Клевый вечер. Прогулялись с Кито до моря, покупались голышом в темноте. Было приятно и немного развратно. Много болтали.
Понравился вечер.

Блять, я себя каким-то совсем полным ничтожеством считаю. Я не заслуживаю такого отношения к себе. Хочу разобрать дорисовки себя и начать трезво к себе относиться.
(считать ничтожеством без оснований и иметь ясность что я на данный момент ничего из себя не представляю - абсолютно разные вещи, первое сопровождается чсу и апатией (нахуй че-то делать, если я ничтожество? Все равно я не способен измениться), а второе испытывать приятно, и вроде оно резонирует с желанием развиваться)

*Оказалось, что Н. ебнутая и предатель.
*Усилилось желание искать новую работу. Как будто меня уже ничего не держит.
*Сейчас смотрю ходячих=)
*Приятно, что есть люди, которые ценят общение со мной, которым я нравлюсь и которые мне нравятся: Л. и несколько Олей.
* Много новых слов англ выписала сегодня, дочитала Давилку Кинга на англ.
*Я устала морально на работе, мне сейчас некомфортно в своем теле. Хочется скорее выходных.

Читал. 10сф, собирал мозги )
Доделал главную часть работы, есть удовлетворенность.

segodnja possorilasj s mamoj i v itoge ona menja izbila i ja xotela ujti iz domu! no moj ljubimij papo4ka menja ostonovil! uz o4enj menja on ljubit! s mamoj ja ne razgovarivaju! ne navizu jejo!

Много выписок из селекции сделала.

Усталость после приложения усилий для ОФ. Всё равно хочется продолжать, т.к. приятно - и усталость приятная.
Рада, что мне этого хочется.
Страх, что могу использовать результаты для подпитки превосходства и самодовольства (тошнотворные воприятия, но по привычке приклейчивые, неприятно притягивающие).

Позиция иследователя-инженера: "С интересом изучает и с энтузиазмом строит свою личность".

Без "я" - нет ЧСВ и ЧСУ?

Мне не нравится, что я лживая - у меня нет близких друзей, с которыми я могу быть полностью открытой, есть только суррогаты - люди, которые ПЭшны со мной, но меня настоящую возненавидят.

Состояние ближе к +2, но не дотягивает.

* Развивала бигуди с утра. Баран...
* В свитере и без пальто совсем не холодно...
* Чуть не уронила золотую серьгу с моста. Страх. Аж ноги отнялись.
* Отыскали мост в Михайловском. Оч классный. Шатается от любого движения. Валяться на нем круто. А валяться и кидаться шишками - вдвойне.
* Сидели на деревянных ступенях, пили кофе. Без сахара, молока, сливок и т. д. Ели печенье.
* Скидывать с волос "З" мух - очень весело. Особенно если ты в варежках.
* Завтра на танцы, послезавтра на танцы...

На завтра надо написать конспект по философии, на тему: "Учение о развитии". А никак руки не доходят! И посидеть в Вк хочется, и просто в Инете полазить! Маме помочь надо! А тут еще книгу новую начала читать)) Точнее вчера вечером! С фонариком в руках и под одеялом) Интересно же! Еще на парах читала)
Плюс хочу выучить новый язык! Нет не англ.) Никогда не догадаетесь! Хинди) Просто в последние время смотрю индийские фильмы, пока с участием А.К.!)) Талантливый актер и добрый сердцем человек!)) И вдруг почему-то захотелось хотя б основы узнать! Но по ходу с этими парами + 2 курсовыми, у меня руки до языков не скоро дойдут!
Картошка в мундирах уже сварилась, пойду перекушу) Я еще вернусь ;)

Жопа продолжается. Валяюсь апатично.

Мы часто ссылаемся на судьбу, которая как будто бы что-то за нас решила, но правда в том, что мы сами выбираем, жить ли в мире иллюзий, рождённых нашими обидами и ошибками, или оставить прошлое и двигаться вперёд.

1. Негативные ощущения - ОзО
2. НЭ - ОзВ
3. Механические мысли и СУ - ясности и ОзУ
4. МЖ - РЖ
5. Тупость - различение

Больше ничего нет. Все остальное - интерпретации.

Утро:Проснулась я рано,тк надо было ехать на учёбу. На автобус я как ни странно успела, даже место было рядом с водителем) Приехала вовремя, не опоздала, но пар не было. Это потому что у нас не топят. Пары отменили и сегодня. Обсудили с подругой Полоза. Она сказала, что это он мудак и надо ему написать. Поехала домой и приехала)
День:Пришла домой. Легла спать. Поспала полчасика и пошла смотреть Доктора Кто 8 сезон 8 серию. После этого таки написала Полозу. (чисто типа "привет) куда пропал?)" Он ответил что занят был. Подруга сказала сейчас поверить этой отмазе, но потом больше не верить.
Вечер: Постирала платье
Прошлой ночью долго плакала.

