Минку

С такими темпами работы минимум мне на этой неделе не светит. Но я все равно работаю, пусть и хуй знает как. Может, придет еще вдохновение.

Забиваю хуй на свое приятное желание водить. Я так делаю часто, и мне всегда говорили, что это значит, что я и не хочу. Я думаю, тут че-то другое. Когда я вожу, мне кажется, что это одно из самых клевых желаний за последнее время, и мне сильно нравится. Значит, есть обстоятельства, которые мне мешают. Напр, я начинаю забивать хуй на приятные жж, если их нужно организовывать их каждый раз. Когда я исключила необходимость организовывать массаж и просто сказала, что он мне нужен раз в 2-3 дня, все стало просто.

Забытье. Обожралась. Сегодня оч сложно останавливаться, задумываться о желаниях. Это неспроста. Смотрю гангстерский сериал, уже из скуки. Пойду лежать и ниче не делать.

Зачем-то вляпалась в теологический спор с массажистом. Это моя вечная проблема, что я вижу людей там, где их нет, и начинаю разговаривать с кем-то как с разумным, игнорируя шквал бреда, который сыпется из его рта. Мне еще понятно, что я только рассудочно понимаю, что вляпалась, и не хватает чего-то важного, чтобы возникла ясность.

Лекция по иммун. Она для меня уже кажется слишком поверхностной, и хочется больше деталей о конкретной работе разных белков. Зато интересная инфо про разные Т-клетки и про белок cd4, про который я уже читала в статьях про спид и наконец поняла, где он находится и че делает. А на след лекции будут рассказывать и про мех-м работы вича. Круто.

23-9
Проснулась в 7 и заснула снова. Сост охуевшее, но довольное, и упорно не хочется ничего порождать. Вместо этого села повторять японский. Тело очень уставшее и ленивое из-за вчерашних нагрузок, и в то же время хочется еще. Сегодня наверно устрою ФА-выходной. Уже очень жду массажа.

У меня есть устойчивые пессимист ожидания от будущего, что чтобы оно было интересным, я должна очень много чего делать, строить бизнес, бороться за независимость. А тк я не делаю, то мое буд будет как у пенсионеров в Руанде. В последнее время такие ожидания начинают удивлять. Мир изменится очень сильно за 10-20 лет и без моих усилий. Люди в 80-х и мечтать не могли о всеобщем интернете и смартфонах.

Еще ФА. Снова тяжелый сет. Каж, уже лучше получилось. Тело после нагрузок точно становится более алертным и легким - несмотря на обжорство тяжести почти нет. И в вв больше собранности.

Урок японского. Решила просто постепенно ползти по учебнику Головнина, урок за уроком. Пусть будет такое достижение в итоге, прочитанный хороший учебник. Интересно, у него хирагана дается только в середине учебника, значительно позже катаканы и даже некоторых иероглифов.

Немного лекции по иммунологии.

Забытье. Обожралась. Поиски анимэ закончились сомнительно - тыкала в разные, и было впч, что это продолжения каких-то других бесконечных сериалов, нихуя не ясно, ну и эти вопли и подобострастное смотрение девочек в рот мужикам отталкивали. Начала смотреть мульт Миядзаки, как обычно, и бросила, не хочется щас картонного.

Придумала поставить под стол коробку и ставить на нее лапы. Почему-то тело попросило такого, и как только так села, сразу возникло довольно сильное нсл. Щас немного шевелю лапами, и нсл.

Рб +1ч. Так себе. Наползает неприятное охуение, которое немного сбиваю порождением "я одна". Начала смотреть гангстерский сериал Подпольная империя, ниче так.

Изменилась осанка, стало комфортнее ходить прямее.

Рб 1 ч. Тяжело начать работать днем, в это время солнце светит прямо в окно, и становится как-то по-детски таинственно-безмятежно, и хочется валяться на какой-нибудь полянке или хотя бы на диване.

Неожиданно захотелось посмотреть аниме. Пытаюсь найти какое-нибудь не вызывающее приступов смеха и не нелепое, без раздутых сисек, мускулистых мужиков в трико и магических пассов.

Опред мелкие действия усиливают скуку. Напр, начать ковырять кутикулу или прохаживаться в ожидании чего-то. Сразу же возникает небольшая омертвелость и впч, что жизнь очень скучная, и ждать в ней нечего. А если остановить это, то сразу всплеск насыщенности.

Не смогла выполнить сегодняшний сет упр, слишком тяжело. Значит, буду или откатываться назад, или делать др упр, пока тело не станет сильнее. Охуеть, что упр такие, что за 3,5 минуты уже все трясется, и я еле ползаю. Телу такое сильно нравится.

Сделала одно важное фин дело.

Скучно, но не так плотно, как обычно. Сост стало странным, как будто меня мотает, и сложно сосредоточиться. Такое бывает, когда из жопного сост поделать практики, и появляется специфическое опьянение от энергии. Но я не делала практик, я только немного останавливала скучные мысли и дела. И даже при таком небольшом высовывании тут же набежала толпа мудаков-скептиков вроде "Ну не может же тебе быть все время интересно"

Рб 2 ч. Норм.

