👻

Озвр. Клёвый кролик, о блин, до меня бы не дошло что со мной происходит без этого кролика. У меня иногда становится много энергии и возникает какая-нибудь хуйня типа чб или самоосжд или рздр и меня уносит. Есть ощ, что Нэ стало в 2 раза больше. Щас дошло че с этим делать и пч я скатываюсь в Нэ.

Ночью был Лабиринт, неподвижное лежание, эксперименты. В полусне открывала глаза и пыталась поднять руку. Руку я подняла, но она лежала в этот момент и не двигалась, только было ощ, что я её подняла. Пиздец сложно и страшно, унэ. Голову тоже пыталась оторвать от подушки, немного получилось, странные ощ. Было ощ, что я сползаю с кровати и гуляю, когда открывала глаза все кружилось. Места нету(

Трамп показывает миру офигенный пример как можно безболезненно отгородиться от диких стран. Только один Иран в ответ запретил въезд американцам (американцы этого не переживут). Остальные воинствующие представители мирной религии по тихому проглотили. Думаю некоторые волнения в самом США в расчет можно не брать, покричат и успокоятся. Надеюсь Трамп не ограничится 90 днями и будет продлевать этот запрет до бесконечности или придумает другой способ как его законодательно закрепить. Еще бы расширить список стран, оставив для них, к примеру, возможность посещения по дипломатическим паспортам для разных официальных визитов. Или как минимум полностью запретив иммиграцию, оставив только туризм.

- вчера был разговор с мужем и истерика после него, я не уверена в адекватности своих выводов, при этом и К сильно выкручивается.
- В последние дни с этими письками сняли и перетрахали много мужиков, ещё делились ими с друг другом, это прикольно когда есть друзья с общими интересами :)
Это особенно ценишь, когда недавно общалась с обычными людьми и поняла на сколькие темы там ограничения, обычную дв даже нельзя спросить какого размера хуй у ее парня и что он умеет в трахе.

- Критерием устранения озм является мысль и уверенность "ну и что, что я это делаю - это мое дело, мое право, моя жизнь", приходящей на смену "что он думает об этом". Если этого чувства ответственности за свое проявление не возникает, значит был самообман с устранением.
- Различить озм можно с помощью мысленного сравнения эмоционального фона от двух действий. Например, пью из стакана при всех - ничего лишнего не возникает, нет напряжений, нет озм. Пью из горлышка бутылки при всех - озм есть.

Сижу жду посадки. Лечу в Иркутск))) то есть лечу конечно в Бангкок, но с пересадкой в Иркутске.
Приятно доехала, поспала в машине, пожрала, поболтала и ослабла виноватость перед С.
Делаю миллион фоток с большой игрушечной акулой, которую взяла с собой. Теперь везде таскать ее буду и никогда не расстанусь

Немного устраняю озм за то, что сижу на полу.
Не получается устранять напряжение от улюлюкающих (не надо мной) мусульман рядом, они стоят в очереди, и голоса у них мерзкие пиздец. Надеюсь в самолете они будут подальше от меня

Когда я в 14л первый раз потрахалась и потом болезненно рассталась со своим парнем, то почти сразу завела нового парня чтобы отвлечься и дрочила ему в подъезде. Он потом кончал на мои джинсы и мы так гуляли с огромным пятном спермы на моих джинсах. Я не считала себя шлюхой только потому, что мы не трахались, а дрочила я много кому... соседу дрочила например, с 12л, ерзала на его хуе в одежде, ну и просто дрочила. Засовывала руку в трусы, да.

Ну вот не шлюха я, да, просто очень скромная девочка, правильная. А так хотелось, чтобы меня кто-нибудь прижал к стенке и вые... ой!

Даже не могу представить, что бы я делала, не будучи религиозной моралисткой на тот момент...

Из-за каких-то артефактных желаний решила отпраздновать нг в компании приятелей. Я думала, будет бдсм пати, потому что вечеринку организовывала развратная дв. Оказалось, девочка притащила себе подружку, и они трахались всю вечеринку, а остальные делали вид, что им это неинтересно. Я реализовала прикольное желание, лизала 2 письки одну за другой, им трогать себя не разрешила. В остальном было сильно скучно, все нажрались и орали песни, под утро немного флиртовала с 2 парнями, но когда кто-то из них пытался делать со мной что-то сексуальное публично, меня прям корежило. Я пиздец ханжа.

Трахаться хочется на ноль. Вообще я вспоминаю свои прежние трахи, и я часто трахалась без сж, просто ради ощ

У меня фетиш на викторианскую эпоху. Немного на Эдвардианскую Англию, но заметно меньше. Для меня этот период ассоциируется с пиздец каким скоростным развитием науки, изменения общества,начала совсем новой жизни у людей. Появилось электричество, изобретались машины, было много знаменитых писателей - Кэрол, Лондон, Твен, Конан Дойль. Были Эдисон, Резерфорд, Планк, Дарвин. При этом города выглядели как иллюстрации к стимпанковской игре и мне такое напоминает фентези.

