Пользователь в черном

Преподаватели в универе вызывают раздражение. Одной просто куча всего не так. Другой тоже, но она при этом выдает кучу малопонятного текста. Мозг перестает что-то понимать.

Пыталась упорядочивать хаос на столе. Дочитала Пратчетта. И что теперь читать? В беседе зреет мысль про обмен письмами. Интересно бы было попробовать.

Делаю задания в универ. Конечно, получается не все, и нужно было делать еще больше, но все равно. Нашла кусочек из 4 сезона Шерлока (33 секунды). Хочу и жду.

Пары проходят странно. Глаз продолжает побаливать. Неверное не буду пробовать надевать линзы. Надеюсь, одну тренировку очки выдержат. Ну, если я найду новый адрес. Не знаю.

Кажется, на пути к преодолению лени возникли препятствия (не могу найти новый адрес). Попробую как-то это решить. Не знаю, получится ли, но не сейчас, так еще чего-нибудь дождусь.

Не нужно все усложнять. Не нужно придумывать и высасывать из пальца лишних проблем. Ни к чему хорошему это не приведет. В мире есть куча реально существующих и влияющих проблем. А еще в мире слишком много хорошего и интересного, чтобы расстраиваться из-за всего подряд. Иногда бывает, что ты выплескиваешь негативные эмоции, плачешь, а потом тебе становится легче. Ты снова в режиме "бодрый". Только окружающие почему-то считают, что у тебя серьезные проблемы. И с чего бы это?

Издевалась сегодня над некоторыми окружающими. Ну а что? Мне было скучно, художник я, или где? Получилось что-то странное, но тоже опыт. Читаю новости про про начисление стипендии. Это грустно. НЕ хочу об этом думать. Пытаюсь готовиться к семинару, но вопросы не совсем соответствуют лекции. Затрудняет подготовку.

Бывает, живет себе человек спокойно, не парится. И прекрасно себя чувствует. А потом он задумывается. И все, квест "Придумай себе проблему и тем самым усложни себе жизнь" начался. И не то, чтобы я нашла выход, или мне это что-то полезное дало. И не расстроило даже. Просто задумалась. а потом поняла, что нужно просто забить. Ничего полезного это не даст. Интересно, что иногда, люди, которые от нас далеко, дают и выслушивают гораздо больше, чем те, кто находятся рядом. Переписывалась с Т. Диапазон обсуждаемых с ней тем гораздо больше, чем например с В. В последнее время понимаю, что мы с ней слишком разные. И да, мы вроде как дружим и все такое, но некоторые темы с ней просто не обсудить.

С моим распределением ресурсов, точнее умением ими рационально распоряжаться, что-то не так. Вроде, делаю, а в результате все равно результативность печальная. Даже если нормально делаешь, происходит какой-нибудь "бац!" и все нужно делать заново. Смотрю "Люцифера". Неожиданно пошло, даже нравится.Конечно, в целом дело движется, но хотелось бы лучше.

Мне начинает казаться, что что жизнь старается уравнивать хорошее с плохим в мелочах. Забыла термос с чаем, зато села в практически пустую маршрутку. А еще потерянные вещи могут находиться. Пенал все-таки нашла, ведь на самом деле, не смертельно абсолютно. Мелочь ведь, но жизнь и состоит из мелочей. Была в театре на "Наталке Полтавке". Неожиданно стало жаль Возного. Он ведь не хотел ничего плохого. И ведь не из-за денег женился... А какую он речь толкнул, что любовь, мол, все равняет...Жалко чудика. Такой кадр пропал.

Приступы рассеяности участились и приобрели неприятный масштаб. Конечно, это все мелочи, но от этого ненамного легче. Историк не отметил вопросы последнего семинара. Мне не хватает вопросов. Отвечать не могу( семинар не открывается). И пенал потерялся. Во всем содержимым. Это печально.

Оказалось, чудеса все-таки случаются. Др принес спокойствие и радость. Поздравляли в универе, вк. Причем, выборка достаточно необычная. Гуляла с В. Возможно, я зря его сманила, но я не хочу об этом жалеть. Хочется видеть хорошее. Погуляли хорошо, пошарились по книжным, поиграли в настолку, чаю выпили, эля купили. Не верится, что мне действительно накапало 18. Совсем.

Смотрела "Сибирского цирюльника". Великолепная вещь. Рисована задания в универ, слушала фолк. Нашла в беседе фолковую группу, теперь слушаю и не могу остановится. Это шикарно. Читаю Васильева. Думаю, эту серию я смогу осилить, это в отличии от "Сердец и моторов" зацепило. Нужно еще делать задания.

Хочу спать. Вроде, спю также, как и раньше, но теперь организм решил вдруг вырубиться. Не поддаюсь.

