°•★🐈✭°💞🧩

сходила на пробный урок хип-хопа. понравилось, буду ходить
после подпихиваний, пинков, вопросов, драмы и но к себе, наконец поняла че мне надо

составила список МН и список вечно подавляемых желаний. выписывала страхи

щас есть небольшое пвк и уверенность что жизнь приятная и скоро станет еще приятнее. тлен испарился

У меня хуевый энергетический обмен с миром. Я трачу намного больше, чем получаю, и в итоге хожу дохлая. Самый простой способ не разбазаривать энергию - настроить режим сна. Что-то происходит после 12, что вытягивает невьебическое количество энергии, и это обидно, пч я почти никогда не делаю ничего интересного ночью. Второй - можно подкармливаться рж. Раньше у меня было непрактичное отношение к рж как к чему-то приятному, но необязательному, без чего я, хоть и мучаясь, но проживу. Вчера возникла идея воспринимать их как еду для энергетического тела. Я же кормлю свое физическое тело, почему я морю голодом энергетическое? Неудивительно, что я ничего не делаю, ведь энергетически я дистрофик.

За 13 часов.
35 мин унф.
Закупка жрачки, все улицы затоплены по колено, с трудом вернулась из магаза.
Готовка.
Мелкая, но долгая ссора с Ю, НО и ндв и желание унижать его. Стерва, и этому нет оправдания.
Частный урок, 1 час.
1 серия "ХМ".
Работа 3.15, 10-15 вспоминаний озв, потом похерила.
Минут 40 читала Ф и было легко испытывать равенство и ПО. Оттенки вв, хотя и слабые. Была чуть-чуть живой. Было откр, что гордиться озв - все равно что гордиться небом или лесом. Озв общие, это не таланты.
Еще 1 серия "ХМ", и опять забытье.
Хочется какого-то прорыва, чтобы после него жизнь была на новом уровне интересности и комфорта. Надо больше усилий для этого.
Неск раз взн насл-2 в голове.

Люди - это программы-таймкиллеры. Возникла ясность, что невозможно обижаться на программу, у программы есть только набор алгоритмов, а я додумываю вокруг себя личности, у которых есть выбор. От нее стало одновременно и свободно, и немного страшно. Свободы больше, ведь эта ясность значит, что я могу перестать испытывать НО к людям и к себе, когда веду себя как робот.

Сильно мотивирующее для меня видео - Блондинка в законе. Может, потому, что я себя воспринимаю блондинкой?:) Нравится, что она неагрессивная, довольно зубастая, что не озлобилась на студентов, которые ее гнобили, уверенная в себе, в общем, человек с приятными для меня качествами, и при том добивается успеха, когда в нее никто не верит. Я каждый раз как смотрю, начинаю хотеть шевелить жопой. А еще начинаю хотеть чихуахуа и плюшевый телефон.
Сажусь работать.

С 9 несколько часов читала паблик Батрахоспермум. И впечатление, что эти впечталения от наук и морд понемногу накапливались и за несколько часов пробили нф и мне теперь гораздо лучше, есть слабое удовольствие от мыслей о мордах, несмотря на то что сост, особенно физическое, фиговое, я все ещё стукнутый мешком зомби. Но блин, вп от морд - это что-то очень приятное. Хочется щас посмотреть фильм про горы и про умных животных типа китов и ворон, но пока не нашла на диске.
Утром опять пялилась на ворон на улице. Удв от их движений, от тяжёлых тушек, от того как они внимательно смотрят на меня или идущих мимо котов. Хочу про них ченить смотреть. Поищу на ютьюбе.

