Минку

От двух часов теннис тренировок спина почти прошла. Может, ей это и надо - не жалкие 10 мин в день, а часы. Еще посмотрю, че будет дальше. Но щас почти клево.

Стоячее рабочее место - это прикольно. Как-то освежающе действует, хотя лапы все-таки быстро устают. Наверно, я буду без экстремизма чередовать сидение и стояние. Еще когда тело стоит, ему естественно хочется размяться, поприседать, походить, а в кресле оно как-то прирастает жопой к сидушке, и оторвать ее намного сложнее.

Очень серо и скучно.

Вчера с потрохами отдалась подавленности из-за боли в спине. Она снова была сильная, непонятно почему, и я не стала делать упр, а просто страдала весь день. Просрала работу.

Сейчас после сна боль приемлемая, и хочется немного что-то сделать, чтобы такого пораженчества не было. Снова эта боль стала основой чб насчет будущего и главным препятствием. Снова захотела написать одному врачу, которому то хочу написать, то думаю, что не нужно, и решение есть. Еще думаю начать спать на жестком, это для меня ебля, и у меня не получалось вытерпеть больше 2 дней с жуткими бессонницами, но кто-то писал, что за неделю можно привыкнуть.

С такой спиной будущего у меня нет.

Заснула в 1, проснулась в 5 хз почему. Возможно, изза боли. Заснуть не смогла. Спать хочу пиздец.

Настраивала рабочее место. И сейчас НОкс за то, что вместо работы занималась этим - можно было настроить днем, а я просто в очередной раз влипла во что-то механическое из охуения. И ни на один нет ПО за то, что теперь место почти готово, и я могу попробовать работать стоя. Так обычно и бывает, что если я в НФ совершаю какие-то конструктивные шаги, не спрашивая себя о жж, то только сильнее себя за них ннв.

Кончила 2 раза. И хочу пообканчиваться - мне давно хотелось, а я все не разрешала. И лучше провести такой эксперимент сейчас, за 9 мес до курсов.

Опять изнываю от боли в спине. Никакой закономерности нет - делала вчера и сегодня много упр, и все равно болит. Иногда подкатывает истерика из-за этого - не то чтобы было сильно больно, но вот эта неминуемость, невозможность убежать от боли доводит до бешенства. Но я так и не пробую один способ из-за сильной лени его организовывать - работать стоя, не сидеть вообще. Мне все кажется, что я тогда буду сильно уставать, и будет хуже, и видимо жду, когда невозможность терпеть боль пересилит это сопротивление.

Умираю от скуки. Уже давно, неск недель. А может, и месяцев, просто пока были кофе, стейки и мало работы, это было не так заметно. Щас уже заметно серо от невозможности получать вкусовые впч. И от того, что обслуживание брекетов требует много времени. Я хочу роллов и жареной курицы. Но позитивное в этом то, что мне надоело скучать и захотелось уже делать хоть что-то, чтобы перестать.

В бассейне снова было необычное - я вдруг стала испытывать густое сильное удовольствие от плавания. Мне захотелось замереть, немного шевелить лапами, чтобы чувствовать, как вода меня держит, подпихивает, гладит по шкуре. И снова было впч, что это только отголосок приятного, что приятное никак не может пробиться.

Читаю Паразитов сознания Колина. Удивительно, худ книжка, в чем-то перекликающаяся с идеями селекции.

Работа 1,5 ч. Утром, как проснулась, искала, что сделать приятного (захотелось после поста Бодха https://t.me/fight_for_life/31). Пошла гулять, и было приятно от холодного воздуха, солнца. Возникало необычное восприятие - как будто что-то очень мощное, радостное пытается вырваться наружу, протолкнуться через слои НФ, что-то, резонирующее с торжеством, радостью от того, что я живу. Это странно, пч никаких предпосылок для такой радости нет, но у меня есть ув, что это что-то естестенное для меня, такое сост должно быть всегда, просто я больна и не помню о нем.

На обед суп-пюре из шпината с хлебом и пюре из риса с перцем и шпротами. Моему блендеру совершенно по хуям, что перемалывать, все получается консистенции паштета.

Работаю, смотрю сериал и уроки Риш лиц, в перерывах играю в прикольную игрушку на планшете.

После того, как придумала запихивать в рот ватки, проблемы с кусанием исчезли. Это круто. Теперь осталось утомительное неудобство с тем, что нельзя жевать, и всю еду приходится перерабатывать в пюре. Оказалось, что я оч скучаю по жеванию и чувствованию отдельных вкусов еды. Но в целом если не ныть, то и это фигня.

Накупила вчера кучу фруктов, овощей, еще зеленых, в том числе гигантского, который нависает теперь своей кроной над кроватью.

Началась неделя вьеба, и есть приятная алертность из-за этого.

