°•★🐈✭°💞🧩

Прекраснейшие, лучшие из женщин
Ничтожествам трусливым достаются
За то одно лишь, что они — мужчины,
И слово “выбор” тут звучит смешно!

Троллоп

Начала учить голландский. По звучанию безразличен, учу только для того, чтобы тренировать мозги. Сначала шел туго, а потом посмотрела видео на TED про то, как одна ученая сильно изменила систему образования у трудных подростков за счет принципа поощрения усилий, а не достижений, и стало проще учить. Многие слова укладываются сами собой, я как будто читаю то, что учила раньше. Ну, многие и правда пипец как легко запомнить, типа rennen-бегать, helpen-помогать. К нек словам просто подобрать мнемоники, типа moe(му)-усталый, утомленный, и правило "Уже мычит от усталости". Стала замечать логику спряжения глаголов. Прикольно, посмотрю, как дальше пойдет. Пока 54 слова. За сегодня 40.

Посмотрела 2 мотивирующих видео на TED. Одно не поместилось во фрагмент :(
Второе про то, как фигово считать себя уродливой. Младенцы обожают смотреть на себя в зеркало. А взрослые, особенно девочки, очень часто считают себя уродливыми, и из-за этого они не могут развиваться, становиться личностями. Женщина из видео считает, что в этом виновато общество, которое навязывает супермоделей как образец того, как надо выглядеть, и придурков, обзывающих девочек в школе уродинами. Бодх описывал проще - девочкам лет с 11-13 очень хочется любить. Но вокруг них одни уроды, которым на них и на их любовь наплевать. И девочки начинают винить себя, что просто они уродливые, поэтому их никто не любит.

Грустно от того, что никак не праздную Новый год. Я застряла где-то между тем, во что хотела превратиться, и тем, чем была раньше. Праздник сам по себе неинтересен, но все-таки хотелось чего-то особенного сегодня, а по привычке особенное ассоциируется с шумной компанией, выпивкой, музыкой. В реальности мне наверняка это было бы скучно или впечатления быстро истощились бы.
Это был Год Потерянного Времени. В целом есть впечатление, что я просрала целый год. Все начинания в этом году скорее всего никуда не приведут. Очень чувствуется, что мало учила по наукам и языкам - время воспринималось как более яркое, когда училась, а этот год - одна серость. Интересно, я считала, что это мелочи.

Стоял рядом со стреляющим салютом, охуеть, как круто.
Был в баре где дв дают письки лизать, сидел просто и пялился на голых дв, хуй стоял. Девочкам в основном старперы лизали письку и попку. Клево так сидеть и понимать, что совершенно нормально, когда рядом трахаются или лижут письки. Потом завалился пьяный русский, встал шатаясь посреди зала, выпучил глаза, махал руками и орал охуеть!, его утащила жена.
На улице кругом пьяные толпы людей, со всех углов музыка и люди орут, взрывы. Впечатление, что все сошли с ума. Орут с Новым годом, любви и счастья. Какого счастья?! Какой любви?!
До меня дошло, что обиды в семейных отношениях возникают из-за дорисовок.

Сильная хаотичность после оргазма. Сегодня только второй день. Начала сажать минералы и отвлеклась на сообщения в скайпе, контакте и статьи в инете.
Ищу, как отличить рубин он рубеллита. Только по фоткам не получится. Способы:
опустите минерал в стакан с молоком, рубин окрасит жидкость в розовый цвет, а турмалин - нет.
Возьмите кусочек шерстяной ткани, потрите нею камень, поднесите его к мелким кусочкам бумаги, либо пеплу. Если притянул, значит перед вами рубеллит, а не рубин.
Проверьте камень при искусственном освещении — у рубеллита нет люминесцирующего свойства, он не «горит» красным огнём изнутри.
Болят икры после вчерашних прыжков на скакалке. И пресс болит. Приятно.

Немного учила слова на английском. Скучно. Хочу учить португальский.
Хотела проснуться в 8, но почему-то будильник не услышала, проснулась в 8:40. Легла в час. Постепенно ползу к тому, чтобы ложиться в 12.
Почему-то жизнь пиздец скучная и тоскливая. Ну почему я все время утыкаюсь в это говно безысходности, заебало уже.
Хочу много хуев. В ротик, письку и попку.
На TED есть много прикольных видео. Например, придумали motion microscop, который позволяет увеличивать микродвижения и микроизменения цвета, так что они становятся заметными. Самое впечатляющее - можно по микроколебанию листа цветка вычислить, о чем говорит рядом находящийся человек, даже если его самого нет в камере.

