👻

Прикольно, какой фигни достаточно чтобы дорисовать парня: пухлые губы - значит страстный, высокий - значит сильная личность, хуй - значит мужик.

Юка

Россия опасна мизерностью своих потребностей.

Отто фон Бисмарк

Когда первая обезьяна взяла в руки палку... все остальные стали на неё работать.

Андрей Кнышев

Мы так погрязли в болезненных предубеждениях, так уважаем безумие, что здравомыслящий человек пугает нас, как помешанный.

Честертон

Таиланд. Бангкок.
Патпонг - район публичных домов, секс-шоу и т.д. для всех полов и ориентаций. Услуги там довольно дорогие (по сравнению с тем, что можно найти в обычных барах по всему городу и тем более на улице), но разнообразные.
Значительная часть шоу и стрипбаров Патпонга зарабатывает на том, что вполне можно назвать грабежом туристов. Типичная ситуация: зашел в бар, взглянул на танцующих девушек и решил уйти, но выход уже преграждают два шкафа и сообщают, что ты: а) посмотрел шоу ($100), подмигнул двум танцовщицам и они заказали себе за твой счет коктейли ($100). Полиция не поможет. Поэтому стоит в интернете или от знакомых узнавать инфо о конкретных местах и соваться именно туда.

Один из главных принципов сохранения удовольствия в сексе с партнером и постоянного открытия новых оттенков - это секс с другими. К одному и тому же телу быстро возникает привыкание, каким бы красивым и возбуждающим оно ни было, так же как к одной, пусть интересной книжке или одной, пусть и красивой мелодии. Смена партнеров дает такую перемену, в результате которой тебе еще сильнее начинает хотеться секса и ласк с тем, с кем ты чаще всего. Секс с другими увеличивает (!) количество и глубину твоего удовольствия, влечения, возбуждения к основному/основным партнерам - это то, чего люди не понимают в своем безумии от ревности. Они готовы убить привыканием свои отношения, но не допустить "измены".

Библия велит нам любить наших ближних, а также — наших врагов; вероятно, потому, что по большей части это одни и те же люди.

Честертон

Прекраснейшие, лучшие из женщин
Ничтожествам трусливым достаются
За то одно лишь, что они — мужчины,
И слово “выбор” тут звучит смешно!

Троллоп

Весь день делала класное. Проснулась и не открыла дверь почтальону ) потому что было класно лежать, потом встала и делала фа, нра думать о том что буду сильной и мышцатой, тело будет подкаченым. Потом пожрала и засела за японский, делала, поливала, сажала, нра. Потом читала. И все заканчиваю до того как уже стошнит. А щас гулять хочется, отчетливо хочется свежего холодного воздуха.
Хочу чтоб жизнь была всегда такой. Не то чтоб мне супер класно, но мне довольно.

Читаю ленту и жалко школьников. Они пишут, что вот уроки, то-сё. У меня в голове сразу вопрос -- нахуя? Нахуя уроки делать? Нахуя себя насиловать - всё равно всё это никому не пригодится, нахуй это не нужно вообще блядь никому на свете - ни учителям, ни родителям вашим, ни вам самим. Все просто исполняют свои роли - школьники учатся, учителя и родители заставляют учиться. Потому что так надо. Пройдут годы, кончится школа и вы все увидите, что трата времени на подобную "учёбу" была совершенно ненужной, т.к. реальный мир будет требовать совсем других знаний и умений - не тех, что вдалбливают на уроках. Но колёса неумолимо и бессмысленно вращаются и продолжают перемалывать своих жертв.

Подсела на игру про поющих монстров. Состояние из-за этого ухуевливается, время воруется, но желание играть пока сильное. Монстры сильно пупсовые.
Заметила такой механизм: когда у меня фоновое пораженчество в жизни, и я не понимаю, что делаю и зачем, хочется забить все свое время мелкими незначимыми делами. Напр, играть в игрушку или убираться. Я получаю мелкий результат в виде чистого стола или каких-то достижений в игре и таким образом вытесняю, что моя жизнь - дерьмо, и что я игнорирую большую проблему, загружая себя мелкими и делая вид, что у меня нет времени.

Быть скромным - значит проявлять свое чувство собственной важности (чсв) точно так же, как это делает тот, кто хвастается. Это просто две разновидности позерства.
Единственный способ не дать для чсв почвы - просто фиксировать факты, какие они для тебя есть.

Выщипывала письку и думала о том, что она мне нравится, она живая, симпатичная, испытывает клевые ощущения.
Дико относиться к письке как к куску мяса, как к унитазу - а именно так к ней относятся ненавидящие секс мужики, которые хотят потереть об нее хуй, натянуть ее на хуй, как им удобно, и слить в нее и им насрать, приятно ей или нет, что с ней будет после слива. Такое отношение к письке это ненависть к живому во мне, ннв к сексу. И всякие брезгливость, презрение к письке это тоже ненависть.
Я хочу не подпускать к своей письке ненавидящих. Хочу более тщательно отбирать тех, кому я дам свою письку на полиз или потрах, проверять их. Писька это живая часть меня, а я себя не на помойке нашла.

Та, кто "хранит девственность", делает глупейшую и ужасную ошибку. Даже много ошибок.
1) она лишает себя в течение многих лет (!) множества сексуальных восприятий, разных форм наслаждения, которые, как известно из "Селекции восприятий", резонируют с озаренными восприятиями.
2) она не получает сексуального опыта, оставаясь неопытной в сексе, а значит - неумеющей выявлять насильника и бревно, противостоять насилию (в том числе и семейному), неумеющей получать и доставлять удовольствие
3) не получая опыта секса, она не получает опыта предохранения от беременности и заболеваний
4) а вот какой будет ужас, если после выхода замуж выяснится, что в сексе ее муж никакой или даже неприятный...

