Минку

Села работать, и сильно тяжело. Ни от чего конкретного, но вдруг все стало неудобно - пиздец неудобно сидеть, сильно скучно, и все, что я себе подсовываю, только усиливает это сост задерганности. Кое-как проработала час. Буду делать паузы и порождать приятное. Может, неудобно сидеть из-за массажа - тело расслабленное, и ему не хочется сидеть ровно на стуле, хочется валяться.

Заказала доставку салата.

Массаж, почему-то менее приятный, чем пару дней назад. Но попа меньше болит.

Странное сост. Я как будто стала более мягкой и миролюбивой. Хочется сказать "ласковой", если бы это не значило конкретное вв. А причина непонятна. Впч, что эти фантазии про то, как можно жить без агр, повлияли так, что я как будто стала примеривать такую жизнь на себя, когда я не напрягаюсь, не выискиваю, за что бы поиспытывать ндв, не вижу в человеке ж использовать и уязвить меня. Есть впч фоновой дружеств и неконфликтности. Это переживается очень приятно. Только мне непонятно - я играю роль или правда меньше исп фонового НО, которое даже не замечала.

Пришли очень клевые посылки. Разглядываю и радуюсь.

Поделала растяжки, и сразу стало намного легче. Потом вовлеклась в рб.

Клево постриглась. И скоро еще клево покрашусь. Пока стригли, различала разное. Из-за фоново хуевого сост оказывается у меня тоже возникает агрессия. В какой-то момент я даже различила глубинную ннв к жизни. Пыталась порождать озв, не могла ничего вспомнить, пробовала пор нжн. Почему-то внимание все время возвращалось к ув, что мне нужно порождать именно нжн как противоящие от ннв, хотя мне вообще сложно ее испытывать. Хотя наверно не сложнее, чем другие озв. У меня нет легкого озв, даже пвк обычно вызывает сложности. Немного фантазировала на тему того, какой бы я была без агр.

Проснулась в жопном сост хаоса и нфо в голове, как от сильного недосыпа. Возможно, у меня и есть недосып, пч я засыпаю после 12, а просыпаюсь строго в 7, и скорее всего это опять от боли в спине. Мучительно. И при этом ничего не хочется из практик, просто забыться, забить все это говно чем угодно - сериалом, едой, игрушкой. Пнулась все-таки сделать практику и 70% времени внимание сползало. Села работать, и наверно зря - спина начинает болеть от сидения еще сильнее, и отврщ к работе на фоне нфо и хаоса оч сильное. Че-то все равно придется сделать, пч не работать в таком сост будет еще хуевее - я просто влипну в хуйню, и день будет бесповоротно просран.

Полдня играла. У игры есть какое-то очень нравящееся мне сочетание характеристик, из-за которого увлекательно, в меру сложно, так что есть sense of achievement, если удается разгадать загадку или победить сложного врага, но не настолько сложно, что начинает утомлять. И впечатлений много от планет и гробниц. Что-то типа космического Tomb Rider с джедайскими штуками. В итоге за почти 8 часов игры не устала.

Но чувство просранного времени есть. Если бы я делала паузы, то мне наверняка захотелось бы играть меньше или прерваться на что-то, почитать или поучить. Или просто поваляться.

За сегодня:
- 2 ч работы
- еще шаг в сторону разгадки тайны больной спины

Днем была опять истерика - короткая и поэтому не такая разрушительная, как обычно. И наверно сказалось общее настроение последней недели, но захотелось себя скорее вытащить, привести в приемлемое сост. Щас почти нормально.

Много играла в Star Wars. Клевая игра. Мне пофиг на сюжет, я ничего не знаю о мире, но нравится, что герой птш по разным красивым планетам, решает загадки. И враги пупсовые. В описании одного врага, похожего на крысу-переростка, даже описана специальная атака, когда он кусает за пятку.

Работа - что-то типа градообразующего предприятия в моей психике. Когда я мечтаю о выходных, то кажется, что столько всего хочу. А когда выходной наступает, то вдруг мечты становятся тыквой

Ещё работала. Мучалась, бедная. А что много денег в итоге дадут, так это неважно и не искупает моих страданий.

