Минку

23-9
Выспалась. Несколько раз просыпалась утром и усыпляла себя снова.

Сегодня выходной. Немного есть энтузиазм от этого. Пойду бегать - сначала это было "правильное" желание, чтобы становиться сильнее, и спина бы меньше болела, потом поняла, почему от него такое впч - я собиралась заставлять себя бегать, когда не хочется, а не разрешить себе гулять и немного бегать, если есть такое ж.

Смотрела вчера понятные ролики про кандзи https://youtu.be/mPppVDX_GiY. Начинаю разбираться в ключах. И все-таки начну учить чтение. Электрон записывается пупсово - как детеныш молнии 電子.

При перезаписывании фоток мак стер все данные о том, когда они были сделаны. И нихуя не спрашивал меня об этом, пидорас. Так что теперь это на самом деле свалка, в которой я не помню, что когда произошло. Ну и хуй с ним.

Болит спина. Ровное сидение не помогает нихуя. Ничего не хочу. Смотрела ролик Бо про то, что делать, когда ничего не хочешь. Его совет - ничего не делать. А я не хочу ничего не делать, не хочу терпеть скуку, и так получается вечный замкнутый круг - от того, что не реализую свои ж, становится скучнее, скуку терпеть не хочется, забиваю ее, становится еще скучнее и тд.

Уныние по-японски выглядит так
鬱
Какая-то снежинка, а не иероглиф.

Работаю. Сонливо, и хочется валяться. Работа не идет совсем. Пробовала погрызть уебник и нихуя не понимаю. Бросила. Смотрела немного интересный фильм J'accuse про громкий политический процесс конца 19 в во Франции. Так и не поняла из фильма причин скандала, но пополучала впч от французскости и нелепости всей сит. Слушала Латынину.

Есть впч, что жизнь проебывается, но мне похуй.

Решила все-таки закончить процесс эпил письки и обрадовалась этому. Я подавляла это ж, пч считала его слишком дорогим, но это мое обычное безумие. 40 дол раз в 2 мес - да, пиздец какие деньги.

Разобралась с фотками. Еще хочется перебрать их, удалить мусор, распихать по папкам, чтобы это была не свалка из хулиарда не пойми чего, а клевые воспоминания. Эта работа воспринимается приятной.

Сонливость и вялость сильные. Скоро сяду работать. Гуляла по парку, искала рж и нашла одно очень давнее - кормить ворон. Они пупсовые, и я давно хотела прикормить какую-нибудь, чтобы она была почти ручная. Они тут уже довольно непугливые.

Записи в !F дисциплинируют.

Рб 2 ч. Ебусь с тем, чтобы переписать фотки с телефона на комп. В такие моменты люблю виндоуз всей душой, потому что более пидорасного и кривожопого способа перебросить фотки с одного устройства на другое представить нельзя. Вот я записала фотки на мак. А скопировать их с мака нельзя. Посмотреть через спец прогу можно. А через проводник - нельзя! Почему? Ну тогда же все будет очень просто, я смогу скопировать их, перекинуть куда-то, а так не положено. Почему? Потому что эппл особенный, и у него свой неведомый человеческим существам путь, а если ты не потратила годы на изучение этих особенностей, то иди нахуй. С другой стороны возникает облегчение от такой демонстрации, что люди - идиоты.

0-7:30
Поздно легла от скуки и боли в спине. Проснулась и почти сразу села за рб. Хорошо, что она не особо творческая, и можно работать почти в любом психическом сост.

Иногда у меня захватывает дух от своего возраста. А иногда наваливаются страшилки, что скоро тело начнет стремительно разрушаться, хотя никаких оснований так считать у меня нет. Пока что я вижу очень мелкие проявления старения, которые к тому же возможно обратимы. Еще вижу признаки не старения, а засранности в воспр, большей мусорности, чем раньше, но это мб следствие не старения, а смирения, хотя тут уже сложно отделить одно от другого. Если думаю, что буду жить 150 лет, и у меня щас детство, то че-то оно хуевое у меня.

