°•★🐈✭°💞🧩

Во сне играла в очень реалистичную леталку. Клево было бы опять пройти третий Ace Combat.

Опять хочется часто испытывать отрешенность. Сижу с Helen Jane Long и закапанными ночным дождем окнами.

Читаю вперемешку 5 бумажных книг, каждая по-своему интересная. Фаворит - Картер "Как работает мозг".

Вчера всплыла серьезная проблема, которая возможно решаема, но никто не может дать гарантий. Хочется найти способ разобраться в ней. Напоминаю себе, что возникающие НЭ - это просто привычная реакция, и не испытывать их - единственно адекватный способ реагирования.

Утром разговор с Лесной. Сначала она задавала кучу вопросов, а я реагировал по большей части разве что не враждебно, мне все казалось, что она щас сделает какие-нибудь выводы, которые не будут соответствовать моим собственным представлениям, и уйдет. И еще напишет потом где-нибудь, какой я неприятный. А она в результате, когда подытоживала наш разговор, спокойно и ясно сказала вещи, с каждой из которых я согласен, и не возникло даже слабого вп осуждения от нее. Сижу под впечатлением. В очередной раз что-то прояснилось для меня про меня, но, как и раньше, кажется, что это все ненадолго и быстро забудется.
Работаю над Simpanet'ом. 25 дпо.

Выяснила кое-что, что меня неожиданно очень сближает с Лесной - мы обе хотим менять в себе неприятные проявления ради Бодха. Вообще мне удивительно сейчас, как я нахожу в других значимые проявления, к которым возникает симпатия или отклик. В моей жизни этого никогда не было.

Хочется делать цв целый день. Клево, что я себе так организовала жизнь сейчас, что у меня много времени на себя и можно хоть весь день копаться в вв. Утомление от этого тоже есть, но останавливаться и отвлекаться пока не хочется. Я как будто только научилась ходить, и даже несмотря на усталость не хочется лечь и отдохнуть, потому что я и так только этим всю жизнь занималась.

2 часа читала Ф, различая че испытываю. Состояние по мере чтения становилось все приятнее, потому что я много ПО испытывала - оно и само возникало, и после устранения ядв.
Как все-таки здорово совсем не уязвляться, не беспокоиться за свой сос, не обижаться. Быть совсем свободной от этого, и я уверена, что это возможно, что за счет тренировок я смогу, ведь результаты уже есть, и оч существенные.
Немного погуглила в алиэкспресс футболки, охота че-то новое. Хотя одежды у меня просто до фига. Топиков и футболок есть штук 30.
Выпинываю себя в качалку - и на урок, и на тренажеры. Достаточно протирать диван за компом.

2340 - 6.00
С утра была в чб от того, что надо работать. Решила, что больше не буду брать работу на такое раннее утро. Клево, что я могу сама это решать.
На работе был плотный нф. Но не мучилась работой.
Немного ссорилась с Ю, быстро взяла себя в руки и прекратила.
Спала.
Придумывала уроки. Провела суперурок. На нем у меня возникало наслаждение в теле. Клиенткам урок так понравился, что многие впали в настоящую эйфорию, хвалили меня просто без остановки, и было аж 22 человека на уроке (обычно 10-12)! Все это видела начальница, от чего она тоже впала в эйфорию по поводу меня))
Ужасно довольная, поехала на урок фитбола в качалку. Урок был пипец сложным.
Жрала. См. 1 эпизод сериала.

Охуенный седня день. Сильно клевые обсуждения, услышала новое важное на курсах, поработала, сходила на лечение спины. Не хватает потисков и траха и хочется наверстать завтра. Устранение презрения - это просто охуенно, для меня как будто все больше открывается целый мир человеческих взаимоотношений, от которого я была отрезана собой же. Снова появилась энергия, собранность, есть куча планов, желаний. Деффицит времени. Иду спать.

В последние несколько дней состояние было пиздец пустое и бессмысленное, хотелось просто сливать время в унитаз. Вчера пнула себя поехать на курсы, просто чтобы посмотреть на тусовку и из надежды встретиться с Бодхом. И день получился офигенный. Сначала Бодх дал себя потискать и сам меня тискал, у меня радости полные штаны от того, что он вообще чего-то хочет со мной после всего, что узнал про меня. Было клево, что много новых курсантов, общалась немного, поучаствовала в доебе Б, понравились несколько человек и появились жж к ним. Ходили с А на пляж и было сильно приятно и спокойно с ней, почему-то рядом с ней у меня появляется сова.

