°•★🐈✭°💞🧩

12:30-8:30, 59800,108 дпо.
в кафешке, зачитываюсь медициной, конспектирую.
Оказывается витамин Д некоторые ученые считают гормоном, тк он имеет много отличий от витаминов, возможно биохимики его считают гормоном, тк он сам может синтезироваться под воздействием солнечных лучей.
Интересно, что витамин Д вырабатывается по разному, после восхода солнца, и вечером, на закате, витамин D вырабатывается активнее; в светлой коже витамина Д вырабатывается больше, а с возрастом кожа синтезирует его всё меньше.Необходимым условием для выработки витамина D в коже также является чистый воздух. Спектр лучей, который способствует выработке витамина Д, не проходит через загрязнённую атмосферу.

01/03/2016
🌼 После Рикиного поста несколько раз прикладывала лапы к ляжкам, проговаривала что они пухлеют и порождала наслаждение. Почему-то с 1го раза получилось исп насл1-2 и похоже было что оно из ладошек в ляжки идет (но мб я додумала). Еще хочу.

02/03/2016
🌼 Впрыгивала во вчерашний фон ув в себе и пэ, довольства.
🌼 На работе раньше держалась в стороне от всех, а они от меня. А сегодня пришла и со мной сразу стали сами(!) пэ-шно разговаривать двое тех, кого я считала стервозными :) и что они именно не хотят со мной общ, а не нейтрально игнорируют как остальные. Это выглядело как чудо- они не должны были успеть увидеть, что у меня морда более расслабленная или что там могло измениться.

В киеве все-таки офигенно: весна, пахучий лес, велик, клевая квартира, кафешки с вкусной едой, дешевизна, что позволяет чувствовать себя уверенно, мой друг, новые влюбленности, сексуальные впечатления, дружелюбная атмосфера. Хочу еще сюда.

27/02/2016

🍕 Ниче не ела 8 часов, кроме чая, конфеты и кусочков апельсина, приятный голод
🍕 Приятно мерзла
🍕 Потом жрала картошку со шпротами, луком и зеленью - на 10 вкусно, просто пиздец как вкусно. Какая-то божественная еда из космоса. Надо почаще ниче не жрать.
🍕 Возникло необычное, свежее желание, тут озмно писать.
🍕 Ложусь спать до 22.

27/02/2016
2 дпо
🍕плавала пару часов в приятных состояниях от весенней погоды за окном, от сумерек в комнате, от возможности валяться с ноутом в одиночестве (охуеть как клево, что с мужем не поехала), от всплесков (коротких) независимости от сх потери мужа и комфорта связанного с ним, от удовольствия в теле после вчерашней фа, от внезапного ж жить вдвоем с какой-нибудь дв, от слабого чв голода, от удовольствия от периодических усилий по отпихиванию сх потери мужа, от записей симпаток в пабликах с узнаваемыми вв, от новых фоток красивой Ры, от слога Газданова, от чувства свободы постить анти-кпшно какие хочется посты, от нового маленького зеленого пупса в горшке

Criminal Minds.
Немного ФА.
Думала.
Чаты.

Среди симпаток процветает карго-культ Селекции: его приверженцы считают, что если в сложной ситуации подоебываться с вопросами, потом написать длинный магический текст об этом под названием "разбор", то все будет хорошо.

Некоторые ограничиваются лайт-версией: написать «у меня усталость от мужа, мне с ним почти ничего не хочется» - и тоже все будет хорошо, еще несколько лет можно жить дальше с мужем.

когда глаза устают от компа, кроме упражнений мне клево помогает представлять в них что-то холодное, мелкие капли прохладной жидкости, которые в них проникают и расслабляют.

