Минку

Еще час работы, потом перерыв 2 ч. Залезла в ванну с бомбой из лаш, все-таки от них дофига впч, и я себе их запрещаю. Смотрела лекцию Панчина, начала Спайдер-мэна. Состояние, будто обкончалась раз 10, раздавленное и немного истеричное. По графику снова сажусь работать часа на 2-3.

Оказывается, если пореветь перед сном, наутро глаза будут такими опухшими, будто меня атаковала толпа пчел.

2 цв озу. Захотелось каких-то новых озу и вообще побольше всяких озу. Сова-кит. Возн облегчение на сове, что можно жить своей жизнью, думать только о своих жж, и даже захотелось устр прз. И захотелось делать практики чаще, я совсем на них забила.

Села работать по графику, и очень сложно. Вся дерганая и психованная. Совершаю деструктивные действия, не совершаю целесообразные. Еле проработала час, а впереди еще один. Удивительно мерзкие клиенты.

1-8
Перед сном: возникла идея универа на дому. Создать себе расписание пар на неделю и учиться всему тому, что я и так хочу делать, но вечно откладываю. Пока идея вдохновляет, хз, хватит ли мотивации. Пока дала себе неделю на обдумывание идеи и параллельно пробую установить себе график работы и работать по нему.

Потом вдруг налетела истерика по поводу несостоявшейся семьи с С и Э. Было очень эффектно, меня трясло, было трудно дышать, жкс зашкаливала, слюни, сопли, и главное, очень неожиданно - я вообще не думала о них вчера. Видимо, жкс есть фоново, а тут вдруг замкнуло. Я и правда часто думаю о них, но мне чаще просто приятно, что они есть, а таких истерик не было с разрыва.

Пара шагов в сторону одного из направлений будущего - крошечные, но все равно приятно. Смотрела лекцию Панчина. Досмотрела сериал, и грустно от концовки. Смотрела билеты в Прагу.

Немного думала о том, что могу сделать для своего будущего, и вообще ничего не приходит в голову. Чувствую себя немощной. Такое впч, что все, что я могу - это зарабатывать. Я даже не могу придумать, как по-умному потратить. Ну вот вложить в биткоины. Изучение генетики воспринимается как вообще незначимое, потому что есть впч, что я забываю не 90, а 99% прочитанного и не накапливаю знания - уж точно не на таком уровне, чтобы на их основании можно было что-то строить.

Работала 2 ч. Сегодня повышенная раздражительность и нетерпеливость. Еще и интернет хреновый и пропадает в самый ответственный момент. Хочется делать что-то еще, кроме работы, кажется важным делать это что-то еще, но никак не могу понять, что это. Выписывала новые слова в словарь - не то. Читать статьи или книгу - тоже не то. Хочется чего-то, направленного в будущее.

Разобралась, как сунуть функцию лайков в канал на телеграме - оказалось, оч просто. Смотрела сериал, уже как-то вяло там все. Смотрю лекцию Панчина про генетические модификации - интересно, и рассказывает клево и просто. Пыталась 15 мин просто поваляться, но хо слишком сильные, и меня постоянно куда-то тащило и хотелось что-то делать. Напр, как одержимая стала считать свои доходы и расходы, пытаясь понять, сколько денег у меня уходит в месяц на жизнь. Оказалось, 1400 дол. Пипец я экономно живу.

Готовила жрать, пью чай и работать.

Да, апокалипсис пропущен. На улице все почти так же, как и в обычный выходной. Состояние все равно немного необычное, как бывает, когда происходит что-то, что затрагивает весь мир. Лень формулировать, что за состояние, но мне оно нравится.

Уссывалась с постов в эволюции. Некоторые животные ну очень странные. Есть ящерица, чья тактика защиты от койотов - пулять в них кровью из глаз. Или есть пиявка, которая охотится на червей и заглатывает их целиком, даже если они в 2 раза больше ее. История блога тоже интересная - человек просто писал посты для развлечения, а сейчас уже выпустил книгу и продает ее на Амазоне.

Получаю впч от нашего с Н канала с музыкой. Неожиданно.

Мучительная скука.......

Мозговой паразит снова плотно засел в моей голове. Очень скучно и сонливо. Смотрела от скуки разное - сериал, блог про животных, ленту вк. Раскрашивала дерево. Хочется только спать.
Экспериментально доказано, что мой матрас меня убивает. Жалко, придется от него избавляться. А он такой клевый и мягенький... Куплю себе потом такой на балкон, буду иногда валяться.
Так и не выпнулась с утра посмотреть на апокалипсис на улице, но мб выпнусь сейчас.

0:30-9:30
Спала на полу. Неудобно пиздец, а спина заметно меньше болит. Всю ночь просыпалась много раз. Всю ночь снился сон про зомби, какая-то моя версия walking dead, с поворотами сюжета, трудностями, спасанием. В одном эпизоде была даже Елка. Только мне нифига не хотелось смотреть этот ночной сериал. Не выспалась. Хочу работать.

