🐢 Широ-чан 🐢

Не меняйте свои мечты только потому, что вы не знаете, как сделать их реальностью. Вы этому научитесь.

Походу, таблетки через чур влияют на мой гормональный фон. Все расстраивает, впечатляет, хочется плакать. Утром была злая. Хочется быстрее домой, но будто это что-то исправит. Когда в моей конченой жизни будет все хорошо? Я просто хочу быть любимой и отдавать в замен. А сейчас опять чувствую себя одиноко.
Вообще бесит, что я вечно по ком-то и чем-то страдаю. Раздражаю сама себя. Был какой-то момент, хз, может, пару часов-дней, когда я была довольна собой, событиями, но все опять вернулось

ненависть к самому себе.
я понимаю, что никогда никому не буду нужен, поэтому даю первому встречному человеку вытирать об меня ноги и пользоваться мной, видя в этом «любовь».
я разрешаю гладить меня по голове, разрешаю целовать мои губы, разрешаю давать мне ложные надежды.
я понимаю, что ничего из этого не выйдет, понимаю, что это глупо, но почему-то продолжаю.
без тормозов, я мчусь куда-то в пропасть, скоро меня не станет, так зачем я вообще что-то делаю, на кой черт я даю отпор этому миру и стараюсь хоть как-то прожить ещё день?
я не знаю.
намного проще жить, сетуя на судьбу и говоря о смерти, но ничего не делая, чтобы хоть что-то изменить.
чувствую, ещё немного и все встанет на свои места.

Хочу влюбиться! Да так, чтобы дух захватывало. Чтобы хотеть видеть его каждую минуту, целовать его губы, обнимать...
Чтобы хотеть говорить с ним каждый день, каждую минуту.
Держать за руку и бояться отпустить. Чтобы от его прикосновений, моё тело дрожало, а пульс учащался.
Хочу любить, чтобы понять как это.
Каково это быть влюбленной?

Если мы связаны духовно, мы обязательно должны встретиться. Родственные души рождаются для того, чтобы прожить жизнь вместе.

• Чувствую себя здесь очень неуютно. Ко мне относятся, как к нежеланной гостье. Впрочем, ко мне везде так относятся.

• Здесь нет возможности побыть одной, почитать... Надо мной постоянно смеются, обесценивают мои чувства.
Возможно, мои мысли ещё детские, я ещё пытаюсь разобраться в том, что остальные научились игнорировать. Иногда я переоцениваю то, что на самом деле неважно, недооцениваю важные вещи.
Но мои чувства имеют значение. Это единственная вещь, которую я не могу контролировать. Сдерживать, выплескивать, воспитывать - да, но это не то же самое, что контролировать.

• Обещала не курить до середины июня. Тут всё равно нет сигарет.

• Не представляю, чем буду заниматься этим летом...

Стоя в ванне по щиколотку в собственной крови, почувствовала себя героиней хоррора. Выжимать переполненные прокладки это весело! Почему я раньше до этого не додумалась?

Божчтоянесу. Мне просто надо выйти из дома.

Какие-то непонятные чувства.
Всё ещё чертовски мерзко.
Мне тяжело ходить, стоять, сидеть, лежать. Стою - хочется сесть. Сижу - лечь. Лежу - исчезнуть. Собственное тело давит на мои плечи, заставляя сутулиться, заставляя клониться к земле. Чувствую себя отвратительно, устало. Хочется сказать: "Подождите пять сек" и перестать быть существенным, раствориться.
Нет речи ни о каком саморазвитии. Мне лень. Мерзко от одной мысли об этом и хочется плакать.
Как же я ненавижу в себе то, что я ничем не отличаюсь от миллиона других таких же подростков.
Как же я ненавижу это тело. Оно уродливое и слишком тяжелое, у меня не получается нести его. Как же мне грустно,
я
задыхаюсь.
Подождите пять сек, умоляю.

Мой мир разрушился. Я стаю на обломках того, где я жил много-много лет. Нужно двигаться вперёд. Я строю новый. Строю один, потому что в таком деле нельзя просить помощи. Мне тяжело, но я должен это пережить. Чтобы стать новым, другим, правильным.
Я взрослею и все рушится. Я понял это давно, когда увидел первые трещинки. Сейчас они не выдержали бури и рухнули. Детство рухнуло!
Нужно укрепить стены, впереди много бурь. **Маленький вступает в серьёзную жизнь**

Фавн, не грусти! <3 Ты хорошенькая! Лучи любви и тепла ~

я социально умер.
меня выводили на проценты,
что было вне понимая родителей,
меня.

