👻

в чат про клевое: "меня никто не ебет" (морально)
в чат с жалобами: "меня никто не ебет" (физически)

Состояние прыгающее: то приятно жить, то подавленность, среднего не получается, и все это сменяется очень быстро.

10 (!) ДЕСЯТЬ новых БУМАЖНЫХ книжек!!!
Я сплю наверно, такого не может быть.
Вцепилась в "Биологию сенсорных систем" Смита, похоже что там есть то, о чем я давно хотела почитать.

Ос. Сильно красиво, чувствовала себя живой на 10. Была гроза, ливень и яркое солнце. Долина с огромной бурной рекой, в кот волны усилились из-за грозы. Я летела на большой скорости прямо по середине этой очень широкой реки - такой широкой, что я нечетко видела ее берега. Темно синяя вода, большие волны, ливень, самый центр стихии. Хотелось еще, возникал восторг. И мысли, что такого красивого я не видела очень давно. Каж, только в Осе можно испытать настолько интенсивное и всепронизывающее вв чв красоты.

До этого были сны, в кот я различила свое проявление ЧСВ, обдумывала его, удивилась, что оно было. Разл вв во сне - это охуенная степень осознания. Такое нечасто было.

Намочила свои белые трусики сквиртом (и ляжки до колен), когда в темном переходе парень залез мне под юбочку и стал лапать за письку. На 100500 хочу ебаться.

Офигенный массаж, и огромная ожина.. теперь можно довольной заползти в кровать и уснуть.

Дочитывала в парке Мальвиль. Делала ЦВ. Вп, что плотный нф подавленности, своей хуевости и еще кое чего последнего месяца начал отступать. Немного спокойно и безмятежно от мокрых морд и закатного солнца. Проблема страха вопросов и хуевости остается. Сейчас не хочется ее решать, хочется испытать что-то приятное, просто начать жить, выбраться из НФ. Немного появляется своя жизнь и увер, что в будущем мб что-то приятное.

+ 85 уЦВ

Тот, кто действительно ненавидит себя, не может любить, он не может довериться другому человеку.

Мои глаза в тебя не влюблены,
Они твои пороки видят ясно.
Но сердце ни одной твоей вины
Не видит, и с глазами не согласно.

Сегодня вдвоем с любимым Лучом пошли в место силы.

Это была очень приятная прогулка, мы шли оч медленно в моем темпе, часто делали остановки, я сидела или валялась, он ни разу меня не подогнал и не поторопил, спокойно ждал пока я наотдыхаюсь и сфоткаю че хочу.

Природа вокруг была охрененно красивая, я не могла насытиться этой красотой, мне хотелось хорошенько рассмотреть эти сосны, туман, скалы, мягкий мох (его все время трогать хотелось), хотелось запомнить этот свежий запах ветра.

В самом месте силы я почувствовала как будто всё тело и больше всего голова промылись, очистились от неприятного, и до сих пор есть это расслабление и спокойствие.

Полезли в тумане в горы, прилезли в хвойный лес, нашли пустырь со скамеечкой, так что вокруг было видно пару домов и пару деревьев. Сидели ели и меняли уверенность что мы: у моря, среди пустыни, у обрыва, во сне застряли в пространстве-времени, в Америке (сложно получалось) и самое интересное - под куполом на марсе. Когда поела стало сложнее порождать разное приятное, но стало легко идти.

Сегодня учила красивый стих, от которого приятные ассоциации:

Есть музыка, чей вздох нежнее опадает, 
Чем лепестки отцветших роз, 
Нежнее, чем роса, когда она блистает, 
Роняя слезы на утес; 
Нежней, чем падает на землю свет зарницы, 
Когда за морем спит гроза, 
Нежней, чем падают усталые ресницы 
На утомленные глаза; 
Есть музыка, чей вздох - как сладкая дремота, 
Что сходит с неба в тихий час, 
Есть мшистая постель, где крепко спит забота 
И где никто не будит нас; 
Там дышит гладь реки в согретом полумраке, 
Цветы баюкает волна, 
И с выступов глядя, к земле склонились маки 
В объятьях нежащего сна.

