мне нужно было начинать писать в фрагментер год назад.
когда я приехала в другую страну, в закрытый лицей. окунулась в новый мир.
кроме меня было еще 90 человек, жутко много правил и четкая система: учись молись ешь убирай учись.
мне было 15, родители были далеко, новые знакомые еще не стали хорошими друзьями и.... я была безответно и безумно влюблена в парня, который в итоге выбрал мою лучшую новую подругу.
каждый день происходило что-то новое и интересное.
вот тогда надо было писать.

Я стажер и понимаю, что увязаю в рутине. Позвал случайную девушку прогуляться, пока тепло. Посмотрим, умею ли я разбираться в людях.

клевое состояние.не хочется его терять,уснув.но и не хочется поздно ложиться.хоч.делать что-то творческое: писать рассказ, делать апликации, комбинировать картинки,стихи и музыку в какую-то одну настроенческую штуку.состояние легкой безобъектной влюбленности.завтра соревн-я.клево бы выспаться для этого и лечь прям щас. Заметила:- когда я ложусь спать одна - то часто возникает жалость терять время на сон,жалость,что день закончился, а ведь можно еще что-то сделать. Сон воспринимается просто как какая-то необходимая, но не приносящая удовольствия вещь. А когда ложусь спать с Д(или вообще с кем-то), то сон воспринимается,как что-то приятное, интересное, нет никаких сожалений о потерянном дне

28!F

Знаете, я просто обязана поделиться. это просто гребаное достижение в жизни. Итак, я только что. Уронила телефон. (в котором на тот момент играла 53я серия стального алхимика: братство). В мороженое. В поллитровую бадью почти растаявшего мороженого. Ночью. Почти в темноте.
Я чертовски собой доволен.
Вот только вспомнил, что там говорили про количество микробов на экране и понял, что облизать - не самая логичная идея. Всего лишь не самая логичная. так что повода расстраиваться нету.
Я опять спала днем. Опять приснилось, что проспала. Завтра благодаря никифоровой у меня суровый распорядок дня. Зато увижусь с С :3 Я чертовски этому рада.
А теперь, с вашего позволения, вернусь к аниме и морожке

Спати треба більше.. Роблю успіхи- збавляюсь він того що не приносить задоволення... Скоро все буде краще... Треба потрахатись.

Классный день, классно на работе, чувствую себя нужной, ценной, начальница предложила снимать мультики про фирму и тут же села накатала сценарий, на выхах поделаю ей наброски. Ещё предложила покопаться в её сайте, ну и будущие сайты помочь зафигачить. Вообще она кажется легкой на подъём, ещё ни одной моей идеи не зарубила, наоборот, тока внедряет) и её идеи классные.
В офисе весь день был ржачь, пиздеж, новые идеи, интересно)
Приходил один противный сотрудник, который громко вскрикивал и без остановки возмущался, хорошо, что он редко приходить будет. Исп много нэ от него. В след. раз постараюсь свалить, когда придёт или врублю музыку в наушниках.

день прошел напряженно.
обязательные события были минимально управляемы, а плана не было вовсе.
получилось то, что получилось.
быстро устал и проголодался, упал силами и духом.
быстро залип, поел и восстановился.
в относительно новом развлечении поймал себя на том, что все это одно и то же, одно и то же.
почти поговорил со знакомым. поужинали.
погрузился в пургу мыслей, залипал, быстро моргал глазами, смотрел только перед собой в тарелку, на руки, ноги и двери.
из-за небольшой задержки с транспортом не опознал, куда приехал. не узнал место, откуда выехал.
вернулся, поел борща, настроение улучшилось, расслабился.
не ощущаю ловушки, качаю драм-н-басс, собираюсь спать.

вяк

срочно нужно найти людей которые в состоянии скрафтить приложение-бонус к вацапу и другим месенджерам. идея моя таких еще не было

Досмотрела второй сезон "Мой безумный дневник". Отличный сериал для тех, кому сложно принять и полюбить свою внешность.

Сходила на маггинг хотя бы посмотреть. Жкс до 8 что не учавствую, и это был последний маггинг для меня, все.

Смотреть тоже было интересно, адреналин подскакивал. Опять хочу сходить как-нить на мма и бжж бои вживую.

Хуево, накатывает депрессия, неизвестно как долго будет проблема с шеей. Вчера-позавчера я думала, что хуйня, пройдет за пару дней. Растягивала, массировала. Теперь ношу голову как хрустальный сосуд и боюсь, что это растянется на месяцы.
Слабая мысль, что все это не повод впадать в уныние и собираться умирать. Я еще много чего могу делать. Фа не могу, но ноги же здоровы, могу гулять. Вон завтра выставка камней. Но нет - сильное ж исп жкс, плакать и хоронить себя.

