Пользователь в черном

Готовлюсь к экзаменам, ну, даты учу на историю. И английский делаю. Переписка с Ларой продолжается. Первый раз сталкиваюсь с автором, который с такой легкостью готов обсуждать будущий сюжет. Так что пользуюсь предоставленной возможностью. Слушаю что-то инструментальное, гордо именуемое классической китайской музыкой. Понятие не имею, как оно правильно называется, но мне нравится. Оказывается, "Высотка" в моем городе не идет, так что я зря расстраивалась, что у меня денег на неё нет. Теоретически, скоро должна выйти книжка, но на практике... Увы. Впрочем, я понятия не имею, стоит ли оно того.

Удивительно, как наше настроение и состояние практически полного счастья зависит от различных мелочей.Вот совсем недавно расстраивалась, что денег на "Высотку" нет.И на что-либо еще тоже. Вообще нет. А тут мне вернули книжку!Она РАБОТАЕТ!!!И все, проблема отсутствия денег задвинута на задний план, "Высотка" отложена на выход фильма в интернете и вообще. Состояние практически абсолютного счастья достигнуто. А вообще сегодня день проходит с мельканием Чайковского. Я читала про него в книжке( пишут конечно... не то чтобы откровенные гадости, но явно не слишком распространенную и не совсем канонную информацию - может, врут), слушала про него в школе, теперь слушаю музыку. Неожиданно впечатлило.

Каникулы закончились слишком быстро, во всяком случае, я не успела слишком много. Передышки кончились, больше от экзаменов ничего не отделяет, нужно начать беспрерывно вкалывать, и меня это напрягает. Экзамены близко, и это пугает до чертиков. Техника тоже не радует, но это слишком банально и не раз уже было. Только Хиддлстон прекрасен вне зависимости от обстоятельств. Как-то даже не верится, что вот уже через 2 месяца я закончу школу, и произойдет переход на новый уровень. Очень на это надеюсь.

Поиск литературы для чтения - весьма непредсказуемое дело. Так вот я пришла к чтению Т. Г. Шевченка. Оказывается, у него был нормальный, спокойный рассказ. На русском. Я с начала в шоке, а потом в восторге. Помню, когда читала его известные произведения - не понравились. Слишком агрессивные, а тут вполне нормальное произведение. Немного на Лермонтова смахивает. Просто рассказ о себе (не знаю какой там реально процент автобиографичности), с изрядной долей иронии. Фраза "Я порядочный человек с препорядочной лысиной" заставляет переосмысливать образ автора. Короче, понравилось.

Состояние истеричного вакуума. Даже уже не истеричного, просто расстроенного своей неудачей, пропавшим, точнее испоганенным днем. Конечно, когда чувствуешь свою вину, легче свалить большую её часть на других, ведь мы слишком эгоистичны, чтобы слишком долго злиться на себя. А вообще, ничего уже не хочется. Вакуум.

У меня появилась причина знать английский. Смешная, наивная и нелепая, но все-таки. Просто читала, что всего пару лет назад получить автограф Хиддлстона было вполне реально. А всего года 3-4 он мог ответить целым письмом. Вот теперь меня гложет мысль... Может, когда он будет меньше занят... Надо время от времени вентилировать этот вопрос, а то вдруг?

Я это сделала! Я перекрасилась в радикально-черный цвет. Правда, он него остаются жуткие синие пятна. Ну, эффект получился...интересным. В принципе, оттенок мне нравится, но больше.А вообще пришла к мысли, что на самом деле виртуальная реальность просто не имеет смысла.Просто, многим слишком плохо в реальности, им нужна отдушина. А вообще, это Лара поманила надеждой на свое возвращение и новую главу. Увы, пока не того, не другого не наблюдается. На периферии сознания мелькает мысль про бессмысленность всего нашего бытия. Гоню эту гадость, потому что если этого не сделать, то... Надо встряхнуться и заниматься чем-то дальше.