Шесть отметок - есть ли блоха? Эффект примерно такой же как от вопроса про удовольствие: кратковременное выныривание из этого состояния.

Все таки от любимой музыки возникает интенсивная сова (удивилась, что на кого-то муз в этом плане вообще не действует). Как будто я отгорожена от всего остального мира. Нет больше никаких линеек, оценок - ничего вообще кроме меня и музыки, и я могу быть при этом какой угодно, представлять все, что захочу. Такие забеги на любимую музыку часто воспринимаются как передышка от блохи.

90 уЦВ, прилив насыщенности 5-6. Конфетки. Lana del Rey. Совы и блохи. Мальвиль. Отголоски пронзительности во время ЦВ - хотелось зажмуриться, замереть. Почти всегда во время уЦВ - жар, меняются ФО, становится сильно приятно. Сильно хочется ласкаться, трахаться. Кажется, что во мне появляется что-то охуенное, влюбленное, что выражается через секс, страстность. Охуенно приятно. И удивительно, что это “посреди ничего” - среди очень вялых апатичных дней.

Позвала К. Приятно полизал письку, особенно когда сидела писькой на лице. Потрахал. С ним хочется быть шлюшкой, кот он снял за деньги или кейки. Сост +3 из-за насыщенности, которая возникла во время ЦВ.

Замечала, что способность влюбляться глубоко и открыто зависит от общего фона. Если у меня есть много бытовых Нд, обиженность на кого-то, уверенность, что у меня много поводов для Нд, влб никогда не получается такой сильной. Но стоит испытать доверчивость к миру, открытость, способность влюбляться резко усиливается.

Можно представить парней - какое у них ЧСВ, постоянное напряжение от страха разоблачения или потуги это ЧСВ поддерживать. И то, что от них после этого остается, какая там может быть способность к влюбленности.

Неожиданно возбудило обниматься с Джеем в ресте. Затащила его к себе. От дрочки, облапывания, полиза письки иногда было интенсивно приятно, будто делаю именно то, что давно хотела. Очень хотелось ебаться (но месячные). Не думала, что Джей может вызвать во мне такие чувства)

На курсах появилось ж чего-то брутального в сексе. Вроде я раньше избегала такого, тк считала неправильным. Властности тоже сильно хочется.

Часто возникает ласковость к Т. Думала, что если целый день быть вместе на курсах, надоест. Но наоборот было приятно, усиливалось сж. Смотрели вместе Тирана, тискались. Потом я пошла укладывать спать Ры, пообнимались, поболтали, и чувствовала себя после этого интенсивно довольной. Очень здорово. В логове меня опять нашел Т. Когда целовались с ним - подошла к ГО. Так и продолжает удивлять, какие сильные ощущения возникают от хуя и поцелуев Т.

Немного пересидела. Хочу раньше ложиться, но никак не могу начать себя пинать и вылезти после апатии, кот накопилась за время сильной болезни.

Такое ощщ что я кончила раз 5 вчера -- я хочу только лежать, втыкать в сериал и жрать без перерыва и любой другой сценарий этого дня вызывает страдания
(а нет. Еще я хочу чтобы тут была шеренга мужиков, и каждый из них трахал меня пару секунд, лапал за попу и сиськи, и сваливал. Но мужиков нет, а сериал есть)
А вообще работать надо

Купила 35 литров земли, подставку-забор для растений - сегодня будет Великая Пересадка. Че-то я в офисе так обжилась растениями, что если меня уволят, то мне понадобится камаз.
На улице почти лето - и это охуительно. И красиво. И теплый воздух обдувает морду. Для меня это самый сильный озфа для порождения наслаждения.
Дима подарил мне самокат :) теперь у меня клевый транспорт с амортизаторами, и плитка и бездорожье пофиг! Завтра едем с ним обкатывать самокаты в Питере :)
Чувствую себя влюбленной радостной девчонкой!
*свой старый самокат без амортизаторов хочу подарить клевой девочке - пиши, если тебе нужен*

Работала до 10. Потом пошла гулять. Слушала музыку, пялилась на облака и мелкие листья на деревьях. Дошла до далёкого места в парке, и было приятно от того, что никто не знает, где я, а я стою и смотрю на проплывающие облака. И чувство свободы и предвкушения жизни.
Вспоминала слова бо, что каждый раз, когда мне приятно, я эволюционирую. И это усиливало предвкушение. И удивительно, что все это возникает после обычного рабочего дня, в Москве.
Мне хорошо одной.