Выписываю списки унижений. Пока 14 набралось, и это только за 9 класс в лицее. За гимназию (1-8 класс) вроде унижений вообще не помню, мне там не нравилось, но было спокойно.
В лицее я жила в каком-то аду, постоянном ожидании унижений, даже считала, сколько раз меня обосрали за урок или день, радовалась, если целый урок мне не сказали гадость. И одновременно нарастало напряжение - если не обосрали сейчас, значит, отыграются потом.
Один мальчик в лицее меня ударил в лицо, разбил губу. Все парни меня презирали, обзывались, унижали, обсирали мои вещи, мою внешность (!), имя (в основном). Мое паспортное имя для меня даже сейчас, 3 года спустя, триггер для НЭ - стыда, униженности на 5,6.
#школа

Ты один. У тебя может быть множество друзей, но настанет момент когда поймешь что одинок. Дело не в предательстве, просто будет миг когда ты останешься один на один со своими мыслями и переживаниями. Другие не поймут, им не интересно, у них свои проблемы и дела. Ты не станешь им мешать, будешь улыбаться и общаться как раньше, но при этом чувствовать тоскливое одиночество. Если по форме - у тебя есть друзья, готовые поддержать и помочь. А по сути - ты одинок и тебе плохо. Это не навсегда, со временем пройдет. Либо ты сам избавишься от депрессии, либо найдешь единомышленников. Но это состояние повторится. Такая наша жизнь - мы одиноки. Приходим в этот мир одни и уйдем тоже одни.

Эссе. Часть третья. Финал.
Картинки того времени то и дело всплывают в голове. Это и есть моя ностальгия. И желание вернутся во времени, прожить день своей жизни, и посмотреть на того себя со стороны. Кем я был? Каким я был? Наверное таким же. Наверное..

Сегодня у меня просто прекрасное настроение. Для меня хорошее настроение настолько редкость, что я радуюсь уже весь день. Давно я не испытывал таких чувств, а всё потому что мне не пришлось пересекаться с людьми... почти... ненавижу людей :3

Я не заслуживаю счастья. Не заслуживаю любви, веселья, удачи. Даже своих друзей я не достойна, не знаю, как они меня терпят. В чем вообще смысл моего существования? Неужели кому-то я скрасила жизнь? Не думаю. Даже для своих родных я неблагодарная обуза. Так если уж так, так оставили бы все меня в покое. Нет, вот определенному человеку я почему-то нужна. Неужели поблизости нет других людей? Они гораздо лучше, красивее, умнее и вежливее меня. Почему я не могу сказать "Уйди"?
Почему здесь нет человека, с которым у меня бы были общие интересы, общие темы для разговора, похожие взгляды на жизнь?
Верно, я не заслуживаю. Жизнь не предоставила мне возможности выбирать. Потому что я хуже остальных.

Похоже намечается выход в "свет")) Она выбила поход в кино. Думаю, что инициатива только с её стороны. Да ну и ладно. Мне же не в падлу сходить фильм посмотреть. Только сначала надо деньги получить и купить себе что-то одеться т.к. приличного ничего нет.
Вспомнила как в детстве мой прадедушка мешал мне молоко с хлебом и сахаром. Сделала себе это изумительное блюдо, сижу кайфую))) Надо заполнить альбом, но это завтра. Вечером у меня время сериалов) И чаёк надо завтра купить. А то кофе за сегодняшние пол дня надоел. Разлюбила я его.
В общем все не плохо, но как-то однотонно.

Заболел. Эбола?

Скучал. Разбирал и выбрасывал видеокассеты Betacam с архивными записями.
Пустота, скука и немного жкс.

Надо ж было сговнять моё настроение в считанные минуты.
Ни от кого не дождаться элементарной помощи

"Он" вернулся.
Просто, "он" снова здесь, в городе, "он" остаётся. Ещё у меня есть "его" номер и я могу в любой момент написать или позвонить.
Я счастлива.
Не смотря ни на что.
"Он" сам мне пишет, я тут же отвечаю, неважно чем я занята.
Я всегда жду от "него" сообщения или звонка.
Я вновь перестала что-либо планировать, ибо "он" появляется только тогда, когда захочет и рушит все планы к чертям.
Но я счастлива этому, я счастлива, что "он" здесь.
Постоянно хочется написать "ему" что-нибудь, но не хочу навязываться.
Главное, что уже есть такая возможность, так что потерплю :3

Утро, школа, дополнительная физика( вынос мозга). вечер, дом, уроки.

Сегодня творился бред. Я был не такой как всегда , через чур веселый и добрый. Странно. Как будто влюбился.Хотя это не так.

Ни чего не успеваю. Пошел дождь. Он нарушил все мои планы, на 3 дня вперед. Это не очень хорошо ( нарушил запланированную работу людям {бизнес})

Лежим и смотрим похождения императора, время 3 ночи)
На душе гармония и покой, что удивительно. Никаких негативных мыслей, просто хорошо и уютно.
Жми на рычаг, Кронк! :)

Устала очень, зато ударно потрудилась. И бодрость, и бессилие - это как?
На паре по истории препод, рассказывая о детстве Сперанского, озвучил интересную мысль: "Он (кто-то крутой) увидел в этом человеке... Вернее, мальчике..." Что кто-то там увидел в маленьком Сперанском, я уже не помню, потому что все мое нутро восстало против этой кощунственной поправки. Будучи мальчиком, он не является человеком?? Ребенок должен дорасти до какого-то момента, чтоб его таковым считали?? А ведь пару лет назад я бы вообще не заметила эту звучную формулировку, тем более - в потоке речи. А сейчас это почти единственное, что я помню после лекции.
Б. звонил. А я была занята. Но ответила. Дура.