Фигово спала и не могу понять, почему. Фоновая болезненность. Общ сост -1 из-за этого, хотя и приподнятое. Кажется, вчерашняя встреча с матерью что-то изменила, мне стало интереснее жить. Есть жалость к ней, и я поняла, что точно такая же жалость есть к себе за то же самое - что у меня такая хреновая неуспешная жизнь. Но в случае с Т(мать) мне очевидно, что все зависит от нее. Исследуя ее, я и на себя смотрю со стороны.
С Панчиным оказалось неинтересно переписываться. Как будто ему скучно и хочется просто подсунуть мне обьяснение, которое меня бы заткнуло, а насколько оно достоверно, ему похуй.
Стало появляться пвк Лондона. Пойду на лекцию Докинза. Седня буду планировать поездку в Самерхилл.

Я вот даже не представляю, что должен испытывать мужик, который часами может с женщиной говорить о себе, о своих увлечениях, достижениях, о своей жизни, ни задав ей ни одного вопроса о ней и не дав ей шанса как-то показать, интересно ли ей. Для него женщина - какое-то совсем другое существо, чем он, у нее не может быть интересов, достижений, историй из жизни. Видимо зверушка говорящая. То есть слушающая и внимающая зверушка.
Это космическое, запредельное чсв. Мужики - это иноплянетяне.
Как заебал этот клиент. Помимо массажа я должна была вежливо его выслушивать. Ненавижу эту часть работы. Ни одна клиентка-женщина так себя не вела.
ННв себя, что нет другой работы, чтоб не выслушивать мж.

Свалила от L и N, и захотелось не просто идти в логово, а пройти длинной дорогой, остановиться в парке, пялиться в небо, просто подумать, побыть одной, пережить этот вечер, а не пройти мимо него. Будто у меня было много времени, и оно очень ценно, а я его не замечала. Тайвань стал казаться очень радостным, не просто очередная страна. И даже если много времени буду занята, потом буду гулять, получать впечатления. И это здорово.
Как будто у меня ничего не своего, не за что держаться.
Иногда был сбой уверенности, что меня нет. И следом удивление, что я существую. Непонятно как это - я все таки есть, живу. Потом еще сбой уверенности, что все это было сто лет назад, и я просто вспоминаю этот парк.

Неуловимая попка - скролила новости вк и дошла до попки в короткой юбочки, и тут меня сразу выкинуло на несколько новостей наверх. Листаю вниз, чтобы все-таки рассмотреть, дохожу до попки, и снова выбрасывает. Так было раз 6-7. Не иначе шайтан.
Вчера ввалилась в сильную жкс изза Бодха и никчемности своей жизни. Ходили с Бер гулять и знакомиться, знакомилась несколько раз, это вообще несложно с ней и почти несложно одной. Все ещё неловко бежать за парнем, который прошёл мимо, и я так проебала одного сильно пупсового. Бер познакомилась с неск людьми, которые ей сильно понравились. Достижение за вчера - подошла к парню, который сидел в кафе, и села болтать. Влюбилась, конечно.

0-6.15, 39 дпо, 3д мсч
Вечером когда спать легла, интересное было. Фантазировала о Г с большим хуем) Мы стоим на балконе в номере отеля, он в полотенце после душа и я начинаю тискать хуй сначала через полотенце. В прошл раз у меня от этой сф сж возникло, щас просто хотелось опять попробовать. Я начала тискать и тут балкон залило рассветными солнечными лучами, такими розовыми, как только рано утром бывает, и от этого было какое-то сильно приятное, хотя и щемящее вв. Я этого не фантазировала, я мирно собиралась хуй потискать, потом полотенце снять и погладить его уже так, а потом целоваться и трахаться. А тут лучи) Спонтанное озв ворвалось в обыденную сф. Озв было меньше сек,но клевое. Необычно

Recently, I started to watch gay porn. I like to watch the men who substitute the ass for fucking, sucking dicks, moaning, sit on the dick. In such porn men are more emotional than in heterosexual porn. In conventional porn almost all the attention is on the girl, but I lack the emotional men.
That's why I have only 4th dao now ;)

