филин

10 дней без болезни (отравление последнее)
14 дней с поздним засыпанием
9 дней без депрессии
3 дня без агрессии (обнулила когда родители приехали)
17 дней без слез (обнуляю из-за фильмов)
0 дней без спорта (записали)
3 дня без влюбленности (меньше чувствую к к)
16 дней без творчества

промежуточное. иду спать

сижу в метро, вряд ли успею написать что-то осмысленное до следующей станции, но хочется пройтись по буквам.
новых мыслей особо с предыдущего фрагмента не появилось (наверное потому что не спала).
радует, что нахожу людей, которые воплотили в жизнь мое мировоззрение. значит можно и так, все таки можно. к двадцати годам я наконец захотела отношений. во многом благодаря разрушению стереотипа: добыдчик, рабыня кухни, дети, зацелованные подгузники. есть и адекватная семейная жизнь.

мы будем сидеть на ковре, смотреть фильмы. я буду плакать над грустными моментами, хотя обычно не плачу ни над чем. ты будешь рядом и говорить что-то о будущем. а будущее будет одно и один раз.

не могу назвать страх смерти - действительно первостепенным своим страхом. по-настоящему пугает возможность потери памяти или какая-либо недееспособность, при общей имитации жизни.
на первом месте именно память. альцгеймер и прочее.
"все еще элис", не могу успокоить слезы, потому что страх слишком знаком. вспоминаются мысли, записанные в некоторых фрагментах, и первопричина того, зачем я фиксирую некоторые вещи здесь. потому что забываю слишком многое.
"для будущей себя" - потому что из воспоминаний складывается личность. ты не можешь быть собой, если не помнишь прошлого. по мере забывания отмечаю насколько пугающа эта разница. меняется все: манера речи, интересы, поведение. еще я?

поняла, что смысла гнаться за этим нет, можно и так наслаждаться моментом.
встречи с ней делают мне грустно-печально, пускай и не общаемся. зачем так странно? не могу классифицировать эти чувства.
самый верный способ отвратить меня от себя: устроить прилюдную истерику. обрубает под ноль все.
понимаю, что перегибаю палку, но.
лучше не мешать ничего ни с чем, на утро проще жить.
в августе меня, походу, ждет новый опыт. волнительно и хочется попробовать.

краткий обзор вчерашнего дня готов.

не знаю, имеет ли смысл это снова писать, потому что все по кругу. что есть, так это чувство вины, чего нет - поддержки. потому, собственно, пора сворачиваться. слишком много положила на этого человека непонятно с какого перепугу.
уже много фрагов этой теме посвятила, а все равно тупая.
в этот раз перегорит, я думаю.

период, когда уверенность в своем верном понимании вышла в конфронтацию с верным пониманием окружающих.
додумываю? вижу то, что хочу? вижу то, что есть?
сегодня все можно спихнуть на присутствие этого человека. но, черт, это было так приятно наблюдать, как она изменилась. пускай не из-за меня, но действительно приятно.
пришлось обнулить счетчик дней без влюбленности.
хочу в этом задержаться.
всегда меня убеждают в том, что мне кажется, но уверенности по жизни хватало игнорировать это и идти своим путем. в этот же раз заставляет сомневаться. состояние неопределенности. как наконец научиться им наслаждаться? много раз жизнь давала понять, что не все можно объяснить словами. только почувствовать

проверка событий

люблю ли? не хочется анализировать, но анализирую. хочется помогать, тащить, слушать, обнимать. быть.

где здесь закопал тормоз. что не так? в принципе, факт отказа не так грустен, как ничего. безопаснее оставить это в мыслях, но не хочу. что-то делать впервые всегда так волнительно. вот и впервые так хочется ее впустить.
жду чуда, походу.
знака?

устала от этом думать. просто хочу обратно спать и не испытывать эти изматывающие эмоциональные скачки.