Нравится ставить небольшие задачи и наблюдать, как усиливается внимательность. Поджимание лап, хмыкание и поддакивания самой себе, тихий голос. Последнее оказалось самым сложным. Неделю херила, пока не захотелось ей больше внм уделить и вспоминать про задачу еще до того, как заговариваю с кем-то. Заметила, что в определенном - депрессивном - сост эта задача чаще всего херится. Даже не отслеживаю.
Кажется, что если не научиться такие мелкие задачи решать, то как можно решить что-то более крупное?
Лапы качаю больше 2х недель каждый день. И пытаюсь сдвинуть режим. От ночного бдения потенции потом не хватает ни на какие задачи, все становится пофиг. Поздно ложиться sucks.

За пару недель засыпания в 2 часа ночи я превратилась в клинического идиота. Забываю прям очень важные вещи. Например, должна встретиться с клиентом, который может сделать большой заказ, он едет на машине с женой и младенцем, а я даю ему неверный адрес. В итоге он должен как-то выруливать с парковки, ехать искать меня. Какие-то мелочи забываю просто подряд, как недоразвитая. Забыла билет на электричку на сидении рядом с собой. Пошла и специально купила йогурт, потому что мне нравятся их ложки, то есть купила по сути ради ложки. Доела йогурт и выкинула в помойку вместе с ложкой! Мне стало страшно, что это не недосып, а старость, что у меня действительно просто вытекли окончательно мозги.

сильные смены настроения. То очень клёво, то очень хуёво. тренируюсь. Седня сильное рзч, я раз за разом вижу, что мжк ко мне относятся как к куску мяса, они обижаются на предложение помыть руки, им похуй, что я могу заболеть молочницей, дисбактериозом.
Вчера тоже такое было. щас невозможно это вытеснять, спасает обращение к столбам и зажигалкам и диалоги с ними на тему- почему ты меня не любишь? почему ты не бережёшь мою письку? почему ты не делаешь того немного о чём я прошу?
Особенно мне нравится беседовать со стиральной машинкой.
Легче становится, когда верю в то, что они спящие или мёртвые роботы, и что я живу в сумасшедшем доме.

Легла вчера в 22.30. Клево возвращаться к нормальному режиму. Вчера было 2 тренировки по боксу, и чувствую себя нормально. Кажется, что стала немного более выносливой, чем несколько месяцев назад, когда только начинала тренировки. Нравится, как жизнь меняется, если хотя бы просто фиксировать состояние каждые полчаса-час или иногда делать какие-то фрагменты. Глупо думать, что эти мелочи ничего не поменяют.

Снился мж с красивым хуем. Немного поиграла в стеснительную. Потом сказала ему помыть руки и не трогать больше хуй. Он - во время секса наверное захочется как-то трогать - подержать хуй пока трахаю, так возбуждает. Я - ок, можешь трогать чистыми руками после того, как я одену презик.
Клево, что такое в сон пролезает. Он возбуждал меня меньше, чем вчерашние дв во сне, которых я раздевала. Но ебаться с ним все равно хотелось на 10. Потом опять были три Оса подряд, с похожими сит. Сильное ж ебаться, попался муж, но поняла, что не хочу с ним, пошла искать. Нашла мж, опять спазматичность 8, но опять поняла, что не хочу. Хочу с Бо. С Бо стало спокойно, возб его раздевать, возн нежность. Влб в него

Очень вкусно запивать банан горячим апельсиновым соком.
--
А ты знаешь, что мы на самом деле находимся в центре вселенной?
Наша Вселенная искривлена в 4-м измерении, а значит любая точка пространства является ее центром. Так же как любая точка на поверхности трех-мерной сферы будет "центром" 2-мерного мира. Круто, да?

Начала выписывать озв из блокнотов в комп. От этого стало клёво. Учусь.

Порождаю 3 желания: 1. чтобы симпатки испытывали больше озв, чем я, 2. чтобы скалолазы развивались в скалолазании быстрее, чем я 3. чтобы все живые существа испытывали бы Озв. + добавилось 4- чтобы мужики перестали быть такими уродами- тиранами.

есть ндв, что делаю меньше, чем хотела, но к себе, нахуй этот перфекционизм. я 7 лет после института не могла читать книги, никакие, не то что учиться.

Офигеть, как быстро прошли 2 часа. Кажется, что ничего не сделала. Хочется теперь часто писать во фрагментер, чтобы не просиралась жизнь.
Мне активно не нравится прокрастинация. Она кажется трусостью перед жизнью, желанием отложить себя, свои желания и мысли на потом.

Вокруг "друзья", которые общаются годами и не знают элементарных значимых вещей друг о друге. Друзья, которые не знают друг о друге вообще ничего, кроме того, кто какую еду любит и как учится чей-то ребенок. Любимый цвет.. Цвет глаз. Знак зодиака.
Я не знаю, какой цвет глаз у моих друзей. И почти не знаю, какая их любимая еда. Но я знаю, что они не приемлют насилия и ненависти и видела тысячи проявлений этого. Что они не выкинут меня из жизни, если я сделаю что-то неприемлемое, а будут разбираться и пинать меня, пока не убедятся в том, что я больше не тот человек, которого они считали своим другом. Что они никогда не будут заставлять меня делать то, чего я не хочу ради вежливости или догм.