00-8
Вчера был день запоя впечатлениями. Весь день просидела дома, смотря Декстера. К вечеру было уже так хуево, что заболела голова. Стала ненавидеть себя за то, что довожу себя до такой жопы. Единственное, за что вчера было ПО к себе - это что вечером выпила таблетку и легла спать до 12.
Седня бросила одну работу. Жалко, конечно, что меня не прет, и видимо, у меня есть качества, изза которых хуй мне построить свой бизнес. Но сейчас стало приятнее. Меня мгновенно накрывает жопой, если я кому-то должна и работаю ради этого должна.
Скучаю по С. По тому, что можно было позвонить ему, и он был бы рад мне. Хотя Мэтт тоже был бы мне рад, но ему че-то звонить не хочется. Значит, любовь, бля

23:00-7:50
Теперь впч, что пересыпаю. Но если встаю в 6, то невыспанная. Если ложиться в 22:00, то наверно будет норм.
Написала С, чтобы он отвалил от меня со своими любовными посланиями. Что он меня насилует и игнорирует мои жж. Что если я увижу еще хоть одно любовное письмо, то забаню его на неделю. Во я дура, и зачем я столько терпела?
Я просыпаюсь сразу с ж проебывать время. С мучительной скукой и желанием ее забить. Как будто я мертвец уже. Мне хочется просыпаться с предвкушением, с желанием изменений, открытый. Щас хочется делать практики по утрам и в течение дня, чтобы вытаскивать себя из этого самоубийственного сливания жизни в унитаз.

С прислал очередное романтическое видео, где он говорит о вечной любви в пустыне, пишет мое имя на песке и тп. Мне неловко послать его с этим, он же про любовь говорит, это будет грубо. Но с другой стороны то, что он делает, - это информационный терроризм. Он заваливает меня сообщениями, видео, звонками, ссылками, а я не хочу от него ничего, кроме денег. Терроризм начался после того, как я купила ноут, то есть связь довольно очевидна - он оплатит мне ноут, значит, теперь я ему должна.
Пеку розочки из яблок. Кислятина, наверно, получится, но делать оч просто, и есть рд от того, что что-то делаю сама. Буду совершенствовать рецепт.
На работе полный голяк, ничего не получилось.

Из-за того, что слежу за жел с С и веду себя независимо, не терплю, разница в ощущении себя огромная. Чувствую себя на равных с ним, я ничем не хуже его.
Возникает сильная жалость к С. У него жкс космическая, лицо грустное на 10, тяжело вздыхает, ведет себя так, будто не знает, куда себя деть, пугливо трогает меня. Какая огромная разница по сравнению с тем наглым и требовательным мужиком, каким он чаще всего является. Пахан-шестерка налицо. Щас буду перечитывать записи по нему, которые выкладывала на МС, чтобы не забывать, к чему раньше возникало НО. Веду хронику в жж. Стараюсь не впадать в КП и не посылать его, если чего-то еще хочется.
Свалила от него, пью чай на крыше. Тут клево сильно.

Поработала и мне стало клёво, исп озв. Обожаю свою работу.

Подошла к соседу и отобрала сигарету. Пригрозила. Он перестал курить на площадке. Надолго ли...

Есть гипотеза:
1. смысла в жизни об лд нет вообще никакого и это клёво, что я в это поверила.
2. смысл есть за пределами жизни об лд в озв.
3. все лд роботы и нет смысла принимать что-либо всерьёз из того, что они делают или говорят.

- Я в комфорте. наконец-то ща залезу в ванну.
- Сегодня отрабатывали уход от группы противников, и использование ключей. Оказывается ими можно очень клёво защищаться.
- В первый раз без усилий возн удовольствие от полёта на самолёте, он так тихо летел и внизу была такая красивая земля, вспомнила впч от полётов на параплане- такая же тишина и красота.
- всё-таки втрупилась в мжк с которым тренировалась. Позвонила сказала ему об этом. Он сказал, что уезжает в горы и не может приехать в аэропорт, что я "симпатичненькая " - снисх, сказал спасибо и будем на связи. Рассудочно понятно, что ему совершенно похуй на меня. осталось поверить в это.
- Крыло смсш невъебчсв-шный мжк, давно подозревала это

