Сидела в инете и поняла, что уже занимаюсь чем-то совсем не тем, и живу не так. Пошла валяться, вспоминать приятное. Озверядка - очень клевая штука. После трех озверядок чувствую себя как после освежающего купания, мир стал шире и приятнее. Вообще от ОзВ часто бывает такой эффект, что первоначальная проблема, "причина" НЭ или нф отходит на задний план, становится неважной, не имеющей значения, как будто я раздула из мухи слона и за этим слоном вообще ничего не вижу. Вместо нф, когда просто "плохо, мир сер и скучен" становится клево, а то что я сижу в скорлупе - это просто иллюзия, которую я зачем-то поддерживаю. Никакой скорлупы нет, есть куча возможностей, просто надо напоминать себе о них.

Походу дела я уже почти выздоровел. Так что как-то неудобно идти в поликлинику, но мне придётся - справки за сегодняшний и вчерашний день нету, а я нагло прогуливаю школу.
Пить и есть утром нельзя, сейчас постараюсь быстрее закончить 3 письма и собраться сдавать кровь. Идти на другой конец города, а мне холодно и тд.
Может, будет возможность встретиться со своими бывшими одноклассниками из прошлой школы, тк она по пути. Но мне как-то жутковато с ними встречаться. Я только жирею и совсем не совершенствуюсь, но у меня есть шанс и терять его тоже не хочется.
Как приду - расскажу - встретился я с ними или нет. Всё зависит только от Ди. Если она там будет - пойду. Так мне там делать нечего

Я счастлива что ты появился в моей жизни.я так хочу чтоб ты меня обнял и неотпускал меня некогда

вяк

• Продолжаю бить рекорды, этой ночью я спала два часа с небольшим, ещё немного похудела и чуть-чуть ослабила зрение. Хочу посмотреть на себя через 8 месяцев такого графика.
• Зато я смогла вспомнить мои былые деньки, мой образ жизни за предыдущие 1,5 года, как раз до этой осени: что такое весь день спать, за вечер не сделать ничего полезного, пол ночи смотреть фильмы, ложиться спать почти в 4:00, идти в школу с несделанными уроками... Зато проснулась я по новому расписанию, прогресс всё же есть.
• Кстати, фильм был отличный. Не восхищающий и не переворачивающий мировоззрение, просто умеренно-отличный.

Читала чаты, МС и !Ф. Поболтала с Яркой, я по ней соскучилась, посмотрела ее логово. Блин, я бы хотела в таком жить.
Подумала, что Весна могла бы обследовать свою спину не в россии, российским врачам я не очень доверяю. Есть куча вариантов, куда поехать, можно поразбираться с ними. Написала ей.
Че-то я не то делаю с мужиками на баду, бысто надоедает там сидеть и я так и не получаю, че хочу.

Вчера опять поздно лег спать, много тискались с Юкой, все никак не мог натисктьася) обнимались, целовались, имитировали трах, терлись писькой об хуй, вылизывал ей письку, много-много приятного, влюбился в Юку, оч клева))
Щас проснулся потискал, вылизал лапы и думаю че дальше делать, состояние приятное.

- прояснилась сит. с моим отношением к траху и к Кенге. Мне ничего не хочется с ней, ни трахаться, ни тискаться (очень редко тискаться и так на пару секунд). Я не хочу доставлять ей удовольствие тиская ее, при мысли что буду тискать долго, возникает ощущение обязаловки, что это сложно. В трахе для меня самое важное это засунуть хуй в письку и быстрее подойти к грани оргазма, т.е. трах мне не интересен и я делаю все для галочки. Вспомнил что действительно мне не хотелось трахаться последние разы.
- сначала впал в самобичевание, чувство вины, думал что все кончено, Кенга не захочет больше со мной общаться, щас протрезвел, стало легче. Зная об этом, я может захочу что-нибудь изменить.

Проснулась и долго потягивалась, разложила лапы на всю кровать и валялась звездочкой. Вроде приятно, охота одну тему разобрать седня, подумать над ней.
Мне нравится, что я во !ф описываю не только то, что уже произошло, но и задумываюсь, что хочу дальше делать. Получается, что я еще и обдумываю свои желания на целый день или ближайшие 2 часа. Клевый эффект.

Выбор - потерять, чтобы вернуть свободу - родил Эшу.
Теперь Эшу свободен, хоть и остался один. Он еще только обретает форму, сливаясь с громадой Двуликого. Это лучшее решение, учитывая что Двуликого никак не получается запустить. Быть может переварив его, они оба: Эшу и Двуликий, станут каким-то невероятным Третьим.
Очень на это надеюсь. А пока Эшу спит, концентрирует внутри себя Силу, порою оказывается еще и реагирует на желание поиграть, хотя я чувствую, что в нем дремлет часть очень тяжелого сознания, которое шуток и игр не понимает и не признает. Оно отвечает на раздражитель быстро и жестко. Сегодня это скрыть удалось. Пора спать.