Второй день как проснусь иду сразу в лес гулять. Переписывалась с Ку, договаривалась встретиться. От его слов возникла подавл, залипла. Заболтались с А о его вв, разобрали немного его слова. Прошла подавл. В последнее время часто нра гулять одной в лесу, молчать, чтобы вокруг не было людей. Люблю быть одна на природе. Удов было от пения птиц, видела дятла красивого, белку. Удов 10 когда вижу солнечные пятна на деревьях, стволах, снегу. В лесу так красиво что хочется все обфотать, рисовать карандашом и красками как бродский. Слушаю матиа базар, нежность возникает. Написала новому парню, он написал что ему оч приятно со мной общаться. Меня это все время удивляет на 10,птч ув о себе другие

поставила часовой рекорд отжиманий - 60.
Хочется чего-нибудь необычного, совсем отличающегося от того что я делаю всегда, но непонятно чего именно. Мне нравится такое желание. Поглажу его, пусть приходит чаще.

Вчера была на сходке родственников, и вспомнила причины, почему я пропускаю сходки родственников

Сидела в ванне и жрала офигенно вкусные куриные крылья с коллагеновой кожей), потом отмокала.
Валяюсь и думаю про свою главную проблему, пробл N1в общении, записываю про это в дневник. Моя психопатия - это ведь просто механизм самоосуждения, привитый мне теми лд, в обществе которых я выросла, но от этого механизма я могу отказаться, это не что-то присущее мне от рождения. Просто могу отдавать себе отчет в этой психопатии, фиксировать ее и выбрать успокаиваться в таких сит, вспоминать, что "у меня - хорошего чл - есть вот такие неприятные проявления", вспомнить, что я вообще-то хороший человек.
Прям щас тренироваться не хочется, но отдавать себе отчет в этой проблеме хочу.

Блин, я люблю Москву. И обожаю свое логово. Как я могла изменить ему с другими логовами симпатов? Каждый день, не поведенный здесь - это как украденное у себя удовольствие.
В Москве охуенно. Но только если жить в центре. Окраины - отстой, а вот в центре возникает впечатление, будто я в эпицентре событий, что тут комфортно, удобно, классно, куча развлечений. До Планетария 30 минут, до врача 20, до кино 10 минут пешком, куча классных кафешек. Люблю-люблю.
Наверно, такое же впечатление будет возникать от любого развитого города, ведь мне нравится инфраструктура, а не люди. В Сеуле наверняка еще охуеннее. Я значит люблю жить в мегаполисах.

Общение на Тиндере приводит меня в уныние. Никто ничего не хочет. Такое впечатление, что я не красивая девочка, которая хочет секса, а торговка журнальчиками. И то она имела бы больше успеха у этих колоссов с ватными хуями. Я за ними бегаю, а они от меня. Я пробовали и не бегать, ждать инициативы, но ее нет! Пишу первая привет, мне пишут привет в ответ, и все! Одного вроде догнала, уже стали говорить о сексе, уже он меня хочет, хуй прислал, но нет - ему лень поехать и трахнуть меня. Я понимаю, что надо быть терпеливее, хороводы вокруг них водить, но это уже так заебало, пиздец. Даже в Лондоне скучные еврики были в стопицот раз активнее, чем это местное мужно.

Лежала думала о мж. Я не могу себе представить чегото приятного от мж, даже симпатов. Кажется что мж- ёбнутый вид. У меня постоянное ж кассного мж, а он как несуществующий фрукт. Есть яблоки, груши, но это не то.
Лежу в постели. С утра нет рж или даже ж вставать. С утра жизнь кажется самой пустой.

Поймала прикольное вв. В офисе задымилась лампа когда люди играли. Они выбежали из комнаты с криком- лампа дымит. Вроде жопа. На фоне этого всего играла музыка и вдруг появилось впеч что я смотрю на эту сит из будущего, это уже прошло и я будущая смотрю и посмеиваюсь над тем как все начиналось- дымящаясь лампа, страх плохих отзывов..
Прикольно понимать что ничто не стоит того чтоб нервничать. Когда-нибудь это все станет неважно и уйдет в прошлое. Вобщето это уже щас ушло в прошлое. Явно не стоило волноваться. Такие сит случаются и будут случаться и в этом даже есть чтото прикольное.