Ездила на велике и сильно устала. И из-за усталости хотелось только валяться. Прокрастинировала рб. Потом чуть не уснула. Щас скучно и сонливо. Немного повторяла иероглифы. Щас уже пробую запоминать сложные и неинтуитивные, типа такого 家 [иэ] дом

Села рб.

Почему-то в последнее время очень много агрессивного самогнобления. Иногда прямо травля, как в школе, за любую мелочь или за то, что не могу изменить, типа внешности. Каждая ошибка раздувается и превращается в повод для ннв, но эта ннв воспринимается настолько закономерной, что я ее даже не замечаю. И какой-то одной причины для начала этой травли нет или я ее пропустила.

Проснулась в 7. Не выспалась. Жалко, что тело не умеет спать столько, сколько ему нужно, даже когда у меня нет никаких дел утром.

Рб 1,5 ч. Так себе. Начинает болеть спина.

Видимо, из-за оргазмов щас все сильно лень, вялость и тупость. Мне это не нравится, попорождаю что-нибудь приятное.

В Заражении пробовали видимо смоделировать, что будет, если бы сейчас разразилась эпидемия типа испанки со смертностью в 25% у молодых лд. Довольно жутковато на это смотреть. Коронавирус все-таки хороший, милый и пушистый.

Рб 2,5 ч. Пока все клево, рб идет, спина не болит. Сделала недельную норму и работаю дальше - я сегодня в ударе, и мб получится до конца недели выйти на средний уровень. В перерывах смотрю "Заражение" - насущный фильм.

Следить за осанкой тяжело. Рекомендация массажиста была - сидеть ровно, не перекашиваться, не подсовывать под себя ногу, не класть ногу на ногу. И блядь это очень сложно. Но кажется это работает. Я буду щаслива на хулиард, если эта многолетняя проблема со спиной закончится, и для этого всего-то нужно посидеть неск месяцев ровно.

Сж стало слабым и приятным. Так и хочется ебаться, но не болезненно, просто приятно думать, как меня сейчас кто-то мягко трахает в письку и попку.

Драчила и кончила 2 р. Щас приятно, хочется только валяться и смотреть кино. Заказала вкусной еды, жареной картошки, голубцов, сижу голодная и предвкушаю. Потом работать - план на сегодня не выполню, и хуй с ним, зато кончила очень приятно.

Рб 2 ч.

Написала себе список против ебли массажиста. И на массаже не сходила с ума, хотя иногда возбуждалась. Пиздела с ним про разное, в тч про секс, были впч от жизни человека с такой работой. Рассказал смешное - как женщина, явно провоцируя его, спросила, трахнет ли он ее, а он ответил, что да, и она сбежала. Говорит, что его довольно часто пытаются провоцировать, чтобы или вызвать отвращение, или смущение. Вообще с чего я взяла, что его провоцируют, а не что он воспринимает их слова как провокацию? Уже дорисовала. Я иногда перепроверяю его слова, задаю доп вопросы, а иногда проглатываю.

Думаю, чем заняться.

Выспалась.

Когда высыпаюсь, лицо сразу становится молодым и красивым. А от недосыпов пиздец старится сразу.

Села работать, отвлекаюсь на дрочку. Сейчас уже такое состояние, когда даже немного возбуждающих стимулов сразу выкидывают меня в состояние перевозбуждения, когда шумит в голове и тяжело дышать. С одной стороны нравится быть такой возбужденной, с мокрой писькой, с другой есть в этом что-то утомляющее. Попробую меньше обращать внм на это взб, посмотреть, можно ли с ним приятно сосуществовать, и как оно будет влиять.

Повторяю ие. Я их довольно быстро запоминаю, при этом никакой задачи запоминать нет, и я ее и не буду ставить. Пока каж, мой мозг работает намного лучше без планов.

Захлестывает возбуждение, еле сдерживаюсь, чтобы не кончить. Перефантазировала уже дохуя о чем. Писька супер-мокрая, а я ее даже не трогаю. Завтра на массаже будет очень трудно, напишу себе список причин, почему это плохая идея - ебать массажиста. Фантазирую о том, как несколько мужиков подловили и насилуют девушку.

Рб 2,5 ч. Полная жопа с ней.

