Unaware at work, the most pleasant were kisses and touches of affectionate and sensitive girl, in addition she is joyful and eager to teach me Mandarine

Не знаю, что и рассказать. Была на соревнованиях и заняла третье место. Сейчас ноги отваливаются. :с

Привет всем кто меня может и читает.
Сегодня была на учёбе...после, Машка уговорила меня пойти погулять с её типа парнем и его другом...
Вот не давно пришла... Было очень жарко...
Гуляли...болтали...
В прочем я очень устала...
Вот слушаю музыку...
Настроения нет...Хочу посмотреть фильм....вот только не знаю какой...
Кто сейчас меня прочитал...напишите сюда название фильма какого-то интересного..Буду рада ))

Сижу в маке читаю генетику. Интересно что когда есть постоянный фоновый шум, почти все равно какой громкости он меня не отвлекает, даже если там кричат дети, а когда в среднем спокойно, тихо и иногда вставляются какие то шумы это сильно отвлекает и сложно сосредоточится на чтении. Особенно сильно отвлекает когда кто то говорит на русском, меньше - на английском, то есть сознание автоматически стремится различать слова.

Юка сказала что хочет остаться седня ночевать с девочками. Обиделся, пытаюсь разобраться с обидой, не хочу обижаться, хочется чтоб Юке было клево. Неприятно что я постоянно обижаюсь, хочется уже хоть что то с этим делать.

Офигеть, Бо скоро начнет писать майю 7!! Оч клево=)

Пока писала предыдущий фрагмент появ трезвость. Устранила 14 нэ за 7 минут. Появ пвк, что можно интересно жить, и ясность, что чем больше я исп нэ, тем сильнее они меня убивают. И, что если я буду как можно больше их устранять, то больше и оживу и жизнь начну снова вв с предвкушение и радостью. И силы появятся, и жж.
Стоит определиться с тем что необходимо делать, но не хочется. Например идти в фмс, налоговую и т.д. Если вв это как то, что улучшит в дальнейшем мою жизнь, то нэ будет немного меньше, и еще можно тренировать их там прям устр
Пвк возникло от того что Бо написал про 7 майю. Хочется читать те, что начала и не дочитала до конца, ни одну. Начинаю, бросаю, потом начинаю опять

Много читала пока ждала вылет и кажется перечитала.
Накопилась усталость и вялость. Хочется валяться и смотреть какое-нибудь тупое кино и чтобы мне пока ножки лизали.

мне сегодня захотелось остаться спать с ры и лиской, а не с мидори. Когда я звонила ему про это сказать, у меня лицо было сильно неловкое, я говорила оправдываясь - в общем пипец, что я уже стала подстраиваться, бояться его в очередной раз обидеть (а обижается он на любые мелочи). Клево, что Лиска это заметила и сказала. Мне так больше не хочется.
Я еще многое ему не говорила, оправдывая свои действия целесообразностью, а на самом деле из страха обидеть. Нафик.

Бродила по лесу. После дождя мокро и людей почти нет. Туман, очень красиво, то ярко, то мрачняково. Воздух вкусный. Пофоткала немного.
Словила у себя глюк: когда делаю чето и людей вокруг мало, то периодически возникает тревожность что сейчас кто-то появится. Из-за этого внутренние напряжения периодически.
Хотя если при этом включить муз в наушниках то становится норм. Видимо какие-то дорисовки звуков, но и озм.
Хочу чаще гулять по лесу.

Сижу на работе. Комп высчитывает большие файлы, а я могу делать что угодно.
Читал про яхты - думал, какую купить и где поставить. Ходил жрать в Му-му. Вернулся. А комп всё считает своими восемью ядрами. Тяжело ему.

я хочу придумать свой запрос на идеальную работу.
пока получается что "работа должна делать меня свободнее"
она и делает, свободнее от "еды мивины" и "жития на улице")
но чего то сформулировать без/от непонятного слова "свобода" к более понятным "желаниям" не выходит, сносит в ересть всякую

Давно ничего не писала,и вот наконец то решилась что-то написать. Сижу я,делаю уроки как обычно,а на завтра столько всего учить надо,надеюсь,что все успею сделать. Позавчера мне на физике пеналом в голову запульнули,было конечно не очень больно,но так как я повторяла и мне этим помешали,я чуть не убила своего одноклассника,который мне пенал в голову запульнул. Сегодня после шестого урока делала со своим звеном плакат на классный час,было весело,только сначала мальчики не хотели ничего делать,но потом вроде успокоились,в итого у нас получился очень красивый плакат<3

-Ну че, испекли пиццу правда это было больше похоже на пирог, вкусный такой пирог. Съели почти половину.
-Начала модернизирование своей старой футболки, все изрезала и только потом ВК появилась запись, как переделать футболку, которая была гораздо проще и красивее. Закон подлости.
-Долила глицерина в бутылку с цветами, недельки через две узнаем, что из этого получится.

