👻

Ой, Аки! Чем дольше живу на свете, тем больше ценю качественный секс, а не прогулки под луной. (с)
Или коротко о моем восприятии мира в последние года два. И нет, это не страшно, дорогие мои, это заебись

Ветер кажется живым существом. Даже когда порывы ветра сильные, все равно нет впч враждебности от него. Он напоминает какое-то большое, мощное, но при этом ласковое существо, которое любит меня, деревья, снег - существ, живущих на Земле. Ещё он мне кажется красивым и безмятежным. И таинственным.

Если бы я была инопланетянином, который по фильмам хочет составить мнение о человечестве, я бы подумала, что женщины и девушки составляют 10-20 % от населения Земли.
И что почти все они - или чьи-то матери, или чьи-то жены. В крайнем случае - сестры. В основном они смотрят круглыми глазами, удивляются, истерят и улыбаются. И готовят. Еще иногда они секретарши.
И на этом список умений вроде заканчивается.

Вылезла из депрессии на 2 дня. Вернулась в свое логово и хз, че дальше будет.
Нет ничего хуже депрессий, когда чувствую себя прибитой, ничтожной и ни на что неспособной, когда ничего не могу вокруг любить и ничему не могу радоваться.

Heil Satan

Это же чсв считать свои омрачения особенными - очень неприятными, более тяжелыми, не такими как у всех. А себя монстром, неисправимой, безнадежной и ещё какой угодно плохой, не такой как другие.
От чсв раздуваю значимость происходящего, а ситуация кажется сложной. И кажется что усилия должны быть какие-то большие и массированные, что нужно что-то такое особенное сделать.
Облегчение возникает, когда перестаю прикладывать усилия, чтобы эти уверенности поддерживать.

работаю и думаю о ней. хочу ее всегда и везде. причем не в близости дело, а в тепле, которое она излучает. хочу просто прижиматься к ней и быть с ней рядом. странное чувство. его просто невозможно перебороть. и как же мне трудно не думать о чем-либо постороннем, не думать о бабочках в животе) это практически бесит, но ничего поделать не могу))
а ведь раньше презирала всяких там "шлюшек-поблядушек", у которых только потрахульки, кофе и ОН в голове.. вот теперь у меня та же херня. только вместо него - ОНА... и только так. большими страшными буквами

Будь-який навчальний заклад,це як в'язниця.Ти мусиш рано вставати,тягти на собі 8 підручників,вічно недосипати,щоб вивчити якийсь предмет і отримати оцінку зовсім тобі непотрібну,а потім атестат,диплом.Вони будуть лежати у шафі.Якщо пощастить,тебе візьмуть на роботу,де треба знову рано вставати і тяжко працювати.Ні,звичайно ж курси,лекції уроки—це корисна штука,але навіщо нас примушувати?Тож,хоча я формально вільна людина, не можу кудись поїхати,чи просто залишитись вдома,тому що треба встати і тягнути свою напівживу тушку на навчання чи роботу.Хтось сказав,що якщо ти не можеш розпоряджатися ⅔ дня для себе,то ти раб.Ну,що я можу сказати?Вітаю,друзі!Ми самі для себе створили суспільство рабів.

Сижу, работаю шестой день. Хочу денег, надоело быть бомжом. Хочу свободно перемещаться по миру, покупать вещи, которые нравятся, жрать что хочется.

Понравилась фраза: "Если хочешь быстрее добиться успеха, необходимо удвоить частоту неудач. Успех лежит по ту сторону неудач."
Это применимо ко всему: к бизнесу, поиску секса, к поиску друзей, к попыткам общаться на новом языке и тд.

Я человек с душком. Есть вот честные, открытые люди, есть уроды, есть скользкие, двуличные, а я с душком. Это значит, что с одной стороны я вроде и пэшный, веселый, стараюсь быть простым и вроде честным, но внутри часто чувствую, как вылезают разные какашки. Это разный шовинизм, мудизм, похуизм, ЧСВ, жадность, трусость.
Раньше считал, что иметь такие неприятные проявления внутри это вполне нормально. Главное, чтобы снаружи их не было видно.
Ща стало противно, что внутри гниловатый. Хочется это пока немного фиксировать и смотреть, что дальше делать захочется.
===
Клевый пост про показатели прогресса общества http://mi3ch.livejournal.com/3018098.html

Меня тут осенило вчера, что можно оставаться энергичным оптимистом даже в случае, если все совсем плохо. Даже при смертельной болезни, болезни, которая не лечиться и есть боль, и она только будет усиливаться, но жизни она не угрожает. Я всю жизнь ужасно боялась таких ситуаций, была уверена, что есть какие обст-ва, где нэ: подавленность, жкс и чб неизбежны и, значит, я буду обречена страдать. И тут меня осенило, что это все только мой выбор. Можно выбрать оставаться оптимистом и в самой тяжелой сит. Это просто выбор! В прямом смысле слова, не в переносном. Это не к-то магическое действие, а в прямом смысле ВЫБОР - быть оптимистом, энергичным, улыбаться, шутить, хотеть лучшей жизни, бороться.

