филин

настроение в течение дня скиталось по разным сторонам света. очень плохие из-за нагрузки три дня. возникло желание все это бросить, в итоге все равно ведь разберусь куда деться. после убедила себя, что могу разобраться и тут.
стало спокойнее.
могу списать эмоции на: усталость, скорые месячные, обострение желания себя жалеть. либо все вместе.

ну вот я уже и не могу радоваться твоим сообщениям. переосмыслила. ещё есть запал от эмоций начала, но. так жаль.
сейчас я так ко многому перегорела. смотрю в зеркало и вижу не то. смотрю на место рядом и вижу не то. смотрю на список дел в ежедневнике и вижу не то. я прекрасно знаю, что могу вытащить себя из этой апатии, но так хочется, чтобы уже хоть кто-то появился рядом. за всю жизнь один единственный разочек. я пыталась к родителям, пыталась к окружающим. когда-то ведь уже должно произойти, нельзя всю жизнь одной.
я устала. первый раз, наверное, такое пишу. и чувствую тоже.
спать нужно. пойду.

спала вчера 18-23, 01-10. итого... 14 часов. дохрена. чую, я так всегда сплю. медведь.
увиделись, расстроилась. или просто хотела расстроиться. просто встреча эта не входила в мои планы.
ощущение от компании: приятно. весело.
хочу что-то менять. как обычно все.
почему я так боюсь? себя. или эмоций. неловкости перед ним. и что будет в пустую. может правда стоит ждать.

51 дней без слез в 0. статья о жестокости.
по случайному: написал, а я успокоилась. не испытала радости, испытала облегчение. не хочется продолжать ждать с этого момента. отпускаем.
два совершенно противоположных мнения во мне.

кожа просит льда.
есть странное желание вести дневник бумажный. на совсем понимаю, что буду туда писать, пока планов на неделю - месяц хватает. ещё есть желание все чистить кругом от мусора. в том числе голову и окружение (опять).
внутри спокойное ожидание чего-то важного и хорошего. не знаю чего именно. главное на пропустить. иногда кажется, что я слишком спешу. не успеваю остановиться и оценить результаты. все развивается так быстро..
хочу. хо-чу. и жду.

по мыслям: я хуже. если по делу: я не хуже, я другая. другая. мы разные. на все есть причины.
снова ушла в крайность отрицания с ним. потому что не всегда понимаю, а есть ли смысл ждать.
в реализации все отлично. иду тем путем, который наметила.
хочу купить ежедневник. выкинула все старые и не вдохновляющие. сейчас обратно случилась потребность в записи.
по эмоциям - режим ожидания. причём такого ожидания, когда на него не обращаешь внимание.

третий или четвёртый день выгребаю хлам из комнаты. до сих пор не выгребла, хотя мешков за десяток перевалило. отстраненно понимаю, что до минималистов мне далеко, но с одной стороны пока не сильно хочется, а с другой - дышать уже легче.
самая сильная привязка к одежде. выкидывать предметы проще. рисунки тоже, уже нет желания их складировать. оставляю только те, которые показала бы другим.
по-моему вместе с мусором из комнаты я отношу на помойку мусор из головы.

он мне пишет, а я потом не могу уснуть.

По-моему мне все таки нравится страдать определёнными страданиями.

Я так безбожно падаю в эту влюблённость.

Оказывается во мне легко можно вызвать какие-либо эмоции и, если не давать мне время обдуматься и обдумать, то успешно этим пользоваться. Ну это равно мысли, что не всех (как меня) не привлекает манипулирование чувств.
Вообще это вызвано положительными эмоциями, но они меня пугают. Хотя скорее дело в отсутствии доверия. Или боязни придумать себе лишнего. Или от боязни не получить этого лишнего. Ну или от всего одновременно (что вероятнее).
В целом..
Пусть будет?
Я готова.
Впервые в жизни, наверное.

ситуация взывает злость. что конкретно? что вложила эмоции в человека и отказывала себе в чем-то ради него.
что получила? человек воспринимает происходящее как должное и позволяет себе много лишнего в поведении. после начинает требовать большего. именно требовать.
что по итогу? не повторять таких ошибок и дальше продолжать оставлять свои желания на передних позициях. попробовала жить менее эгоистично - мне не понравилось. ни один человек не устраивал мне столько истерик за жизнь, сколько их произошло за этот короткий период эксперемента.
пис.
урок усвоен.

неприятно в себе: говорю не подумав. и сужу людей. хочется заткнуть себе рот и сделать вид, что все это время была не я.
нужно отучаться. это действительно парит меня последнее время. и портит множество моментов.

интересно: словила ностальгию. наверное, все дело в том, что есть неосознаная потребность в человеке рядом или в его тепле (эмоциональном/физическом). в принципе есть ощущение, что это скоро произойдет. логично. в конце концов должно произойти. уже достаточно времени с того момента утекло.
поэтому обнуляю счетчик влюбленности. абстрактной.

по какой-то причине считала неправильным есть свинину или говядину, но нормальным - пить молоко. сегодня в голову наконец стукнуло.
словила истерику. и испытываю неприязнь к себе, что причастна к стольким убийствам.
почему об этом не говорится? это не показывается? ты не можешь даже сделать выбор, потому что в семье не говорят, что твой йогурт = убитый телёнок, а колбаса = труп?

мне реально очень хреново морально сейчас от всего увиденного. почему я не могла соединить эти два факта в голове? молоко = беременность.
надеюсь, что кадры того, как они швыряли этих испуганных телят, осядут в моей тупой голове.
хочу убить себя и не жить в этом дерьме. в полном ебанном дерьме. мир меня пугает.