Я посмотрела серии научпоп фильмов про викторианские фермы, семьи, вредные вещества и щас нашла передачу про фармакологию. Все что было после 1910 г мне практиески не интересно, а все что было до 1840-55х для меня как белое пятно.

22.45(?)-6.25
Клево получается, рано утром совершенно другое состояние чем если встать после 8.
Нет скуки.
Я вообще часто скучаю, а сейчас нет, и это приятно.

Вчера сильное облегчение от того что разрешила себе не общаться, ощущение что я в безопасности, и сразу вылезло пару мелко-общительных желаний. Как будто у меня появилось наконец-то свое пространство, в которое никому доступа нет, и которое я давно хотела. Только это какие-то всплески, а хотелось бы фоново себя так чувствовать.

Нети купил елочку, она тут стоит, клево пахнет, клево выглядит, вселяет christmas spirit и я думаю что нужно срочно сфоткать и показать всем. Но мне лень

нашла школу игры на тамтамах, пойду в среду :) довольная :) сильно хочется играть на ударных, но на установке не могу из-за ушей.
Бо так много пинал нас, симпатов, писать интересным людям. А я так и сижу на жопе. Наткнулась на этот клевый ролик - тут Стив Джобс говорит, как он позвонил как-то Биллу Хьюлетту в 12 лет и получил работу. И именно это отличает мечтателей от тех, кто что-то делает https://www.facebook.com/XCultureProject/videos/813629848776776/?hc_ref=NEWSFEED

"Всю жизнь девушки мало контролируют или вообще не контролируют окружающий их мир, и в результате накапливают в себе возмущение и негодование, и через некоторое время это выплескивается. Но когда накопленное выплескивается, они часто направляют его внутрь, в себя. Девушка чувствует, что она ничего не стоит, что некоторым способом она ответственна за свое собственное затруднительное положение, и она пробует наказать, повредить себя."

( Личная Танцовщица)

Погладила себя 7 раз.
Минуту представляла себя человеком, кот научился уже себя гладить без сопротивления.
Досмотрела кролик 4.
----
Б давно где-то писал о том, что об.лд могут обслуживать одно ж. К примеру жениться, брать на себя какие-то обязательства, чтобы только был удобный секс каждый день, при этом сам человек, отношения и т.д- им не нужны, но они убеждают себя в том, что других способов реализации их ж- нет, и терпят весь остальной мусор. От проявлений Д впчтл чего-то подобного

Весь день искала способы как заработать. Помимо фотостоков нашла фриланс биржу с заказами по Украине, полистала чужие портфолио и поняла что особо высокий уровень там не нужен. Потом пыталась нарисить что-то что б выглядело комерческим в саи, и вышло не очень. Нужно разработать себе простой, комерческий стиль для зароботка. И отдельно разработать стиль для рисунков для себя. В последнее время особо сильно нравится рисовать, и то что у меня нет сильного прогресса не расстраивает меня, а вызывает желание усерднее работать
А еще было б клево научиться делать дизайн листовок, так как таких заказов уйма, поищу инфу про то как это делать и если понравится то сделаю пару выдуманых заказов

Засыпала неделю до 11, и просыпалась в 6:30. Заметила что от этого пропала моя постоянная тревожность, стало нужно чуть меньше времени на отдых, увеличилась выносливость, я смогла продержаться аж 5 дней без раздирания кожи. Минус- теперь спать хочется уже в 19-20 часов. Короче изменения за эту неделю меня шокировали, и жить стало в разы приятней, думаю продолжить такой режим
Правда сегодня много просыпалась ночью, и не выспалась из-за наступившей внезапно простуды. Надеюсь вылечиться дня за три так как это мне мешает. Сейчас есть пара желаний, и неплохое состояние, на фоне которого даже насморк, боль в горле, голове кажуться фигней

Не могу уснуть от перевозбуждения

Мечтаю что может получится получить доки которые мне нужны раньше срока, быстро заработать денег и улететь из рф на следующей неделе.

Я почти кончаю от счастья когда думаю об этом. Щас хочется приложить кучу усилий, и все это воспринимается радостно, но все в итоге зависит не от меня.
Я уже полгода никуда не летала, и хочется уже побыстрее сесть и улететь, почувствовать под попой самолёт и знать что я лечу туда где не говорят по русски

Сасскинд. Охуенная книга, возникает свежесть от стиля и клево, что все оч понятно.
Болею. Лечусь. Люблю себя седня.

Ус.чт30м"дневник ссовца". В парке рядом сидел еврик, долго собиралась и предложила ему меня погладить,п.ч 'i feel lonely'. Сказала, что болтать не хочу и вежливо прекращала его болтавню. Сначала положила на него ноги, но после того, как он стал гладить шею, положила голову ему на колени, и он чесал и гладил мне спину,шею,немного под футболкой.Нлк поправлять,когда ненравилось, не поправляла. Параллельно читала и переписывалась. Освобождение и рад, ув, что интересное рядом.
8мдекл "проблемы решаемы"

Разное.
Работала, писала в блокнот.
Не могу остановиться и перестать писать как мне неприятно жить и что мешает. Как будто прорвало. Я постоянно вытесняю дискомфорт - от того что забиваю хуй на проблемы, от того что решаю их неудобным или неприятным способом, от кучи НФ, от того что забиваю скуку, от того что насилую себя, от того что чувствую себя плохой, и тд и тд

