Пользователь в черном

Планы были воистину наполеоновские, но победила как всегда лень. Буду надеяться, что память моя в состоянии воспроизвести материал, который я учила в этом учебном году.

Не хожу в школу, готовлюсь к городской олимпиаде. Читаю историю, и периоды пугающего окружающих энтузиазма чередуются с усталостью и мешаниной фактов и деятелей. Ничего, у меня еще есть целое завтра, чтобы все, что можно дочитать. Искренне надеюсь, что это принесет какую-то пользу( в голове хоть что-то задержится). В любом случае это полезно, и вообще, кругозор расширяет и т.д. и т.п.

Купила новые наушники( они же затычки). Родители говорят зачем тебе затычки, ведь реальный мир - вот он. Но, мне кажется, что это если не серьезно, то безосновательно. В реальный мир я регулярно выхожу, так что все нормально.

Все-таки поехали с классом в Одессу. Вообще, это исторический момент, ведь с 5 класса мы за пределы Николаева не выезжали, а тут аж в другой город. Впечатления хорошие. Понравился город, понравилась легкость реализации нужной мне социализации, оценила масштаб и получила эстетическое удовольствие. Чего еще хотеть? Так что смотрела город, то болтая с мамой, то под ручку с подружками. Смотря на других, понимаю, что они вовремя озаботились и приложили больше усилий для нахождения своей ниши в обществе. В результате, связи, которые образуются между ними крепче. Пожалуй, завидно, но понимаю, что у меня так не получится. Может, из-за того, что я не так просто подпускаю к себе людей. Не знаю.

Погода мокрая и серая,так что возможность никуда не идти очень радует. Скоро уже день рождения, но почему-то это уже не радует. Раньше как-то было проще и...ярче, наверное. Раньше ждала каких-то изменений, чего-то особенного, а теперь это просто еще один накапавший год. Возможно дело в том, что перемены всегда нервируют, а ведь в этом году они есть. Раньше и праздновать было особо не с кем, теперь же ситуация меняется.

Нашла интересную фразу: "Люди хотят испытывать то, что испытывают, не злой рок их заставил". Вот прочитала, и сразу вспомнила, что совсем недавно думала о чем-то подобном. Ну, там еще было про возможное изменение жизни. Насколько это вообще возможно. Понимаю, что у меня уже создался определенный образ, маска, выйти за рамки которых не представляется возможным. Не знаю, стоит ли огорчаться этому факту.

Первый день в школе после каникул. Сразу куча всего свалилась, а ведь дальше будет только больше. Еще и раньше убеждалась на практике, что все, что поначалу приносит удовольствие становится ядом; не алкоголь и прочее, а обычные удовольствия, так теперь это объяснили внятними словами. Спасибо большое, за такую точную формулировку. Ведь я знала, знала! Вся прелесть беганья по кружках в том, что помогает не думать о ерунде, не тонуть в этом болоте. Впрочем, видимо, яд тоже вызывает привыкание, так как свободное время я продолжаю посвещать этим самым удовольствиям( они же яды). В результате я выясняю, что травлюсь музыкой, чтением, "писательством", интернетом. Как я вообще до сих пор живу?

В последние время время от времени появляется сильное желание повесить на себя табличку "Оставьте меня в покое!!!". Конечно, окружающие в этом не виноваты, так что стараюсь не огрызаться. Все-таки понимаю, что могу социализироваться ограниченый промежуток времени, но окружающие все никак не могут это понять. Пытаюсь ничего не показывать и очень надеюсь, что мои усилия увенчиваются успехом.

Занимаюсь решением проблемы "Что почитать". В принципе, результат меня устроил. А вообще было столько планов, а в результате победила лень. Фильмы смотрю, читаю, пытаюсь писать. Надеюсь, оно того стоит.

Ходила с подружкой фоткаться на фоне осенней красотени. Вроде, неплохо получилось. Встретили Ю. с парнем. Они такие счастливые. Так что я за неё рада, но вот находиться с ними рядом неинтересно. Им и двоим неплохо. Мне кажется, чтоВ. это тоже почувствовала. Продолжаю находиться в поиске хорошей книги. Попробую Акунина почитать, вдруг пойдет. Со Светой в эту суботту, похоже, облом. Возможно, будут другие планы(пока не знаю). Была в музыкалке. Вроде, ноты какие-то дали, но как-то особого сдвига не произошло, энтузиазма как-то не хватает. В любом случае, лишними не будут, так что гребу и ксерю. Не сейчас, так потом пригодятся.

Все-таки досмотрела "Унесенных ветром". Расстроилась. Вот так и начинаешь фанфики писать. Ну, а так каникулы, свободное время. И так еще целую неделю. Красотень же.