Вчера не могла вылезти из контактов. Сумасбродное чувство, когда пишешь несколько десятков сообщений в минуту, но зато настроение на ночь было шикарное)) и зависело это конечно от тех людей, с которыми общалась.
Кароче.... есть тут один парень. Вроде бы друг, просто милый мальчик.... но что-то я начала прикипать к нему...
Да и он сам раскидывается необычными фразочками.
Только не влюбится. Не тот.

я обжегся
Адель сказала что не может больше, она считает себя виноватой в том, что Кате плохо. А я просто боюсь это признать. Хотя все-таки это все из-за меня. Я дал девочке шанс, и вот к чему это привело
Я люблю их обеих
Я не хочу определяться, что за дурацкие вопросы, кого я люблю сильнее. Это невозможно. Я не хочу никого из них терять. Но сейчас Адель сказала то больше не может и будет просто общаться со мной
Я не хочу никого видеть и ни с кем говорить, опять депрессия. Отношения с Катей улучшатся, но почему мне от этого не легче? Я разбит. Я просил Адель не оставлять меня. Мне нужна была ее любовь, да, я эгоист, но она оставила меня. Дружба - не то, чего я хочу от нее
Я впадаю в депрессию

Хочется начать писать Майю-7. Уже почти сижу с занесенным гусиным пером:) Если завтра не изменится, то начну.
Немного сдерживает то, что предполагаемое содержание будет таким, что эту книгу нельзя будет наверное никогда нигде не только опубликовать, но и в инете выложить, даже в отцензурированном виде, но кто-то же должен написать все это? Кроме меня этого сделать попросту будет некому. А читать придется, передавая из рук в руки - как в добрые сталинские времена - на свой страх и риск.

Устала до ужаса, за весь день было много конфликтов и не было ни разу чувства чего-то хорошего. Чувствую эмоциональную тупость. Память хуже и хуже, а какие-либо желания пропали вообще.

Смотел фотки, валялся и отжимался. Че то хз че хочется, влипаю в айпад

Был в тренажерке. Когда приехал, то прочитал что мне перевели кучу денег за работу. От этого стало очень легко и радостно. Даже захотелось влюбиться в кого-нибудь. Удивительный эффект) Но вот так вот это все переживалось. И бодрости добавилось, хотелось активнее заниматься. Надо так почаще получать кучи денег.

Озвучивала мемрайз.
Работала.
Переписывалась с К по работе. К опять ведет себя позитивно - я рада, что он расстался с женой, потому что с ней он вел себя как настоящий псих.
Урра, вижу фрэгги беженок!

Мемрайзила, хочется новых слов в англ курсе бодха. Хочу играть с р в англ и погулять по гуглмэпу в треке в непале, показать ей намче, гокио, озера. Хочу читать бабий яр.

Дорогу домой 16:50 меня сегодня сопровождает шансон на кассете водителя) Забавно было слушать песню про голубой топаз. После трех пар и фитнеса уже неважно что слушать. Хочу домой, поваляться и поговорить с папкой. Вчера он устроил праздник живота) Андрей меня заставил и жалеть, и смеяться одновременно. Когда подошел и снял очки, появились 2 почти черных фингала, а разодранный лоб и шишка придали полноценность. Сказал, что не заметил огородку (по колено) и навернулся через нее. Ахах нехотя представила и стало смешно, итог-я безразличная и безчувственная. Эта фантазия меня погубит) Кажется, я стала верить в Бога, меня снова не вызвали. Но от оценок он не спас. Меньше лени и больше упорства.

Да, я боялся этого.
Может, я этого и подсознательно хотел, но боялся.
Это опять происходит.
Conditional pain sympthome, сказал бы один мой знакомый.
Когда я делаю определенные действия, у меня начинает болеть голова.
Я же победил это чувство годы назад.
И вот -- оно вернулось.
Все происходящее вокруг настолько хореографично, что кажется, что сходишь с ума.
Я слеп, мне не хватает четкости изображения, как будто должно быть что-то еще.
Ведь ты не хочешь втаскивать меня обратно.
Или считаешь, что я не готов.
Но ты почему-то улыбаешься.
Я.ТЕБЕ.НЕ.ВЕРЮ.
Но кое-что так коррелирует с моим ограниченным опытом.
...
Название этого места крутится на языке.
Уровень сложности -- хардкор.
За бортом осень.

Хочу попробовать не залипать в привычках.
- Не смотреть каждый раз сериал, возвращаясь домой
- не ходить одними и теми же путями
- пробовать каждый день/через день чтонибудь кардинально новое
- и тд

Прекрасный день)Холодно дома,хочуу чайку и печенек) Люблю своего парня и любимых родителей:* Люблю покушать,щелкаю семки.Пытаюсь исправить учебу,читаю,улыбаюсь,живу)

Привет Фрагментер
Та стерва которую я звал своей мамой сказала, что "эти ваши рок концерты сборище малолеток поэтому ты никуда не едешь"
Я сказал,что она отвратительна
Хорошо,что Марсы в мой город весной приедут и я специально скажу что билет дороже чем надо
Пусть не выебывается...
Обидно,что я не увижу Джерарда...
Ваш Молочный Депрессивный Путь...