°•★🐈✭°💞🧩

Обдумывала _эмоциональное изнасилование_ в общении мужей с женами. Это не обсуждается как шумовой террор, тк люди не только не привыкли считать такие действия наносящими вред, но и выделять их из потока происходящего.

Это любые попытки мужа исказить представление девушки о ситуации за счет ее эмоц вовлеченности в общение, воз-ти на нее эмоц-но надавить. С целью усилить ее зависимость, надрессировать под свое ЧСВ.

"Будешь замечать неприятное, мое отношение к тебе поменяется, ведь ты создаешь напряжение, портишь наши отношения". Subtle rape. Ей сложно понять как она оказ посланной. Ну вот разлюбил, так получилось. Видимо она и правда перегнула палку. Из страха дв легко меняет мнение.

0-7
Проснулась заплесневевшей от скуки. И не стала ниче делать. Только через 1,5 часа захотелось. 2 ЭП, хрс. Возн понимание, почему важно делать именно сразу с утра - я дарю себе полтора часа более приятной жизни.

Думала о том, что можно было бы сказать в лекции TED.

Now, the thing that I’m gonna say now might make some people very angry. You don’t need a psychology degree to study your emotions. You don’t even need a psychologist to study your emotions. All you need is in your hands right now, and you can start right at this very moment, in your home, on your couch. You don’t need anyone to tell you what you feel because you yourself possess the most precise instrument of study.

Two hours passed and I'm still exhausting myself with boredom. There almost was a break point when I wanted to start to eat a lot but managed to stop. Those are almost the worst states of those I've even experienced and there is no reason for them at all which makes me even more depressed.

2-3 episodes of The BBT. Listening to the animal sounds. Watched random animal videos on youtube, gives me laugh and relief. Feels stupid to suffer from boredom, like why the hell won't I do something interesting? Apparently I underestimate the destructive force of boredom and treat is just like the side effect of lack of interests but actually it's a disease itself.

Устроила себе приключение - сняла в самолете 18-лет еврика из Германии. Сначала просто познакомилась и планировала его вечером затащить ебаться, а потом поняла, что не хочу ждать до вечера, хочу сказать ему прямо сейчас, в зоне прилета, что поехали ко мне. При этом мы не разговаривали до того момента про трах и вообще очень вежливо говорили. Сказала, он согласился, сказал, что девственник. Потрахала - похоже, правда девтственник, двигался сбивчиво, но не сливал, и хуй ниче так. Уд-я мало из-за сбивчивости, но сит клевая.

Встретились с Л, и я тут же подложила еврика под нее, и мб она придет вечером ко мне его ебать - от этого тоже впч.

Выписывала, что мне нельзя делать в компании людей. Прошлась по списку совой. Возникло возмущение тем, как сильно я гноблю себя, какие уродские эти человеконенавистнические правила приличия.

В кафе встретила мужика, с которым раньше пересекалась на биз митингах. Сказала ему, что хочу учить лд, стал меня расспрашивать про метод, я ему описала процесс унэ, и он взбесился. Начал с возмущением плеваться, что я говорю хуйню, что никакой науки о вв существовать не может, что люди все очень разные. На мои спокойные возражения бесился ещё больше. Оказалось, психолог :) Ну и гнойный мудак к тому же. Хочется быть осторожнее с людьми, мне было невыгодно, чтобы он меня ннв.

Странным образом попала в приятное состояние. Ничего специально не делала. Состояние болезненное, но это такая стадия болезни, когда я как бы чуть-чуть больна, и спектр восприятий немного смещается, пропадает обыденность, а нфо уже нет. Такая стадия мне всегда нравилась.

Написала против подавленности на стене: самое главное - это накапливать энергию. Это всё, что сейчас важно, накопить как можно больше, тогда будет всё - и ясности, и фа, и желания, и силы на их реализацию.

Послала меня лесбиянка. Ну и хуй с ней.

Еще обсуждали с Л проявления Б, и Л сказала одну клевую штуку, из-за которой стало отваливаться довольно много налипшей тупости, и возникло вв выздоровления.

Я себя люблю.
Я все делаю непрвильно - дофига бытовых маразмов, еще немного маразмов в обучении, не стараюсь в работе и не разбираю свои омрачения, и все равно я себя люблю.

Я такая охуительно красивая, пупсовая и сексуальная, я бываю упорной и мне легко испытывать влюбленность и отрешенность, я способна следовать плану.
Удивительным образом эта влбл резонирует с другой. Я думала, любить можно либо себя, либо другого человека.

Посмотрела ролик Бо про комп игры и поняла, что больше 90% моего времени - это наркомания.
Поздний режим сна
Оргазмы
Изматывающая дрочка
Обжирание
Уход в свои фантазии
Сериалы
Интернет: сёрфинг, просматривание ленты вк
Я много раз пыталась это изменить, преодолевать себя, и у меня был временный успех. И вот этот успех и пугал, я намеренно скатывалась обратно. Потому что мне слишком страшно брать ответственность за свою жизнь.
Я живу с уверенностью, что когда-нибудь в один день все изменится, и я наконец-то повзрослею. Но проходят годы и ничего не меняется. И вот это понимание, что я могу так просрать всю жизнь меня пугает гораздо сильнее.

что бы я ни делал, даже если я забиваю скуку или залипаю в драме, я получу больше желаемых впечатлений если подойду к этому с умом, выпишу варианты и выберу какой-нибудь, чем если по-привычке буду уноситься первым попавшимся мж.