Сегодня какой-то совсем пиздец с брекетами. Вчера снова стала себя кусать ночью, и уже болезненно, догадалась сунуть ватки за щеки. Но не догадалась сунуть вперед, где сильнее всего повреждается слизистая, и утром она воспалилась, было больно. Теперь сижу с ваткой впереди. Сост жопное. Сажусь делать практики.

Интересно влияет то, что теперь у меня все время есть дискомфорт от брекетов. Этот фоновый дискомфорт тяжело игнорировать и от него никуда не деться. И если его игнорировать, то жизнь значимо ухуевливается. Это вынуждает меня искать способы снизить его, и оказалось, что хвостом за решением проблем с брекетами потянулись желания избавиться и от других дискомфортов и вообще не тянуть с тем, чтобы что-то поменять, если мне неудобно. Это все мелочи, но из таких мелочей складывается отношение к себе либо как к человеку, на которого можно бесконечно класть хуй, либо как к той, кто думает о своем комфорте и создает его вокруг себя. Второй быть приятно.

Клевый теннис. На меня наверно оч сильно влияет погода, и когда становится холодно, я как пантера ношусь за мячиками. Сегодня уже играли почти по-настоящему, и у меня многие мячи получались. Тренер ходил и расхваливал меня, а мне все кажется, что это все детский сад, и до настоящего тенниса еще далеко. Но все-таки прогресс есть, это клево. Уже много получается слева.

Потом еще клевый массаж, после которого сильно и приятно расслабилась спина. Даже слишком сильно, и теперь все лень, хочется лежать котиком. Ну вот пойду и полежу.

Опробовала технологию С по готовке еды, и оказалось, что получается вкусно. Впервые наелась за последние 2 дня.

Смотрю:
- Peaky Blinders
- Altered Carbon

Сильно не выспалась. Мозг делает странные штуки из-за брекетов - когда я засыпаю, то могу внезапно сильно сжать зубы и укусить себя. Пришлось спать непривычно, на спине, и не получалось нормально расслабиться из-за опасения снова куснуть.

Утром получилось все-таки прилепить воск так, чтобы брекеты не впивались в слизистую. Это клево, пч я уже начала тревожиться от того, как они обтесывают ее. Удивительно, что это почти неболезненно.

Придумала завтрак. Воодушевление из-за этого. Наконец-то нормальная еда, а не детпит.

Спина полностью перестала болеть, когда я
1. поделала разное, чтобы она прошла
2. перестала работать.

Щас посидела 2 часа, и снова болит. Значит, источник болей - стул.

Потратила 100 дол на стеллаж и кучу зеленых и пиздец довольна. Когда пришло в голову, что я могу не корячиться и не искать в своей тесной квартире поверхности для зеленых, а просто купить стеллаж, и когда оказалось, что он стоит копейки, почувствовала себя как ребенок в магазине игрушек. Нагребла разных необычных зеленых, пушистых и динозавровых. Жалко было тратить только на большие - все-таки отдавать по 500-600 гр за одноразовый цветок я ещё не готова. Хотя клево было бы устроить у себя прям джунгли.

А ведь то, что стоматолог меня не предупредила о то, что я не смогу жевать - это очередная наебка. Когда я ее спросила, как же жевать, она заткнула меня, что она же предупреждала, что будет неудобно - то есть по ее мнению она меня предупредила. Чем больше я об этом думаю, тем больше мне не нравятся такие завуалированные наебки. Я теперь не доверяю ей и не уверена, что вообще была какая-то необходимость в том, чтобы ставить мне эти накладки, мешающие жевать.

Это ещё один стоматолог, с которым я не проводила никакой работы по предварительному исследованию и снова наступаю на те же грабли.

Сегодня будет самый сложный день, когда охуевшая от железок слизистая будет самой раздраженной, а зубы начнут перемещаться и болеть. Хочется просто сидеть с открытым ртом и не шевелить им, не разговаривать, не есть. Все-таки села работать - мой план на эту неделю пиздец как просран, и мне бы хотелось вообще не работать, но тогда я начну прожирать запас, а такого не хочется. Посмотрю, как будет работаться.

Неспособность жевать переживается мучительно. Теперь жизнь сосредоточена вокруг того, где достать еды и как ее съесть. Пнулась поехать в магаз и купить гору дет пит, чтобы разом положить конец этим поискам, но и его есть непривычно. Представляла, как живется человеку со сломанной ногой - тоже наверно все мысли сосредоточены на этой ноге, нога - смысл жизни. У меня возникает протест от такого, не хочется уделять этим зубам так много внм. Нужно собраться и вернуться к обычному образу жизни.

Возникло рж притащить в логово кучу зеленых. Я давно хочу и подавляю это ж из-за того, что начинаю навешивать на себя многолетний уход за ними, а после поста Бо про лесных птиц поняла, что меня бы полностью устроил вариант, что эти цветы сдохнут, и я куплю новые.

Установили брекеты на вторую челюсть. Это ебаный пиздец. Теперь зубы уже просто не смыкаются, и жевать невозможно. Кусать тоже. Рот набит железками и резинками. Какие-то гротескные впч от этого.

