Триш

Кое-что различила и поняла важное, обсудив с У. Хз, как я живу без такой позиции, как можно над собой так издеваться.

Поняла из-за чего болею, из-за обиды и др нэ. Когда стала устранять нэ от позиции жертвы, у меня стали проходить нфо.

Впервые поняла, что депрессивные/сильные нэ - это болезнь, я ещё никогда не болела от нэ, а щас уже больше недели болею, чувствую слабость, как будто у меня температура.

Различила разное, почему чувствовала себя жертвой в ситуации с И.

Ясность: я страдаю после разных ситуаций, пч чувствую себя жертвой, а не от того как со мной проявили, поступили. Я какое угодно отношение к себе представляла, но если я не чувствую себя беспомощной жертвой, оно не беспокоит.

12дпо. Сон+ (отбой в 22, спала до 8 с одним просыпанием ночью). Хочу давать телу спать сколько нужно, и давать отдыхать глазам, залазить в комп по необходимости, а с телефона больше не читать. У меня постоянно болят глаза от напряжения и я кладу хуй на это.
Вчера после практик стало казаться, что комфорт тела - это главное, первостепенное, как так можно жить, забивая на сон, на нфо. Также деньги важны. Когда комфорт тела, наличие деньг ставлю на первые места, то чувствую себя здравой, трезвомыслящей.

Озаботилась тем, что мне дохуя лет, а я вообще неразвитая. Снова понимаю, что просрала свою жизнь, и щас не знаю, получится ли нагнать или уже всё, не смогу сделать свою личность и жизнь такой, чтобы жить насыщенно, активно, интересно, как здоровые люди. О чем я раньше думала? Почему таких очевидных вещей не понимала? Почему занималась какой-то херней всю жизнь?

Всё, че я знаю и умею, у этого нет направленности в будущее, чтобы использовать навыки для чего-то ещё более интересного, увлекательного, и желаний таких на будущее у меня нет.

Хуже может быть только ещё через 5-10 лет оглянуться назад и подумать о том же самом.

Поеду за книгами и начну читать.

Возникло НО к симп, когда показалось что она ответила сильно неискренне. Потом подумала, а почему она должна отвечать так, как я считаю? Это вопрос ее искренности, её честности перед самой собой, не передо мной.
Охуенно без осуждения, без навязывание своего мнения, без влезания в жизнь других. Меня перестаёт задевать то, как она ответила. И она не становится для меня сразу неприятной. Вообще не становится неприятной из-за этого, пч это её жизнь.

Состояние 0- с короткими просветами, но я не чувствую себя тотально тупой, я щас в состоянии различать вв и совершать уу, хоть и понимаю что пока живу в жопе в основном

Спасибо, мозг, за прекрасный сон. Я была Камиллой или вроде того. Я чувствовала такую нежность к девушке, что сидела у меня на коленях (Тара?), и к мужчине, что был где-то в зале (Вет?). Я гладила ее шею и коротко чмокнула, чтобы не привлекать внимание. Столько любви. И он ее тоже так любит. Верните меня в тот идеальный мир, где меня кто-то любит и где умею любить я.

В ТЦ 25 переходов 0-0+("своя жизнь"). Разл, что скука возникает из-за озм, а когда появляется "своя жизнь", то появляется энергичность.
Озм-мысли: "сижу, занимаюсь странным", "со мной что-то не норм, я делаю что-то неправильно"(синдром ребенка). В озм наблюдаю за окружающими, что они делают. Появляется чв потерянности в жизни. Есть Ж нравиться и от него наползающая скука.

Выбило в оч клевое состояние, когда различила:"Я же ничтожество, когда исп озм, я же буду пресмыкаться и предавать свои взгляды, симпатичных людей. Озм - это не что-то безобидное. Озм - это всегда подстилочность". Если представляю, что рядом сидит Бо, есть симп, становится пох какой я кажусь лд, таким человеком хочу быть.