Русская старость омерзительна: тотальный старческий маразм, тотальная агрессия и ненависть ко всему живому с пеной у рта, тотальное психическое и физическое разложение, даже трудно подобрать слова.
Цивилизованная (условно "западная") старость не омерзительна, но тем не менее пугающе и отталкивает: внешне люди выглядят прилично, добродушно, улыбаются, разговаривают, выглядят как люди, в общем. И при этом внутри вся жизнь выжжена намертво - ни интересов, ни мыслей, ни глубоких чувств: тотальное гнилое и тупое довольство, серость, скука, пустые глаза и пустой мозг.
И то и другое - деградация и гниение заживо, хотя и в очень разной степени, конечно.

Люди никогда ни о чем друг друга не расспрашивают. Поэтому все они живут в мрачнейшем тумане дорисовок и вытеснений.
Сегодня пообщался с русской девушкой, которая поселилась в отеле. Задал ей несколько вопросов, она изумилась - никто никогда ее так не расспрашивал. "Как так"? О том, что важно человеку - о чем она мечтает, почему она считает близким такого-то друга, почему она не видит своими глазами что только что этот друг буквально обосрал ее и т.д. А потом люди удивляются - почему у них нет удовольствия и приятной жизни? Да потому, что они живут в нарисованном мире. Можно нарисовать себе чудную мордашку в блокноте и целовать ее - так все и делают. Но от этого - только пустота и отчаяние.

мяф
немного приятно жить
пойду пописаю
Ясна сказал клевую вещь, о которой постоянно забываю. Что нет смысла в чв, есть действия и последствия, а судей нет. Я тоже себя заебываю самоедством, если не работаю, считаю, что я должна и что я плохая, если не работаю без пипец уважительных причин.
Колола Ясне уколы. Было страшно на 3 и прикольно. Следующий этап - уколы себе.

Тревожность. Седня думала о том, что я гнилой человек, и меня это почему-то устраивает. Но то, что я гнилая, очевидно и станет понятно любому, кто со мной какое-то время повзаимодействует. Гнилость состоит из многих вещей: завистливость, мстительность, обидчивость, презрение, но наверно главное то, что у меня нет симпатии к тем, кто меня окружает, что меня волнуют только мои восприятия, и из этого вытекает куча всего. В первый раз возникло немного сопротивление этому, нежелание смиряться. Вчера сказала Лили, что у меня к ней зависть и желание видеть ее хуже, чем она есть, потому что если она вся клевая, то у меня уязвляется чсв и начинается самогнобление. Ненависть бедных к богатым.

Обижаться или раздражаться или вообще как-то негативно реагировать на неприятных людей - значит проявлять ужасную глупость, ведь всех этих разных тупиц - миллионы, и значит каждый раз, соприкасаясь с ними, ты впрыскиваешь в себя яд негативных эмоций, снова и снова. И этот яд отравляет тебя в самом что ни на есть прямом смысле. Представь себе, что будет с человеком, который по сотне раз на дню впрыскивает в себя по микрокапле цианистый калий. Долго он проживет? Ну может лет 70... став дряхлым уже в 40... Нет, надо быть очень странным человеком, чтобы не устранять негативные эмоции, не изменять свое отношение к неприятным людям, не заниматься, короче говоря, "Селекцией восприятий".

После окончания школы дети уже доведены до крайности. Они ненавидят образование, они предельно беспомощны, так как никто не учил их тому, что пригодится в жизни. Они нищие, у них нет ни идей бизнеса, ни навыков его развития, и сама мысль о большом мире подпитывает и ужас беспомощности, и безысходность, и в итоге остается лишь одно желание - найти хоть какую-то, хоть самую убогую колею, в которую можно влиться и хоть как-то существовать. Мечты о прозябании становятся пределом их дерзости. Школа в ее современном виде, а точнее учителя и родители, которые силой, угрозами, промыванием мозга запихивают туда детей любой ценой - убийцы всего живого в человеке. Убийцы его настоящего и будущего.

Одно приятное действие обрастает разными наслаждениями. - "тискать кота Альбу".

Я тискаю его, когда иду за соком. Возникает предвкушение от встречи с Альбой. Интересно, может я увижу на его морде радость в этот раз? Да не, у котов морда сильно отрешенная, фиг поймешь что они испытывают. Не хочу дорисовывать на морде кота эмоции. Вот он бежит ко мне - значит хочет чего-то. Трется.. ну понятно, хочет потисков или просто рад меня видеть. Я рад его видеть, я хочу его потискать, хочется чтобы этой морде было тепло и приятно, пусть его греет наслаждение от потисков. Все очень просто!

Хочется быть ребенком в интернате ОзВоморд.

внезапно удалось запустить Скайрим под маком и играл в него до утра, потом спал до вечера. днем играть нельзя, потому что днем надо работать. но если днем спать, то можно не работать

Заснула в 3, смотрела сериал. Захотелось вот так пронаркоманить. У меня началась депрессия, неверие в свои силы, чб. Уверена, что из-за того, что бросила мужа - ну вот, мужик мне нужен, чтобы на него опереться, и даже если опираться было не в чем, я все равно считаю, что без него я одна, слабая и ничего не смогу. Сегодня утром в который раз подумала, что я давно умерла - поэтому мне ничего не хочется в себе менять, поэтому я давно живу не как хочу и даже не пытаюсь. Я цепляюсь за образ человека, который был 7 лет назад, надеясь, что во мне хоть что-то от него осталось, и вытесняю, как все пусто и безжизненно сейчас. Настроение пиздец.

все-таки проснулся, хотя не хотелось начинать жить сегодня. теперь придется