Уже почти не болит там, где вырваны зубы, хотя действие обезболивающего должно было закончиться. Это охуенно. Порождаю время от времени ув, что на мне заживает как на собаке, и каж, она у меня и так фоново есть.

Смотрю Ключи Локков, и пока оч нравится. Давно хотелось такого фэнтези.

Снова опиздячила себя игрушками, у меня уже глаза болят, я прям реально наркоман. Пока решила не играть.

Стала подкладывать под попу металлическую трубку, чтобы она давила на мышцы бедра, и было легче от этого. Посидела ещё на колючке, и было пиздецово больно. Кажется, что это мб решение или часть решения.

Работала 1,5 ч, потом начинало сильно заебывать сковывание в попе и спине. Хреново ещё, что это сост приводит к сильной усталости и апатичности, так что и бороться с ним становится очень лень. Но с работой норм, приемлемо пока получается.

Читаю в кафе Агрессию Лоренца и жую сырник. Лоренц видимо считает, что человек управляем инстинктами, и изменить их нельзя, и те, кто считает, что можно, - ошибаются. Интересно, как бы он отреагировал на Селекцию.

Мечтала опубликовать уебник.

Вырвала вчера 2 коренных зуба, и теперь во рту поле битвы. Еще ничего не жевала со вчерашнего обеда. И наверно не буду. Жрать уже хочется меньше, видимо, тело привыкает, что еды стало меньше. Думала, не смогу уснуть от боли, но нет, заснула в 11 и напускала кровавых слюней в подушку. Есть какие-то впч от этого. Вообще проблемы меня мотивируют - захотелось чаще делать себе приятное, чтобы проще было переждать этот период с болями. И решила поработать, чтобы отвлечься.

С работой есть удручающая закономерность - сидение приводит к сильным болям в спине, которые не убираются упр. Что-то нужно в этом поменять значит.

Все время хочу есть почему-то. Наверно потому, что у меня теперь нет перекусов типа сожрать яблоко - это теперь предприятие на полчаса, почистить его, порезать на мелкие куски, потом долго жевать каждый, потом еще полоскать рот, и мне лень. Пойду в магаз куплю всякой легкожующейся еды, сосисок, детского питания.

Читала уебник с утра, выписала этапы превращения тирозина в адреналин - оказывается, они супер-простые, а мне в первый раз показалось сложно. Каталась в 7 утра на велике, и прям выпинывала себя пойти. Меня немного пугает, что у меня прям на официальном уровне уверенностей закрепилась мысль, что подавлять рж - это норм, одним больше, одним меньше. Так что если их нет, то это похуй.

Поставила брекеты, и они поглотили мою жизнь. Сначала тем, что оч много впч от них, и я хотила постоянно трогала их, шевелила губами, а сегодня началась боль, как бывает при сильно воспаленных деснах, и я обнаружила, что оказывается жевать - это очень тяжелый процесс. Больно надавливать на зубы. Думаю в сторону всяких пюре из всего подряд. Пока что процесс еды занимает какое-то чудовищное время - 1,5-2 ч просто на то, чтобы осторожно все пережевать. Пишут, что вроде как так будет только первые неск дней.

Просираю день.

Ура, ПО заработало! Сразу села работать, хотя уже 9 вечера, но хочется хоть немного наверстать упущенное. Из-за в целом какого-то скучающе-упаднического сост не получилось провести день приятно, и я просто провтыкала в хуйню и обожралась. Без работы как-то сразу все рассыпается.

Проснулась в 6. Похоже, из-за массажа крепче сплю и высыпаюсь быстрее. Несмотря на вялость делала упр на спину и испытывала приятное от того, что лечу ее. И щас намного меньше болит.

Села на гипохолестериновую диету, а на ней нельзя почти ничего сладкого, даже шоколада. И теперь постоянно мерещатся мороженое и батончики. Оч не хватает вкус впч. Но зато сост стало менее тупым, как всегда бывает, если перестать жрать выпечку.

Теннис. Наконец-то стало получаться работать у стенки. Устала, но довольная. И плечи почти не болело. Хочу закачивать его всякими отжиманиями.

Пытаюсь читать Дело Локвудов. Тяжело идет. Начало - какой-то непрерывный small talk пенсионеров.

Вынужденные каникулы продолжаются. У меня досада от этого. Я не помню, когда в последний раз не работала неск дней подряд, и мне это не нравится. И жалко каждого дня. Мне и так все лень, а заниматься тягомотиной с тех проблемами неизвестного генеза просто ужасно скучно. С другой стороны есть и что-то оживляющее в этом преодолении - так бы лежала на диване и прокрастинировала, а приходится встать и ебаться с этой хуйней, а то скоро есть будет нечего. И не впадать в истерику и инфантильную жкс от того, что все сложно и нихуя не понятно.