Недосып даёт о себе знать вялостью и сползанием настроения куда-то в район жопы. Вытаскиваю настроение обратно. Приятно, что у меня получается заботиться о себе, обеспечивать себе комфорт.

сходил на лечебный массаж и он клёво подействовал. Буду теперь лечиться не только вкусной жрачкой, но и массажем. И гимнастикой для шеи, которую посоветовал массажист.

Ощущение, что ситуация со здоровьем налаживается.
*
сижу в приятном кафе, аккуратно всовываю себя в работу. За окном дождь и ветер. Уютно. Мне некуда спешить, я могу расслабиться.

Ебалась с доками на визу.

Как всегда почта вздумала проверять пароль именно в тот момент,когда мне нужны были от всех подтверждения. Матюгалась. Забукала дешёвый отель,для визы,потом отменю и переиграю. Взяла возвратный тариф на авиабилеты,дороже на 4 вышло. Если визу не дадут,на билетах больше потеряю.

Завтра до обеда все подам. Чем быстрее тем лучше.

С работой тоже фигня. Клиент опаздывает. Пришел бы вообще.

Настроение послать всё нах и залечь см Викингов.

Ночью жопа. Головокружение, тошнота, звон в ушах. Неприятно-бредовое состояние. Десять раз просыпался, и незаметно проваливался обратно в сон.

Утром более-менее приемлемо себя чувствую. Сдал кровь на анализ, немного прогулялся, пожрал в маке. Отпихивал наползающее чувство ничтожности, жкс.

Когда вся эта петрушка со здоровьем закончится, хочу начать делать зарядку по утрам, разминку. Бегать на стадионе. Мб запишусь в качалку. Я думаю, вся эта херня началась из-за отсутствия ФА - что-то где-то ослабло в теле, в нервной системе.

Мб ещё и повышение рабочей нагрузки повлияло. Не знаю.

А может, я просто подхватил какой-то злоебучий вирус?

Буду лечиться и обследоваться дальше.

Перегладила все чистое белье.

Сварила спагетти,креветки. Ела с сыром и чесноком.Мегавкусно.

Маникюр сделала. Стало получаться лучше. Нафига мне маникюрша?я все равно не крашу.А без машинной обработки меньше травмируется,дольше держится чистая кутикула(слово такое противное,б-р). И форму я сама делаю лучше,как мне надо.

Смотрю Викингов дальше.

Завтра треня булок.

Работать не хочу вообще. Но надо. В птш хочу сильно!
С утра не забыть сделать доки для Шенгена.

Полдня держится слабое, но некомфортное фоновое головокружение. Скорее всего это побочка от новой назначенной таблетки. Не буду её пить и посмотрю, пройдёт ли.
*
Сидел в разных кафе, надеялся поработать, но из-за глвкрж вообще не было желания напрягать мозг, сосредотачиваться на работе. При этом все равно было интересно различать вв, влиять на них, думать о том, чего мне хочется, и вообще думать.
*
Маразм: сунул коробку с жрачкой в рюкзак и она там протекла - несильно, но все равно неприятно.
*
а работать всё-таки стало получаться, несмотря на глвкрж

Ездил на днях к стоматологу. Дозапломбировали мне зуб, но болит он пипец как сильно, приходится обезбол. пить. Сейчас уже вроде получше, но все равно не понятно нормально ли что так болит или хреново мне поставили пломбу. Очень надеюсь что не придется снова ехать

На майских пока не понятно какие планы, но мб поедем в Питер или Псков какой-нибудь. Не охота дома сидеть

Спустя месяц написала А.. Ради её был видеть :) Хотели еще встретиться на выхах, но она не смогла к сожалению. Надеюсь скоро увидимся, а то столько всего нужно обсудить и поболтать

На работе сейчас такой раслабончик и в целом норм. Если бы зуб не болел, то вообще супер было бы

Утром припухлость на губе- вялый герпес вылез.Сьела ацикловир.
Пиво отменяется.
Вот и объяснение вчерашнему недомоганию.Днем ещё приливы были.

