филин

короче массовое обнуление счетчиков последние дни.
без компьютерных игр - 2
без влюбленности - 2
без переедания - 1
без слез - 1

до этого за 30тку переваливало. мозг явно хочет отвлечься от этого всего и сваливается в еду и комп. успешная деградация

что-то во мне сидит и плачет-плачет-плачет вместо меня. когда это все случилось то?

пик: устала париться от... всего. мне сейчас все равно на все сферы жизни.
перегорела, походу. и как дальше? двигаться на автомате и хотя бы сессию закрыть потому что "надо"?
изображать безмятежность и доброжелательность проще, когда тебе срать. мне сейчас срать. не могу вспомнить такой же период в своей жизни. всегда было что-то, заставляющее идти вперёд. сейчас этого нет, я стою посреди белой комнаты. чисто технически могу пойти в любую сторону, но хочу остаться на месте и сесть.

вчера прислали разговор. что-то во мне потихоньку отключается с каждым разом. не знаю, защитная ли это реакция, адекватная ли это реакция. но это как бы происходит и никуда не деться.
снова ничего не делала пару дней. чувствую за это вину.

ежедневник отлично расслабляет мозг (избавляет от ненужных переживаний и нервов). особенно если к нему привыкнуть. и привыкнуть его читать каждый день. организованность повысилась в разы, меньше желание оставить что-то на завтра, потому что ясно видишь, что завтра это уже не выгорит. видишь, куда выпадает некоторое время.
начинала вести списки дел примерно три года назад, только сейчас это реально стало помогать. может скоро и правда начну сны вести. было бы здорово найти сервис вроде фрагментора. либо завести второй?
чувствительность ушла. на остаточном уровне ещё чего-то жду.

проблемы. вытаскиваю из головы. почти насильно

странно такое чувствовать после. задыхаюсь, приходится останавливаться. и в квартиру только после пятого круга. так и ощущается безысходность? когда изменить ничего не можешь и всё, что от тебя требуется - смириться. впервые так.
зачем мы встретились.

счетчик "дней без влюбленности" вообще не поднимается выше отметки 0 уже месяца два. и мы даже за руку не держались.
сколько

испытываю хорошие эмоции, когда эти двое рядом проводят время. будто все на своих местах. отличные ощущения. такие они разные.
сегодня ноль. не хочу думать почему. видимо снова она и куча мыслей.

как оказалось, не трачу так уж много времени на интернет. в основном залипаю там на учебе, потому что иначе можно уснуть. дома на это дело уходит часа два-три. остальное - универ, спорт и сон. сон!
вчера походу сказала то, что говорить не надо было. не этому человеку. посмотрим, что выйдет.
общение уже не пугает. иногда нападает какая-то больная по силе привязанность, иногда всё равно. то есть он живет в моей голове уже на спокойных правах. привыкла. все равно любит не меня.

мне нравятся чувствовать себя под его опекой. это молчаливое наблюдение красноречивее многих советов, сказанных другими вслух. ему просто достаточно посмотреть или вовремя показать.
но что будет, если это прекратится? не отходи от меня. и не дай увидеть того, что я видеть не хочу.

по-моему нам двоим грустно и мы что-то осознаем. я боюсь на него смотреть снова. все еще волнуюсь, что он может узнать и одновременно страдаю, что он не знает. таких как я вокруг него много. это закрывает мои чувства обратно в раковину.
устала быть в этом.

эти два дня стоили того, чтобы потом начался пиздец. так, что пиздец меня даже эмоционально мало трогает. все еще живу позавчера и счастлива там.

объявился. наверное все обдумал. радуюсь как маленькая девочка походу в гости. эти эмоции меня же и погубят потом. сама иду в пекло

немного о самоконтроле. можно уже подвести какие-то итоги.
1) веду этот дневник уже два года. не забросила, анализирую прошлое поведение. помогает делать выводы быстрее, ну и понимать, что происходит в жизни.
ведение фрагов сначала помогло перейти к ведению ежедневника и планированию дел. качество жизни улучшилось, как и память, снизилась тревожность "забуду!!".
2) приложения. приложения это удобно! сначала приходилось себя заставлять, теперь делаю записи просто. основная тема контроля сейчас: финансы. приложение: monefy. увидела сколько трачу на бред.
женский дневник только начала, но уже это происходит легче.
3) стала реже забрасывать дела. меня нашел минимализм.
к декабрю итог.