Смотрела немного лекций с програмирования. Хочу завтра сделать че то практическое
Думала про то как НЭ влияют на мозг. Возникло сильное желание развиваться, заработать денег и пойти в клевый иностранный институт на нечто связаное с мозгом, что б было оборудование и возможность все это изучать на уровне клеток-органов, и популярзировать
Захотелось узнавать что то новое когда по пути из школы увидела голубей плещущихся в луже, то какие они милые и как старательно чистятся. Весь день обращаю внимание на голубей, тут их много: дикие, городские и породистые снежно белые с голубятен. Вывод: голуби=любопытство, нежность, умиротворение и легкость
Надо ложиться спать раньше что б было больше энергии

Уебинилась в своем логове, притащила имбирный чай, заварила в нем свой зеленый чай. Сижу с открытым окном, жру шоколад, пялюсь на охуенные снежные горы и закат, читаю Суворова. В треке в этот раз сильно комфортно и приятно. Ни от чего не возникает напряжения, впечатлений от пупсовых вещей и вкусной жрачки хватает. Совсем не кажется, что холодно. Горняшка прошла.

Снежные горы сильно напоминают о чем-то клевом и радостном, что было раньше в треках с Бо, о чем-то клевом, что тогда возникало к Бо - сильном доверии и уверенности, что рядом с ним жизнь только начинается и никак иначе быть не может.

+ 10 отжиманий
+ 45 ЦВ

немного поделала цв рвн. нашла усилие, кот дает наилучший эффект - пор ж, чтобы люди были свободны от рвн, собственничества, ннв к сексу, представлять конкретных людей и желать им этого, представлять мир, свободный от таких нэ.
в целом серое довольство. смотрела новую серию Чужестранки.

23.30-8.30
4 дпо

Сегодня снова было такое, что 3 зеленых было бы маловато)
http://ice-wind-al.livejournal.com/36187.html Описала тут. Насколько я понимаю, у меня была твердость и вакуум.

А так, утром трахалась и тиск с К, болтала и жрала с ним, немного тиск и болтала с Я. Нравилось это все. Мне вообще с К нрав, от него ощ как от приятеля, и как от парня, которому я нравлюсь

Сегодня было такое, что 3 зеленых было бы мало, чтобы показать, как мне было приятно

Я сильно люблю Т., и сегодня еще тискалась и трахалась с ним и Кр. И ночью мы даже переписывались по-дружески.
Хочется и дальше быть такой пэшной, и хочется усиливать эту влюбленность. Кажется, что если она будет еще сильнее, я буду ну очень счастливой.

Прикольно, что свое состояние я не воспринимаю как "себя", у меня есть какое-то разотождествление тут. Мне не хочется считать это сост собой, потому что я - это не только оно, и потому что иначе я буду воспринимать состояние как нечто неизменное. А так, это просто состояние. Оно существует как бы параллельно мне, и вместо него рано или поздно будет другое.
А "я" - это тот, кто думает вот это все, и кто может с помощью воли и воображения менять состояния. Возникло ПО к себе на секунду.

И при таком разотождествлении исчезает самоосуждение.

Я решила не заходить в скайп, вк и не начинать работать с самого утра.
У меня было очень спокойное, расслабленное состояние несколько минут (?), которого не было уже годы, наверно. В нем нет тревожностей, мне никуда не надо, я могу не спешить. Ассоциируется с тем, чтобы сидеть на нежарком пляже на курорте.
Стало понятно, что я очень больная - постоянно живу в тревожностях, недовольстве, ЖКС, паниках, раздражениях, самобичеваниях.