Купленные сухарики съем под Викингов.

Нижняя кв вчера опять шумела.Ходила- там взрослый дядя,пьяный,но вежливый. Свалил потом,стало тихо.
Написала Ан,что не работают его Инженерные решения.

Собираюсь в зал- 2 персоналки. Потом посм по смчвств- может качну плечи.

Вытянула себе предсказание: "то, к чему вы стремитесь, не стоит ваших усилий". Варианта два - или это про работу (и моих стремлений относительно её), или про команду фб и мои стремления сделать дизайн. Склоняюсь ко второму, да и как-то не прёт меня в этой команде. Тема хороша, но как-то с общением внутренним не складывается.

А вообще, я заметила, что стала чаще тянуть предсказания. Или оттого, что баночка стоит на уровне глаз, или потому что неопределенности много в моей жизни.

Это было нечто.
В общем,нашла я девушку которая делает НА ДОМУ ресницы - записалась,пришла вовремя.
В квартире бегал маленький ребенок,бардак...нету рабочего место(кушетки,лампы)..она положила меня на диван не одев на меня шапочку,а на себя маску.
Долго колдовала,в результате переделывала 3 раза ибо это был кошмар редкостный.
И потом она начинает паралельно кормить ребенка грудью,оно орёт - сисююю,потом чвакатае,а меня в это время начало тошнить - думала блевану!!Запах молока меня уничтожал.
За этот кошмар я заплатила такие же деньги как и в салоне,в стерильних условиях,с крутым сервисом.

Как настроение?))
НИКАК!!
Жизнь научит искать мастера не в последний момент!

Сидел в дорогом кафе, слопал стейк. Хотелось именно таких впчт, чтобы ощутить себя человеком, и приятно, что есть деньги на это. Стейк оказался вкусный, денег не жалко.

Вообще проблем с деньгами сейчас нет, несмотря на то, что трачу заметно больше. Рассчитываю и дальше нормально зарабатывать - клиенты подкидывают задания. Мне вообще не хочется обратно в нищебродство и экономию. Трудно чувствовать себя личностью, когда отказываю себе в простых бытовых удв. А мне сейчас важно чувствовать себя именно личностью, поддерживать её, помогать ей развиваться.
*
после кафе гулял по дворам, читал Майю-7, чистил психику от мусора. Сейчас сижу и работаю. День проходит осмысленно. Мне нравится моя жизнь.

Сегодня я ночевала одна,муж уехал к родителям.
Вчера много работала,поздно закончила.
Убралась в квартире,устроила SPA релакс и первый раз в жизни спала обнаженной - это сильно меняет сон - в лучшую сторону.

Проснулась в семь - сделала зарядку (некоторые движения с йоги,дабы растянуть позвоночник и расслабить мышцы).
На завтрак 2 вареный яйца + холодный чай.

Сегодня планирую много работать + поход к лашмейкеру.
А завтра вечером уезжаю к мужу и его родителям.
Соскучилась за своим бульдогом...поскорее бы его увидеть)

Настроение нормальное))
Планирую придерживаться правильного питания ибо вчера согрешила с кондитеркой)

Я нарисовала в иллюстраторе половину одной сцены для того, чтоб проанимировать! Ну это успех! Болит голова, поэтому прервалась. Разбираю 3.0, сооовсем не успеваю, вырубаюсь (2 шага вперёд, один назад, так и ползу).
Сегодня плохо себя вела на паре, когда смотрела видео работы остальных. Противные были эмоции, не нравилось и не понимала откуда во мне тогда это было. Надеюсь больше не будет.
Скоро пойду спать

Гулял после работы по городу. Почему-то появилось бесшабашно-эйфорическое настроение, "море по колено". Лёгкость, беззаботность, и было приятно просто гулять, впитывать впечаления от города и зелени вокруг.
*
При этом жизнь ощущается как фоново пустая, не имеющая содержания. У меня нет интересов, нет целей, нет увлеченией. Я просто существую, плыву по течению. Вот и сейчас, я пришёл домой, поел, повтыкал в комп, и уже пора спать. И всё.