это дает мне кучу сил. если, конечно, не учитывать очень сокращенный сон из-за того, что уснуть не могу. действительно, все до этого за два-три года можно назвать суррогатом. имеет ли смысл спешить, если сейчас мне комфортно?
тренировки каждый день = ?. не смогла придумать, чем это оборачивается. ничем, походу.
единственное, что напрягает, так это жара. не могу назвать себя любителем пляжей или чего-то такого, потому смиренно жду дождей и пытаюсь передвигаться по тенькам. не особо понимаю, как можно наслаждаться пеклом, не вижу в этом плюсов, как бы не пыталась найти.

пересмотрела некоторые моменты, предотвратила чуть было не начавшуюся апатию. вовремя, мать вашу. неужели! обычно приходится себя оттуда выковыривать, когда настрадаюсь вдоволь. иногда поваляться в грусти имеет смысл, только если держать это под контролем. контроль сказал не надо. потому правда не надо.
1) мысль о том, что стоит все таки зубами держаться за людей - хреновая мысль. прощать поведение, мириться и все в этом духе. почему-то в какой-то момент показалось, что в этом смысл взаимоотношений. попробовала, мне не понравилось. первоначальный вариант комфортен для души.

не сдержалась и все таки обратно обесцветилась. за два года наигралась, теперь умею самовыражаться иначе. наконец.

при правильном подходе моя ночная работоспособность становится неприличной. несколько вещей готовы к записи. стерла пальцы на ногах. плюс теперь есть набросок музыки.
в целом, если я еще займусь рисунком, то будет замечательно. внутри не испытываю вдохновения (к арту), скорее понимаю, что запал стоит поддерживать мелкими ветками.
нет желания ложиться спать, пускай и "по закону" сейчас работой заниматься не принято, да и вообще доброе утро.
все же стоит понять, что ночной режим для меня наиболее комфортен (в виду тишины и отсутствия отвлекающих факторов).
давно нормально не ела. опять. просто уже жду того времени, когда еда будет выдаваться в форме нужных витаминоввеществ, иначе забываю.

в какой-то степени привыкла к подобному вниманию в свою сторону. но ощущения все равно странные, потому что есть опасение не найти за этим того, чего искала изначально. появился целый пласт людей, которые могут это закрыть. есть понимание, как надо себя вести и как с ними общаться, но заранее не хочется тратить на поддержание ненужных связей силу. с другой стороны все связи всегда оказываются нужными. опыт ничему меня не учит. не хочу. наверное, в тот момент, когда я предпочту свое общество (в полной мере. с абсолютным замещением) чьему-то, то смогу сказать, что повзрослела.
//как прекратить понимать, что ты болеешь, когда ты уже очень болеешь.

когда чувствуешь, что все ведет к состоянию больного тюленя, спи и сиди в воде.
все чаще порываюсь вновь завести что-то вроде твиттера для выбросов незначительных мыслей или агрессии. для нашего мозга это что-то вроде фастфуда. дешево, сердито, но душа быстро спокойна. если человек не отдает переработанную(полученную) информацию в мир, то его это так сильно напрягает? железный закон "меньше знаешь - крепче спишь"?

часто последнее время смотрю видео с готовкой. готовкой десертов. не понимаю зачем я это делаю, просто приятно наблюдать за созданием еды. в какой-то момент даже возникает желание повторить. но в основном просто смотрю.

тварей всегда видно с детства

безумно нравится то, что делаю. еще нравится коллекционировать планы, а потом вычеркивать их по одному.
не совсем ощущается присутствие экзаменов, мысли забиты другим, а это значит, что все будет хорошо.
избавилась от повышенной симпатии к какой-то из двух строн. теперь меня интересует третья сторона. моя собственная. отчетливо вижу, что имею все ресурсы для того, чтобы прокладывать свою дорогу. даже в одного. а я не одна. и это греет душу.
из-за какого-то из чужих фрагментов в очередной раз вспомнила, из-за чего покачала в себе множество скиллов. внешность, физика, рисование, знания, общение.
считается ли, что я не трачу молодость в пустую? надо спешить. хочу многого. а времени все меньше.