по моему мне надо успокоиться и не выяснять отношения.
уже не особо помню, почему я это писала. вернее не могу словить настрой. категоричное отношение к жизни поменять, наверное. взять за модель поведения корейца, просто тратить какую-то часть времени туда и смириться с этим.
достаточно странно видеть на ней руны в таком виде. если они ещё и работают, то есть кое какие вопросы к устройству мира. так и выглядит закон сохранения энергии? сила, которую не можешь контролировать и которая в итоге рушит тебя. взгляжу ли я так же? надеюсь нет.
все еще ждемс.
настрой почти в штиле. если вспоминать, то во время дружбы все от него выглядело так же. поэтому...

что-то между: сделала ~ пропал. надеюсь, не насовсем. Там что-то происходит. опять что-то негативное. даже частичное урезание времени позволяет от этого абстрагироваться.
у меня есть полка книг, но я их не читаю. некоторые книги дочитать не могу уже полгода. но внутренняя потребность в чтении есть. не могу найти "то", а изначально погналась за количеством.
могу ли я сказать, что это любовь? вчера неосознанно назвала это именно любовью, а потом задумалась. испугалась. всегда ли любовь ответна? можно ли просто любить и не быть? наверное да, если я сейчас. или слово просто нужно другое. не знаю. но внутри тепло и... когда это уже решится? мне нужно отдать эти эмоции. боже. так нечестно.

сколько вообще во мне личностей?

весь прикол того, что я сейчас делаю, чтобы вспомнить об основном и не волноваться о том, что волновать не должно. а не для того, чтобы кого-то наказать или проучить. или вывести на чистую воду. это для личного.
все по своему несчастны. они тоже несчастны. и думают о своих проблемах первоочередно.
ошибка моя в том, что прощая я начинаю доверять или проникаться симпатией. а смысл в равнодушной доброте. равнодушие. это и есть правильно.
перерыв между последней верой и состоянием сейчас увеличился. утонула в бытовухе. смысл моего мира?

просто до меня наконец доперло, что дело в соцсетях. просто я узнаю то, что знать не должна (и на знала бы, если бы жила раньше), из-за этого многое портится. и увеличивается подозрительность. жажда контроля.
смысл многого теряется.
почему это так внезапно дошло до моей головы в виде понимания, а не простого знания? ровно как и с мясом. сначала я просто знала, что есть его неправильно, а потом поняла и перестала. легко. теперь я понимаю, что мне нафиг не сдались инстаграм и твиттер. хотя есть жалость! представляешь, жалость! будто я теряю ЧТО-ТО, а не простые пиксели. Господи, что с мозгом. что. неужели я нашла путь к выходу

до завтра посижу в инвизе. или до среды. может что-то обдумаю.
это душит. не думала, что столкнусь с такими цепями. все вокруг выглядят как тонкий лёд и пытаются неумело выкрутиться, когда я ловлю их на лжи. зачем вообще обманывать в таком?

fall

жду дальше. чего-то. уже даже на обращаю внимания, не пытаюсь понять. просто жду. как найду, сразу пойму.
полный комфорт в одиночестве. внутри толпы правда. мне нужно знать, что эти люди в случае чего поддержат разговор и ответят на мой вопрос, не ненавидят меня. и все. я могу комфортно сидеть одна и молчать. вернее даже стремлюсь к этому. не могу придумать темы для бесед и не хочу. период отдыха, походу.
со мной происходит что-то странное. делаю все это на автомате, двигаюсь выше на автомате. фоном безысходность. чему я вообще радуюсь? что меня радует? не хочу обнаруживать у себя эти признаки. почему-то стыдно писать слово депрессия

в общем я думаю, что если чётко определить цель, то станет понятнее. не пытаться усидеть на двух стульях, пытаясь найти спасение в одном, если во втором не получится.
и стараться в этом чем-то уже на 100, а не с поблажкой. тогда все пойдёт ещё то быстрее. уже сейчас, когда пишу это, понимаю, что именно в приоритете. теперь ещё уже:
это тормозит.
любезность ваша тормозит. они не друзья мне, но хотят, чтобы я стояла на месте вместе с ними. с другой стороны - когда достигну, что дальше? должен появиться шанс. само все образуется. пока я понимаю, что мне это действительно нужно.
а пока чуть умереть эгоизм и и не требовать раньше времени.

неожиданное приятное впечатление вечера: сезон чёрного зеркала.
вчера же села и максимально себя пожалела. просто про всем фронтам. какая я сильная, сколько всего пережила, что молодец и прочее. как отрезало в итоге. то же самое, что приём с выкурнной пачкой сигарет. надо было дать себе этого раньше, раз мозг просил похвалы.
теперь все встало на места, могу с трезвой головой идти дальше.

мысли: в ноябре они с ней встретятся и я увижу то, что видеть не хочу. классно выходит.