Сделала некоторые выводы насчет общения в чатах, которые немного оживили и расчистили нф. Только теперь надо не проебать это и не скатиться обратно.
Одно точно - то, как я сейчас общаюсь - это жопа, это такое же просерание жизни, как прокручивание ленты вк. Я не думаю, что у всех так, но я общаюсь часто от скуки или не отслеживаю момент, когда пропадает интерес, че-то приятное и продолжаю. Больше всего мне не нравится, что я так теряю интерес и к ясности, и к людям, когда не различаю с кем и о чем хочу общаться. Симпаты для меня превращаются в родственников, с кот я пиздоболю о всем подряд, серость усиливается, оторваться становится ещё сложнее. А мне хочется убирать семейное в-е симпатов

Изучаю инфо по веществам, бадам. Закопаться можно, очень много тонкостей, кот влияют на эффективность - нужно знать, что с чем можно и цлс совмещать(с какими продуктами и др витаминами/элементами), в чем нельзя, в какой дозе принимать, в какой форме, потому что формы веществ могут быть легко и трудно усвояемые. В итоге люди принимают БАДы, а результата почти нет.

Нельзя полагаться на результаты стандартных анализов, если они показывают норму, тут тоже есть тонкости, кот знают врачи и то не все. Иногда нужно сдавать специальные анализы, чтобы определить недостаток.

Интересная инфо для тех, у кого много трвжн до панических атак, раздр, фиговый сон - https://youtu.be/UonF66-sFHU

Сон +/- был интересный ос с Бо. И ещё один полуос, в кот влб в фетишниго парня - 17-18 лет, пэшный, с ещё подросковыми повадками, высокий, с телом, кот мне нравилось. Когда начали зс, он сразу в меня слил, когда засовывал хуй, даже траха не было, и так 2 раза. Было видно, что ему больше ничего не надо. Не было осужд к нему, просто понимала, что ему щас важнее похвастаться перед друзьями, что он наконец в первый раз потрх, и что у него возб и ж сливать такое сильное, что о настоящем сексе он и не думает. И я ему безрзл, он просто хотел на меня првпч, когда проявлял внм. Ну и прошла к нему влб, моё влюбленное отношение больше не вязалось с его образом, хз как описать, как если бы я влб в кота.

Снова спросила себя, хочу ли подрачить и как, и оказалось что у меня все ещё есть ж. Так просто, все что нужно - это иногда спрашивать себя, хочу ли подрачить, обращать внм на ж. Подрачила немного, приятно и не было напряжения от ожидания, что сейчас возбужусь и захочу кончить.

Поразбирала, в чем виновата моя писька, за что у меня к ней отвращение, почему к виду и форме рук, попы, дырочке в попе не придираюсь, а вид моей письки прямо каж отвратительным. Представляла, как приятнее мне будет жить, если в моем теле больше не будет ничего отвратительного.

Уперлась в свои нэ от общения на форуме и в чатах. Стала воспринимать как проблему, которая мешает. Немного пострадала, от того как все запущено, я не получаю вообще удв от написания сообщений на форуме, я сильно зажимаюсь и напрягаюсь, сильно к себе придираюсь и считаю что пишу по-дурацки, примитивно, ничего интересного и нового, 10 раз перечитываю и редактирую, мне на миллион неловко. Ну и поэтому не общаюсь. Потом вспомнила пост Ры, что страдания ничем не помогут, и мозг как будто стал искать решение в тупиковой ситуации и выдал идею, кот мне понравилась, от неё пропадает этот нф. Во всяком случае открывается лазейка, что можно было бы сделать. Я каж впервые заебалась от зашкаливающей озм

Залипла в сильных нэ после ссоры, только потом поняла что это была обычная ссора, а не обсуждение вв. Это та склочность, кот есть во мне. Какие нафиг переходы, когда я в мрачном подземелье. Захотелось убрать это из своей личности, чтобы этого больше не было никогда, никаких ссор. Расстроилась сильно, что так отравилась. А потом вдруг захотелось слушать London goodbye и я как будто стала той дв из детства только теперь знаю о селекции и понимаю, сколько передо мной теперь открыто. Я могу забыть про "Мне 3...", вот просто забыть - как хочу так и живу, и это все мне дает селекция! Вот каким инструментом я щас обладаю. Откуда-то вылез живчик посреди мрака, я теперь точно знаю, что он во мне есть.

