Привет я новенькая добовляйтесь в друзья пишите новую классную хуйню

Первый день в фрагменте. Надеюсь это поможет. Делится эмоциями с бесчувственной машиной или тетрадкой... Довольно странное времяпровождение, но чем чёрт не шутит.
"Мне он нравиться. Определённо нравиться. Разочаровываюсь в нём. Те черты что мне не нравиться есть в нём. Но всё ровно нравиться. Тц.... Надеюсь я не влюбилась."
Ещё надо сделать уроки, а настроения совсем нет. Послушаю музыку и подумаю. Опять. Всё повторяется. Не могу взять себя в руки. Нужно подумать...

Знаете что? а аффирмации вроде как работают))))
раньше даже не проверяла, т.к. считала это бредом. ну как может многократное повторение желания исполнить его?
но сейчас замечаю, что сдвиги есть. хотя долгое время считала, что это желание практически неисполнимое.
если оно сбудется, я буду себя считать просто богом *о*

Дааааа, не день, а херня, честно..зачем было говорить что нравлюсь, причем рассказывать всем нашим общим друзьям, в итоге пропасть на месяц, а потом появится и сказать " не хочу отношений и всё такое"..это просто вверх идиотизма, на конкурсе дегенератов, ты бы занял почетное 1 место...

Вокруг так много парочек. Все целуются, обнимаются... Эй, ребят, сейчас осень, а не весна. В чем ваша проблема?
Что до меня, то эти все отношения... Не знаю, наверно, я не вижу хорошей модели для подражания. Окружающие смотрят на меня, как на странную, со словами: "как? У тебя нет парня?" ОМФГ да, у меня никого нет. Глупо это все.
Важнее всего этого то, сил я поняла смысл 'никому, кроме родных, ты не нужен'. Согласна на все 100%.
Сейчас мне необходимо, чтобы кто-то был рядом. Кто-то, кому можно доверять и чувствовать тепло.

Это была иллюзия, что охота отслеживать свое состояние. Полностью забылся в работе. Офисный способ бегства от себя и погружения в НЭ,

потусовалась с беженками, и я сильно рада что они у меня есть, как-то так клево даже при мысли о них
и при мыслях о будущем, куче разных интересностей тоже клево

"наебнюх" - уссачная игра, я легко попадаюсь, самая устойчивая из нас четверых оказалась Жучка-На-Бронепоезде, ее ничем не возьмешь :)

Всем привет! Это моя первая запись. Мне так понравилась эта идея ведения дневника. Приятно знать, что можно поделиться с кем-то мыслями и чувствами, не стесняясь и смущаясь. Интересно также читать ваши записи.
Сегодня был очередной учебный и рабочий день - пришлось немного побегать. Но мне это даже нравится. Я столько времени провела пассивно. Учеба, работа и вправду доставляет мне удовольствие. Приятно знать и чувствовать, что ты можешь и делаешь больше, что можешь найти применение своим способностям и делаешь то, что тебе нравится.
Нужно каждый свой день проводить насыщенно и активно, чтобы ложась спать, ты не жалел о содеянном и скорее пытался заснуть, чтобы скорее начать новый день...

Сегодня поняла, что моей депрессии конец! Меня посетила мысль, что все что я делаю - делаю лишь для себя и не для кого другого! Я пришла в консерваторию с ТАКИМИ амбициями, что меня разу заметили! Я ВЫРВАЛА место! Мне достался ТАКОЙ преподаватель! И я вот так вот сдамся? Просто возьму и сдамся? Что бы меня через какое-то время перевели на дер.хор откуда я КОГТИ РВАЛА!? НЕТ! НИ ЗА ЧТО! С этого момента я начинаю заниматься! Я пришла. что бы добиться результата, а значит, я ДОЛЖНА БЫТЬ ЛУЧШЕЙ!!! Як каже мій улюблений Вакарчук: "Я не здамся без бою!"
Да, и еще кое-что! Я БУДУ ходить на ансамбль! И хуже мне от этого не будет! Этот коллектив нужен мне как воздух! А не дышать я не умею!

валялась и сидела в контакте, посмотрела видео про танцующих мальчиков и девочек, стало клево, захотелось что-нибудь сделать. Выучила 4 слова на немецком, интересно на 4, хочется немного по биологии что-то почитать. Еще охота поторчать в окошке и подышать вечерним воздухом

Хочу на море!

Не понимаю эту грёбаную тригонометрию,а главное, вместо того чтобы делать уроки,я сижу в ВК и тупо щёлкаю страницы,сложно от этого избавиться,но я попробую.

