Межзвёздный скиталец

все, что я делаю — бессмысленно. я не чувствую никакого удовлетворения. я будто бы и не живу вовсе. зачем я вообще здесь? ради чего я встаю каждый день? чего я хочу добиться? что я хочу получить в конечном итоге? не знаю. ничего не чувствую. только горечь осознания того, что я не являюсь тем, кем хотел бы быть. грустно. человек ведь рождается для того, чтобы развиваться, заводить друзей, заниматься чем-то, что приносит ему чувство удовлетворения и насыщенности. а я ничего не хочу. мне уже комом в горле застряла учеба, этот город и окружающие меня люди. я чувствую, что моя душа потихоньку умирает.
мне бы сейчас собрать вещи и... сбежать от себя же — вот, чего я хочу.

Чувство, будто я потерялась в реальности. Я так старательно убегаю от нее, но сама не понимаю, что я окружена со всех сторон и мне не сбежать. Раньше было место, способное рассеять тучи реальности. Мой, еще детский, мир представлялся мне маленьким воздушным, как зефир, городком. Он встречал меня радосным шепотом сочно-зеленых листиков на деревьях и трелью дивным птиц, которых не встретить нигде. К слову, таким я его запомнила, потому что в последний раз я была в том месте летом. Я так хочу туда вернутся, но я забыла верный путь по извистим тропинкам сознания. Всякий раз, когда я отчаянно бегу в городок, память подводит, узкая тропинка оказывается топким болотом, имя которому Общество.

Ура-ура, дело продвигается. Глядишь, дорисую.

Написал какой-то милый анон, скинул фото порезов. Мне везет на них или что?

77 часов. Уже легче, кстати. Наверное, скоро совсем забуду.
Сколько же во мне сомнений.

Жду, когда на кухне никого не будет, чтобы лампово похавать и почитать.

А, еще. У меня иногда скрипят зубы при модных словах "арт" и "селфхарм". Имхо, изящные "искусство" и "самоистязание" куда красивее. Или я просто пытаюсь все романтизировать?

Вот-вот захлебнусь в вещах. Надо бы прибраться. Да. Назначим уборку на завтрашнее утро - 11. Всё. Теперь об этом должен узнать хотя бы один посторонний человечек, а значит, отвертеться мне не получится.
Читаю "Призраки" Паланика. И, знаете, он довольно тяжёлый и жестокий. Честно говоря, мне его немного жаль. Видеть мир через такую призму мыслей. Думаю, это сложно.
Прошла сегодня игру "Fran Bow" на андроиде. И знаете что? Это одна из лучших игр, в которую я играла! Интересные головоломки (я даже смогла пройти их! Хехей!), сюжет и были довольно страшненькие моменты (всё-таки хоррор). И рисовка соответствует. Осталась довольна) Хихи

Иногда мне хочется быть не тем,кто я есть сейчас. Жить жизнью другого человека,чтоб понять как это. Возможно увидеть себя глазами другого.
Сейчас дошло до того,что делая банальные дела,хвалю себя за то,что осилила их...Это пизда. Докатилась,мать его.
Уже просто воспринимаю это с юмором,ржу над тем,какая я неуклюжая и слабая.Наверное это истерика.
Читала недавно,что болезнь не делает сильнее. Она делает человека жестче,учит его ненависти и злобе. Отчасти это правда.Лишь характер позволяет побороть эти качества,столь часто приходящие ко мне в последнее время.
Смотрю фильм "Пролетая над гнездом кукушки"

БлятьБлятьБлятьБЛЯТЬблятьблятьблятьблятьБЛЯТЬБЛЯТЬблятьБлятьблятьблятьблятьБЛЯТЬЯБЛЯТЬ
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Все. Мне легче.
Спасибо за внимание.