И сегодня уже не так хочу просирать время. Хочу учиться.

"Мы живем на крупице космической пыли, которая вращается вокруг самой заурядной звезды где-то на отшибе самой обычной галактики - одной из сотен миллиардов во Вселенной". (Н. Тайсон "История всего")
Когда думаю про незначительность нашей планеты, возникает ещё больше удивления, загадочности от нашего существования.
--
Поискала клиники лазерной хирургии.
Залипла в новостной ленте ВК, в целом было серо.

Гуляю по лесу, лажу по камням и деревьям, собираю грибы, землянику и чернику, фотаю мелочи разные. Сильно нравится фоткать. От этого больше концентрации на том, что вызывает чувство красоты. Дети с родителями уплыли кататься, стало тихо и спокойно.
Сегодня впервые сказала родителю, что фразу "заведи своих детей" говорят, когда нет аргументов, но хочется заткнуть мне рот. Удивительно, но родители тут же стали оправдываться и сильно сменили тон, и ребёнка временно оставили в покое. Значит, они и сами понимают, что такой фразой просто на хуй посылают.

Легла в 12, но не смогла уснуть. Вдруг стало возникать возмущение Р, какого хрена я должна отдуваться одна, какого хрена я тут мучаюсь и ничего не предпринимаю, а этот говнюк живет себе спокойно дальше?

Утром думала про вчерашний пост. Поняла важное. Моя ущербная ханжеская мораль, по которой нужно сначала сходить на 10 свиданий, а потом ебаться, никак не защищает меня от изнасилования. Тот же Р совершенно спокойно изнасиловал бы меня хоть на 10, хоть на 20 свидание, ему совершенно насрать на меня. От изнас-я защищает здравый смысл, способность делать выводы о мужиках, не впадать в смш. Если бы моя мораль хоть кого-то защищала, правильных девочек никогда бы не насиловали, а ведь все наоборот

Ну вот, когда не хочется, дофига возможностей для секса.
Утром трахалась с А.
Вечером встретилась с гавайцем с охуенным телом, потрахалась с ним в парке (он подговорил).
Потом еще в метро увидела парня, который развратно тискал девушку, оказалось, ему со мной по пути, сказала ему, чтобы он меня тоже так потискал - а он взял и потискал. Лапал нагло попу, разводил половинки, прижимал к хую, и все довольно приятно, не грубо. Потрахаюсь с ним.

Гаваец оказался интересным тем, что подбивал меня на всякие общественно непристойные вещи, которые я боялась делать и преодолевала себя. Говорил: Everybody's minding thier own business. Ну и это на самом деле так, и мне хочется себя теперь чаще выпинывать.

Яркий, насыщенный эротический сон, когда уснула второй раз утром. 45 отжиманий от стола. Уложилась в норму калорий. Порождала слона в метро. Погуляла в лесу. Приятные восприятия от природы возникают слабо, от этого жалко себя - знаю, что могу испытывать много удв от лета, а я его не испытываю.

Охуенное "как обычно"
Разбиралась в том, что такое осмотическое давление. Пока как-то недоразобралась.
Нравится пялиться на холмы в облаках и в бук с сериалом.

Трахалась с Наном, потом жрала и болтала с тусовкой.
Озверядка с девочками.

Тискалась и ебалась с Триш, мне охуеть как понравилось ее ебать. Очень красивая, нежная дв.

Потом болтала и лизала письку с месячными

Валяюсь и болтаю с девочками

Все как обычно - гуляние, трах и чтение учебников. Охуенное "как обычно", да.

Интересно, как мое высокомерие выходит мне боком и засирает всю жизнь. От того, что я очень презрительная, у меня нет близких друзей. Из-за того, что их нет, я страдаю от одиночества. На фоне этих страданий легко вспыхивает привязанность и жо к людям, которые проявляют ко мне интерес. Разбираться в этих людях мне категорически не хочется, потому что ясно, что если разберу, то потеряю этого человека и снова буду мучаться от одиночества. И все, ловушка захлопнулась, я превращаюсь в придаток человека, про которого ничего не знаю, дохну от жо к парню, который просто не послал меня нахуй сразу, намертво присасываюсь к мужу, который годами испытывает жо мной. И снова мучаюсь. Жопа.

