Поняла 2 вещи:1)Ненависть к себе-очень очень деструктивая хуйня. Е ревнует и ннв себя, а когда ее не жалеют-ннв нас. И тоже самое у меня было. Чем больше ты себя не любишь, тем больше ты ннв других, если они тебя не поддержали. Ты не молодая?не такая красивая как др девочка и че?зачем себя ннв и считать уродом на 100?кому от этого лучше?Блин, я считала, что ннвкс не нужна, вроде как спасает даже от уродства,вот я ннв себя и сделаю этим лучше:)Хотя Ря была, что тока хуже на самом деле стану, старее.Когда увидела это у Е поняла какой это абсурд.
2)Я могу умереть в любой момент, хочеца не тратить время на такую фигню. Хочеца жить насыщенно.

• Позанималась бытовыми делами, написала на внутренней стороне руки 4 английских слова несмываемым маркером.
• Начала смотреть "Бонни и Клайда" 1967 года. Пока не знаю, как относиться к персонажам, но атмосфера у фильма очень приятная. Смотрится совсем не скучно, всё идёт плавно, будто так и должно быть, сказываются гаммийские ценности. Редко встречаю подобное.
• До 3:00 досмотрю его, потом почитаю главы три-четыре, зависит от степени усталости на тот момент. Подъём как обычно, 6:00. Завтра по школе будет ходить зомби.

Я идеализировала А. Он показался сразу мне весьма классным челом: уверенным, открытым, галантным. А оказался просто придурком на понтах, но образ нормального мужчины в моей голове остался.
Нашла песни группы ростани. Ничего такие.
Хочу секса. Страстного, со всяким лапаньем и поцелуями. Как же давно такого не было :\
Мужа не особо хочу в последнее время. Он разучился дарить мне удовольствия. Сложно быть с ним, точнее легко, но смысла мало.
Интересно, каков А. в постели? Наверное эгоистичная скотина.
Нужно научиться не показывать вида, что мне А. нравится. Я очень волнуюсь в его присутствии. У меня есть 7 дней, чтобы стать увереннее или не показывать свои эмоции. 1 вариант легче для меня.

Сделал отчет наконец. Получилось на 15 стр. Надеюсь прокатит.
В доме холодно. 21 градус, хотя должен быть 25-26. Я почти заболела, голос почти пропал, сопли, чихаю. Мама не дает вентилятор чтобы обогреть комнату - сама греется. "все для детей конечно". Заболею и буду тут кашлять и ее заражать.
Хлебанула медовушку чтобы теплее было. Больное горло запекло, но скажу действительно тепло и расслабон такой...

Читаю фрагменты людей с прекрасными записями. Так и хочется поговорить хотя бы с одним из таких людей, мне больше и не нужно... Или нужно, не знаю я уже как быть. Тоскливо когда думаю о людях.
Как себя вести не пойму. Попытаюсь наладить очередной контакт с кем-то - все закончится как всегда. К тому же, я устал за всеми гоняться, только мне нужно общение, со мной общаться практически никто не хочет.
Закроюсь в себе и до свидания. Так легче будет, хотя это будет ценой своих чувств.
Музыка из Наруто прекрасней не бывает. Самые мелодичные и приятные мелодии, и самые грустные в придачу. Люблю музыку без слов. Она теперь стала намного живее чем та, что с голосами людей.

Договорилась с мужем, что подберу его в др.городе на бесплатной парковке. Сама опоздала почти на 30 мин - потому что не рассчитала правильно время. Он ничего не сказал, но я исп бсп.
Трахались. У меня было несильное сж, и он это сразу заметил. Он всегда замечает, в каком я настроении. Он старался вызвать сж, лизал письку, ножки, попу, вызвал сквирт. Сильное сж возникло, когда стали трахаться, сильно хотелось хуй в письку.
Поспорили о комарах. Он со смехом - ты не согласна со мной. Я - откуда ты знаешь? Он - я вижу. И ты всегда eigenwijs (упрямая) als de pest (как черт знает что). Сказал в шутку.
Не знаю, почему было мало сж во время потисков. И много во время траха

Получила выговор от каждого, буквально каждого учителя. Сбежала со школы через черный вход. Ученик из меня никакой, не могу я находиться в школе часто. Там на меня слишком обращают внимание. Дома никого не было, и скоро он приехал ко мне, скорее, чтобы расслабиться перед концертом. Последнее время они проходят каждый день, и лучше, если я сейчас помогу, а не создам новые волнения. Сказал, что у него мало времени, но после всего дал себе и мне волю уснуть. Мне нравится просто так засыпать вместе с ним. В такие моменты человек кажется полностью твоим. Во времена, когда ему не до меня, спасаюсь самыми глупыми способами. Скоро с лучшим другом будем варить сахар с селитрой, пожелайте нам удачи.