Эта пустота немного неуютная, но не тревожащая. Я доверяю себе в том, что сумею найти выход из текущего тупика, двинусь куда-то дальше. Так или иначе, моя личность будет развиваться.

Прямо сейчас я не хочу совершать усилия. Я подожду, когда захочется.

Работала.
Мониторю билеты и цены на отели. Это капец. Дорого. Решила из Италии сгонять на пару дней в Швейцарию в Цюрих. Из Милана ещё во Флоренцию съездить и в Венецию погулять без ночёвки.Сильное прдвкш к такому птш. Никакого чемодана.И без лишних трат.Все билеты купить заранее, в т ч и на поезда. Налегке.Из Питера,со свадьбы. Ух круто будет!

В сбб утром отведу персоналки, и засяду с пивом смотреть Аватар.

Холодно на улице,ледяной ветер и яркое солнце. Мое самое нелюбимое сочетание.

Сдала 2 пакета в Н&М,купила со скидкой симпатичные шелковые штаны с вертикальными полосками,и базовую кофточку в длинными рукавами.

Немецкую визу получить сложнее.Нужны банк, работа.Решила получить Итальянскую.И поехать летом в Италию. А потом,осенью по этому же Шенгену уже в Германию. Отлично, буду мониторить аэропорты и отели в Италии. В Риме Неаполе я уже была,полечу в другие города.

Почему-то чувствую себя без сил, без энергии. Настроение при этом приятное, расслабленное. Я могу быть собой, могу доверять себе. Но нет сил делать что-либо. И нет желаний, которые хотелось бы реализовать. Просто наблюдаю за тем, что происходит внутри меня и вокруг.

Сижу в приятном кафе, которое напоминает мне о другом кафе, где был в Непале. Обстановка тут навевает отрешённость, свободу от забот. И ещё тут удобно работать, уже несколько дней прихожу сюда после уколов.

Вот и сейчас собираюсь начать разбираться с делами по работе. Не спеша и без напрягов.

Слух вроде остаётся в норме. Не хочу психовать по этому поводу. Даже если я полностью потеряю слух, можно жить приятно и без него.

Это будет просто фраг выпуска эмоций, потому что я заебалась
Вчера надумала целый день делать диплом, сидеть над пояснительной, чтоб все охуели просто какая я классная, да и дедлайны уже подгорают. Сказали убраться дома, ладно это фигня. Парень приехал. И с 12 до 15 часов мой день просто превратился в ничегонеделание на ютубе. Запас энергии утек окончательно. Хотелось, конечно, ему сказать, чтоб не приезжал, но это был бы скандал пиздец. Как так, что ты там одна дома собралась делать и т д. Поэтому я блять каждый раз соглашаюсь, чтобы не нарываться на скандал и вонь. Сейчас посмотрела пару раз суперхьюман и стало хорошо, еще и релиз Чана подъехал. Ищу где-то внутри остатки сил на работу. Жепа

Настроение не очень.

С самого утра носила роутер в сервисный центр провайдера ибо нужно было перенастроить - не возможно было работать,интернет пропадал!!

Потратила миллиард нервных клеток пока искала лашмейкера ибо мой не отвечал на звонки.
Теперь работаю под дикие ремонтные работы соседей сверху.
Целое утро орут дети,днем он ремонтом занимается,а вечером ОПЯТЬ орут дети.
Но в этой ситуации меня бесят родители этих малых,они совершенно не занимаются воспитанием...они только орут как одичавшие. Ума не хватает что бы спокойно пояснить ребенку что можно делать,а что нельзя.

Думаю о том,что хочу найти своих кровных сестер.
Или нахер оно мне?!

понемногу прихожу в себя. день на удивление не так уж и плох. нет спешки последних дней. хотя, наверное, не стоит раньше времени делать выводы. слушаю лекции по набокову. надо будет обязательно взяться за него самого. очень интересный писатель.
а вот и моя любимая спешка вернулась. 3-4 отчета до конца рабочего дня.

