Пользователь в черном

Воевала с линзами. Процесс надевания - это ужас. Точнее, это долго, нудно и пугает окружающих. Так что гулять пришлось самой. Зато нарисовала церковь. Правда, с точки зрения перспективы она странная, но это не так важно. Важно то, что в последнее время я воспринимала рисование скорее как ремесло, чем как искусство, а другие наоборот. Теперь же я поняла, что тоже вполне способна воспринимать рисование как искусство. И вообще успокаивает.

Прочитала "Жук в муравейнике". Это кошмар. Это абсолютно другие персонажи и проблемы. В смысле, персонажи те же, но... А про 3 часть вообще молчу. Обнаружила зато возможность скачивать. Накачала кучу работ, которые хотела бы попробовать прочитать. Больше ничего не могу придумать. Может, погулять схожу.

Не понимаю я человеческий мазохизм. И это я не про физический мазохизм, он вообще непонятен. Но я не вижу смысла в ковырянии душевных ран. Ну если всё плохо, то какой смысл в повторении констатации этого? Оно ведь не станет лучше. И вообще, происходит что-то неприятное, а реагирую только я. Ну не может же быть остальным просто пофиг? Я помочь не могу, а другие не спешат что-либо предпринимать. Неприятно. Воевала с линзами. Кажется, скорость их надевания повысилась, но вот расход раствора... Это же ужас.

Уже были пары. Мне нравится. Одногрупники нравятся. Занятно, что у многих из них в голове бегают похожие тараканы, интересно находить точки соприкосновения. После пар пошли к речке. Хорошо, спокойно. Конечно, нету столько простора как на Кинбурне, но нам хватило. Много говорили, настроили кучу воздушных замков. Конечно, это не первые подобные сооружения, но таких приятных давненько не было. Я не чувствую себя полной дурой в коллективе. Это очень радует и придает уверенности. Короче, моя "новая жизнь" мне нравится.

Во-первых, мне купили линзы. Носить их - офигенно. Я надела, и уже спустя 2 минуты забыла, что у меня плохое зрение. Правда есть одно большое НО: надевать и снимать их. Мои несознательные глаза не хотят открываться к мечте. Во-вторых, прошло посвящение в студенты. Торжественная часть была скучной, а потом мы пошли праздновать. Хорошо и даже без последствий. Была в институте, там начало пар сдвинулось, так что можно спать минимум на пол часа больше. Общаюсь, знакомлюсь, много. Давно такого не было.

Дочитала Семенову. На удивление, неплохо, хотя сюжет совсем не нов и мне уже поднадоел. Вот что значит интересно - за день прочитала. Выбираю следующую жертву( книгу). С д.р. В. получается какая-то фигня, точнее, ничего пока не получается. Не знаю, почему все пытаются всё усложнить? Нашла новую работу. Впечатление... сильное. Я не люблю этот жанр и на самом деле считаю недопустимым такое, но это сильно. Дико, неправдоподобно, идиотски, но она производит впечатление. К счастью, ненадолго. Зато то, что долго и с нетерпением ждешь, обновляться не собирается. Такими темпами, я фильма скорее дождусь.

Смотрю сериал. Чем больше смотрю, тем больше нравится, хотя я не люблю ужастики. Пытаюсь понять, на какую длину стоит подшить выпускное платье, чтобы можно было в нем куда-то идти. Главное, в этот раз не ошибиться, а то будет, как на выпускном. Скачала новую книжку, может, пойдёт. Поняла, что спойлеры не всегда хорошо. Теперь мучайся, а ведь фильм выйдет только в ноябре 2017. Может, они изменят сценарий? Остается только ждать фильм и наслаждаться фотками со съёмок.

Накачала фоток со съёмок. Теперь балдею. Возможно, попробую что-нибудь нарисовать. Пора остановится, но борюсь с усталостью, хотя может получится, что потом долго не смогу заснуть. Приехала с моря, все-таки море - это очень круто. Оно полно красоты. Да и вообще, человек обладает способностью находить красоту в самых банальных вещах, жаль, что это умение в социуме невостребовано.

Для того, чтобы убедиться в мировой гармонии нужен просьор и отсутствие( очень небольшое количество)людей вокруг. Тогда четко понимаешь, что мир полон красоты и вообще совершенен. И только человек выбивается из этой стройной системы. Вывод:идеал и гармония существуют, но вне человека. Пожалуй, это хорошо. Ну, что хоть где-то есть.

Жду ответа и от заказчика, и от редактора. Оба молчат. Была у В. Смотрели "Титаник". Она оказывается тоже не смотрела. Мне понравилось. Конечно, все 3 часа мы ещё не посмотрели, но всё равно понравилось. А так время записали, так что досмотрим. Настроили на завтра планов, хотя я просто хотела напечатать футболки. Интересно, что получится.

Все-таки дописала главу. Дочитала Лукьяненко. Неплохо. В голове окончательно выросовался мой вывод (надеюсь, что на данный момент) на счет любви. Мне кажется никому мой внутрений мир нафиг не здался. А без него я не могу. Короче, не верю я в человека, который уживется с моими тараканами. Нашла новую работу. Пока непонятно, хотя замечаю, что устала от теорий заговоров и прочих гадов. И вообще, все хорошо в меру.