Только сейчас, получив опыт, начинаю понимать в чем ценность мелких, "незначимых" усилий. 1,5 месяца читаю на английском по 1-2 страницы в день или пол часа-час смотрю сериал, выписываю по 10-20 слов на карточки, повторяю старые. Был скептик, разве так можно выучить язык? Казалось, что нужно намного больше учить. Но сейчас появилось чувство, что я что-то нарастила, что уже не исчезнет. Это новое пустило корни. От этого появляется чувство нерушимого и уверенность, что желаемое неизбежно случится в будущем. Резонирует образ гор или широких равнин - чего-то, что будет существовать долго, переживая окружающие изменения.

Наше одиночество обуславливается тем, что мы живем в другом мире. Мы не социализированы настолько, насколько социализированы другие люди, живущие только ради семьи, друзей, учебы, работы. Мы читали слишком много книг и сумели выработать свой собственный взгляд на мир, отличный от обычного, повседневческого. Слишком много размышляем, анализируем, мечтаем, но в то же время не так уж и стремимся быть отличными. Наоборот. Хотим того же, что есть у всех. Любви. Друзей. Счастья быть принятым и понятым. Однако, наша натура, наша суть заведомо против того, чтобы жить как все нормальные люди. Мы обречены скитаться в поисках себя и родственной души вечно. Словно одинокие волки, бредущие в поисках стаи.

Прошел длинную дорогу до дома пешком. К концу дороги кончились силы ныть, и я наконец заткнулся. Да здравствуют по самое не могу занесенные дороги! Как же хочется вернуться туда, где даже город - свой. Дороги, небо, фонари, снежинки...
Место, где ужасно одиноко. Улетать отсюда мне нравится больше.
А ещё там можно быть нужным, а здесь нет. Приезжаешь - и ты ничей. На столе платок:кто-то был. Мда.
Бабушки-соседки. Сделаешь что-нибудь, и тебя "любят", а ведь тебе не сложно принести соседке молока.
Блин. Что несу? Мысли совсем не такие.
Вот так всегда. Вечная невыраженность. Думаешь одно, а в мир отдаешь... совсем другое. И какой бред!
Оставлять таких надо. Одних. Чтобы другим жизнь не портили.

Меня поглощает депрессия. Меня покинули все силы. Я умираю от рутины и от поникших твоих глаз. Мечта о том что за той льдиной, в которой столько существа, найдётся голос твой, счастливый, в котором грусть вся умерла.
***

Тоска. Сегодня был тяжёлый день. Проживать с мыслью о том, что вот, вскоре ты очутишься дома , ляжешь в постель и выспишься.. Что чувства, которые испытываешь на учёбе, их не будет. Ты будешь "в своей тарелке". Ни какой тревоги, неуверенности, смущения.
Я дома, и я чувствую СЕБЯ.

Last Thursdaysm(Прошлыйчетвергизм) - убеждение, что вселенная была создана на прошлой неделе. Сейчас у него нет сторонников, но доказать его несостоятельность невозможно. Как ты можешь быть уверен, что весь мир со всеми твоими воспоминаниями не были созданы 3 секунды назад? Невозможность доказать то, что мы были созданы в прошлый четверг появляется из-за того, что эти самые доказательства могут быть частью всего того, что было создано тогда.

пол года не смотрел аниме и теперь я в восторге
такая ностальгия ээххх
сижу слушаю опенинги с разных аним
ещё и поспал днём
настроение +50

вообще я тип суровый чел, который не любит детей и уж тем более не употребляет к ним всякие "сладкие" прилагательные
но когда я тискаю котов, то просто не могу удержаться назвать его "сладеньким, маленьким, красивеньким" и т.д.
а еще имена коверкать, добавляя уменьшительно-ласкательные суффиксы
и вся моя стена суровости просто падает из-за этих пушистых титанов:з

Наконец-то, сдала все лабы и узнала результат по вчерашнему тесту. А вот что делать с курсачом - непонятно. Оставляю проблемы завтрашнему себе.