Минку

Влипла в игру на несколько дней. Это прям наркомания, играю до 4 утра, встаю в 12, забросила работу, тело снова все болит. При этом есть такое противостояние: вот так замозабвенно хочется играть не потому, что очень интересно, а потому, что нельзя и плохо. И если я просто отдаю себе отчет, что мне можно, что это моя жизнь, мне никто ничего не запрещает, то наркомания снижается.

Еще странное: у меня есть покс за эту наркоманию. На той же почве, что я как бы разрешаю себе делать что-то приятное и запретное. Это точно из-за того, что я так и продолжаю сильно подавлять желание играть и задвигать его на последнее место.

Щас вроде уже закончился запой. А игра прикольная.

Проснулась и почти сразу пошла работать. Неохота сильно, но мне оч хочется играть, и я могу всосаться на целый день, так что решила хотя бы пару часов отработать.

Размазанность, сонливость и скука. Пошла попрыгала. Лучше. Сижу выписываю приятные желания на сегодня.

Нужен план на 2 часа, иначе я накоплю ндв от вялости, и день будет просран.

Играла на приставке, щас уже нравится. Мир похож на ведьмачий, но на японский манер и без мистики, со всякими самураями, пагодами, ками.

Пришла куча посылок с Али, сильно радовалась. Пришли охуенные ложки и топики.

Придумывала кое-че для борьбы с НО к Бо.

Не занималась ФА несколько дней, и тело снова уставшее и ленивое. И спина болит. Рано я обрадовалась. Хотя мб и нет - мне это сост некомфортно, и хочется его менять.

Решаю дела. Жопа, которую я себе создала, внезапно рассосалась усилиями юристов и каких-то мутных схем.

Хочу:
- играть
- холодный душ
- творога со сметаной

Последние 2 дня очень сильная, зверская скука. Мало сплю, никак не могу ложиться в 10, а просыпаюсь в 6. Не знаю, чего хочу, и все лень. Думать лень. Какой-то я безвольный вареник. Ничего не могу решить ни о чем.

Купила себе Ghost of Tsushima от скуки. Слабо нравится.

Э говорила, что катастрофа - то, что я не знаю своих вв, и у меня бардак в них. А я думаю, что катастрофа - это то, что мне ничего не нужно от жизни, у меня нет двигателя, чего-то, что бы меня пинало и вдохновляло. My life is a wreck.

Немного хочется достижений опять. Снова поставить себе какие-нибудь планы и подостигать их. Что-нибудь по наукам, матан, генетику. Что-нибудь по восприятиям.

Бросила Devs, слишком занудно, и эта типа концептуальная заунывная музыка постоянно. Есть устойчивое впч, что его снимали самовлюбленные мудаки по типу тех, которые делают арт-отели, в которых каждый предмет мебели - произведение искусства, на котором невозможно сидеть, спать и вообще хоть как-то использовать. Вот этот сериал невозможно смотреть, можно только восторгаться концептом, ракурсом и трансцендентностью.

Прокрастинирую работу. Состояние неприятное.

Просрала сегодня работу из-за хуевого сост. Смотрю Devs. Оказалось, это детектив, а не про технологии. И в артхаусном стиле, когда постоянно суют мрачную мозговыворачивающую музыку и герои говорят фразочки типа "Это трансцендентно странно". Но может, все не так плохо. Детективная часть довольно простенькая, и таинственна только технология, но мне ее не показывают нормально, потому что важнее 5 минут показывать угол стола под джаз.

Ходила на теннис. Устала сильно, но довольна, что меня внезапно озарило, как делать удар слева. Это было очень странно и неожиданно, я не поняла, как мое тело поняло, что делать. Вообще в теннисе стали возникать такие озарения, я их не замечала в других спортах, когда передо мной ставилась задача, и я вдруг понимала, как приблизиться к ее решению. При этом роль тренера мне пока непонятна. Я жду от него большего, жду, что у него будут такие озарения насчет меня, но точно ли мне это нужно? Может, отыскать технологию или ошибку самой более эффективно?

Получала впч от того, как играют другие, особенно как круто играет мелкая пизда ростом мне по грудь.

Сходила на оч приятный массаж. Наконец-то массажист, который сразу делает мягко и небольно.

Смотрю интригующий сериал Devs. Наткнулась на инфо, что он очень крутой. И мне нравятся сериалы про технологии и программистов.