Лег в полдвенадцатого. Но не мог заснуть. Расслаблял мышцы, сон не шел. Захотел секса, его нет)
Сижу голый, потуплую в инете еще 5 мин.

Я ассоциирую себя с песнями..Свою сущность. Я подстраиваю свои мысли под мелодии. Пытаюсь найти соизмеримую гармонию. Музыка - Мысли - Гармония оных. Я испытываю нечто вроде приятного гнева, когда слушаю определенные произведения. Мое состояние полностью вливается в мотив композиции. По большей части, это меня и добивает. То, что я вижу прекрасные картины в своей голове, но я не имею возможности воплотить их ИРЛ. Вы, люди, лишь паразитируете на моей слабости. Мне стоить ненавидеть вас в последнюю очередь. Конечно, от паразитов лучше избавиться - Но еще краше будет УСТРАНИТЬ САМ ИСТОЧНИК (И нет, я не говорю о суициде сейчас) Мне, люди, нужно работать над собой.Но я не перестаю вас ненавидеть.

Ну ты и мудак :с

Я упущу половину своих возможностей, но ведь и тебе же обязательно захочется "вернуться домой и остаться". Тебе захочется, я точно знаю. Но я уже буду связана какими-нибудь дурацкими обязательствами.
Мне хочется сбить с тебя эту спесь, выбить из твоей головы мысль, будто человек, который любит тебя, настолько зависим и ослеплен, что не замечает очевидного. Ты выставляешь все так, будто я вообще не принимала решений, будто я бессознательная кукла, которой ты манипулировала. Это. Не. Так.
Я не настолько дура, чтобы не знать обо всем. Я просто слишком люблю тебя, до сих пор люблю, и поэтому позволяю тебе так думать. Ты не знаешь, насколько мне больно. Надеюсь, и не узнаешь.
"Твоя"

Решила взять паузу на неск фр-тов, да и инета не было. Сижу на берегу Бодензее в ресте, пью коктейль. Клевая погода. Падают каштаны. Мне сильно нрав все, что на мне надето. Полный штиль.
В сауне неожиданно завела нового мужа. Любовь была такая: 4 - 7 - 0 - 10. Ноль, когда перерыв делала. 10 когда ебались. Щас где-то 2-3. "Забывал", что делает мне больно, продавливал. Высказала. Формально извинился. Все равно продолжала любить на 10. Исчезло все сж к другим мужикам. Свалил - слегка протрезвела. Завтра придет в 11. Мне еще никто так много и воодушевленно не говорил, какая я невъебенно красивая, что он даже проверить не может. Каждые 5 минут. Я даже моментами верила.
Он двухметровый. Мой фетиш.

Терпеть не могу просыпаться... каждый раз открывать глаза и думать :"- Неужели снова начался этот кошмарный сон?"

Мне кажется что я потихоньку рушу всё, или я просто накручиваю себя? Я не знаю как встану завтра утром,но и спать не могу пойти. Надо дочитать. Кот всё так же контролирует нас, надо начинать носить еду. Слегка обидно, ну нельзя же так.

В последнее время, часто ловлю себя на том, что я стала чаще разговаривать сама с собой, а не с людьми...В сутки я приблизительно проговариваю около 200-500 слов, а мой внутренний диалог почти всегда со мной...............У...Меня...Медленно...Едет...Крыша...Хотя, может она уже давно уехала, а я заметила это сейчас?:"Когда у человека нет крыши, он может видеть звёзды."
***
Минус одиночества в том, что из-за того, что я ни с кем не общаюсь никогда не бываю в курсе событий, в следствии чего делаю то, что не нужно(иду не туда и т.д.)

