кажется, я нашла работу. никому она снова не понравится, но мне плевать, если откровенно. ночной график, аминь! можно совмещать с игрой.
а еще немного воспряла духом после вчерашнего разговора с С. он купил мне мишку. странно, когда ты ждешь от человека защиты, а получаешь мишку. тем не менее, я заснула крепко... в четыре часа утра.
никаких мрачных мыслей сегодня, надеюсь. честно говоря, это утомительно
Тёмы нет.

А я даже выспалась)))
-автобуса все нет и нет, уже не успею зайти в мак за вкусным завтраком и кофе. Хны

Надоело испытывать вялость от простуды, пошла в качалку. Давно не бегала и думала, что мне захочется бежать немного и медленно, а оказалось, что хочется немного и для меня быстро. Побегала минут 8 на 9-10 кмч. При этом комфортнее всего было на 10, а 9кмч воспринималась как такой бег, где я сама себя торможу, что в нем есть что-то мешающее. Я отдыхала полминуты на 9, а потом снова переходила на 10. 3 раза делала перерывы и просто шла полминуты-минуту. Понравилось так бегать. Возникало удовольствие, радость от того, что тело просыпается, что ему приятно и я хочу, чтобы было еще приятнее. Больше всего было сосредоточенности на ощущениях, желаниях - хотелось их быстро различать и делать так.

Много неразборчивых разнообразных впечатлений от перелета. Они лезут нескончаемым потоком, и между ними пробираются и негативные. Негативные стараюсь отпихнуть, а вот радостные пусть лезут и дальше.
Стало чаще возникать желание уменьшить количество негативных впечатлений, апгрейдить себя до очереднй новой версии, не дожидаясь, когда само все произойдет. А то обычно я дотягиваю до момента, когда уже вынуждена ставить новую версию, потому что со старой все перестает работать =)

спал.
когда вспоминаю и делаю эмоциональную полировку появляются приятные ощущения, мышцы морды расслабляются. И тогда становится понятно, что все остальное время лицо жутко напряжено.

Неохота писать.

• Только что проснулась. Нужно собираться в школу.
• Сейчас заварю себе кофе, пробегусь свежим взглядом по статье - плоду моих ночных творений. Уже немного жалею, что выбрала эту тему, но всё же не зря же я вчера не спала до четырёх и писала эту проклятую статью. В смысле проклятую из-за того, что не выспалась, а не из-за того, что она меня чем-то не устраивает, потому что она устраивает.
• Нужно идти на классный час, две информатики, физ-ру и контрольную по русскому. Звучит устрашающе.
• Настроение у меня непонятное: ни хорошее, ни плохое. Я ещё не до конца проснулась.

Съездил в тренажерку, сажусь за основную работу (нашел старбакс, в котором 3G - 20Мбс!)
Курс !Ф довольно сильно меняется, от чего еще большее предвкушение возникает им заниматься. Приходится себя за уши оттягивать от того, чтобы прямо щас не сделать какую-нибудь новую мелочь... потом еще одну... А потом я - слошной комок нечистой совести.
Не, ближайшие 5 часов - никакого фрагментера, а то будет как вчера.

хрю

Лег в 0:30 сразу как приехал после бани. Много раз просыпался из-за храпа соседей, стучал по им кроватям, ненадолго помогало.
В итоге встал в 6 поработать.

Обсуждали психопатии, я рассказала о своей, возникло облегчение. Клево, что можно рассказать о них, и не держать в себе. Часто они оказываются надуманными. И часто получается так, что психопатии возникают из-за желания испытать к себе негативное отношение (но).

Снился шашлык за 150 руб, весь пропитанный маслом, как будто это просто пережаренное мясо, даже без шашлычного аромата.

Опять поздно заснула и поздно проснулась- в 9.20. Немного побичевалась за это . Вчера пофотала свою попу и мне кажется, что она стала клевее после недели приседаний. Буду еще приседать и чаще фотаться. Вообще хочется делать свои порнофотки.