Все-таки нашла правильную Маргариту, нарисовала. Все-таки сделала работу практически полностью маркерами. Ну а что? Т.А. можно и нужно радовать. Тем более, что несложно. Редактор вся в делах, глава непроверенная лежит, а новую пока решила не начинать. Писала Свете, она, вроде, в суботту будет в мастерской. Если что можно будет в гости зайти. Посмотрим.

У меня музыкальный голод. Поэтому хватаюсь за любые ноты. Понимаю, что пора начать делать что-то полезное, но пока все никак не соберусь. Выходные ведь. И вообще, каникулы.

Такое ощущение, что я в наркотическом мареве, только вместо наркотиков у меня музыка и история. Вот так и понимаешь всю прелесть беганья по кружкам: меньше времени на страдании ерундой. Мысли конечно расплываются как рыбки( расбегаются как тараканы), но до такой дичи не доходит. Пары на вальс так и нет, так что продолжаю режим Луны Лавгуд. Малодушно думаю, что может, я уже и не хочу вальс танцевать.

Я не могу найти зототую середину. У меня пока есть только 2 состояния: или я бегаю по всяким кружкам и свободного времени вообще нет, или у меня есть целый выходной и я не знаю, чем заняться. В результате, если у меня все-таки появляется своводное время, то я трачу его на ерунду. То же самое с чтением. Хочется читать что-то серьёзное, но не могу его найти, так что читаю ерунду. Зато в плане ерунды у меня разширился ассортимент. Это печально.

Болею.Пытаюсь использовать свободное время для написания новой главы. Еще читаю ерунду, но она такая классная...

Болею. Насморк достал. Зато появилось время( на занятие разной ерундой в том числе). Теперь пытаюсь писать новую главу. Надо постараться закончить, пока есть возможность. Досмотрела "Дьявол носит Прада". Как не странно, понравился. Все-таки купила беспальцовки. Не совсем понятно, зачем, но мне инравится, так что ношу с удовольствием. Книгу так и не нашла, да и слушаю что-то странное. Раньше, когда слушала рассуждения про то, что стали меньше слушать музыку, думала, что меня не коснется. Ничего подобного. Иногда, просто тошно становится. На счет курсов так и не позвонили. У меня паника! А вдруг меня не возьмут? Короче, не знаю.

Слишком много плачу( это не правильно, но организм выдает иемнно такую реакцию). Выпускной вальс приносит слишком много эмоциональных потрясений, а ведь это только 3 репетиция. Короче, у меня осеннее обострение и я в печали. Была. Поплакала, стало легчке, а теперь вообще нашла подругу по несчастью. У неё тоже нет пары, так что можно страдать по этому поводу вдвоем. Хочу посмотереть беспальцовки. Руки-то мерзнут, а печатки надевать рано.

В последнее время слишком много говорят о глобальном предназначении женщины( получается, что и меня в перспективе). И что-то пока такая перспекитва особо не прельщает. И вообще, где я, а где то самое "замуж"? Пытаюсь найти подходяыщий омут (книгу, в которую погрузиться с головой). Пока особых результатов не добилась. Читаю какую-то ерунду. Пытаюсь представить, что буду делать, когда надоест её читать.

Замечаю, что не могу долго сосредотачиваться. К счастью, это касается только некоторых фильмов или книг. Пытаюсь найти качественный омут( хорошую книгу, которую захочется читать залпом). Понемногу общаюсь с редактором. Вообще, это был цирк. Мы с ней общались. Вежливо так, исключительно по делу, на Вы и прочее, а потом выяснилось, что мы ровесники. Теперь общение перешло на несколько другой уровень.Замечаю, что стала меньше слушать музыку. Это несколько угнетает, но не дает повода расстаиваться. Тем более, я с этим борюсь.

Пытаюсь делать уроки наперед. Как ни странно, у меня получается. Очень странно, ведь никогда так не делала, всегда оставляла все на последний момент. Надеюсь, новый метод поможет.

Ходила в институт на "День открытых дверей". Короче, меня приворожили, очаровали и загипнотизировали одновременно. Короче, у меня разрыв шаблона. Ну а что? Я, мсожет, класса так с 6 думала, что стану дизайнером, а теперь... Короче, ничего не понятно. И самое напрягающее то, что это моя жизнь и это решение принимать нужно мне( короче, теперь это точно моя ответственность). Не знаю, какое решение принять.

Я почти буддист. Во всяком случае, я ничего не хочу. Писать в таком состоянии не получается, а тут еще трабуют моей социализации. Надеюсь, скоро пройдет.

Ездила в институт узнавать про курсы. Ощущения чего-то нового. Не заю, как точно сказать. Пожалуй, чувствую переход на какой-то новый уровень. И дальше будет как-то по-другому. Не знаю, лучше, или хуже, но по-другому.

Нет повести печальнее на свете, чем расписание моих внешкольных занятий. Греет душу мысль, что через год большинство занятий отпадут и закончатся.