Минку

Снова увлеклась электрикой. На этот раз нашла норм источники информации на ютюбе и усматриваюсь тем, как читать схемы. Купила паяльник, посмотрела кучу видео, как паять, заказала несколько наборов для пайки всякой мелкой прикольной фигни типа электронных часов. Сначала буду паять просто что под руку попадется, какие-нибудь простые цепи с лампочкой. В проекте система освещения для стеллажей с зелеными на светодиодах. Нравится, что есть увлечение.

Похоже, я своими упорными усилиями добилась-таки того, чтобы вернуться в прежнее овощное состояние. 4 день ложусь в 3 утра и уже измотана. Но на самом деле не совсем. Я все еще отдаю себе отчет, что весь этот запой активности в последние несколько дней - это бегство. И что понять, бегство ли то, что я делаю, или нет, очень просто, достаточно задаться этим вопросом, и сразу понятно, что я могу хоть учиться шахматам, хоть читать генетику, и это все равно будет истощающая деятельность, а могу сидеть и просто смотреть на стол и испытывать насыщенность. Но меня удивляет, насколько сильное это желание бегства. И от чего? От того, чтобы жить приятнее и живее.

Флоу отпадает - слишком легко. Зато скачала все-таки приложение Ева, которое мне пихали из каждого утюга, и оно оказалось прикольное. Я даже куплю подписку. От него почти совсем нет впечатления как от чего-то обучающего - мне просто предлагаются прикольные фразы на заданные темы, и предлагаются смешно, с шутками, приколами. Нравится,ч то почти во всех уроках фразы даются как вырезки из фильмов или шоу, и можно очень много понять о контексте, в котором они говорятся. Пока кажется, что я просто развлекаюсь, заодно запоминая какие-то правила и фразы.

Залезла на Яндекс.Флоу, давно хотела там попробовать поучить английский. И мне с первого же урока стали пихать мудацкие правила о том, о чем можно и нельзя разговаривать с незнакомцами. Думаю написать им отзыв.

Но прикольно, что там в качестве первого урока какая-то история, которая напоминает саспенс, когда два мужика застревают где-то в глуши, и вокруг никого, только странный дом. Так что я еще не бросила.

Снова получаю удовольствие от шахм задач. Все еще придаю огромное значение выигрышам.

Снова сползаю в состояние бегства и отрицания чего-то в себе. Есть момент, когда я могу заметить, что принятие решения в пользу чего-то - это бегство. Такое маленькое самоотупление. Если одернуть себя в этот момент, задуматься, то понятно, что это было не желание шахмат или игрушки, а именно желание отключить мозг, чтобы чего-то не видеть. И этот момент очень энергодающий, особенно сейчас. Состояние опустошения и психического паралича - это тоже скорее всего бегство, но более изощренное, когда кажется, что совсем ничего нельзя сделать. А я наверняка могла. Просто было непонятно, какой же выбор будет в сторону оживания.

В шахматах есть прогресс - мне уже не хочется швырять телефон в стену от бешенства, но все еще возникает сильное недовольство, если играю как идиот. Особенно если проигрываю человеку, который только научился фигуры передвигать, и допускаю очень тупые ошибки, и этот питекантроп берет и съедает кучу моих фигур.

Поревела немного из-за брекетов, что придется полтора года жить без пиццы и суши. Потом собралась и решила, что если тут ниче не поделаешь, то и реветь нечего, и я не хочу, чтобы эти брекеты засрали мне все вв. И 1,5 года без пиццы - тоже мне трагедия. Дети вот годами живут в какой-нибудь непальской деревне и как-то не выглядят умирающими и несчастными из-за невозможности сожрать ролл с тунцом. Это просто вопрос тренировки - перестать страдать по этому поводу.

Вчера странно заболела - весь день оч неприятно болела голова, я терпела зачем-то (по опыту такая боль почти не убиралась ибупрофеном, но была еще оч сильная апатия), и становилось все хуевее, навалилась сильная вялость. Днем спала, это не помогло. Прошло только к вечеру. Заснула в 4 утра.

Плюс этой ситуации в том, что вчера совершенно не лезло ничего развивающего, и я весь день играла в игрушки. И накопилось такое сильное желание развивающего, что мне к вечеру хотелось читать сразу книг 5, возник сильный голод до знаний. Прикольно, что мозг привык разминаться, и ему не нравятся такие простои. Вот бы еще сфере восприятий было некомфортно и хотелось ожить, но там хуй.