Дочитала Лукьяненко. Это просто нечто... Когда качество падает, но ты все равно впечатляешься. Это бред, но настолько бред оригинальный, что приводит в восторг. Окружающиеее правда не понимают всей прелести высококачественного бреда и смотрят как на чокнутую. Теперь продолжения быть не должно, ибо весь лимит странных вывертов сюжета исчерпан. Теперь надо выныривать из этого омута и искать новый.

Оказывается, на юридическую тему тоже можно относительно бодро строчить. Не знаю, что из этого получится, но постаралась выжать максимум, чтобы потом было меньше.

Тренирую силу воли( пишу рерайт на юридическую тему). Пожалуй, я не зря не хотела это делать, а то ведь муть жуткая. Надеюсь, всё-таки сдам и больше не буду брать подобные заказы. Раз уж писать, так про что-то интересное. Накачала книг Лукьяненка. Он совсем испортился, но вдруг что-то нормальное попадётся. Ещё и жлоб( жутко озабочен авторскими правами). Наплодил очередной "Дозор". И кто ему мешал остановиться на "Последнем..."?Прочитала новую книгу Громыко. Милота невообразимая, а обсудить не с кем.

Начинаю понимать, что как минимум часть неприятных вещей с нами происходят, чтобы мы оценили их противоположности. Если бы я не нервничала, то и не испытала всю прелесть облегчения от того, что страх необоснованный. Сдала заказ. Нашла пару авторов у кого есть несколько качественных работ. Причём без всяких любовных розовых соплей. Так что я рано начала думать, что всё интересное перечитано.

Преодолеваю себя ( делаю заказ). Осталось 2 дня, но надо постараться сегодня сделать как можно больше. Надо бы новую главу писать, но пока не получается.Пока не идёт, надо чуть позже попробовать. Нашла новый текст. Чувствуется другой подход, во всяком случае, раньше я такого не читала. Так что с нетерпением жду продолжение. Читала ещё одну работу того же автора. Там вообще привычные образы переосмысливаются. Не уверена, что мне это нравится. Первая работа зацепила гораздо глубже.

Я двигаюсь к мечте. Ну, может, не обязательно именно к мечте. Возможно, просто к цели. Но двигаюсь и в процессе преодолеваю препятствия. Я получаю и обрабатываю информацию. Не то, чтобы она вся была сплошь полезная, но она нова. Я общаюсь с людьми. Конечно, иногда меня не совсем так понимают, но я стараюсь сделать выводы.Осталось только ждать.

Устала реагировать на окружающую реальность. Слёзы уже высохли. Шансы есть, но их не слишком много. Или судьба злобная стерва, или она меня настойчиво толкает на историю. Не знаю. Уже ничего не хочу.

А. написала, что плохо себя чувствует, погулять не сможет. Решили отложить. Вот сдам экзамены, тогда и пойдём. Сначала немного расстроилась, а теперь думаю, что так даже лучше. Тоже самое с новой главой. Точнее, её отсутствием. Пройдут экзамены, займусь. Квест "подай заявки в кучу вузов" кажется закончился, теперь пожинаю плоды. Весело, иногда вообще смешно.

Я чувствую себя Мышкиным. Только я не могу всю нелепость мира внешне спокойно воспринимать. Так что рыдаю. Хочется сжаться, забиться в тёмный угол и чтобы не трогали.

Поступление - дело весьма нервное. Надеюсь, результат себя хотя бы частично окупит выгрызенные нервы. Я понимаю, что это нытье, но надо же как-то успокаиваться. Пытаюсь за что-то зацепиться. Получается неравномерно. Настроение нервное.

Нервничаю. Пытаюсь отвлечься. Кто вообще придумал подавать электронные заявления в институт?С бумажками было бы проще. Надо заняться самонастраиванием на позитивную волну. Когда же оно закончится?

Составила список возможной литературы, скачала. Теперь остаётся только пробовать. Начну пожалуй с "Саги о Форсайтах". Про неё слышала больше одного раза. Потом перейду на Шевченка. Нет, серьёзно, у него неплохая проза на русском, совсем другое ощущение чем от стихов. И манера написания забавная, с иронией так. Ощущение, что адекватный человек писал. Напряжение меня не покидает. Я могу его заглушить, но оно возвращается. Скорее бы всё закончилось.

Не такое это простое дело найти в доме сантиметр. Никогда бы не подумала. Так и не нашла, зато обнаружила 3 драпировки, потерянные пару лет назад. Еще ищу варианты почитать/посмотреть. Помню, были какие-то планы, а вспомнить не могу. Собираюсь пойти прибарахлитсья на последние деньги, но что-то долго собираюсь. А вообще хочу на море.

Привычка доделывать всё в последний момент - опасная. Конечно, это не всегда по тебе бьёт, но может закончится нехорошо. Пятница. Вечер. Минут 40 до окончания срока сдачи заказа и я как раз проверяю на грамотность предпоследнюю статью. В этот раз успела, но надо обратить на это внимание. Опять ходила в лучный тир с С. Её понравилось, так что можно будет ещё сходить. Всё-таки есть действия, которые по сути своей нелепы, а вот в стрельбе из лука заложена древняя красота. Может, не с нашими способностями, но она явно есть и её можно почувствовать. Как и мифические "тёмные силы" в кустах( последнее совсем необязательно, а то стрелы потом долго искать).