23.30 - 6.15
28 дпо
чувствую себя супер, ничего не болит. очередной раунд борьбы с шовинистами. Удивительно, что когда я иду на тренировку и знаю, что там мне необх быть начеку и применять черную риторику, что местные быдломужики мне у лучшем случае умиляются как какому-то диковинному зверю, который вместо того, чтобы варить борщ тут занимается БИ. И всё равно когда я подхожу к залу сквозь эту трвж возн радость, пвк и торжество и сила. Я знаю, что иду в место, где буду становиться сильнее, и от этого очень приятно жить становится. И это вв не в плоскости обычных восприятий, оно из другого места и оно сильнее нэ, нсу.
2 озу
1 озверядка

Вчера не могла заснуть от того, что сильно хотелось драчить. Стала подрачивать клитор вуманайзером, хотелось как раз таких засасывающих ощущений, пыталась поймать ГО. Захотелось сунуть хуй в письку, у меня есть один сильно клевый упругий и мягкий, стала им себя трахать и продолжала драчить, и неожиданно кончила очень сильно и приятно. Это был первый приятный оргазм с тех пор, как начала кончать. Возникало такое сильное удовольствие и возбуждение, что казалось, я взорвусь как от вспышки при ЭП. Правда, ощущения длились несколько секунд. Мне теперь понятно на 10, зачем удерживаться на ГО, послеогразменный спад - слишком большая плата на пару секунд удовольствия. Зато я теперь довольная блядь.

Блин, закон подлости, сильно хочу трахаться, а под рукой никого нет. Пыталась организовать себе трах на тиндере, но уже поздно плюс мужики вялые и мудаки. Ебала себя хуем, нравилось сильно, но все таки ощущения однобокие, не такие разнообразные и глубокие, как при трахе с живым хуем. Зато очевидный плюс - никакого насилия. Гуляю в юбочке без трусиков, писька мокрая, хочу трахаться.

Хожу по музею, наблюдаю за детьми. Почти все (вообще-то все, но я мало наблюдала) дети кажутся тупыми. Они видят механизм, бросаются жать на все кнопки и рычаги, ни на один не пытаясь в нем разобраться, а потом, когда ниче не происходит, им становится скучно, и они уходят. У английских детей при этом есть еще черта авторитетно заявлять, что это типа вот то-то и для того-то, причем мнение ни на чем не основано. Еще у англ детей часто пустые глаза. Удивительно видеть таких важных мудаков среди детей, хотя понятно, что вот такие значит у них родители.
А музеи тут охуенные.

Давали интервью журнализдам с корейского телеканала MBC. Смешно получилось. Скорее всего вечером про это напишу в жж. Я в начале как дура боялась, пока не увидела как эти журналисты прячутся за свою аппаратуру, охуевая от ужаса перед иностранцами.
Конечно по телику не покажут ничего интересного, оставят наверно только фразы про то как мы любим Корею.

23:55-7:35
Посмотрела ОзВшное таинственное видео на TED. http://www.ted.com/talks/donald_hoffman_do_we_see_reality_as_it_isУченый доказывает, что по законам эволюции люди не спроектированы воспринимать реальность как она есть, мы видим только то, что нам нужно, а какой мир на самом деле, мы понятия не имеем. Клево, что ученые начали думать в эту сторону.
Охуение, как обычно. Но есть энтузиазм. Пошла делать хреносечение.

Встретилась с парнем, с которым недавно познакомилась. Пустой тупой смазливый самодовольный. Нагло начал лапать, не понравилось, но возникало смд от того, что лапал. Только сейчас стало понятно, что это смд несчастной женщины, которая рада даже тому, что ее грубо облапал мужик с хуем. Он фетишный для меня, но такой пустой, что влюбиться не хочется, а трахать его может быть интересно только на моих условиях.
Знакомиться интересно!
Щас опять охуение от разговора с С и в целом от того, что наполняю жизнь скучными делами. Оделась охуенно пупсово и щас поеду кататься на велике, ня.