Смотрела порнушку. Потом очень приятно трахала себя толстым хуем и чуть не кончила, сдержалась. Хуй знает, на ГО или нет, не знаю еще, что это.

Желания все пропали из-за истерики. Щас заметно более вяло и безжизненно, чем обычно.

Прикольно, что спина так и не заболела. Неужели вопрос с ней решен? Мне хочется устроить марафон на часов 10 и посмотреть, что будет.

Переписывалась с одним мж на сз, но он настолько тупой, что я больше не могу. И я попыталась вспомнить, попадались ли мне здесь нетупые, и не вспомнила. За всю жизнь мне попадались 2-3 обыч мж, с кот интересно было поболтать. Наверно все-таки зря я ищу на сз.

Навалилась пдвл после истерики. Лежала, втыкала в хуйню. Смотрела прохождение игры.

Драчила на фантазию про массажиста. В последние дни сж непривычно сильное и частое - я как-то отвыкла от того, что мне часто хочется трахаться. Заметила кое-что, пока фантазировала: мне хочется не заниматься вопросами бзп во время траха. Не следить за руками, не надевать самой презик, не смотреть, кончил он или нет, слетел презик или нет. Меня это рзд из-за ув, что мж не должен быть похуистом, не должен хотеть мне навредить. Если бы я решила поиграть с енотом, меня бы не задевало, что он может меня укусить или заразить чем-то.

Слежу весь день за тем, как сижу, и кажется, это работает - спина не болит.

Разревелась из-за своей любимой трагедии - что я умру от НЭ, и мне пофиг, я ничего не делаю, чтобы остановить умирание. Пошла гулять, и стало легче. Рассудочно понятно, что это просто драма, и можно без нее, но иногда прям накрывает и хочется ей отдаться.

Сильно хочется сексуального. По-настоящему сексуального, как в Майях, а не того уродливого суррогата, который я получаю с местными обезьянами. Стала фантазировать уже о совсем чем-то непривычном - что меня тайком лапает мужик в метро, что я иду на одну из местных секс-вечеринок, прикидываюсь овечкой, и меня ебут как дырку. Хочется хоть какой-то видимости сж ко мне. Очень устала от прз и импотенции.

Снова ебнула трж. На ровном месте, и сразу на 6-7.

Амер в последний момент слился.

Работа 1,5 ч, и получается жопа.

Повторяла ие. Из первого сета в 80 ие забыла 2. Из второго уже узнаю 51. Красивый ие "звезда" 星 - состоит из ие "солнце" и "рождение". Легкий - 明 "свет, светлый, яркий", состоит из ие "солнце" и "луна". Если на небе и солнце, и луна, то будет очень ярко и светло. Подозрительный ие 肉 "мясо". Есть почти такой же, 内 "дом, семья". И получается, если добавить еще человечка, получится мясо?..

Мне моя писька кажется пупсовой, но асексуальной. Сиськи возбуждают, дырочка попы, лапки, а писька - нет. Разглядывала ее сегодня, и восприятие ее чем-то типа коленки - ну красивая, и все.

Перед сном стало сильно тошнить. Пришлось идти блевать. Заснула в итоге в 1:30. Проснулась в 5, долго не могла заснуть, потом в 9. Сост так себе.

Сделала с утра хрс и вылечила нерв тик. Прикольно, что я поняла, что именно из-за хвд есть тик, и поняла, как его убрать.

Работаю.

Считала расходы. Я в плюсе. Сравнила планы на месяц с реальностью, и вышло, что я примерно адекватно спрогнозировала. Минимальные расходы у меня пипец - и это при карантине. Всунула в планы на месяц вождение и массаж. Нравится иметь такой уровень ясности насчет того, сколько у меня есть денег и сколько надо.

Больше не рб, пч не рассчитала, сколько времени уйдет на еду. Все-таки хочется как-то более эффективно решать вопрос с ней - жалко, что сегодня столько времени на нее ушло.

Наблюдаю за тем, от чего начинает болеть спина. От работы. Те положения, кот занимаю во время работы, неудобные. Следила, чтобы не расползаться. И точно хочется какой-нибудь ебически удобный стул.

Хочу ебаться.