Удивляюсь себе как можно было быть такой тупой и считать что я в целом различаю вв, мало вытесняю, и жизнь более-менее нормальная. Тупой и чсвшной - такое неадекватно завышенное мнение о себе

болтала с коллегой о мужиках. и вдруг пришло самое точное описание роли девочек в жизни любого мужика: или это роль дивана (= жена, нужна для удобства), или это роль унитаза (=потрахаться, когда оч хочется слить). Просто когда говорю "это его жена", то додумываю, что он ее любит, дорожит, заботится. А если сказать "это его диван", то сразу яснее становится, че у них там за отношения. И как-то меньше хочется быть чьим-то диваном или унитазом.

Ролик Бодха, балийский кофе и булка с маком вернули мне равновесие. Понравилось как он рассказывает Селекцию в ролике.
Понравилось английское выражение significant other. Русский перевод у него - "вторая половинка". Половинка... Ебать... Какая пропасть между этими выражениями. Цивилизационная пропасть. "Значительный другой" и "вторая половинка" - это нихуя не одно и то же. Это два самостоятельных субъекта - причём не исключается, что их три или более - и слипшийся комок протоплазмы, который разделяется на половинки произвольным образом.

Стою я такой на улице после окончания конфы и понимаю, что завтра мне уже нужно съезжать из комнаты снятой на airbnb, билетов никуда из Софии я не купил, работы не нашел и совсем не понимаю, куда дальше двигать (и зачем). Ну, и подходят ко мне два брата-серба, которые еще вчера после моего выступления подходили познакомиться, и через 5 минут разговора зовут меня завтра на своей машине в Белград (он тут в 5 часах). Ну а че, поеду в Белград, не был же еще. Иногда наваливается паника, что я был слишком уверен в том, что смогу быстро и безболезненно найти работу - пока ничего на это не указывает, даже наоборот. В руби-сообществе застой. Хуй знает, что делать дальше. Погуляю по Белграду, подумаю.

Примерно половина всех людей на улицах Софии обладают хорошо заметным лишним весом (в Тиндере это уже процентов 80% - по-крайней мере, среди девушек). Как-только я заметил это, подумал, что причина должна быть в их питании. Ну, так и оказалось: их любимая еда, которая буквально на каждом углу - это пицца (абсолютный победитель, золотая медаль), бургеры и туева хуча разной свежей выпечки. При этом в магазинах, конечно же, засилье обезжиренных продуктов. Поражает эта глобальная, поголовная наебка людей даже в вопросах питания, этот удивительный шиворот-навыворот. Хорошо, что я с детства хотя бы иногда сомневаюсь в разумности "масс" - так я хоть к 40 годам понял, что люди непрерывно едят говно.

Валяюсь довольная под тремя одеялами после горячего душа и вкусного ужина
Сегодня делала цв страха смерти во время горного перелета в Непале, и на фоне разобранных концепций (спасибо курсам!) в первый раз в жизни вышла из него спокойная.
Потом прошла большое расстояние с крутым подъемом в конце за 6 часов и порождала 137 раз нсл и твердость и еще 20 всплесков чкр и мне было приятно идти и шла очень быстро! Исп страх яков- и сразу возн нфо. Потом устранила В общем чувствую себя победителем с порождением нсл - это точно работает и дает возможность сверхдостижений

болят неподготовленные коленки и горло, но после промывания нсл становится сильно легче и щас осталось 30%.чай с медом и стрепсилс

Надо мной чёрное звездое небо, слышно пение сверчков в камышах, если открыть дверь на балкон.
Удивительно, что вчера был ураган, с большими молниями, ливнем, оч сильным ветром, огромными тучами и все небо сверкало полночи. А уже утром на море был штиль и солнечно. И сейчас звездое небо без облаков.
Мне и спать ложиться не хочется, птм что не могу насмотреться на небо и рано вставать хочется, чтобы увидеть рассвет.
Живя в каменных джунглях, я начинаю дичать. И уезжая из них, не могу насытиться красивой природой, которой оч сильно не хватает в жизни, к-й "живу". Я с жадностью все фотаю вокруг или долго на что-то пялюсь, лапаю, много гуляю. Хочется рисовать красками
И немного начинаю оживать.

23.55-8.45
3 дпо
Зарядка д/глаз.

Снились оч реалистичные сны с совершенно бредовыми сюжетами. Смесь триллеров, боевиков с погонями, ужастиков и мистики. Потела, металась, просыпалась много раз. Но утром состояние почему-то почти клевое. Напомнила себе о целях, о том, что хорошего есть и тлен не стал подступать слишком близко, держится на почтительном расстоянии.

Хочется читать. Прям уйти с головой в книгу, сидеть в ней, наполучаться впечатлений. О боги чтения, хочу снова стать книжной жрицой, хочу чтобы ко мне вернулось желание читать всегда и везде. Пока я только жрица Великого Холодильника. Ну и боги курсеры одарите меня своей благодатью снова тоже, чтобы я опять вгрызалась в обучение.