!Листоед 🌿

Сегодня мне было так приятно от того, что делала с моей попой С :), как не было, кажется, никогда в жизни. Лет 6 такого не было совершенно точно, что-то похожее было однажды с девочкой из Германии, но сегодня я почти потерял контроль над собой, и даже с трудом помню, что именно происходило - от ее язычка, циклично сменяемого пальчиками, накатывали такие волны чувства счастья, что хотелось плакать. Это так охуенно - отдаваться целиком наслаждению и девочке, которую любишь.

При этом мне оч странно, что я не ползаю сейчас за ней на коленях, умоляя повторить это. Почему так?.. Как-только проходит возбуждение, то кажется, что не сильно-то и охота, как-будто меня заменяют кем-то другим.

Неожиданно возникла одна догадка насчет внезапно улучшившегося зрения, тут же полез в инет и нашел ей многочисленные подтверждения. Оказывается, давно известна связь между плохой осанкой и плохим зрением. Либо те тренажеры, на которые я каждый день хожу, работают, либо дело в том, что я за неделю приучил себя сидеть с ровной спиной (что тоже впервые в моей жизни) - а скорее, и то и другое вместе. Ахренеть, вообще-то. Старость не нужна.

Каждый час ложусь на пол и расслабляю позвоночник, делаю двухминутки по возврату внимания. Различение сопровождается удовольствием. Нашел новые приятные упражнения для укрепления спины. Хочу медленно трахать С, глядя ей в глазки.

Похоже, что банан за полчаса до тренажерки действительно делает меня заметно более выносливым.

После полугода хождения в Мега Маркет я открыл в нем отдел, где продают разную вкусную курицу - жареную и копченую. Буду теперь снова чаще ее жрать (с зеленью всякой и сметаной) - дальше растить мышечную массу.

Открытие: если в какой-то момент у меня возникает сопротивление желанию различать вв, то это говорит о присутствии эмоционального охуенния той или иной степени, которое необходимо различить и устранить в первую очередь, после чего мне уже не нужно будет себя заставлять различать, потому что *различение становится удовольствием*.

26 дпо.

Ос. Сильно красиво, чувствовала себя живой на 10. Была гроза, ливень и яркое солнце. Долина с огромной бурной рекой, в кот волны усилились из-за грозы. Я летела на большой скорости прямо по середине этой очень широкой реки - такой широкой, что я нечетко видела ее берега. Темно синяя вода, большие волны, ливень, самый центр стихии. Хотелось еще, возникал восторг. И мысли, что такого красивого я не видела очень давно. Каж, только в Осе можно испытать настолько интенсивное и всепронизывающее вв чв красоты.

До этого были сны, в кот я различила свое проявление ЧСВ, обдумывала его, удивилась, что оно было. Разл вв во сне - это охуенная степень осознания. Такое нечасто было.

Снова Киев. Нравятся переезды, чувство новизны и свободы от обыденности, которое от них возникает. Охота снова пересмотреть свою жизнь, свои увлечения, выписать недавние открытия. Много чего хочется, сейчас буду составлять списки, от этого приятно. Обыденность убивает это чувство. Вечером в поезде слушал dead can dance, и возникало оч густое удв от музыки, будто запах других миров. В какой-то момент смутно вспомнился какой-то давно забытый момент из детства - незначительный, вроде, но сопровождаемый насыщенным восприятием жизни, которое было в том возрасте. Захотелось выработать привычку хотя бы по 10-15 минут в день перепроживать детство, чтобы постепенно оживить те состояния.

2 дпо.

Смотрел обучающие видео по CSS/HTML, и впервые обратил внимание на один яркий эффект послеоргазменного состояния: я увлекаюсь чем-то интересным примерно так же, как в детстве, т.е. куда-то исчезает обычное фоновое беспокойство, что я проебываю время, скептицизм, что я все равно не успею много выучить и т.д. Не могу понять - это что, признак отсутствия различения, и значит я в этот момент не развиваюсь? Или тут не в различении дело? Странно, если само различение превращает меня в беспокойного невротика, который ничем и никем не способен увлечься, потому что он переполнен "саморефлексией".

При этом я способен различить момент, когда мне уже стало неинтересно, и я тогда останавливаюсь.