• Подремала чуть больше двух часов. До этого ничем интересным не занималась.
• Мама купила мне калькулятор. Сквозь сон, я думала, что она принесла мне еды, но нет, маленький калькулятор. Этот жест показался мне очень трогательным, хотя я уверена, что для неё это всего лишь калькулятор и ничего больше.
• А вот еды мне не оставили. Ну, ладно, еда - это мелочи.
• Отбой сегодня в 0:00 ровно. Подъём в 6:00. Нужно опять будильники по дому распихать.
• Сейчас читаю, потом пробегусь по урокам. Завтра из приятного only алгебра да история.
• А я пишу такими значками"•", чтобы вы могли фильтровать мои фрагменты, потому что ничего интересного я не пишу, но записи делаю довольно часто, вот.

похуистично отнёсся к работе, оказалось, что её дохуёвее, чем казалось. возникла напряжённость.

Мой папа полный псих. За что он меня ненавидит? Он готов орать на меня ни за что, просто так. Просто так лишить чего-нибудь. Помню, как однажды, он ударил меня в "солнечное сплетение" и я отлетела на другой конец комнаты. Ненавижу его. Я этого не заслужила. Скоро родители разведутся. Чувствую себя ужасно.

Охуенские планы на будущее. От них прямо сейчас очень клево.

Эфа предложила прикольную игру - наебнюх - подлавливать друг друга на выдуманных тупостях, маразмах, неприятных проявлениях. Если поверила, что сделала тупость или что-то неправильное или неприятное, хотя ниче такого не было, то попалась. Мы все попадались, иногда на совершенно детсадовские наебки.

не хочу ниче писать

Валяюсь посреди дня, и это очень приятно. Я обычно не дне-валятельный человек, и когда валяюсь днем, то начинаю считать, что это неправильно, и ищу себе всякие дела, которые срочно нужно поделать.
А щас так клево повалялась. Сначала поспала, потом повалялась с компом. И стало клево, радостно. Сразу появились всякие мелкие ж, исчезла заебанность.
У меня вообще есть дохуя чего делать - и именно из-за этого появляется такой внутренний цензор, который запрещает валяться. Но как раз когда я его посылаю нах, то у меня возникает ж заниматься делами, пропадает заебанность, становится клево жить.

Жизнь меня уже задолбала.Я и сама не знаю почему...Который раз убеждаюсь, что все парни твари, но всё равно умудряюсь влюбиться. А может у меня судьба такая-влюбляться в тех, кто не любит меня. Главная наша проблема состоит в том, что мы живём, а жизнь нас медленно убивает.Жизнь-это дорога по краю обрыва-шаг в лево или в право и ты уже в луже из своей крови. Я конечно задумывалась о смерти, но не в таком колличестве, как сейчас. Но я не совершу суицид, ведь не я сама дала себе жизнь, не мне и отбирать. И ещё...мне будет жаль родственников. А друзья...а что друзья? Ведь у меня их даже нет. Они так, приятели. Я появляюсь в их жизни только тогда, когда им надо. Когда же надо мне-их нет...никого

Как же я все это ненавижу. Ненавижу своего быдлячества. Ненавижу свои идеи. Ненавижу себя. Мысли, творчества, бога. И я ненавижу вас, люди. Вы лишили меня много. Но больше всего тут виноват Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я. Может, мне было суждено родиться в другом мире ? Я..Я не знаю. Меня разрывает смесь чувств. Я веду дневник в ИРЛ, но теперь завел и тут. Я Буду писать о ненависти. Это должно мне помочь, верно ? Но между тем, я думаю о принадлежности к этому миру. Я чувствую себя сломанным, без запчастей. Я пытался создать себе кумиров (Что свойственно быдлу, Т.е МНЕ), но это выглядело неубедительно. Я не мог заставить себя поверить в это. И вот теперь я тут.

Учил англ. вышел на улицу, там удивительно голубое небо было

Я Ренат мне 12 лет люблю олю но она меня старше на два года.Мы сней встречались два раза и я её бросал два раза.Я немогу без неё что мне делать любю ужасно вот мой почьтовый дайте совет r.veretyk@mail.ru

Поучила английский, ушла спать. Завтра будет клевый новый день и куча всего интересного.

Целый день без него...интересно,он хотя бы скучает? Пару сообщений за день..ну да,это же так трудно-скинуть бесплатку. А мне просто надоело делать всё первой. Намекать на что то,менять в наших отношениях. Я хочу,чтобы инициатива исходила от него...когда же это уже случится?...