👻

Нашла в ЖЖ у Пейдж: "Мне нравится думать, что я могу ни умной, ни развитой, но становиться приятнее – учиться дружить, любить, помогать, не предавать, не делать никому гадостей, не испытывать ч пвсх, быть простой и спокойной. Мне кажется, что это прям высшая ценность – быть приятным человеком."

И мне такое прям охуенным кажется, самым комфортным и приятным. Несмотря даже на чсвшный протест "приятный чел - это приятный для других, а не для себя".
Кажется, что охуенно было бы быть дружественной, незлобной, относящейся ко всем на равных, и это самое приятное, что может быть в жизни.

Искала хуй, пока хуй.
Зато подружка дала хуй своего хуя подрачить.
Разрисовывала юбку, заплетала кучу косичек с новыми заколками.

Вчера тискался с а и в. Трх с А и тискал целовал В. Оч возбуждало такое, вспышками возникало удвл 4-5. Ступил в ситуации, когда не понял реакцию В. Сегодня утром трх с В, надел на нее наручники и трх, а она пыталась выбраться, просила отпустить. В какой-то момент Я не мог ей сунуть хуй в письку, потому что сразу бы кочил. После траха была сильная расслабленность, хотелось валяться в обнимку и не двигаться, ощущение было, как будто все затихло вокруг и ничего нет. В очень красивая, люблю В. Много Лизал спинку, ножки,грудки - несколько дней буду вспоминать и порождать удвл.

Страдала, выпихнула себя гулять, на прогулке было клево. Оказалось, можно много впечатлений от этого получать, я уже и забыла, как это. Отражения деревьев в лужах, почки на деревьях, жемчужного цвета небо, которое отражается в дороге, быстрая ходьба, от которой становится тепло, ощущение себя пацаном, который шляется где-то хз где. Дойти до отдного дальнего места от дома и испытать к себе ПО за это. А еще слушать аудио-книжку, от которой тоже вв пацанскости.
Потом опять страдала. Потом увидела, что меня разбанили в ск. и написала длинное письмо, которое хотела написать еще со вчерашнего вечера. И полегчало. Потом опять много ЧВ и опять полегчало - от этого фрега. Даже приятно стало

0-5
53 дпо

Меня ебали почти спящую, а ощущение было такое, как будто меня стали трахать во сне. Такое сильно-сильно приятно.
У меня че-т такое хорошее настроение, которого уже давно не было утром. Утром обычно серость или депрессия, а вот такое бывает вечером или максимум днем.
Сижу пью чай. Тут спокойно и почти тихо.

Пожила с Джейном и получила новый опыт:
- самое самое, что понра - постоянно спрашивал че хочу и че думаю (и слушал ответ!)
- не ждал от меня обслуживания в быту (и останавливал, если начинала что то такое)
- не отчуждался от меня, когда общался с др дв
- часто обнимал и был дружественным
- когда смотрели фильм - обсуждали, где сексизм, где вдалбливание ув, где кажется герои счастливы, с ним мне было спокойно выражать все свои мнения
- в общем мне с ним было комфортно, спокойно, расслабленно

Мне теперь понятно, что у меня были низкие требования к прн и что оказывается бывает по другому! Это для меня ошеломляющее открытие.

Интересно с дв пожить. В моих представлениях это оч классно)))

Заболталась. В одном чате довольно много написала без цензуры, преодолевая все свои страхи, что всем скучно это читать.
Уверена, что не высплюсь и раньше часа не засну, и заранее себя жалко.
Немного болит писька, голова и тревожно из за денег.

Влюбилась в 3 мжк седня -- на 4, 7 и 4. С тем, в кого на 7, наверно еще общаться буду.
Клево, что скоро курсы про чсу, дорисовки и уверенности. То че надо. В ближайшие пару лет я планирую влюбляться во всех подряд, подавлять влбл и дорисовывать, общаться, любить и разлюблять. Люблю строить реалистичные планы на будущее >:)

Жить в Р. и не есть красную икру - это большое упущение!
Самая вкусная красная икра - икра Кеты, лучше развесная.
Уверенно заявляю, что родители-дураки, красную икру можно есть хоть каждый день, а не только по праздникам.