Поработала 1,5 ч, работалось нормально, но че-то и живот болит, и настроение не то. Хочется провести вечер за сериалом и интервью Ли Пейса, а еще подумать насчет новой идеи и может начать что-то делать.

В итоге смотрела сериал, жрала, жгла бенгальские огни, рисовала. Немного лекции Панчина, пара постов с WTF, Evolution?! Иду спать.

Интересное обсуждение сериала с Д. Хочется написать по итогам пост. Д подкинул одну клевую идею, которая может стать huge, если реализуем ее. Тема мне интересна, реализация не требует почти никаких денег, и требуется только сесть и создать. Мне сильно не хватает таких обсуждений.

Из вчерашнего неотправленного:
Вспомнила, что перед сном было ж хоть что-то сделать, чтобы испытать пвк, разбавить мертвенную серость. 15 мин ннд, и возникали сильно необычные вв распирания, проблески ясности, сост, как будто я падаю, и захватывает дух. После этого обустроила лежбище на кухне, и возникала свежесть от этого и пвк, что мб я нашла решение проблемы со спиной (хоть и неприятное).

Сходила в магаз деликатесов и купила дохуя вкусного на 60 дол. И поняла, что хочу покупать еду только там. Я хочу только пиздец вкусного сыра и хамона, и только вкуснючих макарон из цельной муки, и тунца в масле, артишоков там всяких. Мне сильно не хватает впч от качественной еды. И в такие моменты перестаю вв себя нищей.

Выбирала колонки. Радостно, что скоро они у меня будут, и можно будет получать кучу впч от музыки.

Клево попиздели с Н про музыку. Оказывается, есть еще фанаты кроме меня с похожими вкусами.

Сижу в моей любимой пиццерии с самой охуенной пиццей в мире.

При этом поверх всего все та же присоска серости и скуки.

11-8:30
Проверяла одну гипотезу насчет спины и спала сегодня на полу. Пипец жестко. Шее очень не понравилось. Снилась хуйня, часто просыпалась и не выспалась. Если моя гипотеза верна, прощай мой любимый мягенький матрас.

Состояние как в жопе у негра. Пробую ЭП, и как-то не идет. Хочу в лес и встряхнуться. Через жопу немного пробивается пвх будущего, абстрактного будущего, в котором будут генетические технологии, возможно, селекция, неизвестно какие крутые штуки типа передачи звука и картинок сразу в мозг, микрочипов в коже. Я хочу все это увидеть.

2 часа перерыва, еще 2 ч работы. Сегодня серо и утомительно, заебалась, как-то не везло, и задачи все время были мелкие и нудные, но много. План все равно выполнила, но могло быть намного круче, если бы не эта постоянная мелюзга. Читала в перерыве Генетику, выписала 2 термина - гаптоглобин и протеом.

Работа 2 ч. Плодотворно. Сонливость снизилась до 3, а серость выросла до 5. Еще какая-то заебанность и вялость, когда хочется только валяться. Смотрю сериал. Скучно.

Смотрела сериал, выписывала еще фразы. Сонливость 7 и сильное сопротивление работать. Я все равно сяду, но сопротивление ощутимо растет день ото дня. Подумала, что может попробовать работать 4 дня в неделю больше часов, а не каждый день. Удручает даже не монотонность, а то, что из-за прокрастинации я на самом деле работаю не 3-4 часа, а как будто бы 6-8, потому что подолгу туплю и собираюсь, и в итоге впч, что весь день ушел на нее.

Со спиной полная жопа. Жопища. Полный пиздец. Как будто мышцы постепенно, день за днем стягивает в тугой канат. Пока что не настолько пиздец, что больно ходить, но вот эта тенденция усугубления на ровном месте сильно пугает, и из-за этого много чб и жкс.

Сильная сонливость от недосыпа и бега. Рисовала карандашами - в последнее время сильно хочется именно таких ощущений и впч. Угнетает, что я ничего не могу создать и только и делаю, что рисую разноцветные пятнышки и градиенты или самые простые фигуры и зарисовываю их. При этом впч все равно есть - смотреть, как можно смешивать цвета, как создать плавный переход. Если пытаюсь нарисовать что-то осмысленное типа дерева или куска коры, то становится либо скучно, либо получается фигня.

Очередной заход на теорию большого взрыва. Выписываю слова и фразы. Прикольно, что я их вообще раньше не замечала, хотя смотрю раз в 5.

hogwash - низкосортная писанина, помои
pine over smbd - сохнуть по кому-н

1-7
Легла в 12, но не могла заснуть. Причем сонливо было так, что не могла сделать хрс, а заснуть все равно не получалось. Снилась какая-то гадость про толпы сильно больных изъязвленных людей, которые бродят повсюду типа зомби.