Чуть не разревелась у вертебролога, когда распрашивал о спине. Все-таки у меня эта спина - сильный источник пдвл. Он посоветовал кое-что новое и дал упражнение, которое я и так уже делала и замечала, что оно эффективное, но я допускала ошибки в нем. Посмотрю, че дальше будет. Запретил растяжки!

Копалась с утра в химии и дочитала статью про АТФ. Мозг привык к уебнику и хочет теперь еще такой околоуебниковой инфо. Щас пойду жрать и пытаться разобраться в том, почему возникают гальванические токи.

Посмотрела фильм "Дорога" про очень мрачный пост-апокалипсис. Фильм про мужика с ребенком, который странствует по развалинам. Мир в руинах, жрать нечего, кругом людоеды. И при этом сын - сопливый нытик, и отец его таким и воспитывает. Пичкает тупыми сказками, общается как с 3-летним дебилом, прыгает вокруг него, когда тому страшно, хотя там вообще-то уже 110-112 летний лось. Такое отношение отца наверно должно вызывать у людей умиление, что вот, кругом зверства, а он с сыночкой возится, носит под крылышком. А на деле он своего сына просто убил. Но зато вот такое жертвенное поведение сына очень вдохновляло на всякие фантазии о том, как его ебут. Из него бы вышла клевая шлюха.

После уебника читать учебник, даже такой хороший, как Льюин, тяжело. Я уже отвыкла от того, что в меня швыряют термины, не объясняя, что они значат, или вываливают непонятную фразу, противоречащую тому, что было написано раньше. У меня от этого усиливается желание, чтобы уебник и правда был на 10-20 томов. Обычный человек просто неспособен написать что-то подобное, потому что у всех в голове и есть эта каша. И можно выбирать только кашу, в которой есть хоть какая-то логика.

Все время хочу жрать. Только что съела порцию салата с кучей мяса и снова голодная. То ли я съедаю слишком мало калорий, то ли по каким-то причинам (скука, нарушения обмена) мне хочется жрать больше, чем это необходимо.

Скучно. Работаю.

маленькая победа - вчера смогла проработать 8,5 ч и не испытать сильной боли в спине под конец. Значит, что-то я вчера делала правильно.

С утра собиралась сдать анализ на гормон и не жрала утром, сильно проголодалась, а потом поняла, что не стоит сегодня сдавать после фа. И не расстроилась, не охуела от жо, что может и пронесет, сдам так, и было приятно от этой мелочи. Просто подумала, что завтра сдам. В итоге завтракаю в 13:00. Получилось 15 ч голодания.

Читаю Паразитов Сознания и порождаю озв.

Изза того, что завела дома зеленых, мне теперь намного чаще нравятся зеленые на улице. Клево, так просто оказывается вырастить озфа.

Круто, разбиралась в рекомендациях врача и, читая статью про рыбий жир, встретила знакомое по уебнику название эйкозапентаеновая кислота и вспомнила, что из нее синтезируются гормоны. Всегда больше впечатлений, когда запоминаешь вот такую краказябру, а не что-нибудь маленькое и понятное. Горжусь собой. И заодно запомнила и то, что из нее делается докозагексаеновая кислота, и что обе они ебать как важны для тела.

С сегодняшнего дня начинаю менять режим.

Прикольно, что ни один из эндокринологов не предложил мне жрать меньше жирного из-за дисбаланса в липидограмме. А я уже сама себя посадила на низкохолестериновую диету, запретив салатики и кофе. Накупила салатов и щас ещё куплю кофе.

Мне нравится разговаривать с врачами, от этого очень усиливается желание больше про себя знать, понимать, как работает тело.

Оказывается, у меня из проблем только этот холестерин и спина. А в остальном я здоровый человек. Это было приятно понимать. Я из-за спины начала фоново воспринимать себя больной.

Очень скучно, но сегодня решила скучать, а не забивать скуку. И оказывается просто скучать не так мучительно, как пытаться убежать от скуки.

Сильно не выспалась. Казалось, что челюсть все время сжимается и пытается что-то сделать с брекетами и странным положением зубов.

С утра время от времени порождаю пвк. Порождается. Порождала озв во время работы, неск раз получилось прямо во время общения с заказчиком.