а делал никому не нужные акценты
на смешных рожах учредителей,
которые не брали тебя.

весна разбивала меня,
мне было холодно, но
мне просто не хватало тепла,
что нормально, когда ты упал на дно.

Постоянно на что-то надеюсь глубоко внутри себя, а потом, когда в очередной раз нахожу себя в рыданиях, понимаю, что все мои надежды пусты.

Но я продолжаю думать о тебе и надеяться, а потом снова разрушаю себя, потому что это не может произойти со мной. Я не такой человек. Я не та, кто нужен людям как ты.

Я хочу оставить в этом фрагменте все свои мысли, но, чёрт, только надежда, что ты это читаешь, останавливает. Я не хочу, чтобы ты знал. И я опять надеюсь, а потом становится больно, слишком больно, чрезмерно больно.

Я ненавижу всё это. Я ненавижу себя.

(в прошлый раз я жалела о том, что сделала. надеюсь, в этот раз не буду.)

Хотят сводить меня к психологу.Дали согласие о переводе в 11 класс.Возможно у меня небольшая депрессия,но ничего больше наверное.Возможно я слишком много думаю о том случае публичного унижения,когда никто ничего не сделал.Маме,отце.Слишком много мыслей.Мне снятся страшные сны.Плохо сплю.На жратву не тянет.
Бабушка жаждет желанием узнать,что случилось.Слова не выходят.Плохо с общением.Очень плохо.Говорит нужно уметь общаться с девушками.Но я не могу.В группе девушки говорили только о парнях которые меняются каждые пару недель,клубах,шмотках.У меня нету с ними тем.Никому не будет интересно слушать.

Я конечно все понимаю. Но за что предают? За что? За то, что ты даришь всю свою любовь? За то, что отдаешь себя? Хватит предавать, это больно.

Хочу оглохнуть и больше никогда не слышать человеческих голосов. Никто не зовёт тебя, не обзывает, не жалуется, не просит тебя помочь, нет этой музыкомании - лишь тишина твой друг и единственный звук.
И ты можешь услышать то, что хочешь, в любой момент. Это безумно, но не прекрасно ли это?

Всю свою сознательную жизнь я жил в выдуманном мире. Там я создал себе друзей, идеальную внешность и лучшего друга.. Созданного по идеалам человека для меня. Но так сложилась что и в том мире у меня одни проблемы. И этот "человек" мне принес много боли. И самое ужасное-влюбленность. Я влюбился в плод своего воображения. Это мешает жить. Он постоянно рядом и может повлиять на мою жизнь. Я постоянно возвращаюсь туда, прокручиваю любимые эпизоды... В реальной жизни я перестал испытывать эмоции. Я перестал жить тут. Моя жизнь там.

Мерзкое чувство, будто я кусок мяса. Я просто понимаю, что во мне медленно растёт отвращение к особям мужского пола, и даже не понятно почему оно не появилось раньше. Мне восемнадцать. Когда мне было семь, мы ночевали с мамой у знакомых, и взрослый мужчина, утром, когда все ещё спали, а я пошла в туалет, зашёл ко мне и попросил лизнуть. Я ещё даже не понимала что происходит, , но интуитивно чувствовала, что что то плохое, делать я этого не стала. В девять лет, хороший друг семьи берёт меня к себе на дачу, где в бассейне у него стояк на девятилетнюю девочку, ночью он ложит меня с собой в кровать, и просыпаюсь я от того что что то тыкается мне в район поясницы. Похоже на роман для извращенцев.

Иногда только затяжка сигареты помогает тебе опять не на долго почувствовать, что ты живой. Что чувствуешь хоть что то.

20:25.
Это состояние, ближе к истерике.
Сижу в одиночестве, глотаю слезы.
Тошно. Я скатился.

Я хочу кричать.
Истошно орать, захлебываться в собственных слезах, биться в конвульсиях, издавая дикие всхлипы, пытаясь глотнуть воздуха.
Анон, я не могу больше.
Хочу отгородиться от общества, закрыться в комнате, не выходить наружу, не разговаривать ни с кем и не видеть эти лицемерные довольные рожи.
Бесит несправедливость.
Бесит все.
Бесите вы все, мрази.

Если ты чувствуешь, что ломаешь человеку жизнь, что ты не приносишь никакой радости в его день, если ты понимаешь, что он мог бы жить более счастливо без тебя, стоит отпустить его. Наплевать на свой эгоизм и дать человеку отдохнуть.