0:36
поспала, проснулась. теперь не могу заснуть.
ем яблоко. :)

кароч..пары я делаю х*ево....фильм смотреть нельзя))))))с парами...пздц..так..че даня не ответил мне как обычно..вот гоаворила же себе что надо удалить а не писать...вот..довела серегу)))))прям обиделся не ну а че на правду не обижаются)))что он тупой и них*я н еделает.....но я прям поржала что его это задело))))ща спать лечь надо..пол 3 как никак....

23.40 - трахалась с Эмом. Выглядит он пупсово на 8-9, но трахаться было средне приятно. Он очень неопытный, не инициативный и похож на слегка заторможенного школьника. Влюбленности не возникло, думаю даже, что больше не захочу с ним трахаться. Жаль.
Кончила. Опять. Довольно сильно.
Подробнее про трах с ним напишу в жж.
Ща какое-то никакое состояние. И нэ вроде нет, но и ниче приятного. Болезненные восприятия к Н отступили. Когда сравниваю секс с ним и с Эмом - разница огромная, это 2 разных состояния. Я рассчитывала, что с ним будет примерно так же, и было клево от мысли, что у меня будет два парня. А щас опять бсп, что притупление от оргазма пройдет и я начну прилипать к Н.

Читаю токсичных родителей, интересно. Читала мс, !f, жж.

- я на своей стороне
- нафиг предлагать людям то,что они не просят
-надо ложиться спать раньше,особенно когда болею
-и меньше слушать других тоже надо
- сегодня очень хорошо потренировала внутреннюю поддержку и фильтр на чужие мнения

Как я люблю свою маму. Она далеко не идеальная мама, но такая сильная, так поддерживает меня. И сейчас только благодаря ей у меня снова более-менее хорошее настроение. Сейчас мне остаётся только мечтать. Погрузиться с головой в иные миры... Музыка, книга, игра, рисование... Я наедине с этой ночью. Чувствую, как умею дышать под водой. Медленно и плавно вниз, в глубину спокойствия. Где-то там на поверхности что-то шумит, но я не слышу, я плыву вниз...

ревную на миллион, ненавижу, ненавижу себя, хочу умереть. всё понос. купила туалетную бумагу, видимо не зря. и как так только вышло, что я живу.почему именно я есть, вроде бы есть. когда я была маленькая, я не знала про смысл жизни, я была тупая или я была права? всё кажется неважным, когда возникает этот вопрос, а нахуя я тут? а как вообще тут всё оказалось и опять же нахуя? от этого я чувствую сумашествие, а можно конечно почувствовать тайну или торжество, но не сегодня,мэм, сегдня слишком много туалетной бумаге вы прибрели, не пропадать ж ей даром. хорошо что с фр не удаляют людей за часто повторяющиеся слова

Когда я была маленькой и мы жили у бабушки, было у меня такое сооружение из подушек, под названием "Плакательный домик". И когда бабушка меня за что-то ругала, я залезала в этот домик, плакала, и бубнела, что бабушка плохая. Вот сижу и думаю, столько лет прошло, а мне бы и сейчас этот домик не помешал бы. Сегодня расплакалась даже не поняв из-за чего. Просто так. Потому что все надоело. Эта учеба сводит меня с ума, мне кажется что скоро я окончательно чекнусь. А всего лишь третья неделя школы...

Смотрела вторую серию Masters of Sex. Нра гл героиня тем что искренняя и позитивная. Переписываюсь с мж на баду. Один думает, что я мж. Хочется спать, надеюсь, это не пройдёт, когда залезу в кровать. Мне нра, что муж у меня такой позитивный и лёгкий в общении, что иногда ему хочется делать мне приятно, что ему на меня не пофиг.

ХОЧУ СОСАТЬ У СВОЕГО МУЖИКА
ХОЧУ ЛЕЖАТЬ В ВАННОЙ СО СВОИМ МУЖИКОМ КУРИТЬ И ПИТЬ ВИНО
ХОЧУ , ЧТОБЫ ОТЛОЖИЛО УШИ
ХОЧУ ЗАВТРА БЫСТРО СПРАВИТЬСЯ В ПОЛИКЛИНИКЕ
ХОЧУ ОХУЕННЫЕ ВЫХОДНЫЕ С МУЖИКОМ

ну а пока я жру говно