Хочу спать и не иду. Но раз я написала об этом, то теперь хотя бы пойду создам условия, чтобы легко было уснуть.

Купила салатную смесь с фиалками и сделала себе обед из салата с зеленью, сыром с плесенью и арбузами и сока с манго и апельсином. Довольная.

Щас есть фоновое восприятие тела сильным, и это сильно нравится. Часто хочется как-то испытать эту силу - идти быстрее, ехать на велике быстрее и в горку, понапрягать мышцы. И есть еще восприятие, что для меня это естественно, для моего тела это и есть комфортное состояние, и даже не это, а намного сильнее, как будто я возвращаюсь к тому, без чего была какой-то неполноценной. Прикольно. Значит, кроме естественного стремления к худобе у меня теперь есть естественное стремление к силе, и значит в будущем мне наверно уже не нужно будет пинать себя к ФА.

Завал на работе. Было ндв, и просто задавание вопроса, кому это надо, ниче не меняло. Ну просто работала с ндв, тоже приемлемый вариант.

Болит спина и плечи. Прокатывала их мячиком, но эффект был слабый. Все-таки от крепатуры самая клевая разминка - танцевать. На боль в спине это не действует, но зато размялись всякие мелкие зажимы в разных местах. Хочется попрвп танцами, одеться по-блядски и пойти на пляжную вечеринку с кучей евриков.

Еще хочется составить список откладываемых желаний и реализовывать их.

Проснулась и проговаривала про себя, что моя жизнь принадлежит только мне. Какая-то непривычная мысль, она до меня не доходит. Кажется, если бы я правда так думала, то жила бы совсем по-другому.

Села с утра работать. И сижу саботирую работу. Прям специально делаю то, что понижает шансы нормально ее выполнить. Думала останавливать ее, раз хочется саботировать, но это воспринимается как наказание. Попробую задаваться вопросом, кому тогда нужна эта работа, если не мне.

Обнаружила, что всосала 18 стр англ книги за вчера. Неожиданно много при том, сколько вчера читала и с какой скоростью обычно читаю. Несмотря на кучу новых слов читается легко и довольно приятно.

Начала читать Devil wears Prada. Сложно, но пока нравится. Очень непривычный язык с кучей новых слов. Клево, что он современный, со сленгом и всякими расхожими словечками.

Работаю, и работа сегодня идет пиздец хуево. Меня это подстегивает. Завтра устрою настоящий выходной, а не слив дня в прокрастинацию, а потом въебывать.

Смотрю Stranger Things, и возникает детскость от него. Все вопросы в этом сериале решаются ором. Но то, что герои - дети, клево.

+1 урок Риш лиц.

Дочитала Крайтона. К концу уже и сюжет казался слишком надуманнын, и хотелось бросить, но хотелось достижения в виде прочитанной книги. Стала читать бегло, и это неожиданно понравилось, буду еще так читать.

Из-за того, что герои Крайтона неживые, не возникает никакого сопереживания, и все равно, умрет кто-то из них или нет. Это огромное упущение у него, пч его сюжет построен на том, что читатель напряженно следит за тем, удастся им или нет достичь своей цели, а мне было просто пофиг. И я не оценила героизма М.

Проебала один очень важный вопрос, и теперь будет ебля с хуй знает какими последствиями. Проебала из-за НЭ и склонности вытеснять тяжелые темы - опасная привычка.

Работала с мизерной производительностью.

Смотрю Stranger Things. Сюжет прикольный, но все агрессивные и орут, и это очень заебывает. Дети пиздануто-агрессивные и мгновенно переключаются из дружбы в ненависть. Жалко.

Просрала день. Не работала. Это уже как-то настораживает, я прокрастинирую всю неделю.

Приятно кончила.

В последние дни снова болит спина. Тело от ФА все какое-то деревянное. Мб это будет проходить через неск месяцев нагрузок. Как-то так себе ощущения сейчас - те же металлические спицы во всем теле, только их больше.

Лежала и думала, почему мне опять так тухло. Если НЖ сопровождается переживанием значимости жизни, то от чего бы это возникло? Различила, что от роликов по физике наоборот как раз возникает тухлость - как будто я этими роликами забиваю дыру, которую они не могут заполнить, дыра совсем в другом МН. И поняла, от какого действия возникает впч, что я делаю значимое. И сделала его. А потом поняла, что есть еще одно - играть в клевую игрушку, и его тоже сделаю.