Искала очень нужную штуку, лазая по подворотням. Не нашла.
Какая-то свинья выпила все шампанское. Подозреваю, что это была я позавчера.

10 (!) ДЕСЯТЬ новых БУМАЖНЫХ книжек!!!
Я сплю наверно, такого не может быть.
Вцепилась в "Биологию сенсорных систем" Смита, похоже что там есть то, о чем я давно хотела почитать.

Сильно интересно, как происходит устранение негативных эмоций на клеточном уровне: теоретически понятно, что необходимо (и возможно! я же сама проверяла) моментально "отключить" какое-то выброшенное в кровь вещество, или остановить передачу по нейронным цепям сигнала, или заблокировать возможность рецепторов связываться с нейромедиатором, или всосать в передающие нейроны и клетки нейроглии уже выпущенный медиатор с бОльшей скоростью...

Вылизывала охуенские яйца, нюхала их, потискивала. Еще хочу!

Гуляла, видела белку - первый раз в жизни так близко. Очень красивая, прыгучая, сильная. Круто было бы так же лазить по деревьям.

Валялась в полусне и пыталась делать циклическое восприятие НЭ. Нихуя не получилось: стоит начать прикладывать любые усилия к восприятиям, в теле возникает ебаное наслаждение выше среднего! И НЭ не получается испытать. Ну ниче, я в себя верю - проснулась наконец, щас точно получится.

У меня возникает благодарность Бодху за то, что он сделал меня немного меньше тупой, и я могу хотя бы поверхностно разбирать людей. Сегодня встречалась с парнем, который сильно возбуждал на первой встрече, задавала разные вопросы, и стало понятно, что он ужасный мудак и сильно тупой. Но при этом фетишный для меня, и блг и за то, что мне стало понятно, что он мудак, и за то, что несмотря на это я могу не посылать его нахуй, а трахать, использовать, получать удовольствие. Клево, что есть Бодх и он придумал Селекцию, без них я могла бы на годы залипнуть в этом мужике и страдать из-за его мудизма.

Мелкое набл - как только надела на себя больше одежды, мужики стали знакомиться. Неудивительно.

Мне понятно, зачем нужно апд в разговоре. Потому что если просто самой подойти и нормально по-дружески поговорить с парнем, то с высокой вероятностью через какое-то время начнешь чувствовать себя дерьмом. У меня такое восприятие вчера возникало почти со всеми, с кем я разговаривала, причем незаметно как-то получается, что вроде просто поговорили, а ухожу как обосранная. Получается, в задаче знакомиться у парней проблема - как пробиться через стену настороженности, а у девушек - как не вляпаться в дерьмо и найти хотя бы относительно приемлемого парня.

3 ДПО, а спада че-то пока нет. Знакомиться страшно и лень, но уже ввязалась в спор на деньги, так что отступать некуда.

Смотрела кролики Бо. Охуенные они. Нравятся моменты, когда Бо смотрит в камеру. У него такой взгляд, что возникает уверенность 10, что он смотрит именно на меня и прямо щас:), - от этого возникает тяга к озв. Я немного проснулась из своего забытья, вспомнила про озв, про то, сколько возможностей есть. И разные вещи проясняются.

Кроме кроликов гуглила, читала все подряд, что заинтересовывало, бол частью на англ - про усиление нацизма в Европе, про ядовитую тайскую 20см сороконожку, кот умеет плавать (бррр), про нейрогенез.

Уже почти села работать, потом решила отложить на вечер, потом взяла и кончила. Я пока как мужик, просто сливаю.

Стала делать практики, чтобы снизить последствия оргазма. И во время сово-кита вдруг возник всплеск ясности, что мои желания - это самое главное, что я могу ориентироваться только на них, а я все время об этом забываю. Возникло освобождение от этого. Состояние резко изменилось на энергичное. Слушаю Энигму, жру оладьи из кабачков, одета только в кожаную пояс-портупею.