Опять возникает какая-то тоска по нехватке психической жизни. Бедный внутренний мир, нет разнообразия в восприятиях, оттенков. Да что там оттенков. Даже в самый "грубых" восприятиях чудовищное однообразие и топорность.
Хочется уметь вчувствывоваться, внюхиваться, бродить среди оттенков в себе. Хочется мыслей и переживаний, а не суррогата в виде сбегания во впечатления.

Ща знакомая дв рассказала дикую историю, как недавно ее мужик с сайта знакомств вывез за город, запер на даче и изнасиловал. Она просто села к нему в машину и они поехали кататься по городу, потом он выехал на трассу, заблокировал двери и погнал очень быстро. Он ее держал на даче 2 дня, потом у нее получилось отправить смску и ее вытащили от туда.

проснулся, вот, что само по себе неплохо

Позвала Крыло мне массаж делать, а в итоге мы подрались, - пытались скинуть друг друга с высокого матраса на пол.
Прикольно, мне давно таких впечатлений не хватало и такой ФА. С логовцами я пыталась драться с Нети, но с ним как-то не так.
Если бы я была в той же весовой категории, я бы его уделала конечно, но он меня тяжелее на 30кг

Люблю когда лето, когда один, когда тихо, и только с улицы еле доносятся звуки не имеющие ко мне никакого отношения.

Перебирала старые блокноты. Я конечно была намного активнее в описании своих восприятий. При этом если оценить себя в общем, то вся эта активность была направлена на обмусоливание НЭ, не ради ОзВ, а просто из Кц и когда уже тошнит. Нахуя это все?
Нашла свои старые фотки, наверно, 5-летней давности. Было удивительно, что так изменилась - сейчас я намного красивее. При этом лицо одно и то же, но выражение замученности на 10 + была толстая и выглядела как тетка.
Почти закончила разбирать вещи. После того, как зафиксировала болезненное МЖ разбирать, стало приятнее. Выложила ракушки на отдельную полку, помыла от пыли один камень - приятные мелочи. По-прежнему болезненность.

Посрались с Лесной и не поехали в лес. Сожаление. Мое взмд с ней всегда заканчивается одинаково, она меня якобы обслуживает, а я об этом ничего не знаю, и в какой-то момент на меня выливается поток претензий. Пора бы блин уже запомнить, но мне сильно хотелось в поход. Мне теперь очевидно, что в ее мире нормально - это когда ее обслуживают.

Т вчера заметил, что мое счастье строится на одобрении других. Я воспринимаю себя ничтожной, потому что моя внешность не подходит под стандарты красоты, и я не успешная и богатая. При этом я чсвшная и страдаю от того, что чсв нечем питаться. Возн ясность: я всегда несчастна и становлюсь счастливой только в короткие моменты одобрения. Это отрезвляет.

Можно задавать себе вопрос - что можно сделать щас приятного? Оказывается почти всегда легко находится, что-то приятное: выпить сока, сходить искупаться, подрачить, потянуться, поваляться, почитать, немного ФА, помечтать, замереть и представить, что сегодня что-то клевое произойдет или что вокруг множество возможностей, а я могу из них выбирать чем бы самым клевым заняться. Только бы придумать, как почаще задаваться этим вопросом :)

Я абсолютно не взрослый человек. Я инфант, неразвившийся человек, не имеющий своей психической жизни. Абсолютно всё что я делаю- не для меня, я не научинась жить для себя. Я оцениваю и подстраиваю свои ж и действия под других. Поэтому и ж сбежать ото всех и ннв к социуму. Меня собственно нет. Как личности, как сформировавшегося человека живущего своей жизнью.
А помимо этого я еще и обладаю чем-то неприятным.

Twilight интересно читать на 8. Не ожидала, прикольно. Мне, оказывается, нравится читать про вампиров. Еще ПЭ от того, что меня захватила книга на английском, и мой словарь за последние 3 дня пополнился полсотней слов.
Немного скучно, что Стефани Мейер в попытках изобразить Эдварда как исполненного достоинства рисует образ высокомерного сноба. Наверно, большинство людей так и считают и не понимают разницы. Интересно, что заметила это.
Разговаривала с С. Захотела копировать героиню Сумерок и говорила размеренно и меньше обычного. Тут же заметила, что меня прям колбасит начать нелепые объяснения, много хаот движений, я не понимаю, что и зачем говорю. С, как обычно, давит жалостью.

Холодно, одиноко и грустно. Меня никто никогда не полюбит. И дело не в том, что люди не умеют любить. Мужики не умеют, а девочки могут любить. Но и девочка меня никогда не полюбит, потому что я сама гнилой сухарь и то, что во мне можно было бы любить, перемешано с горой дерьма. Мне кажется, что у меня иногда возникает любовь, но во мне все так перекручено, замешано на чсв, что любовь сразу засирается, так что я даже выразить ее толком не могу и не хочу. Во-первых, потому что ее так ничтожно мало, что даже сказать об этом кажется преувеличением, желанием повыпендриваться. А во-вторых, есть страх, что я не смогу доказать, что она была. Рэй сказала бы, что это философская хуйня. Я люблю Рэй.

Феминистка - это любая женщина, которая говорит правду о своей жизни.
Вирджиния Вульф

Если вы хотите быть счастливым, нужно ни одной секунды не думать о людях, которые вам неприятны. И тем более не стоит тратить на них свое время.

Дуайт Эйзенхауэр