Человека преследует удивительно свойство мира: когда он чего-то ждет, то это не происходит. Он ждет, ждет, но желаемое не появляется. И он устает ждать, а когда желаемое появляется, он уже ничего не чувствует. Устал ждать, перегорел. Наконец скачала новых "Олухов". Теперь читаю, балдею. Вышла уже 3 серия "Ночного администратора". Тоже хорошо. Пытаюсь вытащить подружек в кафешку. Радует, что надо не только мне. А то устала выяснять то ли я паровоз, то ли просто пытаюсь поезд тащить, а он не реагирует. Настроение ... да никакое. И вообще, с 8 мартом меня.

Эксперименты над людьми - это страшно.Даже если психологические.Даже если ничего плохого не хотели.Страшно.А потом удивляются,что у меня истерика.Разумеется, мне это не нравится( кому понравится, когда у тебя неконтролируемо слезы текут?), но сделать я ничего не могу. Психика пошатывается.Такими темпами она просто не выдержит.Да, я становлюсь истеричкой, но это же не повод плясать на осколках моего психического здоровья. Ну, наверное, на самом деле, я преувеличиваю и все не так страшно,но...Неприятно, а то я гадала,что со мной не так, а это оказывается эксперимент был.Все это было бы смешно, если бы не было так грустно. Слушаю одну и ту же тупую песню.Успокаивает, придает миру стабильности.

Бегала за подарками. В процессе наткнулась на золотую жилу в плане жидкой хны для волос. Оказывается, я еще не все попробовала, так что мне открылись внушительные перспективы в плане экспериментов с оттенком. Завтра не будет занятия в музыкалке. Еще с вторника радуюсь этому факту. Лень бьется в экстазе. А вообще, не смотря на то, что устаю из-за всякой ерунды,то...если подумать, то какой-то отголосок оптимистического взгляда в будущее присутствует. Странно. Весна что ли так действует? Впрочем, это же прекрасно. Смотрела второго "Ночного администратора". Понравилось. Конечно, чувствуется, что серия проходная, ну связующая что ли, но все равно понравилось.

Весна уже близко . Совсем-совсем близко. И новая серия "Ночного администратора" вышла. Оперативненько, ничего не скажешь. Причем, обещают русский перевод. Я в восторге от этих классных людей и в предвкушении от фильма. Конечно, придется подождать, пока появится необходимое количество свободного времени, но тем не менее. А вообще корпела сегодня над мовой. Вроде, разобралась. Хотя бы определила, в какую сторону нужно двигаться.

Прочитала "Ночного администратора" и теперь не знаю, как жить( что читать), а фильм выйдет неизвестно когда. Вот из-за таких мелочей понимаешь, что человек - совершенно нерациональное создание. А вообще надо сделать последний рывок и заняться полезным.

Все интересное в жизни происходит неожиданно. Неожиданно находится интересная книга, неожиданно в мозг, а соответственно и в наушники, врезается песня ( увы, довольно тупая, но жутко приставучая). А вообще была в больнице, взяла справку, что мол здорова, так что завтра в школу. Как я все это нагонять буду?

Расширяю музыкальный кругозор. Ну, не сказать, что чем-то особо качественным, но оно затягивает и будет это делать еще какое-то время. Вообще я понимала, что это давно мне нужно было, а сегодня вот понесло. Главное, что новое, а то старым я просто травлюсь.

В школу не хожу( долечиваюсь). Смотрю "Игру престолов". Нравится. С чтением же...Увы. Чего хочу не знаю, чего знаю не хочу. Чего и знаю, и хочу не могу скачать. Надо что-то с этим делать. Надоедают однообразные сюжеты. Конечно, я понимаю, что даже среди них может найтись что-нибудь качественное, но перелопачивать все подряд ради сомнительной перспективы? Не знаю.

Меня не любит техника. К счастью, слишком серьёзных последствий это не несет( сломанная электронная книга не в счет, я искренне надеюсь, что её можно починить). Зато окружающим цирк. А началось все с попытки скачать книжку. В результате, скачалась какая-то китайская программа, а файл, из-за которого все и началось, оказался бракованным. А вообще в последнее время воспринимается слишком безумным и нелепым. Слишком нелепым.