Гуляю, бессистемно че-то порождая и устраняя. Позвонил вчерашней девочке - выяснилось, что она решила отвалиться. Проанализировал немного свое вчерашнее поведение: меня подвели мой нарциссизм и джентльменство. Начал-то я бодро, а потом скатился в обычное унылое обхаживание, и игнорировал то, что она непрерывно смотрела мне на губы, находясь в 10 сантиметрах от них, пока я изображал внимательного и ненавязчивого мальчика. Если уж девушка позволяет 40-летнему мужику себя обнимать, сама прижимается при этом, то смелая попытка поцеловать ее в первые 2 часа знакомства не оставит у нее душевной травмы.

НЭ, тем не менее, почти не возникает. 3 часа жизни ради такого опыта - не большая цена.

90 уЦВ, прилив насыщенности 5-6. Конфетки. Lana del Rey. Совы и блохи. Мальвиль. Отголоски пронзительности во время ЦВ - хотелось зажмуриться, замереть. Почти всегда во время уЦВ - жар, меняются ФО, становится сильно приятно. Сильно хочется ласкаться, трахаться. Кажется, что во мне появляется что-то охуенное, влюбленное, что выражается через секс, страстность. Охуенно приятно. И удивительно, что это “посреди ничего” - среди очень вялых апатичных дней.

Позвала К. Приятно полизал письку, особенно когда сидела писькой на лице. Потрахал. С ним хочется быть шлюшкой, кот он снял за деньги или кейки. Сост +3 из-за насыщенности, которая возникла во время ЦВ.

Замечала, что способность влюбляться глубоко и открыто зависит от общего фона. Если у меня есть много бытовых Нд, обиженность на кого-то, уверенность, что у меня много поводов для Нд, влб никогда не получается такой сильной. Но стоит испытать доверчивость к миру, открытость, способность влюбляться резко усиливается.

Можно представить парней - какое у них ЧСВ, постоянное напряжение от страха разоблачения или потуги это ЧСВ поддерживать. И то, что от них после этого остается, какая там может быть способность к влюбленности.

Проснулся до 6, с желанием стремиться к приятным состоянием. Валялся больше часа в ванне. В какой-то момент всего раза 4 сыграл на Люмосити - и по 3м, блять, играм, поставил рекорд (включая игру, по которой поставил рекорд вчера). Сидел и пытался переварить этот факт. Я сейчас на пике остроты внимательности, визуальной памяти, умств. гибкости - по-крайней мере, по утрам. Это должно подрывать мои уверенности, в которых я варился не так давно: о психическом старении, о снижении интеллектуальных навыков.

Моим главным источником потери энергии сейчас является фоновая серость от уверенности в своей непривлекательности. Хочу самодостаточности, а она будет при интересной жизни.

(всего лишь) 5 дпо.

Купил билет в Киев, написал об этом девочке оттуда, которая мне нравится. И понял, что не смотря на то, что считаю ее близким себе человеком, я написал о своем приезде в очень сдержанном тоне, как-будто мне совершенно пофиг, что я ее увижу. Притом я даже различал это, но мне это казалось совершенно нормальным, обязательной такой игрой в безразличие. Конечно, а вдруг она напишет, что она не горит желанием со мной встречаться?! Лучше уж я это сразу буду молча представлять и ни на что не расчитывать.

НУ И МУДИЗМ. Пиздец. Такой въевшийся сценарий отчуждения на почве оберегаемого ЧСВ.

Когда ты, действительно, встречаешь человека, которого считаешь уникальным и удивительным и начинаешь объяснять это окружающим, будь готов, что абсолютно все твое окружение насчет считать тебя жертвой культа личности, адептом секты, фанатиком, они будут пытаться тебя излечить, вправить тебе мозги, направить на путь истинный.

Я говорю своим приятелем, что считаю Бодха уникальным человеком, что бы я к нему не испытывал. А они начинают меня лечить от культа личности. И им совершенно насрать, почему я так считаю, что в остальном я - здравомыслящий человек и не склонен к культам личности. Просто случилось так, что здравомыслящий человек свихнулся и нужно его спасать.