Ты всё рвёшься туда, где бы тебя любили, били, трахали, чтобы стать старым, больным, и побитым сансарой, ты, ёбанное мясо вечного возвращения, и так тебе и надо. © Бродяги Дхармы

действительно. эмоции создаем мы сами. можно даже перекладывать свое отношение на разных людей и каждого из них ты будешь любить или ненавидить так же искренне, как и предыдущего. потому что все в голове.
что-то как-то стремно это осознавать. либо я настолько приучилась все контролировать. если мне действительно нужно, то я могу перестать по кому-нибудь страдать: достаточно нескольких дней и диалогов самой с собой.
за лето было уже два человека, в которых я вполне искренне и безответно влюбилась, потому что хотела в кого-нибудь влюбиться. и по итогу я с этим справляюсь и эмоции трансформируются в дружеское отношение. даже без обиды или ненависти.
не могу сообразить что это, но это странно.

некоторые счетчики уже смотрят на меня с укором.

нравится держать эти эмоции именно на спокойной волне, наконец я ее смогла словить. появилось осознание, что я уважаю чужой выбор. не говорю, что уважаю, а действительно уважаю.
и если перестать отрицать намеки, то все очевидно.
осталось лишь попробовать.
не хотелось бы заранее завышать ожидания насчет завтра, потому что есть риск расстроиться. однако...если он будет, то самое время все уже наконец решить.
если не гнать вперед паровоза, то...

сильно
хочу
его

для функционирования
мне достаточно
минутного общения.
интересно получается

надо же. я почти нашла нужную вязь, а потом поняла, что он не заслужил.
почему я решила, что могу вмешиваться в его судьбу? если он счастлив, то должна быть счастлива и я. так просто и очевидно
прости за эгоизм
меня чуть не погубила жадность. в который раз

ну вот и здравствуй новое "мне все равно", хотя я предупреждала и не хотела.

о том, зачем: если вспоминать эту зиму, то отличается она отсутствием хорошего. я будто участвовала в гонке на выживание. тогда же моя психика дала сбой и впервые за сознательную жизнь я думала о том, чтобы покончить с собой. сейчас все наладилось, но тогда эти мысли казались единственным правильным вариантом.
вот и сейчас. каждый раз мне кажется, что я могу все потерять. из-за этого бегу вперед и не могу остановиться. просто постоять и насладиться тем, что уже имею.
мне всегда мало. и из-за этого я не могу почувствовать счастья.
и когда получу его, то тоже не пойму. потому что пробегу мимо.
давай не будем?

когда нахожу здесь особенные профили - это действительно волнительно для меня. наверное, это и причина, почему я до сих пор захожу в общую ленту.
не могу понять этого ощущения, когда знаешь мысли человека, даже его самого знаешь на протяжении года или нескольких месяцев, но вы не знакомы. если не брать анонимные дневники в расчет, а брать сети, привязанные к личности, то это портит так многое.
иногда я не понимаю, вредит ли эта скорость взаимоотношениям людей.
если раньше на то, чтобы узнать мысли, желания человека требовалось ждать и хотеть это узнать, то сейчас все подается готовым и на блюде. даже если ты случайный зритель.
все стало слишком просто, но от этого только больше запуталось.

прочла фрагменты двухгодичной давности и это удивительно. наверное, смысл ведения дневника только со временем и осознается.
на тот момент мне казалось странным даже думать о том, что происходит в моей жизни сейчас. потому что не было дорог, связей, возможностей. и в итоге из мелких нитей все выстроилось в нужную картинку. повторюсь, это удивительно.

в какой-то период жадность застилает глаза, хочется большего и большего, и в итоге ты перестаешь замечать то, что имеешь. что получил, чего не имел раньше.
не хочу забыть это ощущение.
мир действительно поразительный.

обнимай меня крепче.

вчера(сегодня) ночью было дико теплое туго чувство в груди, будто серьезно там что-то горит. и это только от одних мыслей. чувство невероятного счастья или чего-то из этой области. радость, любовь. уснуть это, впрочем, очень мешало.
давно такого не испытывала.
конечно, ничего может и не выйти, но хочется сказать ему спасибо за эти эмоции.
ко всем людям, к которым у меня когда-либо были чувства, я не могу испытывать чувство ненависти. как бы нас потом судьба не развела или какая бы была степень взаимности. уважение? настоящие эмоции?

если определенное количество фрагментов посвящено одной теме, где я все раскладываю по полочкам и окончательно решаю, но все равно все возвращается на начальную позицию, то...
надо понять это самое то.
1) забить и просто не думать об этой теме, каждый раз обнулять нэ
2) обрубить эту тему как источник нэ на корню
если второй вариант на данный момент времени непригоден, то стоит просто перестать возлагать такие надежды.
вариант с "все для тебя" не сработал, теперь вариант все для себя. самое смешное, в какой-то момент времени образовался комплекс вины. но правильнее будет себе напоминать: что я получаю в ответ кроме слов?

бочка с раками, где одни не дают выбраться другому. добро пожаловать

18 дней без болезни
1 день без позднего засыпания (со дня приема м. сплю ночами как убитая. именно ночами, раньше заснуть не могу. само вышло)
17 дней без депрессии
3 дня без агрессии (?? не помню почему обнулила)
8 дней без слез
0 дней без спорта
0 дней без влюбленности

мг 4 дня

если что-то и собираюсь писать, то все скатыватся в повседневные проблемы. записываю их чисто для себя и прячу под замок, может когда пригодятся.
что ты чувствуешь? что чувствует она? а я? когда есть лишний. мои знания или опыт не дают четкого ответа. вижу только, что тебе не пофиг.
каждый день все меняется, последнее время темп ускорился, не успеваю реагировать.
таблетки правда помогают. даже будет жаль, когда курс кончится.
а завтра куплю тебе кота.