Сходила на клевый массаж. Массажист выдвинул одно новое прп, что если болит одно место (и его не берет ничего), то возможно, проблема совсем в другом месте. Помассировал в разных местах, и боль прошла. Я охуела. Она конечно вернется, но это все равно огромный прорыв. Ещё дал рекомендации насчет ФА.

Сижу в кафе, бля. В настоящем кафе. Жду бля кашу и какао.

Сегодня с утра прорывается странная очень глубокая свежесть. Я не могу ее ухватить, и она проявляется как короткие вспышки, как кадр в фильме, так что я даже сначала думала, что ее нет, но этому противоречит послевкусие свж.

Проснулась в очень хуевом сост. Попробовала различать, но была просто жопа, стала делать ЭП. Дошла до приемлемого сост, кот все равно жопное, но уже не получалось возвращать внм на вв, я просто стала вытеснять это ж все время и сдалась.

Пошла работать. Работаю и ною, как мне тяжело и какая я бедная и несчастная, другие люди чего-то от меня хотят, заставляют меня, а так хочется быть свободной и послать всех нахуй. Довожу нек свои действия до абсурда, чтобы это меня немного выбивало из стенаний. Все-таки это ЭП меня выпнуло в ПЭ-шно-конструктивное сост. Я исп НЭ, но понимаю, что это необязательно, и немного пинаюсь в разные стороны.

Играла в Star Wars. Нравятся впч от игры, возникает что-то детское от музыки, мира игры.

Рб. Смотрю обучающие ролики по одному направлению и понимаю, что я кажется вообще неправильно его понимала.

Вообще-то для дня, когда я вообще не хотела работать, ныла и стенала, сегодня все просто охуенно.

Нравится песня и девочка https://youtu.be/ph4rpxsu6SU

Щас снова психическая мертвенность. Она была с утра, и я ей не противостояла, и щас она как-то уплотняется. Если базовое сост спускается ниже определенной точки, то уже и не хочется бороться за приятные вв, за себя, становится похуй на страдания и НФ. Начинает казаться, что это "слишком сложно" и "мне некогда".

Узнала, что рядом с домом есть прокат комп игр. Клево, я наконец смогу поиграть в игры, к которым было любопытство, но было жалко на них денег. Взяла игру по Star Wars и RDR2.

Время воспринимается просранным, хотя я сделала важное дело, которое откладывала 3 дня, и делая его, испытывала приятное. И это воспр просирания есть только потому, что поиграла в игру и неожиданно сильно отравилась. То есть если отравилась, то все другое ценное, что было в эти часы, не имеет значения.

Уссачка. Шлюха-массажист написал драматичное сообщение со словами типа Прощай, Мы больше никогда не увидимся и тп. Как я поняла, жена узнала, что он трахается, и устроила истерику с угрозами тапок по почте. Все-таки Украина обречена. Даже за деньги не поебаться.

Рб 2 ч. Завал. Время от времени начинала жалеть себя, что так много рб, потом возвращала себя к мысли, что разве мне сейчас сложно? Разве это тяжелая рб? И казалось, что я страдаю только из-за уверенностей, а не реальности.

Пришли клевые посылки, подушка-полено, подушка-планета и русалочьи леггинсы. Много ПЭ. На почте испытала сильную агрессию из-за уязвленного чсв и охуела от того, какой я все-таки агр человек.

Не могла заснуть до 1 ночи. Щас хуево. Такое хуево, при котором не хочется ничего с вв, сомнамбулический похуизм. Все-таки провела мысл эксп: представила, что сегодня не буду работать - сразу радостно. Буду - мертвенно и все похуй. Покачалась из одного сост в другое.

