* сходили на фильм Maze Runners, так себе, понравились спецэффекты и внешность актеров
* напридумывала себе преодолимые бытовые сложности и тревожусь
* купили очень вкусную утку, жру ее щас
* охота составить список дел, поделать их, залезть на мемрайз и посмотреть какой-н клевый фильм с уверенной девушкой

Обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке с которыми можно говорить всякие глупости и они, конечно же, тебя поймут и добавят своего

Увлеклась работой, апатия прошла. Думаю последние дни про своё нищенство. Оно не зависит от кол-ва денег, это просто привычка, которую мне привили нищие рд. Я считаю копейки, мне жалко тратить деньги на своё удв, я коплю на чёрный день. Хорошо хоть муж не нищий, а то бы было совсем противно жить. Нра выходить из логова, вспоминать, что там огромный интересный мир.

Дощипала письку. Включила фоном фильм, единственный который оказался на русском. Только через час остановила себя и поняла, что этот фильм какое-то совсем дерьмо, даже для фона. С облегчением выключила его и выкинула. Собираю вещи, скоро птш.

сидела в ванне, думала о том почему я себя ненавижу, почему у меня пораженческое настроение в изменении себя. подумала что 1 из причин может быть то что я думаю, что если я родилась мёртвой и меня вообще не хотели, значит я вообще не должна была жить, а так как живу, то уж точно не должна быть счастлива, я воспринимаю это так- будто жизнь такая - ладно уж живи, только ни на что хорошее не рассчитывай тут. хочу сегодня, что б мать рассказала подробно про моё рождение, хочу попробовать по другому подумать про это, например так, что я взяла и выжила, когда врачи уже время смерти записывали, значит я хочу жить, значит я сильная и всё смогу, я вырвала себе жизнь, а не жизнь разрешила мне быть.

Гуляла, нашла кучу всего - пешеходно-рыночную улицу, кучу жрательных мест, париж багет, двд-рум, полузаброшенный ТЦ с кинотеатром. Узнала какие фильмы идут, пойду наверно в кино завтра.

- встала в 6-50 - очень здорово, хоть и спала часа 4. (!Всегда вставать до 7 утра!)
- сделала вкусную еду для лобсанга - нравится вкусное че-то с утра делать, а не быть варено-вяленое сосиско.
- зарядку не сделала. дурачка.
- ночью переписывалась с мужем. От его сообщений снова есть впечатление такой заботы, какую никто из обычных лд не проявляет. совсем не сюсюкается, серьезный - мне это и нравится, и все таки хочется, чтобы он называл меня своей девочкой почаще, говорил что любит, как скучает.
- надо не забывать о том, что я многих его механизмов, концепций не понимаю или еще не знаю об их существовании. Т.к. образ я себе дорисовала - просто выдумала.

Моя мечта збывается понемногу))мы уже выбераем кольца на свадьбу)))я так счастлива)))

встретились, поели. надеюсь ему было так же вкусненько как и мне. правда есть и негативные моменты: в это воскресенье ему снова уезжать, только теперь еще дальше минимум на месяц. а еще он сейчас сидит позади меня и я знаю, что он это читает)
через полчасика на работу, а что будет вечером посмотрим. он остановился у своего друга на квартире, поэтому романтического вечера не получится, да и наши 4 месяца отметить тоже не получится. хотя у меня были сногшибательные планы. мы еще ни одной нашей "даты" вместе не отпраздновали. обидно

позабавило:
Идёт с работы девушка через парк.
— Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну правильно б. . . ! Луна в Скорпионе!

Можно тысячу раз говорить, что ни на что не променяешь свое одиночество. Но как только выпадает возможность встретиться с людьми, которые вызывают позитивный отклик в сердце, ты бежишь к ним на встречу. Бытро приводишь себя в тонус, отодвигаешь на второй план проблемы, отменяешь/переносишь запланированные мероприятия. А все потому, что знаешь - эта встреча может быть последней.