Дослушала лекцию по иммун. Пока в основном понятно, а что непонятно, выписываю в отдельный список, чтобы потом покопаться, если в лекциях этого не будет. Интересно, почему система активации иммунитета такая сложная. Наверно, чтобы он не сходил с ума от разных мелких раздражителей.

Серо. Щас ФА, потом наверно ннд. Дома дубак. Какая я все-таки молодец, что у меня есть обогреватель. У меня вообще все есть, чтобы было комфортно, кроме пары вещей, потому что я об этом позаботилась, напряглась, нашла. Иногда мне клево от того, что я создаю столько всего для комфорта, думаю об этом.

23-8
Пыталась вчера пнуть себя потратить деньги и не смогла. Упорно не хочется ничего себе покупать, потому что вдруг че? Даже нужное не хочу покупать. Даже какую-то микро-хуйню за 4 дол, кот давно хотела. Видимо, придется себя заставить, это уже бред. Или попробовать понять, как хуйня в 4 дол приведет к катастрофе.

Проснулась в плотном охуении из-за снов. Отбрасывала скучные мысли, делала ЭП, немного возникло оживление. Хотелось в трек. Села за работу. Щас уже есть привычка начинать работать сразу с утра, и сопротивления мало. Хочется лекции по иммунитету и чтобы было еще что-то приятное в воспр.

Работа. Лекция по иммунологии. Еще 10 мин ФА, после которых пошатывалась от усталости. Полила и поучила яп слова.

Ннд. Наблюдала за скучными мыслями. От этого возникает чувство защищенности. Мое обычное состояние - заложника НЭ, человека, которого мои же субличности терроризируют то нудными разговорами, то пилением, то агрессивным гноблением. И почему-то вот этот процесс подкапывания под скучные мысли как будто лишает всех этих врагов внутри меня силы, метода воздействия. Если не думать то, что они мне навязывают, то невозможно и испытывать НЭ от их давления. А я постоянно себе что-то навязываю. Что и как думать, что сделать с тем, про что я подумала. Этого удивительно много.

Еще сегодня развлекаюсь тем, что немного притормаживаю реализацию жж.

Работаю.

Нашла жирную ошибку в лекции Дубынина по иммунологии. Оказывается, он не понимает, что такое мутация. Вот это я крутая пизда. Вот это уебник дает. Полезла разбираться в этой ошибке и обнаружила просто охуеть какой механизм в иммунной системе. Оказывается, В-лимфациты умеют запускать процесс мутирования отдельного участка генома, чтобы получить больше вариантов антител. Клево, что я почти все понимаю.

ФА, сделала упр за 2 дня. Очень сложно, устала. Куча ПЭ по этому поводу, я даже не понимаю, че я так радуюсь. Стою с поднятой ногой, все трясется, попу сводит, а мне пищать хочется от ПЭ.

1-9
Вчера: уже в 9 вечера поняла, что снова забила хуй на ФА, и это не понравилось. Залезла на дэрби, нашла тренировку, которая оказалась слишком сложной, но такой приятно слишком, так что нравилось преодолевать себя и делать из последних сил. Я думаю, что так и буду заниматься, и это и есть то, что мне не нравилось в домаш трен - что слишком легко, и я не чувствую прогресса. Теперь буду заниматься так, чтобы потеть и уходить на трясущихся ногах.

Еще немного наблюдений за скучными м. Порождала и испытывала ожидание чего-то таинственного и неизвестного, что есть за этой серостью и скукой.

Мутный вопрос из генетики - где находятся аллели гена? И почему может быть множ-во аллелей одного гена?

Работа +2ч. Результат был бы хуевый, если бы не мои прокрастинация и ломки, из-за которых снова стало сложно запинываться работать. А тк было преодоление, рез-т оценивается как удовлетворительный.

Слушала Потапенко про экономику. По его словам России пиздец, и впереди ебическая нищета. Говорит, 90% кафешек и рестов, которые закрылись, больше не откроются. Это же наверняка применимо и к Украине - откуда у украинцев возьмутся деньги, чтобы ходить по кафешкам после карантина? Но хз, я так и не начала разбираться в экономике, чтобы понимать, что тут пропагандистское нагнетание, а что адекватно.

Обжорство. Проебала 3 часа. Села работать.

У бактерий есть две мембраны - одна плотная, называется клеточная стенка, она держит форму бактерии и сделана из сахара муреин (обмоталась муренами). Вторая, внутренняя - билипидный слой, как у обычный клеток. Бывает еще третья, но про нее уже ниче не знаю.

Наблюдала за скучным, и оказалось, что у меня непрерывно скучные мысли, которые я себе навязываю как дела. Обрывала их, и сразу возникало оживление.

Сделала охуенный завтрак из жареных грибов еринги с розмарином, яичницы с луком и свежего салата. Щас много довольства от этого. Лук резала в перчатках, и есть покс за это, хотя было сопротивление, типа неправильно так использовать перчатки и что я слишком чувствительная и могла бы потерпеть запах, хотя у меня потом руки пахнут луком еще два дня. Этой ноксуке даже сраных перчаток за 5 гр на меня жалко.

