Почему я так люблю смотреть разные картинки на компе?

Настроение упало. Такое состояние часто в школе было. Настроен решительно и совсем не веселый. Думаю отварить картошки со шпротами. Катян не сможет приехать четвертого, Нарик под вопросом. Не могу им сказать чем буду занят, Катян требует чтоб я приехал, опять посремся

Какая-то хрень. Любимый долго не отвечает в скайпе, и я начинаю беспокоиться, что он меня недостаточно хочет и любит. Когда я думаю почему он может не отвечать, становится ясно, что страдать в любом случае не о чем. Либо он бревно, которому не хочется такого игривого влюбленного общения, либо мудак, культивирующий презрение, либо ему хочется, чтобы я беспокоилась, ну либо какие-то глюки со связью. Ни в одном из этих случаев страдать не о чем. Наоборот - когда ясно представляю себе эти состояния, появляется неприятие, ослабевает влюбленность. А когда начинается беспокойство, я начинаю дорисовывать сама не знаю что на месте любимого. Ясность всегда улучшает состояние.

Сидишь в окружении сотни людей, но чувствуешь одиночество. Я устала. Нет сил двигаться вперёд. Стремно оказаться без поддержки.
Чувствую себя потерянно. И, самое главное, никто не узнает.
Я нахожусь будто в стеклянном куполе - отголоски разговоров еле доносятся, время то замедляет, то ускоряет свой ход. И никого нет. Отдельный мир. Пустота

Странное чувство полета от нехватки кислорода. Сказали, привыкай, а я не могу привыкнуть к тому, что которую ночь просыпаюсь, от того, что дышать тяжело. И этот человечек, который живет у меня в голове и постоянно играет свою жуткую музыку, превращая мои ночь в нечто ужасное, ибо голова готова взорваться от боли. Иногда помогает алкоголь. Человечек немного того,навеселе и играет не так сильно, тогда удается проспать почти целую ночь, без таких вот инцидентов.
А самое забавное, что я теперь могу поведать все и всем, но в тот же момент ничего и никому. Потому что мои фрагменты, кажется, больше записки сумасшедшего напоминают.

Жизнь начинает налаживаться. Второй пары, фактически, нет. Продолжаю читать любимца. Казалось бы, в который уже раз. А все равно как в первый.
Нарисовала рисуночек. Прям графика графичная. Я собой дрволен. Дто новый маркер кисточковый. Хотя мелкое им не прорисуешь. Зато тени драпировки просто ащ.
Пух обещалась прийти с дюмой ко мне убраться. Челлендж ассептед.
Хочу стену сменить. Жалко только будет рисунки отсеивать. Но некоторые свои яб убрала точно.
Вее( выбирают предметы, которые мы типа хотим изучать. Соционику б.. эхь. Все равно ж учиться не буду хдд разве что если соционика будет

Пишу, много ПЭ от этого. Но это пока единственное, чем могу похвастаться.
Иногда мне жизнь напоминает паблик "Камень в лесу", где каждая новость - "Сегодня ничего интересного не произошло".

ничего интересного - читал новости. ничего не хочется

Два часа в охуении и беспокойстве. хорошо хоть фрагментер есть, чтобы отдать себе в этом отчет.

Воу, всё не так уж и плохо. Дала урок русского языка на отлично. Но не стоит расслабляться.
Кстати, сын Анны Алексеевны прикольный. Все первоклашки милые. Почти все)

так, ничего особенного. немного сонное состояние. В понедельник-вторник ел меньше обычного, чувствуется пок недостаток энергии. Сны сегодня были приятнее обычного

За вчера я из-за папы два раза билась в истерике и ревела.... да, думала будет хуже. Отец даже не знает какой подчерк у его дочери! Дожылись!
Я походу очень сильно обидела человека которого люблю всем сердцем. Не то чтобы обидела, я задела чувства, заставляла ревновать ко всем... ужасный я человек. Он до сих пор будто не хочет общаться со мной хоть и говорит, пишет, но у меня такое впечитление что навязываюсь.

Сегодня не пошла в школу, решила остаться дома. Папа сказал ,что я , чтоб жизни малиной не казалась , пошла работать и заставил покрывать стол лаком в два слоя.