Очень нравится состояние отстраненности от всего, непривязанности, насыщенного и глубокого одиночества. Сидела на крыше у бассейна - уже почти закатное небо и редкие порывы ветра. Хотелось навсегда остаться в таком состоянии, думать о нем, добиться его. Оно почему-то сразу резонирует с желанием близости, каких-то насыщенных честных отношений. Странно - отрешенность и близость с первого взгляда кажутся противоположными, а не близкими восприятиями.

Клево, что можно заниматься своей жизнью, даже когда кажется, что от нее ничего почти не осталось. Что в любой момент можно поставить точку отсчета и попробовать что-то поменять. Что любая жопа - это не катастрофа, не конец, а просто точка отсчета.

Я самонадеянная идиотка. Я иного лет живу с фантазией, что в один прекрасный день я захочу озв и мне будет легко этого добиться, потому что я же уникальная. Ага. Мне невероятно сложно выбраться даже из обыденности и озб! Стоит начать что-то делать совсем чуть-чуть, как довольно быстро я ощущаю эту мощную тягу назад, в забытье, в отупленность. Такое ощущение, кб в каждой клетке моего тела включается эта гравитационная сила, кот тянет меня обратно. Я откладываю на 5-10 мин, потом забываю, потом опять немного откладываю и в итоге живу в обыд и озб и ниче не меняется. И ниче меня не отрезвляет, что самое удивительное. Я по-прежнему думаю, что однажды все чудесным образом изменится.

Причина прокрастинации (по-крайней мере, одна из причин) - в привычке связывать разные дела с самоизнасилованием.

Сидел и делал кое-что, когда заметил, что мне уже не хочется, но я себя заставляю. Заставляю из-за беспокойства, что если сейчас брошу, то потом не заставлю себя снова за это сесть. Т.е. пытаюсь выжать из себя как-можно больше, пока дело хоть как-то "идет". При этом я укрепляюсь в уверенности, что самоизнасилование неразрывно связано с такими делами. Но именно эта уверенность и мешает потом вернуться и закончить начатое!

Есть и другие причины, по которым не позволяю себе бросить дело на середине, и которые укрепляют уверенность, что без самоизнасилования никуда.

По дороге в ТЦ "нащупал" состояние противоположное фоновому беспокойству: особая легкость, от которой слабый фон радости возникает сам собой. Поддерживал его немного, потом, пока ел, забыл про него. Сейчас, пока описывал, снова вспомнил. Когда испытываю что-то такое, кажется самым важным в любой удобный момент пытаться закрепиться в одном из привлекательных фоновых состояний - будь это вот такой фон легкости, или радостной решимости, или предвкушения. Чаще всего (когда я вообще вспоминаю об этой идее, что бывает слишком редко) мешает скептик, когда сразу же не получается вспомнить это состояние: кажется, что это невозможно. А сейчас наоборот есть пвк, что эту способность можно развить.

После пробуждения лежал 15 минут и вспоминал, что испытывает человек, у которого в жизни есть что-то хорошее. Думал над тем, что же мне больше всего мешает бороться за это состояние - это отсутствие предвкушения меняться. Я хорошо знаю это состояние, но испытываю его в последние годы так редко, что снова становится страшно. Мешает нежелание противостоять потоку механических желаний, который, похоже, и лишает меня энергии, необходимой для предвкушения.

Был эпический сон, который мне среди ночи показался самым странным за все время. В нем, среди всего прочего, я прожил полтора года с Машей и ЧМ, но совершенно не помнил об этом. И были какие-то другие невероятные чудеса с вв.

37 дпо.

Несколько часов изучал в ТЦ разное по фронтенду. N снова задвинул сегодня, но сильно уж захотелось так сделать. Поел суши, как-то умудрился удержаться от обжорства. Заскочил в тренажерку покачать бицепсы.

Оцениваю свою повседневную жизнь: серость и посредственность, чем бы я ни занялся, с кем бы ни общался. Почему меня это устраивает? Почему я не ищу свежих увлечений, новых открытий, экспериментов? И при этом умудряюсь почти постоянно ГОРДИТЬСЯ такой жизнью. Со стороны глянуть - совершенно овощное существование. Снова и снова приходят мысли о том, как много в моей жизни всякого лишнего, на что и уходят внимание и силы.