Лекция про иммунитет. Средне-слабо интересно.

0:30-10
Странно, что теперь хочется так долго спать. Просыпаюсь все равно в охуевшем сост.

Поработала час и сильно заебалась. Щас совершенно охуевшая и как старая бабка забываю, что делаю, на каждом шагу. Терпеть не могу это сост.

Если мне все время скучно, то очевидно, что я все время делаю не то, что хочу. Если у меня не получается искать то, что хочу, то можно хотя бы уменьшать кол-во того, что я себе пихаю в виде "надо".

Поныла, и это меня пнуло. Уже не в первый раз замечаю такой эффект. Вроде пишу - все жопа, серо, ниче не хочу, и сразу после этого встаю и начинаю что-то делать.

Танцевала. Танцы воспринимаются как приятная ФА. Включала разную муз - индийскую, попсу, бразильскую, преодолевала озб, что танцую жпвшно. Похуй, как танцую, если есть впч и желание. Было воспр этой активности как творчества. Даже устала и вспотела и радовалась этому.

Села работать, и нормально работается. Временно кризис преодолен.

Забытье. Втыкаю во впч, прокрастинирую работу, объедаюсь. В таком сильно скучающем состоянии снова начинает появляться бунт против работы как чего-то еще более скучного, и начинается тупиковое противостояние из желания себя заставить и упирания. Я забываю, что она нужна мне самой. Вообще у меня так и нет позиции насчет того, сколько хочу работать и зарабатывать. В собранном сост вроде хочу, но это желание летит в жопу при вот таких откатах, и я уже согласна на нищету и отказ себе во всем, только бы ничего не делать. Нет цели. Та единственная цель, которую я формулировала раньше, настолько недостижима, что уже не мотивирует.

Оказалось, что способ получения денег, ради кот я ебалась последние 1,5 мес, хуевый и невыгодный. Рано обрадовалась. Вообще ошибочно рассчитывать на то, что можно достичь какого-то бытового благополучия. У меня постоянно проблемы, просто потому, что ничего вокруг меня не работает нормально. Магазины продают мне не то, что я хотела, оператор наебывает с тарифами, банк наебывает с процентами, и это бесконечно, и неважно, в какой стране я буду жить, в Америке, в Европе будет все то же самое. А я все время стремлюсь именно к этому - бытовому благополучию, забывая, что главное - это восприятия.

Наконец-то получила карту и буду избавлена от необходимости пользоваться пизданутым банком, который у меня был до этого. Мне было тревожно, что деньги лежат там.

Очень вяло и серо. Утром немного практик и танцевала, чтобы хоть как-то стряхнуть вялость. Непонятно, как решать вопрос с ФА. Никакие домашние ФА у меня не вызывали впч, что тело лечится, становится сильнее и энергичнее. Только какие-то интенсивные тренировки типа бокса, тенниса, бег. От бассейна тоже не было эффектов, кроме приятной расслабленности мышц. А домашние тренировки еще и скучные. Почему-то даже если от каких-то возникают приятные ощ в мышцах, все равно это воспринимается как сильно не то, как что-то для инвалидов.

Ездила в магаз, искала форму для выпечки и нашла формочки из фольги за копейки. Если эти хуйни работают, то это охуенно. Они есть в куче форм и размеров, вроде как их можно пихать в микроволновку. У меня сразу куча желаний насчет готовки появилась.

Сейчас снова сильная скука. День кажется просранным. Занималась хуйней. Забыла, что у меня по плану сегодня ФА, и когда вспомнила, возник энтузиазм.

Нашла рж - наготовить еды. Странное, пч я только вчера ныла, что меня это бесит, и сегодня поехала за готовой едой. И глядя на эту готовую еду, поняла, что вот хочу готовить. Готовлю, и мне энергично.

Массажист говорит, без ФА я не вылечусь. Что он что-то там делает с телом тонизирующее, но этого мало. Странно, я же сама не считала массаж лечением, а потом расслабилась и забила хуй на ФА. Теперь цлс в план включить ФА каж день.

Пока впч, что карантин на меня влияет позитивно. Моя жизнь почти не изменилась, но из-за того, что мир на паузе, снизилась трж, что я не делаю что-то важное, опаздываю. И пробок больше нет, правда ездить тоже некуда.

Бегала, и было клево. Были неприятные ощ в теле, и в то же время ув, что это временно, что цлс продолжать, они просто потому, что тело привыкает к нагрузкам.

Видео про карантин в разных странах. Получила впч от Лондона - там всегда было не протолкнуться. Клево было бы там щас погулять.

Я как-то извратила идею поиска рж, сделала ее обязаловкой. У меня явно есть предпочтение релизовывать рж, мне нравится моя жизнь, когда я это делаю, от нее есть привкус настоящести, возникают мысли, что я хочу так жить всегда. А идея искать рж вызывает уныние и даже отвращение, желание одернуть себя, заставить себя делать то, что надо, а не хуйню какую-то. Где-то я себя сильно наебала.