филин

он мне сегодня снился. случайно вспомнила, как держала его руку. ехали в каком-то автобусе. сухая ладонь, переплетенные пальцы, серая оббивка сидения. не помню, обнимались мы или были близки, но чувствовалось, что это что-то новое для нас. первое время симпатии, примерно такой период. и, вроде, были обстоятельства, которые представляли опасность. поэтому я за него и держалась

проснулась в 14, хотя не хотела спать уже в 9-10. голова вчера болела до 4х утра примерно, выпила нурофен и легла спать. причем старалась не шевелиться и быстрее врубиться, как при месячных.
состояние спокойное, не раздражительное. свела трек для пати, есть энергия что-то делать.
внутри спокойный энтузиазм-тепло, не знаю как объяснить. не относится к чему-либо конкретному.
снилось, что люди впадали в какие-то состояния и чистили планету. не помню по каким критериям убивали, но их было четыре. красные, синие, зеленые камни. у меня был синий, вроде страх, из-за этого мама хотела меня убить. пряталась у каких-то людей, которые были сознательными.

не особо понимаю нового прикола подсознания со снами, в которых меня хотят убить. причем люди знакомые или близкие. или родственники.
спать ложиться уже не так классно.

услышала слова, которые давно хотела услышать. время с ней пролетает слишком незаметно.
от разговоров или ветра болит горло.
//
открытым текстом: мы хотим, но нам лень, сделай это.
идите к черту и спросите у него про цену ответственности. предпочитаю не брать лишнее в качестве груза.
//
несколько дней в одиночестве подарили спокойствие. хо-ро-шо. я снова вас люблю. но учитесь жить самостоятельно. вы не слепые котята.
//
привет, гармония, давно не виделись

//не могу определиться с идеалами.
их, по факту, нет и можно не использовать, в реальной жизни они не работают. но.
в какой-то момент все ушло в скандинавию и к викингам. закаленный характер. вернее срослось во что-то одно, когда узнала, что корни семьи оттуда. просто всегда удивляло, почему не всем людям нравится борода.
и вместе с тем.
высокие юноши с длинными волосами. по лопатки. и странными мыслями.

одновременно.
зачем я это написала?
не умею общаться со внешностью.

//наблюдаю.
понятие благородности или уважение. ненависть. в какой момент трепет переходит в ненависть.
они любят, или делают вид, что любят, или сами не знают вид чего они делают. а потом закапывают заживо второго.
я уже видела несколько таких вторых. корабль с пробоинами, а не человек.

не делаю ни-че-го. вернее что-то делаю, а нужное не делаю.
нашла в себе даже вдохновение на рисунки.
на нужные рисунки его найти опять же не смогла.
уже скоро ночь, завтра еще один день, который я себе освободила. как-нибудь себя заставить и завершить это.

-
странные взаимоотношения. он, вроде, уже понимает, что за каждый укус получает по ушам, но все равно кусает. долго думает, конечно, но кусает. надеюсь, когда-нибудь логические связи в его голове сложатся в одну картину.

-

не могу прекратить себя обвинять за тот поступок. давно это не вызывало таких сложностей.
снова есть желание прибегнуть к суррогату отношений.

-

требуется кислое. даже воду пью с лимоном.

объективно по среде :
-поддавалась агрессии за день три раза. плюс теперь и на улице. сама этого хотела и сознательно не останавливала себя (почему?)
-повышенная важность ожидания ответа
-от недостатка общения чуть снова не скатилась, в итоге мозг меня стопарнул и избавил от потери времени
-весь день была уверена, что кто-то мне что-то должен, хотя сама ничего не делала
-нашла варианты работы по профессии. плюс место хореографа. нужно до следующего года изучить 3дмакс, это требуется везде. остальное вроде фш и архикада знаю и так, надо только углубить
-не спала днем, не чувствую сонливости
-не ела нормальной еды

без анализа, просто по факту. день деградации при понимании этого

/ощущение, что забыла что-то важное. то, к чему пришла в разговоре с собой. будто оно не может вспомниться, как сон/
где-то на границе "сон - реальность" в моей голове всегда происходит что-то странное. как те слова, что я записала. собственно, идея зафиксировать даже их уже оказалось полезной. не думаю, что сейчас я бы их воспроизвела. надеюсь, в какой-то из разов я вспомню именно то, о чем забыла.

-идет третий день, справляюсь пока успешно (с поблажками). по сравнению с тем, что было, контроль стал больше.
плюсов пока никаких не заметила, кроме того, что из кровати себя вытащить теперь проще. дополнительной мотивации или энергии нет
-постоянно хочу есть
-пишу теперь каждый день (5)

вчера было ублюдское состояние. сегодня состояние не лучше.
при этом мозги адекватно соображают, и позволяют мне дальше продолжать думать над тем, о чем я писала в выходные. и это странные ощущения. разум в холодной прозрачной воде.
плюс при надобности я могу нормально работать. то есть вчера продуктивно провела тренировку и сегодня, в принципе, могу это сделать, хотя раньше при этих болях предпочитала не вылазить из норы.
но состояние все равно ублюдское.