Новое в разборках с НЭ. Сейчас бегал по пляжу и зафиксировал 4 НЭ. Неожиданно сам факт того, что я различил НЭ, стал откликаться легкой радостью сразу после различения, становится легко от того, что "это просто НЭ". Различил - и дальше живешь. А раньше в такой ситуации НЭ потянула бы за собой затухающий след.

Я живу так, как будто у меня всегда будет другая возможность, будет ещё шанс всё исправить. Поэтому сейчас можно бездействовать, закрывать глаза на что-то, отложить. А потом я подхожу к зеркалу, смотрю на себя и вижу стареющего человека с непроходящей маской жкс, страха и ущербности. И это не соответствует моим ожиданиям, мне кажется, что так не должно быть, потому что я же что-то делаю, озв иногда испытываю, депрессии уменьшились. Но сколько я делаю? И сколько я всего не делаю и откладываю?
В итоге я не живу в реальности, такой, какая я есть, а живу ожиданием жизни, где я то изменю, и то. Но эта жизнь не наступает, это фантазия.

Бегал 23 минуты, сделал открытие. Возникла ясность, какая область интеллекта является одной из самых важных для программиста: т.н. рабочая память. То, что заставляет постоянно переключаться между файлами, чтобы разобраться в какой-нибудь нетривиальной проблеме. Или рисовать схемы на бумажке. То, что на Люмосити лучше всего представлено игрой Follow that frog. И это мое самое слабое звено, при этом, кажется, так было всегда. Раньше я это принимал за норму, за данность, и компенсировал более развитой способностью к анализу. Теперь, с новой ясностью, хочется увеличить свою "оперативку". Буду постить сюда свой прогресс в Follow the frog - на данный момент результаты там смешные.
11 дпо.

Если девочка пришла потрахаться, то ее можно продавить, если ей сейчас именно так не хочется или у нее изменились желания. Необходимо почаще спрашивать, они обычно молчат как партизанки, а выясняется, что в каком-то положении придавил весом, в догги слишком глубоко неприятно, хуй сосать неохота, а просто обслуживает по привычке, ей хочется хуй в письку, а пальцы в попку, а не наоборот. Есть еще сопутствующие моменты - может быть некомфортно без одежды или со светом, неприятно или страшно, когда я предлагаю ей потрахать кокого-то ее знакомого, стыдно, что письку лижу, НЭ могут возникать от множества вещей и я часто пренебрегаю этим, считая, что это ненормально, но это ей решать, а не мне.

Делая бизнес, нужно ориентироваться на создание структуры, процессы в которой способны повторяться из месяца в месяц уже без моего участия. Структура должна быть устойчивой, независимо от наличия уникального, гиперспособного человека или энтузиаста, типа меня. Например, если я создаю научно-популярный проект в сети, я должен продумать формат, в котором смогут писать не только талантливые авторы, но и обычные, когда талантливых не достает. Также и с продавцами - нужен четкий список действий и продающих фраз, и тогда хорошие продажи будут не только у продавца от природы, но и у посредственного.
Если схему, структуру невозможно повторить по шагам любому человеку, то она нежизнеспособна.

Опять возникает какая-то тоска по нехватке психической жизни. Бедный внутренний мир, нет разнообразия в восприятиях, оттенков. Да что там оттенков. Даже в самый "грубых" восприятиях чудовищное однообразие и топорность.
Хочется уметь вчувствывоваться, внюхиваться, бродить среди оттенков в себе. Хочется мыслей и переживаний, а не суррогата в виде сбегания во впечатления.

Приезжали Я&Я, и немного взбаламутили мой покой. К Я у меня возникла обида за то, что она испытала ко мне ничем не заслуженное НО за то, что я мягко поиграл с ее клевыми грудками. А Я задал вопрос о том, дружу ли я с кем-то. Мне иногда хочется к симпатам, но я продолжаю быть слишком обидчивым, мне все время кажется, что симпатки нередко лишают меня презумции невиновности, и испытывают ко мне НО за то, что я не совершал или не испытывал. Для меня это продолжает быть невыносимым, мне все время хочется оправдываться, хотя я понимаю, что единственное решение тут - научиться устранять эту обиду и спокойно излагать свое видение ситуации, если собеседнику это интересно. Но, бля, воз и ныне там :(