За это возникает рзд и нокс. Что я так упорно культивирую отврщ к работе, а не наоборот - радуюсь, что могу работать, у меня есть на что жить. Этот нокс - из-за ж верить в более приятную версию себя - такую, которая любит пахать, зарабатывать. Я значит в своих ув-ях уже такой чел, кот любит зарабатывать? Вот это на самом деле жопа. Захотелось прям повпендюривать себе, что я не хочу работать, хочу, чтобы деньги падали с неба

Вечером всегда наползает тревожно-мрачное состояние, потому что день закончился, а впч, что я сделала сегодня что-то значимое, развивающее, нет. Притормаживала спазматическое ж сделать что-нибудь полезное. Я ув, что такая хрень наползает из-за того, что у меня есть мудацкие представления о том, как я должна развиваться, чего хотеть. И сегодня этот мудак явно недоволен.

Но и впч деградации тоже нет. Кое-что я сегодня все-таки делала и не провела этот день в забытье, как обычно. Я себе кажусь сейчас зависшей непонятно где и не видящей перспектив, но без драматизации и тлена. Просто не понимаю, че с собой делать, куда двигаться. Нет больших желаний.

Не поняла, куда делись 2,5 ч. Работала. Лазила по али. Ничего не происходит.

Готовила, немного нравилось. Объелась. Села работать.

Дочитала главу по иммунологии. Щас снова сильно скучно. От работы, наверно. Пошла валяться на балконе, порафинировала жж. Стало меньше скучно, и вспомнила, что можно щас наблюдать за своим сост, а не просто тухнуть.

Еще начала болеть спина. Помазала мазью, повалялась на колючке, уже меньше болит.

Хочется поискать, что бы мне щас хотелось делать.

Начала работать, и наползла плотная серость. И на работе жопная жопа. Влезла в список рж, и ничто уже не переживалось как рж, но решила все равно реализовать одно. Выписывала оставшиеся протеиногенные ак, лазила по формулам, запоминала, влезла в цикл мочевины и разглядывала, пыталась вспомнить молекулы. От этого немного стало энергично и интересно.

Кое-что поменяла в работе, и масштаб жопы немного уменьшился. Щас перерыв. Еще набл - мне щас мутно и скучно при том, что я работала оч вяло. Значит, вот эта пелена душной тупости, кот на меня наползает, не связана непосредственно с самим процессом работы.

Хочу:
- лососостейк
- кататься на велике
- смотреть Westworld

После того, как пнула себя сделать ФА два дня назад, спина стала болеть намного меньше, и засыпаю два дня подряд почти сразу, как ложусь.

Немного необычное утро. Проснулась охуевшей и без жж, но сразу стала пытаться понять, что не так - без надрывности, а с приятным любопытством, не ожидая больших свершений. И заметила, что такое нерадост сост возн из-за того, что сегодня решила много работать. Возможно, сегодня все-таки покопаюсь в этой теме, поищу, что в ней такого умертвляющего.

Вместо обязательной работы пошла в магаз. Думала, что рж, а по дороге поняла, что что-то нет нж. И снова просто приятно копалась в вв. Устраняла нокс.

Купила охуенное гречневое молоко и написала список рж.

Странное сост. Просрала 4 ч, и нет опять ни сильной скуки, ни сильных НЭ, просто вот такое похуистичное настроение. Мне сильно не нравится такое. День уже почти закончился, а почти ничего клевого не произошло. Села работать.

Пришли охуенные карточки с али. Полапала их.

Проснулась мертвяком, понаблюдала за вв, не нашла никакой явной причины для страданий, но радости тоже почему-то ни от чего не было. И работать не хотелось. Так что пнула себя работать, осо, что меня не устраивает, что нет ж работать.

Потом поехала в хрн и по дороге вспомнила, что несколько раз испытала сильное ндв сегодня. И еще вспомнила, как в последние пару дней замечала, как после сильных НЭ у меня просирался весь день.И почему-то стало сильно радостно от мысли, что и сейчас ндв мне засрет весь день. Я просто повторяла это и испытывала рд. Хз почему - ндв я не устраняла, вроде как ниче не предвещало приятных изменений, которым можно было бы порадоваться, а все равно радостно.

Клево поводила. Сходила к зубному, и пока он лечил зубы, слушала ролики Бо про НЭ и иногда испытывала насыщ. Привезли матрас, и я почему-то пиздец обрадовалась ему, сразу вымыла балкон, навалила туда подушек, скоро еще привезу плед, одеяло, и можно будет там спать.