про окружающих: вновь заглядывают в рот. мое отношение: плевать. уровень примерно ноября-декабря.

//все вокруг позаражались любовной лихорадкой и активно играют в давай поженимся местного разлива. весна идет, весне дорогу. ну или пришла давно, просто я отказывалась ее так или иначе замечать.
на какой-то момент пару недель назад тоже подцепила всеобщую панику. забавным оказался факт, что понравиться тебе может в этом состоянии любой. важно лишь быстро отдать и так же быстро получить. если "быстро" не срабатывает, то ищется другой объект.
в принципе, сейчас ради интереса заняла позицию согласия, без лишнего анализа на тему: стоит ли.
говорить о симпатии к девушкам стало проще. как и понимать эту симпатию. на эту тему уже спокойна.

//хорошо, пускай случится так. хочу записать этот день.
сначала боролась с желанием уснуть, как только сдалась и легла, то в универе вылетели пробки. в аудитории плотно заколочены окна, и слушать про рококо в темноте – лучшее, что со мной пока случалось из лекций.
когда возвращалась домой видела двух жуков. не знаю, кто это именно, но они были огромными (с большой палец?) и не выглядели как тараканы. явно привезены кем-то в город и специально растоптаны.
вчера увидела на руке у знакомой формулу. было что-то про разрешение проблем. и направленно, походу, на меня. зимой на ней было что-то подобное, но выглядело это как рандом незнания (сразу 4 штуки). граната в руках обезьяны все равно граната?

/"скрыть из ленты", спасибо, что ты есть.
возможность избавляться от информации, которая не нужна, то, что стало почти невозможным с появлением интернета. ты не уходишь от тех людей, которых видел днем, они всегда с тобой, в твоем мобильном. мы подсвечены огромными прожекторами каждую гребанную секунду.

и меня уже достало каждый раз объяснять, что я не отвечаю на сообщения, потому что я не хочу. потому что есть на это право.

такое ощущение, что я одна об этом не забыла. о том, что ты принадлежишь себе и патент на твои мысли и время тоже у тебя.
куча, куча рыб плещатся в маленьком, наполовину пустом бассейне. когда нибудь вы задохнетесь.

"Высшему низшее неприятно, низшему высшее непонятно"
//
в каком-то смысле, мы уже отдельная личность. другая, отличная от вчерашней. тем более чуждая той, что была год назад и десять лет.
не только на молекулярном или клеточном уровне, но и в плане сознания (души).
потому наши прошлые действия нам непонятны, кажутся стыдными или что-то такое. даже вчерашнее обещание убраться или нарисовать картину для нас сегодняшних не имеет ценности. за ночь все, выходит, обнуляется, остается только память. общая на все тело, одна.
ну это если повезет, у некоторых и памяти нет.
как-то так, наверное.
это странно понимать.

изучаю (читаю о) кастовую систему. по-моему, это может как-то объяснить для меня принципы мироустройства. то есть почему мы приходим в этот мир с теми или иными знаниями (на уровне интуиции), которые выражаются в наших интересах или свойствах личности.
"мы приходим в этот мир с наработками из прошлой жизни",. как я понимаю, эти наработки не обличены в слова. они в понимании. их необязательно переводить на русский или испанский, это уже есть в нас, осталось дополнять и расширять границы.
в принципе, это объясняет различие в реакциях на те или иные вещи у людей. или почему для кого-то ценности жизни именно такие.
окей

/..
сегодня спустя продолжительное время словила сонный паралич. благо, что без галлюцинаций. не люблю это, просыпаешься уставшим.
есть желание купить вкусного и сидеть так дома до победного.
все еще наблюдаю за тем, попытается ли кто либо взять на себя хоть часть ответственности. осталось два дня, смотрим дальше.
совершено спокойна по поводу прошлых ситуаций. пересмотрела свою модель поведения.
хотя будет правильнее сказать, что обратно вернулась к новой точке отсчета. посмотрела, как проходит моя жизнь при тех или иных эмоциональных состояниях и выбрала лучшее.
никто никому ничего не должен. /^^^/

итак
ты на выставке в двухэтажном доме. на стене лиловые занавески, а вместо людей деревянные куклы. это ты понимаешь в тот момент, когда ходить им уже не помогает кукольник веревочками, а за штанины кто-то цепляется. и ты бежишь на улицу.
тебя встречает сцена, на ней шары и лучшие куклы. люди смотрят, не понимают твой испуг, и ты делаешь вид, что твой выход - часть шоу. а сам ищешь друзей.
тебя встречают улыбками, уговаривают остаться. ощущение нового знакомства, но ведь в компании уже есть твои друзья. дом, в который вы идете, заперт и с высокой калиткой. а потом во двор выходит хозяйка. она слепа и ты понимаешь, что собрались вы тут ради нее. начинаются прятки. и она знает где ты

Они напоминают мне героя "цветов для Элджернона". После прочтения я и сама увидела грань, поняла, что в своих мыслях, словах, желаниях неизбежно скатываюсь. Но вовремя спохватилась (?).
Низменные
желания. Насаждаются.
Призванные отуплять и использовать в своих целях.
Зачем люди идут на это? Разум же противится, а они игнорируют его.
Занятно.