Я люблю ебаться, пиздец как. Моя писька влюбилась в очередной раз, и еще хочет

Общение на Тиндере приводит меня в уныние. Никто ничего не хочет. Такое впечатление, что я не красивая девочка, которая хочет секса, а торговка журнальчиками. И то она имела бы больше успеха у этих колоссов с ватными хуями. Я за ними бегаю, а они от меня. Я пробовали и не бегать, ждать инициативы, но ее нет! Пишу первая привет, мне пишут привет в ответ, и все! Одного вроде догнала, уже стали говорить о сексе, уже он меня хочет, хуй прислал, но нет - ему лень поехать и трахнуть меня. Я понимаю, что надо быть терпеливее, хороводы вокруг них водить, но это уже так заебало, пиздец. Даже в Лондоне скучные еврики были в стопицот раз активнее, чем это местное мужно.

Изнасилованная в ротик, письку и попку большим хуем.
У меня "5" за яйцелизание!

Сижу жру в аэропорту, и все время подлетают и жужжат мысли, что чегото не хватает. Ясен хуй, чего. Охота курсов, практик, интересных экспериментов. Но курсы еще нескоро. Было бы клево кроме курсов сделать еще и летние лагеря практики :) или чтото такое. Сейчас займусь озоном, хочу опять тяжелую воду. От этого возникает восторг и удивление - мне почти ничего не нужно, мне необязательно хоть что угодно делать, чтобы испытывать приятное. Я могу так и не открыть книгу которую хочу открыть, так и не погладить ляжки вот той девочке, могу и дальше просто тихо сидеть в углу. И при этом мне будет интересно и я буду энергичным, и готовым хоть сейчас прыгнуть и побежать.

Изнасиловала нового раба. Пойду использовать еще одного.

Удивляюсь, какими разными бывают фетиши. Вот у мж стоит на вязаные кофты с большими пуговицами, это прям как виагра для него. А если жнщ жмет на газ в застрявшем в грязи авто, чтоб колеса крутились вхолостую, мотор ревел и пахло паленой резиной - от этого он сразу кончает, даже может хуй не трогать.
Непальский чат, был микровсплеск пвк, в целом серость при мыслях об этом.
Седня нфо во всем животе - в жел, кишечнике и матке.
Растворимый кофе, пожирание конфет - сбился мой режим необжирания. За 2 дня +1 кг.
Понос.
Нет ж вообще никаких, и нет ж искать ж. Мертвенность.
Щас поработаю.

Этим утром все так классно. Было бы еще круче если бы было лето.
А вобще у меня класное сост. И очевино что это от того что с бизом все класно. С появл биза моя жизнь стала переменно класной, без него была без перимен серой и беспросветной. Клевая штука биз. Хочу чтоб их было много- чтоб какие то из них развивались класно, несмотря на проблемы в других, тогда в целом все будет круто.
Смайликов нет выразить пвк от этой мысли.
Работай риска, шанс класный.
Меня только волнует как я все до лета построю.

Вчера пол дня мучилась, тк пыталась принудить себя к какой-то развивающей деятельности, а потом закрыла бук, села у окна, зажгла свечи и разрешила себе официально ничего не делать, ни к чему не стремиться весь оставшийся день. Сидела и смотрела в окно, как плывут облака. Потом со свечами валялась в ванной и тоже ничего не делала. И главное, не осуждала себя за это и не тревожилась. Проговаривала иногда - я доверяю себе.
Выписала, что в данный момент мне по-настоящему хочется. Всего две вещи - похудеть до 55кг и поехать в Непал на курсы. Также хочется учить английский, заниматься танцами и читать книги, в тч по наукам, но эти желания другого качества, они не "фундаментальные" как первые два.

Говорят, что днем не видно звезд, а это не так... днем мы видим одну звезду, ближайшую к Земле. И её свет такой яркий, что затмевает свет других, далеких звезд.