Ездила к трихологу. Получала впч от разглядывания кожи головы под увеличением - выглядит довольно противно. Врачиха глупая, еще и обиделась, что я задаю вопросы, но когда я поставила вопрос ребром, что или так, или я ухожу, она робко продолжила и даже денег не взяла.

Смотрю интересный сериал Карнивал Роу - качественное фэнтези с известными актерами. Вроде, пока ниче так сюжет. И героиня охуенно красивая.

Читала Паразитов сознания, момент, когда герой впервые сталкивается с атакой паразитов и борется с ними, и эти описания срезонировали с желанием борьбы с НЭ. Пробовала устранять жкс, и получалось, хотя ее фон остается. Интересно, догадывался ли Уилсон о том, что можно различать восприятия? Он даже описывает идею того, что человек приобретает особые способности через фокусировку внимания, и что обычно внимание рассеянно, а с помощью манипулирования им, умения направлять его плотный поток на что-то можно получить в разы больше эффективности.

Щас часто стою за компом, и это немного нравится. Пропадает старческая основательность, которая оказывается возникала, если сесть за стол.

Истерика быстро сдулась. Осталась сильная жкс, но почему-то на нее легко не обращать внм. Не знаю, что с таким делать - у меня никакого сопротивления ноксу и жкс, они воспринимаются справедливыми и даже полезными.

Искала пупсовые цветочные горшки. Жрала. Завела по совету эндокринолога дневник еды, и есть впч от него. Работаю.

С утра торжество ннвкс. Сначала допустила свой самый обычный маразм, который меня бесит, когда я несусь куда-то из дома, забыв деньги. И пыталась не ненавидеть себя за него, но нихуя не получалось, и еще и жкс навалилась из-за этого. И как вишенка на торте я забыла про врача, которая очень переживала, что я про нее забуду, и я клятвенно уверяла ее, что никогда не забываю про врачей, и вот как будто назло себе проебала ее, хотя фоново мусолила все утро мысль, что мне сегодня к врачу, но упорно не смотрела, во сколько. Сейчас реву от бессилия.

Решила, что рано я устраиваю истерику, я еще даже своего диагноза не знаю, и мне необх собрать больше информации. Стала гуглить про свои боли и нашла новое направление, в котором можно действовать. Попробовала несколько упражнений и буду теперь делать их и смотреть, че получится. И дальше читать и смотреть видео. От этого снова появилась почва под ногами, и больше почти не жалею себя.

В первый раз случилась истерика из-за боли в спине. Вчера и сегодня дни просраны из-за нее. Я не хочу работать, не хочу бороться с болью, наступает паралич и отупение, когда хочется просто найти положение, в котором болит меньше, и оцепенеть. Истерика из-за того, что я не могу вылечиться, не смогу заработать на квартиру, и что в будущем тоже будет эта боль. Когда я не боролась с ней, истерик не было, пч было проще вытеснять, что я не знаю, что с ней делать. Мне все казалось, что я просто делаю недостаточно, что вот если бы делала упр, то боль прошла бы, а выходит, что нет. Чувствую себя в западне, и впервые за долгое время кажется, что жизнь - дерьмо.

Оценила Дело Локвудов. Мне нравится, как там обсуждаются деловые планы, строятся всякие далекоидущие стратегии.

Ездила в бассейн. Внимательно следила за лапой и поплавала только 15 мин, пч потом возник дискомфорт в плече. И попеременно испытывала то Нокс, то Покс за это. Нокс за то, что я виновата в этой травме, и это ветвь более глобального Нокса за то, что у меня есть НФО, а я не делаю все, что только можно, чтобы вылечиться. И покс за то, что не схожу с ума и стараюсь, чтобы тело не травмировалось.

От работы стоя начинает болеть в других местах. Ну хоть какое-то разнообразие :) Еще намного сложнее сосредоточиться и делать что-то монотонное. Зато в том месте, где обычно болела спина, не болит.

День почти целиком просран. Обжиралась от скуки и из прокрастинации.

Начала смотреть сериал Затерянные в космосе с необычным поведением героев. Семья из 5 чл (к сожалению с обычным раскладом 2 взрослых-3 детей), и они в критических сит стараются вести себя спокойно и без истерик, думать, что делать, какие шаги предпринять. И детей изображают самостоятельными и способными брать на себя риски, а не инфантильными слюнтяями. Родители тоже с ними не особо носятся. Это как-то освежающе воспринимается.

Прокрастинирую работу. Упорно что-то не работается стоя.