Проснулась с мыслью поприлагать конкретных усилий, и много. Вроде нет такого надрывного или прямо сильно упорного желания прилагать усилия, как иногда бывает в таком случае, это желание воспринимается таким же естественным как поесть, поиграть в теннис, как будто оно доросло до того чтобы встать среди повседневных желаний. Это не значит, конечно, что я их приложу - это просто желание, и я наблюдаю за ним, и мне оно нравится.

-) Уснула, проснулась и щас - в озабоченности тем что я кошу под дурочку. Вялые попытки изменить состояние ни к чему пока не приводят.
-) Я очень красивая, сильно нравлюсь себе в зеркале
-) Попа болит после вчерашних упражнений

Пока гулял, понял, что с каждым утром мое состояние все более "зацементированное" - я попал в "застой", выражающийся в крайне слабом желании что-то делать со своим состоянием, не смотря на мои попытки каждое утро и в целом приятную жизнь. Захотелось лечь еще поспать. На грани сна смотрел "гипнагогику" - четкие образы, мини-сны, но в состоянии, когда я все еще не сплю. Различение было высоким. А потом уснул - и кончил. Снилось, что познакомился с девочкой, и начал ее понемногу трогать, от чего стал вставать хуй (что хотелось скрыть, потому что я был голый на людях), а потом от идеи предложить ей пойти купаться и облапать ее в воде начал кончать.
Каждый оргазм - путешествие в неизвестность.

подъем по будильнику. быстро собираюсь и в спортзал. хочу качать все, что можно и побегать по дорожке

Это ужас, когда ты понимаешь, что все из-за чего ты убивалась и переживала очень долгое время, пытаясь менять все в корне, на самом деле смешная мелочь. Да, наконец-то я впервые за пару месяцев чувствую себя счастливой :)

Еще, хочу сказать одну невероятно важную вещь. Все познаеться в сравнении. Иногда просто хочешь того, что недосягаемо, и в погоне за этим теряешь куда больше. Вот как в моем случае. Я требовала от человека слишком много внимания и чувств, тем самым оттолкнула его от себя и потеряла все...(
Все, написала кучу лабуды, пора спатки. Завтра наконец-то в школу))) А то за неделю в четырех стенах начала терять разум и здравый рассудок. ахахах.

Проснулась пришибленной. Вяло. Кажется снова акклиматизация.

Из дневника:

Меня продолжает удивлять идея получения удовольствия, когда я про нее вспоминаю. Сидела щас перед фрагментером и не понимала, что мне написать. Вроде клево туда писать че-то приятное. Но получалось натянуто. Решила написать как есть.
Стала думать, что опять буду писать везде фигню про свои надоевшие омрачения. Потом вдруг подумала, что у меня облегчение от этой записи, мне приятно выложить ее. И радостно немного стало. Будто все окружившие меня в воображении скептики и люди, зорко за мной наблюдающие, пропали. И я осталась одна. Вот. Довольная. Наедине с тем, что мне хочется делать.

Проснулась в 9, и хочется еще валяться, подумать, чего хочется.

Проспал хотел с утра пойти побегать. С вечера собрал сумку завел будильники и проспал .

- проснулся рано, выяснился мой маразм с кредиткой, сразу недовольство, тревожность, но вроде сбил их.
- тревожность по поводу работы опять, какая хрень, достало уже.
- седня будет спортзал, новое логово)

Почистила вентилятор, переустановила винду.
Безудержное веселье.

Подумала и решила, что мне нужно запилить пару охуенных и качественных фотографий, но на это всё нужно время, которого у меня как-то не особо

пора бы спать вообще

В тёмной комнате посреди ночи ломать пальцы об клавиатуру и получать мурашки от музыки и атмосферы - кайф.

шел 2нский год моей жизни. я по прежнему был в жопе. после боли в сердце на аттракционах, не уверен, что стоит в сб прыгать с парашютом. я, конечно, не против, умереть. но все же просто ходить с банальной болью в сердце не айз. я и так делать мало что могу от вечной усталости депры и кое чего прочего. сердце у меня впервые заболело кстати после лсд. блядь, почему приходится подыхать так медленно. господи ииусе, я не такой уж урод. но я не могу жить без сисек, не могу ни думать, ничего - но никогда никто мне их не даст. если я и нравлюсь кому-то то лишь потому что она мало со мной знакома... я начинаю нести привычный ночной бред. я в тупике. помоги мне бог которого нет. ха ха

Проснулся в начале шестого. Вчера вечером возникало небольшое опасение, что кончу во сне - по хорошо знакомому специфическому желанию оргазма, которое возникает после отупения от пары часов общения с людьми, на которых я хочу произвести впечатление. В час ночи проснулся от явления, о котором много читал, но ни разу не испытывал - "сонный паралич". Это страх-10, ужас, паника от того, что я вроде бы проснулся, но не могу пошевелиться. От такого страха мозг совсем не успел включиться, оценить, что происходит, и хотелось только тут же выбраться из этого состояния - что и произошло через пару секунд. Прикольно тем не менее, что со мной начали происходить "странные штуки". Иду гулять.