Я не знала, что хирагана придумали женщины, а катакана мужчины, прикольно)

Вытащила себя из НФ, оказалось неожиданно легко. Пора бы уже запомнить, что если жизнь кажется бессмысленной, это не жизнь плохая, это меня ебнуло от НФ

Клево было: погуляла одна, сидела в кафе с кофе и кейком. Потом пришли Келли с Алисой. Часто возникал страх рв, бп, что стухну. Заметила жкс при м, что он обратит внм на другую дв - будто я сразу становлюсь хуже и не нужна себе. Интересно подумать, почему с ним так, а с Ясной такого бы не было.
А самой рв не было, было интересно, что будет. Не заметила позывов знать про их общение, видеть как они общаются. Клево было, что они столкнулись в логове без меня, что че-то обсуждали без меня. Сегодня приятно жить.

7дпо, ложусь в 22.00 встаю в 6-7, ночью прсыпаюсь- это ОЧЕНЬ приятно, снова начала помнить все сны.

по привычке слегка прокрастинирую, а может отхожу от самоизнасилования на учёбе и надо блять готовиться к экзамену. При этом учить что-то приятно, но садиться за это очень сильно неохота. Интересно, почему?

вчера клёво потренировалась а потом поплавала в басике.
мастер по быт технике записался ко мне как к специалисту).

щас в точке замерзания, очень легко начать что-то делать, но я этого не делаю. хочу исследовать, почему.

Смысл жизни любой подстилки - ублажать мужа. В понимании обычн женщины - это варить борщи, хранить верность, рожать, стирать и готовить. Но у меня другие ценности - для меня это развивать его, учить селекции, делать так, чтобы он много трахался с разными двч, устранял нэ. Вот так хитрожопо я себя наебала - под видом содействия продолжала быть убежденной подстилкой. Я молодец, что разобрала эту тему.
Селёдка с луком - это пиздец вкусно. Но живот болит от них

Если делать м21 примерно в одно и то же время суток, в одной и той же ситуации (например, в постели перед засыпанием, или когда вечером смотрю сериалы, или утром во время послепросыпательного валяния), усилия прикладывать проще, и чаще вспоминаю про возможность сделать м21.

В полусне опять получалось исп пвк. Каж, пвк сильно влияет на тело, психику. Не может не влиять. И даже небольшие всплески, "дозы") пвк дают телу пинок, чтобы лечиться. В полусне его вспомнить проще, меньше препятствующих механизмов.
+ 67 актов ЦВ перед сном.
Красивый восход прямо в мое окно.

я поняла, что прокрастинацией ухожу от решения проблем, и это следствие моей нерешительности в общем, хотя иногда я легко принимаю решения. в медицине по крайней мере всё понятно потому-что - есть вся инфо и есть ясность, какая из неё ключевая.
охота этот опыт перенести во все сферы жизни: 1) выписывать или вспоминать всю инфо 2) выделять ключевую 3) делать фрагмент принятия решения 4) различать предвкушение

спать хочу на 10

С тираном можно жить относительно бесконфликтной жизнью только будучи подстилкой. Не задавать острых вопросов, не противостоять насилию, не делать то, что хочешь. Как только прекращаешь быть подстилкой хоть в чем-то - тиран выливает на тебя ненавидящий понос. Показывает тебе свое реальное отношение - как к дерьму.

Либо жить (точнее умирать), ходя по струнке, при этом считая тирана "ну в целом приемлемым человеком", либо бороться с подстилочностью, получая на свою голову ненависть и презрение, но вместе с этим и трезвость в отношении тирана.

ночью не делала прерывание сна, утром заметно более плотный нф. Поделала 9 мин цв нэ без фиксации, испытала новое вв. всё равно фоном 0.

ещё поняла, что у меня есть много радостных желаний, которые я считала механическими и стыдилась за них. Это после курсов.