тело все болит, даже пальцы на ногах. или руках. мышцы. ходить нормально не могу. температура. по шкале физической хуевости - 10/10. моральное же состояние на пять с плюсом.
наконец
выбраться
от учебы.
/все..иначе?
вытащила из головы сегодня две странные мысли. сначала я поняла, что смотрю не_так на нее. а потом мелкая положила мне голову на плечо и, по-моему, это чувство спокойствия теперь надолго застрянет внутри. стоит ли об этом думать?
/вижу не то, что хочу. сегодня снова, когда та пришла.

в голове очень отчетливо последнее время выделяется "Я не смогу, Я не хочу, МНЕ лень" и "ТЫ сможешь, ТЕБЕ нужно". достаточно странно. не совсем понятно, что есть то, что говорит "ты", но это помогает. во время бега оно мне кричало продолжать. оно поднимает меня с постели.
жарко.
болеть не кстати и не вовремя.
остался один день, отчетливо понимаю сейчас. все позади. необходимо только доделать концовку. почему я все оставляю на последнюю ночь?
года идут слишком быстро. не успеваю поймать. еще чуть-чуть и будет поздно, молодость пройдет.
//пугает отсутствие дел. жить в беспокойстве.. всегда за год привыкаю по новой.
лето уже заранее забито тренировками. предвкушаю. внутри все ждет и рвется.

ладно, это запишу.
вчера случайно встретились с мексиканцем, после разговоров с ним не устаю и не чувствую того, что из меня высосали всю энергию. подобное происходит только с ней еще.
учеба задалась, если убрать критерии оценивания или общественное мнение. планы выполняются и все работает как часы, в принципе. только стоит быть конкретнее в формулировке. депресняка как раньше нет.
//предложение все еще висит непрочитанным. взрослая жизнь, привет, ты меня нашла сама.
приятно от состояния (выносливости) своего тела. особенно при условии, что намеренно ты этого не добиваешься, и плюс к тому ты баба. а это решающий фактор. к сожалению.

помогли определиться все же с окружением. не стоит забывать этих слов и приоритетности. в это болото лучше не лезть.
не спешить с выводами.
туда тоже не спешить
и в целом все удачно тогда.
ней-тра-ли-тет. прекрасное слово.
с ней можно расслабиться, выходит

на какое-то мгновение забыла, какая из рук ведущая. и дело даже не в том, что я умею ими двумя одинаково управлять.
интересно уже, что я могу дальше забыть. как ходить?

как прекратить общение и при этом не сильно испортить общую атмосферу (хотя куда уж)? по-моему, ненужные негативные настроения доходят до меня и через экран. не вижу вынужденность этих разговоров, можно было бы и не делать. так зачем ей.

остановиться и подумать.
не мутить воду в реке, а просто ждать, но не могу. потому что немного не ясно, чего ждать и когда ждать.

//
он пришел через десять минут после моего ухода. чувствую успешность.

мне немного страшно. было бы неплохо поговорить
хах

когда ты нравишься сам себе
это зазорно?
или можно списать на то, что ты наслаждаешься промежуточным (потому что дальше) результатом многолетней работы над собой же?

люди обижаются (молча?), когда я не делаю того, что они просят, но чего не хочу я. эти же люди страдают, когда делают то, чего не хотят, потому что их попросили. нормы приличия в ущерб себе, как классно и задорно.

christina aguilera - genie in a bottle
откуда ты в моей голове

некоторое время назад было желание написать фрагмент не для себя, а что-то вроде обращения к анониму. остановила меня та же штука, которая останавливает всегда. всем. все. равно. и это нормально.
это принятие во многом упорядочило мою жизнь в какой-то из периодов. что-то вроде: в конце все равно умрем, да и эти люди думают о себе 90% времени, так какой смысл в переживаниях? например о том, что ты сказал глупого месяц назад. об этом помнишь только ты. потому что всем все равно. они волнуются о себе
после этого осознания стеснение, волнение и прочее отмирает само собой
тем более, что
это незначительно.
твоя жизнь на этой планете
она незначительна.
и это не плохо
это делает все проще
если понять

победа над кармой — это прыжок через бездну, отсоединение от уютного лона социума. такой человек ничего не хочет объяснять людям. он никого не насилует, не мучает.
для начала он просто выходит из игры.