°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Два раза сбила накатывающую вечернюю безысходную депрессию. Приятно. Лечила тело.
Потискала ротиком хуй, муж посадил меня писькой на лицо, отодвинул трусики и охуительно приятно полизал. Как будто меня долго и приятно трахали, необычное ощущение. Инициатором секса была я. Кажется, когда я инициатор, получается возбуждающе. А когда муж, у меня от его действий не встает (слишком спазматичные или бесчувственные), получается не так приятно, а просто клево - что кто-то тискает, лижет и обнимает. Не всегда, но в среднем так. Понаблюдаю.
Часто думаю об Интерстелларе и пытаюсь запомнить все эти удивительные вещи. Например, негативная масса/энергия вызывает анти-гравитацию... фрэгг кончился)

Читала многочисленные чаты. Р. дала себя изнасиловать и защищала насильника, М. молчит, Я. - создание Пикассо, Л. считает меня слишком неинтересной, чтобы общаться :)

Мужики любят женщин с длинными волосами в платьях.

Как Бодх точно описал мужиков (в том числе моего мужа):
- Заткнись, сука. Я люблю тебя. Ты мне снишься, хочу тебя обнимать, быть с тобой.

Живу с друзьями в пустом отеле на краю света. В осеннем мелком городе, из которого кажется ушли все жители. На улицах только ветер и листья. Кажется в любой момент начнут происходить загадочные события как в "отеле у погибшего альпиниста" стругацких

Проснулась, валяюсь.
Приятно думать о бизнесах всяких, о тренировках сегодня.
Планов мало, так что напихаю в оставшийся день всякого разного. Хуй например.

Вчера опять очень долго не могла уснуть. Думаю что это из-за того, что у меня очень холодные нижние лапы. Когда они согреваются, то засыпаю, но это очень медленно происходит. Включила отопление, и тогда заснула.
Проснулась в 8.40. Было много снов, а какие не помню.
Щас состояние спокойное, и не хочется быть мрачной. Мрачность heeft geen toegevoegde waarde.

Удивительно сейчас, что я почти перестала страдать из-за того, что у меня нет и не будет любимого парня, который относится к девочкам как к равным, страстного, ебучего, умного. Когда я это только осознала, мне было сильно хуево, я думала об этом постоянно - и цеплялась за каждого мужика в котором могла дорисовать хотя бы бледное подобие хотя бы одного из этих качеств. Влюблялась, вела себя с ним как с этим клевым парнем - и быстро получала по морде, причем по многу раз, так как с первого раза не доходило.

Конечно, мне хочется такого парня, которого никогда не будет. Но страдать из-за этого больше не хочется так же, как не хочется страдать из-за невозможности прямо сегодня полететь на Марс.

Я иногда думаю, что собираю впечатления от мужиков по частям. Один полижет ножки приятно, другой потрахает пальцем, у третьего стоит хуй и я могу его ебать. Четвертый присасывается к попе, трогает ее и целует. Пятый хочет поиграть в ролевые игры. А шестой предлагает сходить на шопинг. Такая вот мужикомозаика. Жалко что нельзя их вместе собирать - не гомофоб среди них тоже только один, а остальные гомофобы.

Интересно читать все эти чаты, Охуительная идея Бодха.
Получается намного более близкое общение, и легко выясняется кто что исп, кто чем живет.
И симпатки не кажутся далекими и непонятными. Нравится, что они пиздят и многое рассказывают - в отличие от МС, перед которым у некоторых страх и ж писать из КП, от чатов есть вп дружеской атмосферы.

Потрахала толстяка с мелким хуем, не влюбилась и довольна. Много вп от потрога и полиза в кафешке, где эти потроги могли подсмотреть из коридора, от пухлой груди корейца, и от спускания с кучей спермы.
Сегодня отслеживала стоны. Я часто стону для мужика, типа чтобы дать ему понять, что мне приятно и пусть он дальше так делает. Такое обслуживание, подбадривание его, озабоченность, что если я замолчу, то он перестанет делать приятно. От 10 до 15 раз себя затыкала сегодня - чаще когда уже начинала стонать и было чувство, что мне это неприятно. Несколько раз прямо перед самым порывом постонать из неловкости. Разница заметная между стонами от сильного возбуждения и из неловкости.

Приятно отсыпаться. С утра возн ясности - о своей семье. Понимание, что я могла бы жить по-другому, много идей. Нравится быть одной. Пахучие вкусные подмышки.
Зуб прошел. Врач чистил канал часа 3 в два захода и достал все таки обломок инструмента. Сказал, что мне сильно повезло, попросил его как трофей. Меня на 10 удивила его старательность. В РФ мне бы в голову не пришло потребовать за стоимость лечения канала возиться со мной не один визит, а несколько. Представляю реакцию того врача в рф - открытая враждебность на такие просьбы.
В Корее все таки удивительно облизывают клиентов.
Охуенная солнечная осень.