Болезнь способствует лени. Уже неделю, как организм не может определиться болеет он, или нет. Так что времени свободного у меня много.Читаю ерунду, хотя на удивление интересную. Я уже думала, что все, что там было более-менее качественное уже перечитала, а вот нет. Радует. Еще смотрю "Игру престолов". Наконец-то мне нравится персонаж, который не относиться к полунегативным, степень негативности которого колеблется. Конечно, нестандартный позитивный персонаж, но если сравнивать с остальными... Практически самый адекватный, а если учитывать, что многие там являются яркими примерами каких-то сдвигов, то вообще классный парень.

Ходила на вальс. Видимо у хореографа проснулась совесть, ну, или он вспомнил, что вальс - это парный танец. Короче, мы уже с ним в паре пробовали отдельные части танцевать. Честно говоря, подозреваю, что ногам его досталось, но надеюсь, что если тренироваться, то это можно исправить. Так что не жалею. Пока мне нравится.

Меня не любит техника. Я и раньше это подозревала, но сегодня убедилась окончательно. Электронная книга не реагирует вообще не на что. Надо чинить, но возможно ли это, и если да, то сколько это будет стоить. Так что я в печали.Как-то это неожиданно. Работала-работала, а тут бац, и вообще ни на что не реагирует. Мама говорит, что аура у меня технику отпугивает. Грустно.

Я читаю посты, посвященные смерти Рикмана, интервью про него и на глаза наворачиваются слезы. Казалось бы, была равнодушна к нему, как к актеру. Точнее, он сыграл великолепного Снейпа, и казалось, все. А вот нет. Читаю, например, что Дэниел Рэдклифф про него пишет, и плакать хочется. Ну, это если о очень печальном. Если о более приятном, то я все-таки танцую вальс. С хореографом. Честно говоря, я уже успела разочароваться в этой идее и вообще плюнуть на это дело, а тут хореограф такой говорит, что свободен. Ну, я решила, что такой шанс грех упускать. Посмотрим, что из этого выйдет.

Я в печали. Почему они вдруг решили поумирать? Пратчетт умер, Бузина помер, а теперь и Рикман тоже. Ужас.

Все-таки доползла до подружки.Играли в "Мистериум", пили чай, нормально.Все-таки, когда что-то делаешь и это не переходит в категорию "напрягает или бесит",то оно бодрит.Историчка все-таки уходит на курсы, что совсем не вовремя.То есть, конечно, по первому ощущению радует, что сокращается количество уроков, нередко сопровождающихся изрядным стрессом, но ведь предмет не смотря ни на что нравится и раздражает гораздо меньше прочих.К тому же он поддается логике, что очень важно.Но если копнуть глубже, то сразу вылазит паника и вопрос о том, как же мы будем сдавать экзамены?! У нас и так уже в сентябре уроки пропали( вот угораздило ее сломать ногу перед началом учебного года).

Прошла тест Люшера. Теперь читаю результаты и сравниваю с своим видением. В принципе, оно соответствует действительности.

Состояние скачет от "выпотрошенного лимона" до "лимона бодрого, на ножках". Конечно, тут сыграла роль лень, которая, услышав фразу "не пойдем на английский" радостно взвыла и пригнала спокойствие и умиротворенность. Как ни странно, на музыкалку не особо повлияло то, что я ничего не делала на каникулах. И вообще, если подумать, то она ведь стала действительно ненапряжной. Собственно, это и стало одной из причин, по которой я ее заканчиваю.

Началась учебная неделя. Это печально. Я чувствую себя выпотрошенной. Не знаю, как точнее выразиться. Мне что-то выгрызают. Не знаю точно что, но это происходит. Медленно, постепенно, кусочек за кусочком. В этом виновата не школа, но приятнее от этого не становится. Я не чувствую никакой уверенности, я тону, мне тошно. Хочется забиться в дальний угол, и чтобы не трогали. Увы, такая роскошь мне не доступна. Нужно думать об экзаменах, поступлении и вообще пора взрослеть. Это сводит всю уверенность к величине, близкой к нулю. Еще ничего особенного не произошло, но уже такие потери, что же дальше будет?