Ясность что муж мудак, есть фоном. Всё равно есть сж к нему, ж целоваться. Но он воспринимается как-то по-другому.
Возмущался что опять готовит жрачку, он постоянно занимается бартером.
На его жалобы и ндв хочется не обращать внимание, в отличие как я обычно делаю.
Смотрю с ним Спартака. Он сказал, что убил бы такого отца, который выступил бы против жены, которую он любит, и все время говорил ему, что он никто. Мне кажется, что это лозунг

тискались, купались, бегал, вкусно жрал и вообще приятно было

Чуть не сломала себе голову, разбираясь в коммунальных платежах. Были накаты истерики и жкс. Отбивалась от них, говорила себе, что это не поможет, что только отравлюсь, что это не повод страдать. До конца так и не смогла разобраться, написала письмо хозяйке на испанском с вопросами. Потом открыла мс, почитала про Крош и Пинку. Сегодня Морошка пнула меня написать на мс про то, что я ей рассказывала. Была м, что это очень долго. В итоге написала кратко, довольна! Теперь пойду в фитнес, посмотрю, что там за танцы. Страшно выходить на улицу, кажется, что там очень холодно. Вспоминаю, что там всегда оказывается теплее, чем в логове.

мне надо выйти к метро, идти через парк. хотелось выйти в юбочке. но тут вспомнила, что уже темно и идти через парк. и вот нахуя я живу в этой стране? это заметки-напоминалки для меня. чтобы наконец перейти от пассивного ожидания выигрыша в лотерею к каким-то активным действиям по переезду.

нормальный денек был. Я подстриглась, завтра начну собирать вещи у Львов)))

После тренировки причин усталость, приятный голод.

Давно не заходил сюда.
Но какая к чёрту разница? Всем плевать. Впрочем, как и мне.
Я решил совсем игнорировать людей. Не замечать их присутствия. Для меня их нет.
Да, в те редкие моменты, когда кто-то решается заговорить со мной, трудно промолчать. Но думаю, скоро про моё существование все забудут.
Просто забудьте обо мне.

Сергей вчера сказал уволит к чертям. Я уже почти пришла к решению что эта работа мне не нужна.
Ношусь весь вечер пр делам, чувствую себя сильной.
Мой любимый мальчик все так же обожаю его. Не хочется разбирать его и искать его минусы, хочется продолжать находится в этой эйфории.

Читаю чаты, интересно. Но все врем трвж что я чтото из работы не сделаю,из-за курса падающего рубля и что это сильно отразится на моей работе.Трвж остаться без денег, что не понятно что будет впереди в этой стране
Стрх признаваться в омрачениях.Все время страшно что выясниться чтото ужасное обо мне. Но, потом когда прихожу в себя, появл ясность что какой бы я ни была неприятной, все это я могу изменить в себе с помощью селекции и начинаю относиться как наблюдатель к своим восприятиям
Вчера была подавл от язвит сообщения моего парня(спросила считает ли он меня своей дв): своей? а как же чувство собственичества? Отменил сразу.Вывернул мои слова наизнанку. Переключилась на чаты и подавл прошла.

Давно я тут не была... Стало хуже с тех пор

вот говорят, что-то придумывать с другими сразу же после разрыва - это глупо.
глупо, скорее, это убеждение, так как мне кажется, тут важны лишь две штуки
1) осознание того, что у тебя хватает на данный момент энергии на общение и взаимодействие с людьми. ты пришёл, чтобы в том числе что-то им дать, согреть, а не только за дозой мнимого психологического/физического болеутоляющего.
2) изначально ничто не имеет смысла. правил никаких нет. сам раскрашиваешь свою картину мира. сам набиваешь себе шишки. в этом, пожалуй, прелесть жизни.
время идёт, и только тебе решать, что тебе важно и нужно, а что нет. следуй естеству.
и.. мы ведь лишь звёздная пыль. давай уважим наших прародителей и тоже зажжём?

1.это был порыв.как я выражалась "во все тяжкие".ну,кто знал,что я втюхаюсь по уши?
2.он заставил меня пожить.чувствовать боль, это значить жить.
3.я больше никогда не буду в хлам разбивать свои принципы, теперь только секс с отношениями.
4.это меня научило не верить.вообще ненавижу мужиков,они все сволочи.
5.все мы эгоисты.я рассмотрела в себе эгоистичную сторону.
6.не отрицаю,беспорно,это был просто ачишуительный секс.
7.что чтобы он мне не говорил,все было ложью,а простая дура.
8.нужно перебороть страх,привыкание,чувства и постараться идти дальше,сжав зубы сквозь всю боль.
но...как ни крути,это был просто прекрасный опыт.спасибо ему,что был со мной и что смог закалить меня.

Сожрала XXL чупа-чупс со вкусом колы:)
Была на тренировке.
Не пойму, нра мне И. или это просто чувство собственничества.
Когда я влюблена, я не испытываю чкр к тому, кто мне нра. Я смотрю на лицо и понимаю, что он не красавец (за исключением одной сильной влюбленности в оч красивого млч). Можно ли это вообще считать влюбленностью?