Рб 2 ч. Смотрю ролик про то, как выглядит карантин в разных странах. В Индии запретили даже просто выходить на улицу до 15 апр, и закрыли вообще все. Еду и лекарства типа будут развозить. Смертность в Индии наверно повысится.

Договорилась на завтра встретиться с амер. Подумала, что вообще-то он почти не отличается от остальных мж, с ними со всеми нужно что-то играть и нажимать на какие-то кнопки, а с этим по крайней мере уже понятно, какие кнопки включают его хуй. Может, даже удобнее будет. Сказала ему "зачем мне перед тобой ноги раздвигать, я твой крошечный хуй даже не почувствую", а у него уже стоит. Наверно. Завтра проверю.

Заход №2 в магаз, на этот раз с маской.

Сделали инет. Ура, наконец-то могу рб. Я стала ценить эту работу из-за карантина, из-за всех тех приятных вещей, которые я могу себе позволить сейчас, когда кучу впч позакрывали.

В первый раз не пустили в Сильпо. Мой маразм, я же уже знала, что в других сетях так происходит, и даже подумала, когда вышла из дома, что цлс было взять маску, вдруг не пустят. И забила на это хуй. Испытала довольно сильное возмущение, что не пускают, тут же одернула себя, чуть не разревелась из-за чувства беспомощности перед НЭ, одернула себя снова, что щас я явно не тренируюсь бороться с НЭ. Психушник.

В течение дня обращала внм на сост, и оно было таким же тупым и липким, что и утром. Нихуя само не меняется.

Клевый массаж. Возбуждалась и лежала с мокрыми трусиками. На массажиста не стоит совсем, но возбуждает, что у него может вставать на меня (пч он сам между делом упоминает какие-то секс темы, говорит, что очень любит секс). Сказал, что он конечно может мне делать массаж сколько я хочу, но если я не уберу причину, по которой мое тело перекашивается и зажимается, после массажей все вернется обратно. Дал неск советов. Попробую их.

Инета так и нет. И мастера нет. Щас пойду снова пинать поддержку.

Валяюсь в солнечной комнате после массажа и горячего душа. Приятно.

Пнулась бегать. Думала, умру на первой же минуте, пч тело воспринимается развалиной. Я проснулась уже уставшей, как если бы очень долго не спала и обкончалась. А оказалось, все наоборот - когда я бегаю, то мне приятно, энергично, ниче не болит. Получается, что я устаю от лежания и сидения?

Утром делала интересные практики. Мало, пч липкое сост от них не прошло, но даже несмотря на то, что эффект от них выветрился, я помню ясности, кот от них возникали, и сост уже немного не такое, как после пробуждения. Появилось что-то новое, памятование о том, что жизнь может быть другой, я не обязана испытывать то, что есть сейчас.

Заказала массажиста. Сказала, что дело срочное, и он уже едет. Вя.

Пропал инет. Вызвала мастера, но до его прихода завтра работы не будет.

Весь вечер пришибленность и подавленность. Не разбираюсь, почему, как будто нормально быть такой тупой, сонной и безрадостной. И спина болит. Подумала, что ну вот, ниче не помогает, я уже сделала все упр, и тут же поняла, что это повод не ныть и страдать, а продолжать их делать, и немного возникло упорство и рд, что боль - это не повод для тлена, а наоборот стимул бороться. Если даже они сразу не помогают, то что мне ещё остается, кроме как делать их снова и снова?

Рассматривала и немного запоминала новые ие. Снова хочу ебаться, но с кем-то, кого я сильно возбуждаю.

Трахалась с новым мж. Не прз и не пытался меня обосрать, но тут другая проблема - хуй не стоит и кончает быстро. Трахал довольно приятно, а возбуждало слабо. Мб из-за нестоячего хуя, мб из-за немного жеманных и хиппи повадок. Охуенно полизал лапки. Почти натрахалась.

Начинаю хотеть мужа, просто чтобы был под рукой стоячий хуй. Но мне хочется не просто хуй в письку, чего-то не хватает. Того, что я получила вчера и не получила сегодня. Хочется, чтобы меня хотели, чтобы я возбуждала.