Делала ЭП в полусне. Посмотрела канал Я в телеграме и вдохновилась. Обливалась, бегала. Лес все-таки охуенный - пахучий, мокрый, свежий. Сильно нравятся голоса ворон - они очень странно то курлыкают, то как будто ворчат, много разных необычных звуков. Следила во время бега за ощ в голове - неприятные возникают почти сразу и постепенно усиливаются. Искала усилие, которое могло бы повлиять на эти ощ, немного модифицировала ЭП, и неожиданно оно полностью вылечило голову.

Сделала норму за чуть больше чем 3 часа. Круто. Раньше на это уходило 4, хотя непонятно, почему выросла производительность. Если завтра у меня хватит мотивации поработать 5-6 часов, вполне возможно побью свой рекорд.

Читала в перерывах Генетику, смотрела сериал.

Мне не нравится мое тело и лицо сейчас. Тело выглядит вялым, а лицо старым и теточным. Может, это из-за недосыпов - я замечала, что ебанутый режим пипец как старит. Ну а тело вялое понятно почему - нет никакой фа.

От сонливости психической жизни совсем нет, и день со второй половины воспринимается пустым.

Незаметно проработала 2 часа и уже почти выполнила норму. Это очень круто, а я планирую работать еще 2 часа. Работа немного интересна. Еще мотивация работать - намного-намного проще поработать 2 дня понемногу, чем один день дофига.

Пожрала и теперь очень сонная. Сижу смотрю Джимми Карра, чтобы встряхнуться. Пыталась найти какую-то тему, было впч, что упустила что-то важное, о чем нужно подумать, но так и не нашла, и сонливость сейчас наползает на все. Планировала работать, но из-за сонл затягиваю. Смотрела статистику по работе, и получается, что один кит заполняется за 10-12 дней. 2 кита в месяц - это уже достаточная сумма, чтобы откладывать. Получается, что я могу работать 24 дня в месяц, и это уже будет очень круто. И вместо того, чтобы прокрастинировать или затягивать на неделю, я могу официально позволить себе 1-2 выходных в неделю. А если 1-2 дня поработать в 2 раза больше часов, то и выхов будет на 1-2 больше.

0-9
Сост было сильно фиговое, ЭП - стало лучше. Начала хрс, но внимание было настолько вялым, что бросила. Еще ЭП. Возникло неск ж, выписала. Одно из жж - пойти побегать. Раз у меня все равно болит спина, пусть хоть болит от того, что я занималась ФА, а не пинала хуй дома. Еще жж - учиться по Генетике, пойти на урок танца.

Разочарование сериалом. Люди вокруг Джо нереалистично жестоки к нему. Сам Джо в 3 сезоне превратился в инфантильного смш, кот не отвечает за свои поступки. Кэмерон самовлюбленная стерва. На остальных смотреть совсем скучно.

Бегала. Лес сильно красивый. Снова заметила как будто барьер - в определенный момент возникает тяжелое вв в голове, похожее на головокружение.

Работа 3,5 ч. Выполнила норму. Нашла еще одну идею, которая мотивирует - подумать о последствиях прокрастинации. Я могу забить на работу, конечно, но мне всегда потом жалко, что я так сделала, и всегда думаю, что то, на что я в итоге потратила время, не стоило отказа от работы. Стало немного нравиться работать. Возникают некоторые творческие идеи насчет нее, это хороший признак.

Сериал.

Наконец нашла применение охуенному пушистому блокноту, который слишком пупсовый, чтобы его носить с собой - записывать туда самые важные мысли, которые хочется не забыть. Например, наблюдение насчет пражской подружки, которое говорит о ее высокомерии или отчетливо различенное рж заниматься электрикой.

Забытье. Смотрела сериал. После того, как от усилий возникло охуение, больше не пыталась ничего делать. Сост ожидаемо серое после оргазма. Офигеть как болят те мышцы, которые обычно болят совсем чуть-чуть - как будто они воспалились от чего-то, и это особенно обидно, ведь я нихуя не делаю, никакой фа.

Проапдейтила китовый чарт по заработкам. Нарисовала нового кита, потому что старый давно заполнился, новый уже тоже почти наполовину заполнен. Клею китов на стену - чтобы всегда было видно, сколько заработала с 20 окт. Перед каждым китом повесила облачко с началом зарабатывания, а за китом мелкую рыбку с количеством дней, за которые заполнила кита. Итого 3,5 кита за 2 мес.

Прокрастинирую.

Захотелось провести день в практиках, но оказалось, что я не знаю, как реализовать это ж. Сначала ЭП, хрс, и стали возникать оч приятные вв, потом начала делать переходы, и возникло тяжелое сост выдавливания усилий, усталости. Потом какое-то время плавала в вв, пытаясь понять, что делать, чтобы не усугублять усталость, стала делать пмф кита, 30 мин, но во1 это было все-таки что-то не то, а во2 на 30 мин стала наваливаться паника, что я не знаю, как строить свое будущее, и просто вру себе и занимаюсь самоуспокоение, что нифига не будет хорошо. Сейчас растерянность. Усилий почти не хочется, хоть состояние и серое.

Завела себе флудилку в вк для небольших постов по типу фрагментера.