Сидела в чатах, на баду. Нашла на завтра маленький толстый хуй. Он меня спросил, есть ли у меня бойфренд, а я сказала, что у меня бойфренды. Что one boyfriend is never enough. Спросила, хочет ли он быть моим вторничным бойфрендом, это место еще свободно. Прикольно так писать.

Жрала и читала Франса "Восстание ангелов". Пока что кажется скучным, но хочется еще почитать и посмотреть че будет.
Читала чаты.
Несмотря на то, что я и так знала, что я в своих проявлениях уж ничем не лучше некоторых симпаток, и хуже ЯЮ, я все равно испытала ндс и жкс, что я не беженка. Хотя это и так понятно, и кажется мне более чем справделивым. Вообще удивительно, что Бодх и бж терпят от меня мусор и истерики, и не против хоть как-то со мной общаться. Хочется прекратить истерики в своей жизни, и активно следить за мусором.
Бодх предложил что-то интересное - посмотрим, че будет.

Ночью был пиздец ветер, 20-этажное здание ощутимо вибрировало. Сейчас холодно и солнечно.
Ночью замерзла и потянула связку. Утром нашла хиропрактика, который похрустел моей шеей, размял связку, уколол и заметно снизил одеревенелость. А где-то через час снизилась и болезненность. Надавал вроде адекватных советов - следить за осанкой за буком, делать перерывы, разминать мышцы шеи перед сном.
Читаю Буковского, его школьные воспоминания, его оценки лживости, совершенной убогости и тщетности школьного образования, лезущую во все щели пропаганду. Как он начал задаваться вопросами о коммунистич вранье после смерти сталина. Умный и честный человек, нравится его прямота, нетерпимость к рабскости

Гуляла. Сначала сильно переживала и давилась своей ЖКС изза ядовитости мужа. Потом возн немного упорства и ж "не опускать состояние ниже того, что есть". А потом вдруг вспомнилось, что я себе нравлюсь что я не хочу травить такую девочку НЭ, и их не стало. Потом было просто спокойно и устало, иногда немного приятно - будто мимика разглаживается, лицо становится спокойным.
Заметила увер 10, что я некрасивая в очках и все такое. Удивилась, подумала, что красивая. И что все эти люди вокруг ничего не стоят. Они все спят. Как я могу исп озм перед ними? Возникали всплески ясности, что я заслужила удовольствие. Думала о N, о том, что можно поделать тут вместе. Мысленно с ней потискалась.

Первый раз за много дней утром воспринимаю себя выспавшейся, не охуевшей.
Последние 2 дня:
* засовывалась спать в 12 ночи, не позже
* утром порождала предвкушение, вспоминая - что сегодня буду делать
+ (пока не знаю, совпадение или нет) - уже в 11 было непривычное состояние, когда все кроме одного желания уходят на задний план, т.е. они есть - а хватательного рефлекса не возникает. Хотелось только валяться и читать в кровати, поэтому и заснула легко в 12.
+ вчера утром предвкушение возникло само просто от перечитывания списка желаний, а сегодня само возникает без перечитывания. Но у меня 1 день после оргазма, сейчас легко могут возникать спонтанные озаренные восприятия.
Буду дальше наблюдать

В сериалах иногда попадается история о том, как у человека находят сифилис, безсимптомно живший в теле 20-30 лет. Дальше развивается все по-разному, но всегда драматично - рушатся карьеры и образцовые семьи.
На человеке оказывается клеймо "сифилитик", что само по себе поразительно, птм что клейма "гриппозник" например не существует. Это клеймо на самом деле говорит - смотрите, этот человек ебался! И пусть это было 30 лет назад, все равно это ужасно, птм что теперь все знают об этом.
Но самый пиздец это то, что никто и никогда, ни один блядь врач не задается вопросом - как это за 30 лет жизни человек ни разу не сдал простейший анализ на сифилис? ЗА 30 ЛЕТ НИ РАЗУ. Это же полный пиздец.

Сначала правление Генриха VIII казалось очевидно негативным. Но когда дошла до 6-летнего периода правления регента, картина поменялась. Король все таки заботился о стране как о своей машине - перед другими державами не потерять лицо, уровень образования поднять, сохранить страну в наследство. Был самодуром, жестким и тупым. Но хотя бы был заинтересован в обеспечении порядка. А после него начался мрак. Члены Совета просто все разграбили и довели страну до нищеты. Зачем им тягаться с императором или королем Франции - это не их лига. Они просто грабили.
Необычна идея Бодха оценивать человека не абсолютными мерками добра, а в контексте его времени.