3ч просрано. Не могла выпнуть себя делать переходы и только когда начала и стали возникать всплески пвк, понятно стало, что я теряла время до этого. Порождала ув, что я могу стать здоровым полноценным человеком, выбраться из ущербности, депр и нокса. Могу быть симпатичной и приятной для дружбы и общения.
Возникло пвк работу сделать полигоном, тогда это время будет переживаться интересным, а не потерянным.
Но вообще, это все лирика, хочется только об усилиях писать и сколько их было, о разборах догм и др, о развивающей или приятной деятельности - о том, что ложится на чашу весов в сторону оживания.

Почитала ветку про АД. Не хочется пока их принимать несмотря на то, что у меня явно многолетняя д. Но по описаниям У возникло прп, что может моя д такая глубокая, что я и не понимаю, насколько больна, насколько жить может быть легче. Я попустительски отношусь к нэ, д, не воспринимаю серьёзным заболеванием. Могу сидеть и страдать, днями пережевывать болезненные м, а это все небезобидно. Теперь уже не хочется, разбираться в причинах, а хочется сразу останавливать это, переключать внм на другие эмоции. У меня есть кружка с прикольными собаками, от кот возникает слабая, но жизнерадостность. 7 раз выпрыгнула из депр. переводя внм на неё. Ясно, что потребуется очень много уу, чтобы сломать привычку

Главный вывод 2020 года, к которому привели 4 года опытов над собой: жрать, когда не голоден, приводит к фоновому воспалению, от которого постепенно развивается целая куча разных "неизлечимых" болезней, включая официально не признанное пока заболевание под названием "старение".

Но даже если следить за чувством голода, к тем же результатам приводят хронически высокие гормоны стресса (НЭ) и большое кол-во углеводов (на которых к тому же многим кажется, что голоден есть почти постоянно).

Вчера сделал перерыв в ФА, сегодня утро снова начал с пробежки, приседаний и планки.

1 дпо. Много дел.

Продолжаю делать свой экспериментальный курс по фронтенду для полных новичков, example-first. Пока есть один подопытный кролик, и мне хватает. Когда оформлю этот "курс" получше, в виде телеграм-канала, подыщу еще.

Когда так много проектов и идей, самым важным кажется то, чтобы можно было очень маленькими шагами двигаться вперед по любому из них - и видеть результат. Тогда при мысли о каждом из них возникает пвк, а не подавленность, типичная для ситуации "не движется неделями".

Сегодня во время бега (4км) сформировалось понимание, как я хочу сделать бота по учету усилий, личных рекордов, и, теоретически, вообще всего. Это задумано как полноценная замена местным "Событиям" - и намного больше.

Люди что-то порождают, учатся, работают.
А что делаю я? Плачу и дрочу.

Из полезного: разбирала кое-что из подавления сж, читала уебник, нашла хрень, кт устраняет депрессию, работаю еще.

К Бодху очень приятно исп дружественность. Начинаю ощущать себя нормальным человеком, который хочет себе приятного , уверен, что он этого заслуживает. Хочет отстаивать свой комфорт и доверяет себе. Становится больше пофиг на чье-то но к себе, озм в принципе слабеет.
И хочется не залипать в чсу при общении с ним, пч оно ведет за собой отчуждение к Бодху, и ему неприятно общаться с кем-то, кто считает себя хуевой.
https://www.instagram.com/p/CI0mQzRAgZE/

Залипла в чтение про заболевания. Читала про рак желудка и периодически возникало восприятие рака просто как заболевания, наравне с другими, а не чумы, и снижался страх. Вот есть какой-то сбой в процессах организма, который нужно исправить, да, это может быть серьезный сбой и тем не менее - это просто сбой, кот можно лечить и вылечить. Никто не знает как предотвратить рак, но все выделяют факторы риска, чем их меньше, тем лучше. Часто это одни и те же факторы, давно известные - травля себя курением, обжорство, отсутствие фа - всё то, что ведет к нфо. Цлс регулярно сдавать анализы крови и проходить обследования.