Дочитала 28 главу уебника. Осталась 29-я, и раздел генетики закончен. Потом 13 глав жиров, и уебник прочитан. Может, даже до конца года успею.

Хочу спать и пойду.

Снова начала забивать хуй на работу, и стала копиться неудовлетворенность из-за этого. Надоело ее испытывать, и еще потом начнется нокс, депрессия - не хотелось запускать весь этот процесс, и я прекратила и села работать. Тем более что работа не какая-то ужасная, и у меня нет корч и ломок (потому что я молодец и работала над собой), просто скучная.

До этого:
- приятная тренировка утром
- читала Крайтона
- читаю уебник
- повторяла англ слова

Оч сильно не выспалась, и весь день какой-то ватный с тенденцией просирать время.

Где-то час возилась с курсом на мемрайзе - добавляла слова и озвучку. Я все читаю и читаю, а слов всего 550. Накопить 50 тыс - это наверно как раз задача лет на 200. Получала впч от слов, утаскивала синонимы - их становится все больше.

Больно открывать рот. Курицу я там и не съела. В еле открывающийся рот с трудом протискивается ложка черники. Но от этого тоже впч.

Немного приятный день из-за того, что устраняла самоосуждение и порождала девочковость.

Хочется поныть. Заебала анестезия. Уже прошло 4 часа, как мне ее вкололи, а я все еще не чувствую половины рта. Хочется пожрать, а нельзя, потому что откушу себе что-нибудь важное. И сделать ничего нельзя, только сидеть и ждать. И как назло нет никаких дел и работать не хочется и вообще ничего активного не хочется. Придется что-то все-таки делать, иначе я озверею и съем курицу вместе со своим языком.

Повторяла англ слова. Читаю Крайтона. Теперь, когда сюжет раскачался, от него уже сложно оторваться.

Самозабвенно просрала день в скуке и тупых залипаниях. Сост сильно неприятное. 25 дпо. Неужели это все они? Возможно, оптимальный для меня цикл - всего 3 недели, потому что потом наползает эта паутина серости.

Читаю Крайтона. Там крутой поворот, круче, чем я думала. Стало интересно. Я еще получаю впч из-за знания о том, что Крайтон очень дотошно собирал информацию к своим книгам, стараясь сделать описываемые события достоверными, и тут книга про Средневековье, которое мне самой давно было интересно, так что я предвкушаю, че там дальше будет.

Немного хочется повозиться с англ словами.

Гуляла. Трогала огромную пухлую гусеницу. Подошел какой-то бомж, стал орать, что это там у меня, я ушла. Только потом поняла, что можно было его отогнать - он не выглядел агрессивным, а я ушла как запуганная жертва. Сидела в кафе, в котором тусовался здоровый пушистый кот - он приходил один раз, сел рядом, тянул лапу к еде. Потискала его. Мне нравится, как выглядят коты, и обычно приятно смотреть на них.

Вяло почитываю Крайтона.Все-таки то, что у него герои - болванчики без эмоций, почти совсем отбивает охоту.Вот они узнали о немыслимой технологии и собираются ей воспользоваться.И нет ни намека на хоть какие-то эмоции - рд, страх, волнение. Мб представлять, что он пишел роман про биороботов?

На этой неделе было 6 тренировок, а спина все равно болит, хотя меньше и реже. Значит, нужно больше нагрузок? Или другие нагрузки? У меня есть впч, что несмотря на то, что я устаю, нагрузки довольно небольшие.

Было скучно (потому что на сегодня запланирован целый день работы), потом стала искать рж и нашла одно - поехать в аквапарк в Испанию. Нереализуемое, но все равно приятное. Но все равно скука довольно сильная.

Снова накатывает скука. Все, что я делала раньше, тоже отзывается скукой, не хочу ничего учить, читать, есть сильная апатия и вялость. Утром все равно пробовала смотреть лекцию по физике, но быстро бросила. Немного хочется только читать детскую прикл книгу.

У меня нет спасательного круга для таких откатов в скуку. Нужно что-то для мягкого слива, чтобы оставалось фоновое вв жизни как источника приятного, какие-то мелко-пупсовые увлечения. Наверно, сделаю паузу на несколько дней во всем, что делаю.

Работаю зато много.