Жить в свое удовольствие можно прямо сейчас. Во всяком случае необходимо совершать последовательные шаги к тому, чтобы получать удовольствие от жизни. Те, кто отказывается это делать по любым благовидным предлогам, занимаются медленным самоубийством.

мне щас оч клёво. Сижу в тёплой кровати с ноутом и жру вкусную жрачку. Завтра планирую сбегать в красивые места в треке в Непале, ща охота на мемрайз. Читала про детектива Мюллера в переводе Ильи Франка на немецком, радуюсь, что вспоминаю почти все слова. Учила нем в школе и инст и всё забыла.У мозга приятная разминка.
Ещё порождала уверенность, что все виды секса (список) - это нормально. И в попку трх, и двч с двч, и млч с млч, вообще всё. Изменилось отношение к письке, стало приятно о ней думать.
Порождала нежность к беженкам, стала исп её безобъектно. Захотелось расширить на симпаток, мешает обида. Нах обиду.

сходила на бокс, сильно кружилась голова там. охота сходить к врачу и еще охота больше тренироваться
и жрать охота

перед тренировкой драчила на хентай и не кончила, хотя хотелось.

у меня вообще с порно какие-то сложные нескладывающиеся отношения - когда я вижу что там девушек просто ебут как кукол, ставят как угодно как мужик хочет, а они позволяют это и просто терпят, и им даже неприятно судя по их лицам. и им суют без презика, кончают в письку мужики со зверскими рожами - у меня возникает возмущение от такого, протест и почти не возбуждает. а с хентаем такого нет, это ведь просто картинки

и там как будто эти нарисованные девушки действительно испытывают сильное возбуждение

Что такое "фазовая эмульсия"?:) Я имел в виду, что люди, не знающие о "Селекции восприятий", живут даже не в тумане, а в эмульсии, где не видно ничего, ничерта, и совершенно запутавшиеся и лишенные ориентира люди бродят среди причудливых комков, туманной взвеси.
И при этом мир вокруг них, который так их мучает и пугает и вводит в исступление от депрессии или агрессии, состоит не из реальности, не из реальных объектов, а из догм, дорисовок, тупостей и прочего - они живут не в реальности, а среди фантомов, словно в некоем фазовом пространстве с бесконечным количеством выдуманных осей координат вроде "хороший мальчик" или "плохая развратность" или "правильный патриотизм" - бескрайний бред.

Фрагментер - это сакральная квинтэссенция обвинительного заключения всему тому, что, являясь клоакой, испускающей миазмы удушающей безысходности и вопиющей деструктивности, снисходительно и авторитарно именует себя просвещенностью и гуманизмом, апоплексически дыша и отплевываясь перелопаченными и выброшенными в цивилизационный фарш душами, которые не живут, а плавают в фазовой эмульсии фантомов, не видя ни конца, ни края своему унылому существованию, пока оно не прервется - вновь бессмысленно и безжалостно.

Читала тупое фентези и наталкивалась на огромную кучу сексизма.

Пришло в голову, что отношение к девушкам как к десятому сорту пролезает и в совершенно привычных и вроде бы безобидных мелочах. Например, в обращении к девушкам. В англоязычных странах оно зависит от того замужем ли девушка - то есть, это настолько важно, принадлежит ли она уже господину-мужу или нет, это настолько якобы влияет на нее и на ее личность, что от этого зависит то как все остальные люди (которых она вообще-то не обязана посвящать в свою личную жизнь) будут ее называть и как воспринимать.

Почему эта дикость все еще существует? А я сталкиваюсь с этим каждый раз, просто покупая билеты на самолет, например..

Нет ничего более зрелищного, чем !F.
Если попадется тебе кто-то, кто наивно хлопая ресницами будет не соглашаться с тем, что дети на постсоветском пространстве живут в условиях непрерывной пытки, непрерывного насилия, жестокого психического садизма, окутанные миазмами суицидальных психозов - то вот прямо мордой его сюда, пусть читает.
Что же блять эти люди делают с детьми?
Обыкновенный фашизм.
Сталин, Мао, Ленин и прочие людоеды уничтожали свой народ.
Гитлер недолго подчинял чужие народы.
Их называют кровопийцами.
А эти люди уничтожают своих детей - последовательно, с самого раннего детства, подавляя любую волю к минимальному сопротивлению.
Нет, это не обыкновенный фашизм. Это нечто...

Тревожность и НО к себе - отличный набор для самоубийства.
Сильно понравился Рикин фрэг про то, что впереди много всего интересного, и что вообще впереди целый новый день. И у меня, у меня тоже впереди целый новый день. Впереди книги, лекции, потиски, трахи, бассейн, солнечная полянка, чаты.