дочитала Эриха Фромма "Бегство от свободы" Книга оч сильн понра. Хожу и всем рассказываю
Ещё смотрела вебинары Алексея Тимофеева про манипуляцию над мужчинами, тожа нра. ОН даёт мало советов, но хорошие. Кое-то новое открывает. Нра, что мужик говорит, раскрывает, что все мужики относятся к девушкам как к мясу, дыркам для слива, и проституткам- домработницам, и вся разница в цене. И что когда они пишут как дела- это как подёргать за поводок- тут девочка или нет. Порядочные девушки- дешёвые проститутки, непорядочные- дорогие. Если один раз слил, то можно не напрягаться дальше. И клёво,что Тимофеев про это говорит, я не понимала, что происходит. в шоке от курса рубля, медленно думаю о эмиграции.

От попыток вспоминать прошлое вдруг вспомнились ОзВ. Тело будто деревянное, слишком заторможенное. Появился слабый жар, ощ оттаивания от деревянности. Пятна наслаждения. Почти час валялась и перебирала вв из разных периодов и Осов.
Стали возникать странные уверенности. Например, что я «на самом деле была» в том ночном месте, якобы около моего старого дома, где встретила в Осе дона Хуана. Что это не было сном или фантазиями. И что я могу там еще раз оказаться.
Или уверенность, что с помощью уверенностей можно добиться невероятного, путешествовать в Осах, изменить себя. И что я могу это делать.
Кажется, что "этого слишком много для одной меня", так не бывает.

Два раза сбила накатывающую вечернюю безысходную депрессию. Приятно. Лечила тело.
Потискала ротиком хуй, муж посадил меня писькой на лицо, отодвинул трусики и охуительно приятно полизал. Как будто меня долго и приятно трахали, необычное ощущение. Инициатором секса была я. Кажется, когда я инициатор, получается возбуждающе. А когда муж, у меня от его действий не встает (слишком спазматичные или бесчувственные), получается не так приятно, а просто клево - что кто-то тискает, лижет и обнимает. Не всегда, но в среднем так. Понаблюдаю.
Часто думаю об Интерстелларе и пытаюсь запомнить все эти удивительные вещи. Например, негативная масса/энергия вызывает анти-гравитацию... фрэгг кончился)

Читала многочисленные чаты. Р. дала себя изнасиловать и защищала насильника, М. молчит, Я. - создание Пикассо, Л. считает меня слишком неинтересной, чтобы общаться :)

Мужики любят женщин с длинными волосами в платьях.

Как Бодх точно описал мужиков (в том числе моего мужа):
- Заткнись, сука. Я люблю тебя. Ты мне снишься, хочу тебя обнимать, быть с тобой.

Живу с друзьями в пустом отеле на краю света. В осеннем мелком городе, из которого кажется ушли все жители. На улицах только ветер и листья. Кажется в любой момент начнут происходить загадочные события как в "отеле у погибшего альпиниста" стругацких

Проснулась, валяюсь.
Приятно думать о бизнесах всяких, о тренировках сегодня.
Планов мало, так что напихаю в оставшийся день всякого разного. Хуй например.

Вчера опять очень долго не могла уснуть. Думаю что это из-за того, что у меня очень холодные нижние лапы. Когда они согреваются, то засыпаю, но это очень медленно происходит. Включила отопление, и тогда заснула.
Проснулась в 8.40. Было много снов, а какие не помню.
Щас состояние спокойное, и не хочется быть мрачной. Мрачность heeft geen toegevoegde waarde.

Удивительно сейчас, что я почти перестала страдать из-за того, что у меня нет и не будет любимого парня, который относится к девочкам как к равным, страстного, ебучего, умного. Когда я это только осознала, мне было сильно хуево, я думала об этом постоянно - и цеплялась за каждого мужика в котором могла дорисовать хотя бы бледное подобие хотя бы одного из этих качеств. Влюблялась, вела себя с ним как с этим клевым парнем - и быстро получала по морде, причем по многу раз, так как с первого раза не доходило.

Конечно, мне хочется такого парня, которого никогда не будет. Но страдать из-за этого больше не хочется так же, как не хочется страдать из-за невозможности прямо сегодня полететь на Марс.

Я иногда думаю, что собираю впечатления от мужиков по частям. Один полижет ножки приятно, другой потрахает пальцем, у третьего стоит хуй и я могу его ебать. Четвертый присасывается к попе, трогает ее и целует. Пятый хочет поиграть в ролевые игры. А шестой предлагает сходить на шопинг. Такая вот мужикомозаика. Жалко что нельзя их вместе собирать - не гомофоб среди них тоже только один, а остальные гомофобы.