Здорово осозавать свой рост, который на первый взгляд незаметен. Да, ещё нужно порабатотать над поведением в импульсивных состояниях, но даже в них у меня порой полуается понять ситуацию. Вот сегодня одноклассники вскрыли все мои фотографии, увидели их и показали другим. Но даже здесь я понял, что не держу в безопасности свой планшет, что притягиваю всё это к себе своими странностями, образами и поведением. И прошли импульсивные желания - всё осознал, сделал вывод и (главное) не жалел себя! Пусть и разрушал (от этого сложно избавиться), но уже есть прогресс!
Главное теперь найти вновь силы двигаться вперёд, освободиться от странных образов и быть сильнее во всём. Ну и завершить альбом ещё.

Так, я сходила в магазин и накупила всяких вкусных штучек: чипсы, солёные палочки и круасаны.
И с отличным настроением я сажусь смотреть фильмы "Дом с паранормальными явлениями" и "Дом с паранормальными явлениями 2".
Ништяяяяк. :З

Периодически просто сидел и смотрел в стену или в окно, разглядывал узоры на занавесках. Потом чемто позанимался, почитал и снова ничего. Не хочется называть это "тупил", потому что от этих минут мне становилось приятнее, спокойнее и собраннее. Тупить, это скорее когда незадумываясь делаешь много лихорадочной хренотени и несешься вдаль как одержимый хрюнтозавр.

Еле-еле поднялась, сходила на физру. Ем банан :)
Осталось две пары, уйду раньше, спать хочу ужасно. и голова болит.
Не взвешивалась сегодня, завтра пораньше встану...хотя
кого я обманываю :D

вяк

скинула мне песенок Кати. слушаю. жизнь заиграла новыми красками, хи. насыщенность на троечку, но это тоже здорово. ^-^ особенно у меняя. скоро на учёбу. с одной стороны хочется, с другой - нет, вроде. так у многих, наверное. сегодня написал Р., точнее не сегодня, но прочла я только сейчас. появились вновь чувства к нему. какие-то смешанные. хотя к нему так всегда, привычно :) ещё поставила себе кое-какую цель в over1000 раз, но кажется мне, что сегодня всё начнёт получатся. :)

Сегодня по дороге на работу пришла идея написать рассказ про старушку, которая любит кататься в метро в час пик. Таких многие видели. Их не особо любят - злые, сварливые бабуськи, которые требуют уступить место, смотрят колючим взглядом, осуждают каждого встречного-поперечного, но, в сущности, просто тянутся к жизни; про них иногда шутят в интернете; но, по-хорошему, они просто мимолетные эпизоды нашей жизни. Хочу написать мир ее глазами - усталого человека без будущего, без близких, погруженного в беспросветное смертельное одиночество, отгороженного огромной стеной близкой смерти - как в пузыре. Она со всеми и ни с кем. Ездит, смотрит и думает... или не думает. Яркий образ.

Сегодня была в школе.Думала что ответить С.по поводу его вопроса жить вместе.я боюсь сказать своим радителям про это.теперь ламаю голову сижу.

С утра были НЭ от недосыпа и кучи дел на сегодня. Потом дошло, что всю ту же кучу дел можно делать с меньшим количеством НЭ.
В итоге сумбурное состояние, ПЭ и желание делать дела распирают. Но такое охуение приятнее залипания в НЭ.

нече абсолютно не делала кроме того что подмел сидела смотрела фильм а теперь приходится бегать все делать,вот что я за человек то такой!!)))))))))

смотрела феминистские видео: Джоса Уидона и про насилие над женщинами в комп играх. Читала про игрушку Papa & Yo - это инди игрушка о мальчике, у которого жестокий отец алкоголик. Он прячется в своем вымышленном мире, в котором нужно решать разные головоломки, и в этом мире есть монстр который сходит с ума, когда съедает лягушку. Ну и вроде как в конце игры, мальчик понимает, что монстра не вылечить и уходит от него. Захотелось поиграть.

Хочу щоб мене не стосувалось нічого з минулого, родина, друзі - все нафіг,
прокинутись чистим аркушом і з прекрасним чудовим майбутнім.

Мене їбе (тривожить) те що я повинен вернутись до Н,Н,Я, що я їм зобовязаний. Хочу бути вільним від них і ніяк з ними не звязаним, це зараз неможливо. Але можливо ж спланувати і жити максимально вільно.

тискался с Кенгой,
полил и выучил 10 голландских слов
начал сериал смотреть, но понял что просто забиваю скуку, не знаю че делать, пойду валяться