последних 3 часа:
- сняла кролик где трх себя в попу и не проявляла нлвк мимики. Не накрасилась чтобы скрыть "дефекты". Нравилась себе и так. Возникало возб когда пересматривала кролик;
- исп ясность про отношении Бо ко мне;
- исп првк к тому что в будущем у меня будет много удовольствий, открытости, ласк и близости с Бо;
- исп чпокс в зеркале когда смотрела на себя, опыляла зеркало чпоксом. Повесила несколько стикеров на зеркало с напоминанием исп чпокс;
- различая самоосуждение говорила себе: "фу, нокс". Оттягивала и отпускала резинку на запястье чтобы сделать немного неприятно;
- исп првк помнить ясности;

Почти сняла квартиру и перед окончательным решением стало возникать острое чувство, что живу не так как хочу, что не нужна мне эта кв чужих лд, что мне хочется близких, хочется чв простоты, открытости. Снова отчетливо пониманию, что когда я с близкими я намного меньше обращаю внм на окружающие условия, на неприятных лд вокруг, всё это как будто уходит на задний план. Выглядывает восприятие себя настоящей, но ведь я сниму эту долбанную кв и буду снова в колее нестись, трясясь что не хватит $ и надо работать. Квартира и др. кажется совсем не имеет значения по сравнению с близкими лд. Но близких у меня нет ни одного человека, да даже приятелей нет. Жизнь кажется сухой, безжизненной и ненастоящей

Выяснила про виндсерфинг. У них таки есть уроки! Дорого, правда, но я все равно хочу. Будет хорошая погода - завтра побегу урочиться ^^
15 мин пмф под Майю на пляже. Немного хочется больше практик. Поиграла с Бо в балду.
Появилась ясность - никакой закон природы не говорит, что у меня будет обычная жизнь, или совсем немного необычная. Самые крутые штуки, самые интересные и сложные задачи, миллион долларов или стабильный озаренный фон - это не для каких-то сверхлюдей, это цели, к которым я могу стремиться и которых я могу добиваться. Да, это большие сложные цели, и они для меня - не ближайший фронт работ, ну так и я не собираюсь ложиться в гроб через год.

Возникла сильная жкс, хотелось плакать. Включила кролик Бо и делала переходы. Сначала выбралась в серость, слабое чб, а потом из нф в нейтральное состояние, в котором возникают всплески ж испытывать энергичность и не заниматься такой херней, как испытывание нэ.
Я часто серость и слабый нф принимаю за что-то привычное и живу так с самого утра, не осо, что это слабонеприятное размазанное состояние без определенных рж - просто нф, рабочее состояние, из которого можно сделать переход в более приятное, а не жить на фоне него.
Снова различила, что вялость возникает как результат испытывания нэ или тупости, а не сама собой. И она проходит как только унэ или прочищаю мозги.
Работаю опять.

Читала Каренину вслух 35мин. Вначале голос не только сдавленный был, тихий, но от него было впч обессиленности, как будто мне уже и не хочется совершать лишнее усилие. При этом силы говорить громко и свободно у меня есть, но загоняю себя в жопу немощности.
Когда читала:
- речь стала подвижнее, активнее. Я уже не различаю свою заторможенность, когда разговариваю.
- сосредотачивалась на том, чтобы голос был раскрепощенный и захотелось не торопиться. Обычно я говорю как будто вскользь, не хотя привлекать внимание, а сейчас как будто дала голосу пространство звучать.
- почувствовала себя не ребенком на фоне жизни взрослых, а сама стала центром, хозяином жизни - это был самый клевый эффект.

Кажется, я поняла, почему у меня есть неистребимое желание того, чтобы меня принимали любой, любили такой, какая я есть. Я сама такой себя не принимаю.
Пыталась вспомнить себя без состояния висящего надо мной долга, необходимости немедленной работы - и не смогла. Возможно, лет до 6 такое было.
И этот долг - необходимость совершенствовать себя, чтобы стать нормальной. Всегда много всего недоделанного - внешность, достижения, ум. Все нужно совершенствовать, создавать заново, чтобы получить право на принятие меня. И уверенность, что это потребует колоссальных сил, которых нет.
Когда стала представлять, что я живу без этого груза, что и такая, какая есть, я норм - возникло сильное облегчение.