Интересно время от времени осмыслять суть христианства у нас в россии. Как люди обосновывают себе веру? Почему отказываются от логики при прочтении библии? Не обращают внимания на инцест, на не состыковки, на приравнивание к овцам, на положение женщин на уровне плинтуса. Терпи и подчиняйся эгрегору.
Понятие добра подменено, походу.
Почему я это пишу.

Существуем в одном мире, а видим его по-разному. Собаки, насекомые и мы. Для каких-то форм жизней наш синий будет желтым, а красный существовать не будет.
Люди с шизофренией, аутизмом, дауны. Люди без зрения.
Мир один, восприятие разное.
Возникает вопрос об объективности восприятия. Тот мир, каким его видим лично мы. Верен ли он?
По каким причинам можно считать, что нет других реальностей? Смежных. Существующих одновременно. Вроде выбора реальности из трансерфинга.
Каждому свой пласт и свое.
Люди выбирают составляющие реальности.
В основном неосознанно, потому что их этому не учат. Берут запчасти из вселенных своих знакомых
и семей.
Делают свое на основе.
Что есть тогда "мир"? Где мы?

//новая часть в разуме обнаружена. привет с:
внезапно (сидя на унитазе, хи) осознала, что всю свою жизнь брала на себя ответственность за комфортность общения. шутки, разрядить обстановку, вести разговор. зачем? что мешает мне быть тем самым молчаливым и загадочным?
роль шута позволяет больше контролировать происходящее?
не знаю.
вы должны признавать меня, должны смеяться над моим остроумием.
так мелко.
это действительно нужно тебе?
посмотри, как выглядишь со стороны. пускай они заботятся о твоем состоянии, пускай они тебя веселят.

какая глобальная утечка энергии, а я ее так слепо игнорировала.
спасибо унитазу.

окей, в чем причина моей общей незаинтересованности в людях?
почти семь лет назад я узнала обо всех этих практиках трансерфинга, симорона, суслика и прочих перекройщиках сознания. сейчас "претворение желаемого в жизнь" не является чем-то из ряда вон, но меня все равно напрягает это отстутствие людей рядом. не физическое, а духовное. не-ин-те-ре-сно. думают не о том, куча комплексов, тупые интересы. и пытаюсь отыскать клад в них я скорее по привычке
но до сих пор внутри все болит от той девушки, которая не_серая, которая ускользает, стоит захотеть ее узнать ближе. но ее надежд не оправдала уже я. но за наконец полученную вспышку эмоций я благодарна до сих пор.
вот только
сейчас
снова
пусто
//

/// кто писал вообще фрагменты год назад за меня? до сих пор не по себе ///
-иногда занятно наблюдать разительные изменения в своем восприятии мира. хотя характер, вроде, тот же
-на данный момент испытываю вновь вдохновение от учебы, но переход "танцы>учеба" всегда очень тяжелый и занимает несколько дней. знаю эту особенность, но ничего не могу поделать и не могу выбрать. ха
-я их не понимаю их загоны, страдания по чужому мнению, тотальный негативизм. во мне все противится, все время хочу уйти подальше
...как перестать разделять мир на серое и белое? я либо люблю, либо все равно. либо друзья, либо никто. очень давно никого не ненавидела и не скучаю по этим эмоциям, но равнодушие..хм

Интересно наблюдать за разными мной, иногда за некоторых стыдно :)
В принципе отучилась день, как всегда в вузе накрывает воодушевление, сейчас планирую поспать и приняться за проекты. Гарантия 150% что после сна настрой пройдет, но надо дать глазам и мозгу отдохнуть
Немного напрягает тот кореяшка из вк. Почему многие представители мужского пола придерживются столь агрессивного (в плане привлечения внимания, мол ОТВЕТЬ АУ ПЯТЬ МИНУТ МОЛЧИШЬ УЖЕ А ТЕБЕ ТУТ ЦАРЬ НАПИСАЛ) стиля общения?

Важно помнить, что если мы кого-то критикуем, то берем на себя негативную карму и плохие качества характера этого человека. И также мы берем качества восхваляемой личности. Мы приобретаем качества того человека, о котором думаем и говорим. Но чем больше в нас эгоизма и зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо.
Тот, кто нас критикует, отдает нам свою положительную карму и забирает нашу плохую. Если вы что-то наметили, никому об этом не говорите. Если сказали, уменьшается вероятность, что это произойдет, особенно если вы поделились с завистливым человеком. Почему люди, говорящие мало достигают больше? Они не теряют энергию.