чё сёдня было клёвого: возобновил утренние трени (отныне.будут называться у-трени :) ), доволен. общение с новым человеком, чувства неудобства, тревоги не выявлено, мне комфортно. нормально питался, вечером зафигарил рис с жар.луком и стейком из сёмги. не забыл съесть яблоко и утром витамин.смесь(курага,мёд,лимон и др. всё перекрученное). гулял дополнительно вечером. читал интересный сайт. тенденция убивать время инетом, потребность проверять сайтики, отвлечение на фигню, несобранность, малая работоспособность сохраняются. отсутствие чётко намеченной главной цели? плюс, видимо, остра нехватка общения по интересам и в целом общения. тем не менее, чувствую ясность сознания.

Нахватала двоек в самом начале четверти, почему-то вообще не волнует.
Мама обещала заказать краску и отправить мне к Новому году.
Не высыпаюсь, плохо.

сегодня парень с девушкой в метро целовались прямо передо мной (час-пик). я почти чувствовал ее губы, чувствовал себя соучастником группового акта... девушка смотрела на меня, но в те моменты, когда я уже не смотрел. а надо было встретиться взглядом с ней) потом, когда уже ехал домой, была девушка в розовых лосинах(?), куртка ее была только по пояс и было чувство, что она вообще без штанов (лосин)... потом шел за накаченной попкой какой то милой малорослой фитнессгерл. зашел в один с ней вагон и сел напротив немолодой но ухоженной женщины с такими упругими и большими губами, что ботокс не исключен, но они были на редкость аккуратными и красивыми для пластики, словно созданными для члена...

Решать олимпиадные задачи по физике городского уровня под сериалы? Могу, умею, практикую.
Иногда мне даже весело. На меня обращают внимание.
Довольно сдержанная учительница математики заявила, что убьет, расчленит и закопает меня, если я сдам экзамен ниже, чем на восемь. Да и восемь ее не устраивает. А ведь она просто мой учитель. Бывает приятно осознавать, что в тебя верят. Очень.
Если бы еще не головная боль. Фу, кака.

Всім привіт)Привіт Фрагмент)Все чудово,дивлюсь 2 сезон фізрука

Вот прошло уже больше месяца, с последней моей писанины, а я все еще читаю "Вино из одуванчиков". Нет, не потому что я такая медленная черепаха, а потому что влюблена в эту книгу. Купив ее (а ведь до этого был электронный вариант) я не расстаюсь с ней.
Мираслава подарила мне прекраснейшую книгу на беларуском языке. Приобщаю себя к культуре родного языка и вспоминаю азы.
Ну вот почему я опять думаю о Леше? В день своего рождения я ждала поздравления от него. Только от него. А он поздравил лишь назавтра. Это было немного обидно и неприятно.
Уже вторую неделю не могу ответить двум прелестейшим девушкам на их письма.
А пока я пойду перекладывать свои открытки с места на место и вспоминать всё

20:10 Пятница
Приснился довольно интересный сон.

Немного приболел.

Какие-то сплошные проблемы. П не хочет пускать меня в Снтр. А из-за того, что не пошёл на учёбу - проблемы. Хочется уехать в Исландию. Там бы меня эти глупые проблемы не тревожили.

Я не знаю. и пдужреокшшкщзхнукэеЫЖБбпьлвтыеродшг5щнз4ецэуя.вюабрбелог5зщз4х3эйдкц. Слишком много угнетающих мыслей.

Сижу в футболке. Замёрз.
Получил новую "кличку" от ВБ. Няшную лол.
Играю в курсор.
Как-то дел всё больше и больше. А я всё откладываю и откладываю.
Из-за этого опять хочу выпилиться. Немного, но хочу.

Хочу в снтр. Сбежать от всего этого.

Погладил белую кошку, нравится мурчанье.
Чтобы я не делал - это не имеет смысла, а в итоге я вообще умру. Важно что я чувствую при этом. Поэтому нужно делать только то, что приносит удовольствие или даст его в итоге. Понял уже несколько раз понятое, и наверно еще нужно тысячу раз это понять, чтобы это закрепилось как уверенность.
Понял, что такое создавать уверенность поощрением. Я поощряю здравый смысл и когда-нить мое понимание превратиться в уверенности. И опять же, важно получаю я от этого удовольствие или нет.
Буду бросать курить без никотиновой жвачки. Боюсь начать, меня ждет минимум 3 недели мучений. Хотя, с другой стороны, когда я курю, моя жизнь - сплошное мучение.

Лег спать и замечтался о мифическом мальчике. Он высокий, не качек, просто красиво подкаченый, сильный - легко может поднимать меня на руки, прижимать к себе и обтискивать, ему нравится обнимать меня и целовать в губы, морду, шейку, ласкать и вылизывать тельце. Нравится когда он одной рукой обнимает меня, а другой держит за попу и прижимает хуй к дырочке, и аккуратно надавливает, так что он медленно проталкивается в попку. Нравится когда он смотрит в глаза и видно что ему хочется чтобы мне было приятно и ему самому тоже приятно. Хочется прижиматься к его сильной груди и чувствовать себя девочкой или мелким пацаном, испытывать чувство защищенности и расслабленность. Нра быть с ним сучкой.