Н3 устраняю утреннюю муть , какая то она плотная постоянно вываливаются в НФ

Нравятся изменения в !Ф, каким он становится. Мне хочется тихий дневник, без соревновательности и озабоченностей, и хочется читать другие такие же тихие дневники. !Ф сразу воспринимается "моим местом", где мне сильно комфортно и спокойно.
Посадила японский, финский. Написала в ЖЖ про стыдное и освобождение от него. Приятное спокойное состояние.

Престон пришел домой и принес мне 4 огромных упаковки ( оптовых) с мороженным, как я люблю. Только там разные фирмы и разные вкусы печенек. Ну печенька-мороженное-печенька
И тыкву )))) Сказал, что если мне будет нехер делать могу вырезать Джека (rofl) В итоге вырезал Джека сам и довольно коряво.
Рассказывал про то, как воевал в Ираке.
Рассказала про Джакоба. Скучаю по нему.

заснула в пол-11, проснулась в пол-5 в среднем сост =0. Во сне трх с Х. При просыпании стала делать медицину-25, птч болели грудки. От этих усилий сост улучшилось +1. Потом стала вспоминать всякие проблемы и упало. Унэ. Щас 0+1.

Ура. Окончательно определился характер !F - его принципиальных отличий от соц.сетей. Для этого выбраны совершенно нетривиальные решения, которые, я думаю, многих удивят и вызовут вопрос "разве так бывает??" :) Сегодня я начну делать список правил работы сайта, чего от него можно ожидать, а чего нельзя, и участникам все станет яснее. Уверен, что будет интересно. Очень нравится то, что в итоге !F будет совершенно принципиально отличаться от соц.сетей и таким образом покинет проторенные пути и пойдет бороздить неведомые моря:)

Ночью немного потрахался с дв. Точнее, она себя потрахала мной. Ей больше всего нравится сесть на хуй прям до конца и немного ерзать на нем. Какие-то ощущения у нее глубоко возникают, от кот она кончает. А у меня от такого в ее письке почти не было ощущений.
Утро началось с тоски по Л, жкс. Были всякие пафосные, исполненные печали мысли. Как-то отбрыкивался от них. Но состояние остается. Надо как-то стать счастливым просто. Й

Вчера смешно было, когда мы с Лиской по-очереди рыдали по одному и тому же поводу, не сговариваясь. Сначала она у меня на груди поплакала, я подождала своей очереди - и когда ее спасла, с чистой совестью начала плакать. А она уже спасла меня, и заснули довольные.
Еще раз убедилась, что одно и то же омрачение может казаться мелочью у другого человека (и у меня отношение к ней не меняется, я ведь и так знала, что она в целом приятная девочка, но не ангел), и огромным куском дерьма - у меня (к себе отношение значительно ухудшается).

Чуть не упала в обморок. Странное чувство, и я ненавижу это ощущение беспомощности, когда прекрасно осознаешь, что сейчас произойдет что-то плохое, а предотвратить не можешь. Очевидно, даже мой организм решил со мной попрощаться. Что ж, мило. Доползла до кровати, сейчас вроде лучше. Продолжу спать как будто ничего не случилось. Я мастер решать проблемы.

Ленюсь писать что-то в фрагменты.
Сбит биологический ритм.
Завтра буду медленно проспыпаться.

Закончил новый дизайн в KSP -- рад, как слон.
ПОйду давить на массу.

ПРидется пить успокоительные, чтобы заснуть -- слишком возбужден мозг.

Моя милая кровать, я к тебе бегу!

Написала про зависть, за которую стыдно. Вспоминала ситуации, когда зависть возникала и когда не возникала, различала, от этого возникла насыщенность и почему-то уверенность в себе. И состояние стало собранным. А проснулась в размазанном и неприятном - снова заболело горло, голова немного, а я думала, что уже выздоровела. И я стала жалеть себя и испытывать ндв этим.

проснулась довольно рано, провалялась до 8. вчера устроила себя очередную высосанную драму, рыдала у Рики на груди а она меня спасала. потом наоборот. а заснула-проснулась в отчетливо приятном состоянии с мыслями о том, что я люблю себя и свою жизнь