Боль делает меня апатичной. Вчера и сегодня снова сильно болит спина, и сейчас не хочется ни работать, ни учиться, хочется только лежать. И ФА больше не хочется делать, лень, такая моя обычная инвалидская лень, когда уже есть основания считать, что ФА значимо может изменить мою жизнь, но че-то ну нахуй, я лучше полежу. Хм, зато вот эти самые слова вдруг подействовали, и захотелось ФА.

Снова не могла заснуть до 2 ночи. Старалась, делала хрс, ЭП, и хуй. Наверно пропустила момент, когда было легко заснуть, а после 12 уже хуй. После 12 мне хочется носиться, жрать, смотреть кино, читать, что угодно, только не спать.

Читала иммунологию. Интересно.

Еще перед сном: я какое-то время думаю про мой подход копить фрд без рж. Вечером было серо и скучно, и я прямо различила, что сейчас как раз такое сост, что у меня нет энергии его менять, но я предпочла бы сделать что-то развивающее, чтобы время было не просрано. И подход сам по себе нормальный, но моя ошибка в том, что я не воспринимаю это серое сост как проблему и все время в нем живу, и у меня и не бывает другой фрд, кроме мех-ой.

Начала немного оживать. Послушала приятную музыку, и возникло уд-е. Бросила взгляд на словарь в экселе, в котором куча вкладок по разным языкам, и возникло пвк и радостное удивление, что я оказывается могу учить разные языки, и как это для меня вообще может быть обыденно, когда это так охуенно. Радостно хочется работать, и даже не могу решить, че завтра делать - ебаться или работать, и больше хочется работать. Эти вкрапления радостного просто как-то прорываются, а общий фон - плотная серость.

Смотрю ролик по физике и не могу решить, хочется продолжать или нет. С одной стороны от идеи узнавать что-то по физике возникает рд. С другой то, что в ролике, скучно и слишком просто. Пока смотрю.

В начале недели возникало ж отменить все планы и неделю гулять. А планов было допизды, и когда начала о них вспоминать, сразу возникло уныние, что эти планы неотменяемые. Дошло до того, что я просто забыла, что и на сегодня планы, и предвкушала, что хоть сегодня свободный день, пойду гулять, и чуть не пропустила вождение.

Это типичная для меня сит - я сделала из этих планов тюрьму и даже не пытаюсь ни изменить сит, ни подумать, точно ли я хочу их отменять. Вместо этого сижу жалею себя, какая у меня несчастная жизнь, что даже погулять некогда. Безумие. Щас моя жизнь опять отвратительна, и я себе враг.

Не стала залипать в игрушке на тлф, пч я в ней залипаю из скуки и прокраст, а сейчас их нет. Сильно радуюсь таким мелочам, хотя за ними не стоит никаких изменений - просто радуюсь, что есть что-то непривычное, не мой обычный тухлый конвейер. Хотя все-таки тухловато сейчас. Думаю, чем заняться.

Доиграла в игру на приставке. Смотрела Westworld. Удивляюсь, как сильно меняется вв фильма, если смотреть его от скуки или если смотреть, пч именно такого и хотелось. Мне немного таинственно от него.

Различаю фоново воспр себя неудачником и ничтожеством из-за моей самовольной изоляции. Не поняла только, какая связь. Но сейчас одиночество воспринимается убивающим.

Последние 2 дн много играла в приставку. И что-то с ней странное - вроде и впч много, и я жду момента, когда начну играть, а нж нет.

Проснулась и заметила, что сразу же начала себя гнобить за то, что долго сплю. Потом осо, что мне сейчас приятно, а потом еще и что мне радостно хочется работать. Перепроверила себя, и точно хотелось.

Стало возникать много набл за мелочами:
- заметила, что подавляю все жж в рб под предлогом, что раз она мне не нравится, то в ней и не может быть рж. И нашла одно.
- различала, какой фильм хочу посмотреть. Получала уд от него.
- смотрю Обык чудо из рж, и есть приятные вв - торжественное впч приближения чего-то таинственного

В целом я сегодня немного себе друг