23:30 - 9.
Ночью были необычные ощущения:
1) "мягкое растворение" -> "слоновая кость" -> что-то сложноописуемое, похожее на сферу пустоты или твердости. Это ощ резонировало с усилиями быть нечсвшным и искренним - слабело и сильнело в такт.
2) прозрачное тающее наслаждение -> мягкое, растворяющее удовольствие. Резонировало с доверием себе, различением вв. И ещё появлялись образы камней, воды, растений, чего-то природного.
*
Утром чувствую себя выспавшимся, но уставшим психически - ночью была интенсивная психическая работа.
*
Доверие себе + искренность + честность с собой - тот стержень, вокруг которого хочется сейчас выстраивать свою личность

Ездила. Все же нашла правильный маркер (он таки существует, да). Рисовала в парке под лекцию Д.Быкова про В. Пелевина. В принципе, уже проверенная рабочая схема. Но вот интересно, что бы Быков сказал о 2 последних пелевинских книгах. И по идее, есть еще шанс это выяснить, ведь из комы он вышел и чувствует себя хорошо (здоровья ему).

Сегодня особенный день.

Немного работал, шлялся по кафе и по городу, потом гулял по пляжу острова. Наблюдал за собой. Старался не выдавливать ничего из себя, быть собой. И стало вырисовываться ощущение настоящей жизни, чего-то очень значимого, фундаментального для меня.

Создание своей личности, доверие себе, убирание чсвшности, развитие серьёзности и искренности - это теперь стало ощущаться как вообще самое главное в моей жизни. Ради чего всё остальное можно отложить в сторону.

Почему-то именно сейчас произошло это изменение. Хочется, чтобы оно осталось и дальше, закрепилось во мне. Хочется быть очень аккуратным и осторожным, чтобы не сломать и не похерить ростки этого нового в себе.

устала работать, уже путаюсь во времени. зп только завтра, а на учебу забила. думаю вот, когда писать заявление на увольнение. наверное, после майских праздников. жаль, что попала не в лучшее время фирмы. думала, самое страшное будет именно страх перемен. но сейчас наоборот с нетерпением жду этой нервотрепки с собеседованиями.
еще очень не хватает красивого вокруг. недавно залипла на мимо проходящего мужика на работе. голодная офисная самка. а сегодня просто тупо листала ленту паблика про моду, что мне совсем несвойственно. куда я качусь. мой мозг устал.

Мне нужен человек, который хорошо знает Крым, а еще лучше - живет там. У меня к вам есть несколько вопросов. Оставлю мыло в шапке своего F!, буду рада, если кто-то захочет помочь.

На удивление хочется много пить воды. А еще азиатских фруктов.

Снова тяга к прекрасному, хочу на какой-нибудь хороший спектакль или выставку. Ну или хотя бы хорошую книгу почитать. И вообще, хочется видеть красоту вокруг себя и в себе...

Жутко больно пИсать, походу цистит, это не ок, но вроде решаемо быстро, еще не сталкивалась.

Обедала рядом с офисом, подсел тип с работы, интересно поболтали. Позвал кофе попить как-нибудь, сказала, что сообщу ему, если надумаю. Приятный, но оно мне не надо.

Сегодня проснулась в 7 утра,приготовила завтрак,провела мужа на работу....намарафетилась и работаю.
Через несколько часов на маникюр,я вообще случайно об этом вспомнила.Наверное нужно ставить напоминания,ибо память уже совсем хреновая.

Нашла развивающую програму для мозга. Трачу на неё 30 минут в день - улучшаю память так сказать))
Там всякие запоминалки и тренировки мышления.
Интересно и с пользой.

Сегодня у нас небольшая годовщина.
Я рада что именно ОН сейчас со мной.
И пускай мы совершенно разные - нам интересно друг с другом.
Так что,думаю сегодня будет праздничный ужин - наверное)))
Хз что готовить если честно.
Интернет рецепты спасают немного.

Все хорошо!)