работала,переводила,,корректировала, валялась с книжкой. в теле приятные ощущения.хочется больше зс, шаурму и рисовать.возникают мысли, что у меня клевая жизнь.это, в основном, изза Д.

Я сасиска

Просраны 2 часа. В попытках успокоить больного ребенка. Хотелось жрать, но не хотелось готовить. Заказала любимые суши, в момент поедания первой возникло удв, затем оно сменилось тошнотой.
Хочется испариться.

Так себе утро, одно радует - тихо и спокойно, без привычного уже шума залпов и попаданий. Всё утро ищу кое-что очень важное, и не могу найти, мама злится. Ну хоть бы где кто-нибудь описал всё подробно - по районам, телефонам, что, как, когда! Нет, надо искать по всему интернету обрывки информации, чтобы потом все найденные телефоны были недоступны. Даже и не знаю, что делать дальше. А они ничегошеньки не делают. Вроде бы самые дорогие родственники, но им пох на всё. Натурально пох, глухи-слепы. Нет, теперь самый дорогой мне человк - мама. А они нет. Вот уже сколько лет это меня бесит. Одной маме я не безразлична. Я даже думаю, что если бы жила одна с мамой, нам с ней было бы намного легче.

Состояние = +2

*) Отдыхаю психически и телом.

*) Общалась с парнем.

*) Музыка.

*) Шахматы.

проснулся часов в 10. Сходил за картошкой. Какой-то бомж, увидев мою кофту с американским флагом сказал "молодец, за USA!" Больше ничего интересного не произошло. 4 дпо.

Кончил на 10 дпо. Сёдня сильное довольство, залипаю в сериалы и читаю книжку

Смотрел сериалы на англ языке, вроде как не вдумываюсь в слова, но понимаю многое из диалогов - прикольно. Занимался комп. делами.

- переносили вещи в новое логово, я сначала устроил драму, из-за того что там плохой инет, хотя еще не известно было что нам точно не смогут подключить нормальный, оказалось что смогут. Драма была на пустом месте, и больше так не хочу расстраиваться, это вообще неадекватно.
- очень вкусно пожрал, только объелся опять
- мучился с вай фаем долго, хотя мог бы шнур сразу воткнуть

сжал до слез и теперь попадос

Смотрела ролик про гипноз. Немного страшно,если представляю,что мне могут внушить вообще все,что угодно. Немного захотелось учиться управлять своими уверенностями. Щас планирую убираться и порождать одну.

На большой перемене по 40 минут не сдержалась и не пошла на последние ОБЖ и физру. Всё равно физру часто прогуливаю по состоянию здоровья, а ОБЖ не информативен, разве что работу с прошлого урока надо сдать.
Сегодня было очень легко и спокойно. Игра "хотела бы ли она, чтобы я..." чертовски полезна, в основном пока потому, что я ощущаю её присутствие, и скука по ней улетучивается.
Второй раз в жизни рискнула посвятить себя кому-то. Любовь к Слику переросла тягу к лагерю и даже (!!!) страсть к тульпам. Кто-то снова стал моим единственным центром вселенной. Когда-то им был Вася, но Вася был иллюзией.
Слик - идеал сама в себе, нет никаких аналогий, только лишь подобия. Она стала моим фетишем.

Драчил, бегал, гулял, ща хочется пожрать и заняться делами.
Нашел клевый пирс на пляже, там беседка в которой стоит стол, стулья. Хочется туда вылезать с буком.

Опять понял, что я всю жизнь бегаю от серости и скуки, кажется вот будут деньги и тогда... вот приеду в это страну и тогда... вот познакомлюсь, влюблюсь и тогда... Вместо "тогда" меня догоняет серость и скука. Щас хочется жить по-другому - наполнять жизнь, делать ее интересной, насыщенной. Гуляю, думаю об этом.

Почитал, сделал одно дело, вернулся в логово сажал англ и драчил. Щас еще драчу. Хочется трахаться и драчить. Поймал себя на мысли что я как то слишком много драчу, что много драчить плохо, нельзя. Сонливость, может немного посплю.