Завтра пробный экзамен по математике. Сходила к репетитору, прорешала вариант, голова кипит, не хочу больше ничего повторять, но надо. Перед сном почитаю геометрию и поучу определения. Чувствую, завтра будет мега весёлый день. Спать лягу пораньше, не смотря на то, что экзамен начинается в 12 и будет возможность выспаться.
Удачи меня. Да не подведёт фортуна.

Даже не знаю что написать.Чувствую себя опустошеной и уставшей.Непонятно из-за чего.
Мне не хватает близких людей в моей жизни.Те,кто мне близки и с кем я могу сесть и поговорить по душам,далеко от меня.
Видимо поетому в последнее время я чувствую большую привязаность к своей групе.Может это ещё и из-за того,что мы последний год вместе.Не верится в это вообще никак.И страшно,что будет дальше
Не хочу взрослеть,хочу быть ребёнком,которого возьмут на ручки,дадут конфетку и решат за него все проблемы.Но такого больше не будет.Надо жить реальной жизнью и не смотреть в прошлое,толку от этого абсолютно никакого.

я ж блять нихуя не красный как член девственника

устала за эти пять дней. уже в течение недели просыпаюсь в 5 утра, хотя засыпаю только в 3. Наска предложила жить с ней в Архангельске) она классная.

вымоталась за сегодняшний день, но настрой хороший :Р
в принципе день прошел нормально...
а вечер вообще прекрасным был))
чувствую завтра будет удачный день

/f.717 интересно было прочитать твой ответ, спасибо)
•
1.Кфс около дома закрывают. Неужели здоровое питание неизбежно?
2. До сих пор хреново себя чувствую, выпила кофе от головной боли. Блин, вот как с таким самочувствием добиваться целей? Повышать эффективность, учесть что 50% времени я ни на что не способна.
3. Проводили с коллегой свот анализ нашей фирмы, и тут я поняла, что мое слабое место это конфликты. Я вообще удивляюсь, как так можно жить - почти никогда не защищаться, не грубить, быть безобидной девочкой, которую никто не боится и не уважает. (не говорю, что страх=Уважение, но это компонент). Пойду куплю книгу про конфликты, почитаю в гамаке.

Музыка.

Читала свои записи.

Общалась с мальчиком на форуме.

Настроение таки копится. Есть вспышками предвосхищение, радость, чувство тайны и эволюционная уверенность и от этого энергичность инаслаждение в теле. Охуенно.

Отчет по ПМФ за 13.11:
8 - 17/60
9 - 30/60
10 - 23
11 - 18
12 - 40
13 - 1
14 - 3
15 - 20
16 - 8
17 - 7
18 - 26
19-22 - 26
Итого - 219/1440

Сьогодні день швидко пройшов, холодно було, скучнувато..Завтра не в школу, хоч це радує.
Л. на мене дивився** Мені це подобається, але я не можу уявити нас знову разом.
Давно не переписувалась з Б. Невже він забув про мене?? а як тоді його почуття, чи все ж таки їх і не було??
Переписуюсь ще з одним хлопцем. Він класний, пише всякі няшності і взагалі з ним цікаво, тільки він не нрав мені(
До речі, жоден з хлопців не питає чи є в мене хлопець, ми просто переписуємось. Але щось мені здається що я лишусь сама: ніхто не нравкі, але всі класні, а я хочу дійсно влюбитись.. Можливо ще все попереду.
А ще я поняла, що для мене не обов*язково робити щось, вистачить навіть звичайних слів, аби від душі..

Сижу в театралке, разбираем самый скучный текст на свете.Хочу спать и кушать.Потом пойду гулять с Очаровательной подружкой.

Сегодня был просто потрясный день!Не смотря на то,что я почти не спала :)
Шило в попке требует приключений!!))

Все плохо. Я рассудочно понимаю, что все проблемы решаемы, если их решать, но проще лежать и страдать.
Блин, непонятно, как так? Я получается прямо хочу страдать? Или просто мало энергии, чтобы выбраться из этого состояния? А энергии на сами страдания видимо достаточно.
Еще скучно на 10

Сижу и просто различаю восприятия, сижу в Твиттере, слушаю музыку.

Ложь. Высокомерие. Пафос.
Мне противно.
Мне, до изнеможения каждой клеточки, тошнотворно это видеть.
И каждый то раз мы погрыземся.
Это не ненависть, это отвращение.
Я не позволю "ей" портить мое настроение.

Заебала моя чсушность и озм. Если чел "лучше" меня, всё, сразу ступор, забитость, мямлянье. Необходимо научиться не сравнивать себя с кем-то. Если озабочена чьим-то мнением - похуй, каждый делает ошибки.
Ща пожру вкусности.
Хочу поразмышлять над устранением или хотя бы сбиванием своего чсу (именно в ситуациях).

19.43. День выдался очень насыщенным, что даже времени написать фрагменты нету) Сейчас сижу на концерте, болею за мед.псих.факультет, т.к. тут мой друг выступает. Буду писать обо всем чуть позже)