Смысл жизни любой подстилки - ублажать мужа. В понимании обычн женщины - это варить борщи, хранить верность, рожать, стирать и готовить. Но у меня другие ценности - для меня это развивать его, учить селекции, делать так, чтобы он много трахался с разными двч, устранял нэ. Вот так хитрожопо я себя наебала - под видом содействия продолжала быть убежденной подстилкой. Я молодец, что разобрала эту тему.
Селёдка с луком - это пиздец вкусно. Но живот болит от них

Летела в Москву, после пересадки рядом со мной оказался симпатичный млч. Спросила, можно ли поспать на его плече. Он радостно согласился. 2 часа поспала, проснулась и начала его поглаживать, а он все больше прижимался лицом ко мне, в итоге потискала всего, сказала тискать меня, лизать грудки, потом утащила в туалет его, он слил за 2 мин. Оч нравится чувство свободы от того, что делаю, что хочу, что говорю, чего хочу, управляю его руками. Раньше для меня любые АПД были болезненные на 10, от нэ и возб не было почти. И только недавно я стала получать удовольствие от такой свободы действий. Еду к любимому мужу, скоро буду ерзать на его хуе :)

В логове разруха. Дверь в комнату Янки не закрывается. Двери в мою комнату нет вообще. В коридоре перегорела лампочка, а заменить ее лень и вообще забываю, что она перегорела. Плита заляпана какой-то херней и когда че-то жаришь, появляется вонь. Я уже не говорю о раковине, где почти всегда все вилки.

Ща живу в км Я. Мне тут нра, но охота поменять эти пиздоблядские шторы. И паркет. И люстру. И обои.

Хотела попить кофе в ТЦ и лирично пострадать, но обломалось. А потом вообще стала ржать, придумывая смешное, и делаю это до сих пор.

Хорошо, что Крош есть, если б не она, я бы кисла. Как, впрочем, и всегда.

ПЭ, но.

посмотрела новую серию "бесстыжих" - мне нравится и весело, несмотря на самоосужд что я смотрю такое убогое трешовое говно.

только и делала что работала седня и смотрела сериалы. у меня взн позывы пойти выпнуться и погулять, урвать впчт пока я в клевом городе, но мне некуда спешить. я планирую жить тут потом годами и седня мне хотелось именно такой хикки-день и мне можно

вчера перед сном мечтала о новом айфоне и так перевозбудилась что не могла уснуть неск часов) хочу накопить денег, купить его и потом дрочить на него
оказалось, я не одна такая)

Может, я тоже не гавно, но мне оч сложно в это поверить. Я в этой ув кажется еще глубже, чем год назад.
еще не могу понять - как это, нет иерархии? ведь очевидно, что одни развитее других. Значит есть.
Организовывала завтрешнее птш, собирала вещи. Валялась в ванной с пузырьками и дочитывала гл3 майи. Нра на 100.
Седня раньше в поезде когда читала, представила, что есть такие полосы вв типа лучи сверху, и я такая раз-сделала шаг влево, просто вышла из полосы нэ и вошла в золотистую полосу озв. Сразу появилась радость, но продолжать так делать почему-то нехотелось. Серая обыденность привычней и комфортней.
Интересно, животные исп насл при трахе?
Хочется, чтоб в меня кончили спермой и она вытека

Вчера захотелось сесть в электричку и поехать куда-то без цели, смотреть в окно и читать. Выпнула себя, потому что дома как-то совсем тухло и серо от озабоченностей. Еду. За окном красивые елки в в снегу. Хочется забыть о себе, своих проблемах и уехать в новое место.

Клевое время дня - утро. Утром я точно ничего не должна делать - только проснулась, все такое. Можно валяться, слоняться по логову, записывать че-то интересное, подумать. Другое дело день. Очень ответственный период. Начинают мучить вопросы - что же такое я должна сегодня делать? Что мне нужно сделать с приятным, кот было утром - нужно ли его как-то закрепить? Смешно, но именно это чувство обязаловки парализует любую инициативу, и в итоге я становлюсь вялым червяком. Нравится, когда обязаловка становится такой выпуклой, заметной, можно различать ее, поерзать по ней.

Охуенно вкусный Blueberry strawberry banana yogurt smoothie.

В малайзии ахуенно. Ахуительно. Жарко, воздух такой тяжелый и вкусно пахнет чем-то тропическим. Много необычной жрачки.
Люди тут дружелюбные. Кажется, что в бытовом плане малайцы менее агрессивные, чем я. Ну то есть их не колбасит он ндв от всякой бытовой хрени.
Я сама рядом с ними спокойнее становлюсь. И страх агрессии прямо значительно снижается.

Жить в России я не хочу никогда больше. Вернусь и буду работать чтобы свалить в корею, или хотя бы в Тай, или похуй куда. Но не жить в этой холодной агрессивной стране.