Все-таки допинала себя пойти в универ, когда нет занятий. Типа дополнительно. Готовилась к истории. Конечно, планов было гораздо больше, но хоть что-то. Оценила всю прелесть коллективных бесед вк. Иногда интересно получается. А еще голосовые сообщения. Прикольно.

Ходили на выставку. Картины понравились. Много интересных работ как в техническом плане, так и по ощущениям. Еще был фуршет. В результате, мы с куратором пьем шампанское, трендим о жизни и искусстве и жрем мандарины, виноград и шоколадные конфеты. Вот оказывается с кем бухать нужно, а мы то думали. Немного играла на гитаре. Считай, впервые с мая месяца. С сдачи последних экзаменов вообще отрезало желание играть, а тут опять. Не знаю, выльется ли это во что-то, но пока так.

Погода в самый раз для рождественской или новогодней открытки. Снег. Красиво. Не так давно перечитывала серию из 2 работ. Должна быть 3, но увы. Или не написали, или я не в курсе. Причем, я её читала не один раз, а теперь вдруг остро захотелось продолжения. На самом интересном же закончилось... И работа очень перспективная и качественная. Хочу продолжения.

Моя работоспособность падает. Не на нуле, но хотелось бы лучше. Хочу спать.

Пытаюсь читать "Игру в имитацию". Тяжело идет. Там слишком много математики и физики.Оно интересно, это гораздо подробнее фильма, но слишком мало я в этом понимаю. Гуляла. Пыталась смотреть фильм "Убить дракона". Спектакль гораздо больше понравился. Конечно, Эльза потом стала нормальной, а то её первое появление навеяло совсем не те мысли. Но тем не менее. Спектакль был шикарен, а тут что-то странное, и восторга совсем не вызывает.

Как не странно, постдождливая погода придает заряд энергии. Не слишком большой, но все равно. Ходила за билетами с идиотской улыбкой. Куда там Лавгуд. В универ так и не попала. Была в театре. Очень понравилось. Ланселот вообще шикарен. Хотя в черном он смотрелся гораздо лучше, а то потом его переодели и он приобрел некую невнятность.

Внешний мир кажется недружелюбным. Собственно как и всегда, когда тучи, дождь, а ты сидишь в теплом доме. Скорее всего, придется выходить наружу, но не прямо сейчас. Пытаюсь готовиться к семинару, жду ответа от подружки относительно билетов. Пока молчит. Читаю "Игру в имитацию", пытаюсь понять, проходили ли мы такое по физике, а то что-то знакомое, но не помню и не совсем понимаю.

Слишком быстрые скачки от "все просто замечательно" до агонии от одиночества. Набрасывала эскизы, смотрела сериал, читала Пратчетта. Гуляла с м и фоткали вечерний город. Неожиданно красиво получилась. Так что продолжаю делать посты из фото и музыки. Не помню точно, за чем гналась раньше, а теперь гонюсь за атмосферностью. И нахожу. Чувствую, что стала видеть и замечать больше интересного, красивого или атмосферного. Не уверена, влияние ли это универа, или просто время так совпало, но это очень здорово. Пытаюсь поговорить о проблеме. Да, я понимаю, что В. совсем не виновата, да и кто мы друг другу, но с ней это вообще возможно. Жду теперь реакции. Открывать кому-то даже часть души стремно.

Не могу сосредоточиться на чем-то одном, так что перебираю фильмы. Не отпускает ощущение, что я что-то забыла. Понятия не имею, что, но напрягает. Делаю задания в универ. Нашла мантру почти на весь ближайший месяц: "Не думать о др". А то если начинаю думать, то меня поглощают мысли и сомнения относительно друзей и одиночества. Большое исключение все бросить и пойти в кино. Малодушие немного и вообще скорее всего до др все еще сто раз поменяется, но пока так.Продолжаю читать Пратчетта. Он гениален. Это именно те книги, которых мне так не хватало.

Правильно понимать реакции людей - нужное качество, которого мне кажется не хватает. Точнее, не кажется. Грустно, когда тебе не хватает человека, а ты даже не знаешь, насколько ты ему нужен. Вообще, проблема человека в том, что их тянет на что-то недоступное, а то, что рядом их не устраивает. И это замкнутый круг.

Опять возвращаюсь к старому. Только поверила, что у меня есть друзья, как все начинается заново. Причем, когда В есть, то все нормально, а потом она опять не приходит. Снова совершаю поступки, непонятные никому включая меня. И все ради соблюдения хотя бы какой-то последовательности. Очередной парадокс. Продолжаю сдавать историю. А вообще погружаюсь в сериал Шерлок. Точнее, в саунтреки, цитыты и аудиозаписи фильмов. Не совсем понятно, почему именно сейчас. Наверное, потому что жду 4 сезон.