6:30 - 14:30, 8дпо, ночь за компигрушкой, вчера интересный разговор с Ке.

чтение твиттера, в основном программистских новостей. Ничего не хочется, возникает отвращение и чб при мыслях о работе, программировании как деятельности и как области знания, мысли о своей никчемности, бесполезности, и бессмысленности своего существования.

вчера посмотрел Heart of Darkness (1993), снятый по книге с таким же названием. Очень слабый фильм, особенно после Apocalypse Now, снятого по тем же мотивам.

- мысли про Apocalypse Now. Фильм считающийся глубоким (хотя хз, считается ли), с тзр человека разбирающегося в восприятиях – довольно примитивен психологически. Хотя съемки отличные, и впечатление оставляет. Главная мысль – в погоне за силой человеку нужно перестать быть человеком (по мнению одного из главный персонажей), и стать способным на нечеловеческую жестокость, что поднимает его на голову выше тех, кто на это неспособен. При этом возникает драматическая дилемма – этот человек внутренне становится тем, против кого он и воюет, что обесценивает такое достижение.
В удивительных потемках приходится блуждать людям, не знакомым с Селекцией восприятий.

- поел в бургер кинг за 317 песо

Insecurity, одиночество и влб. Странное сост. Живое.

Insecurity делает беззащитной, не может не возникать при влб, но с нее просто переключиться на др составляющие и возникает вв силы, нерушимости. Вв каж глубоким. Сразу столько воспоминаний, мелочей, кот его дополняют. "Там" у меня целый мир испытанных уже оттенков, озфа - стоит только в него попасть, оно само усиливается. Удивительно, как одновременно мб и влюбленной, и отстраненной, сосредоточенной в себе и на понимании, что это всегда будет только мое вв. Никаких "мы оба это исп". Что это всегда одинокий опыт, каким бы сближающим оно не казалось. Отрешенность. Каж, для меня не бывает ничего приятнее.

Нлв пыт его описывать.

7:30☄️. Попов "Суперобъекты. Звезды размером с город". Интересно читать и пытаться представить себе все это неочевидное, counterintuitive, непривычное. Написано клево, просто. Приятно встретить у П упоминание о Летающем Макаронном Монстре. Люблю набожных ученых, к ним больше доверия😋.

Елка как-то предложила, если нет интереса или потенции читать научную литру по главе, по значительным кусками инфо, читать по несколько строчек в день. Просто привыкать к тому, что в моей жизни есть такое направление развития.
Не обязательно читать что-то чтобы много прочитать, много понять. Достаточно просто создавать эту новую привычку.

Балкон, с голыми грудками и попой💜.

"Воскресенье". Фантастика, как Толстой рисует всех этих посредственностей: поверхностных, тупых, фальшивых, скользких людей . Кажется, ему очень нужно было выговориться) Четкость его зарисовок напоминает Троллопа. Только Троллоп бесконечно иронизирует, ему как будто весело. А Толстой очень серьезен.

С его критикой церкви сложно поспорить. Не нужно получается быть особо образованным, чтобы заметить весь этот фарс. Можно быть помещиком позапрошлого века - без современной науки и инета). Как же современные люди в рф ничего под своим носом заметить не могут?

Второй день собираю клевые паззлы.

Кажется поняла почему года три назад,когда я переживала сложный жизненный период,я похудела до 52кг.В то время я была увлечена писательской деятельностью.Точнее я просто описывала происходящие события связанные с разводом-переездом и всем что с этим связано,и выкладывала полученные посты на форум для мам,где вела свой дневник с начала беременности.Я тратила на это не одну ночь,тогда меня мучила бессонница и вместо того чтобы,например,смотреть фильмы жуя что-то вкусненькое,я занимала свой руки кое-чем другим.
Вот и сейчас например,я могла бы включить какой-нибудь фильм,высыпать на тарелку оставшееся безе и наслаждаться просмотром,но вместо этого.Ворд и два часа размышлений наедине с собой

Нрав "Анна Каренина". Месяц назад прочитала 1 том Войны и мира. Тоже нравились описания характеров героев и в целом увлекательно. Толстой каж наблюдательным и точно подбирает интересные описания. Была более низкого мнения о нем со школы.

Позитивный герой Безухов гов, что Наполеон великий человек. Все в шоке, пытаются замять "неловкость ситуации". Неожиданно было встретить такое у Т. Интересно перечитывать сейчас - больше понимаю историческую канву.

Но часть о войне лубочная, чит ее можно как сказку. Сомневаюсь, что там мб отображена реальность российской армии. Кутузов там достойный чл, а не садист и ничтожество, каким он был на самом деле(чит Никонова Наполеон).

+ 15 мин озверядки

Пожаловалась Бо, что у меня подавленность от своей никчемности. Бо ск, что чем меньше я буду добиваться в жизни, тем сильнее будет это чувство. И что я могла бы почитать генетику Альбертса и тко уже довольно много знать. Или покачать мышцы, и через какое-то время мое тело изменилось бы. А если мне так уж хочется страдать, то я могла бы все равно совместить свои страдания с реальными действиями и меняться. Я ск, что собиралась поделать практики против спада, и Бо ответил, что необходимо создавать себе базу для уверенности в себе, а то я буду просто твердить себе: я умная, я умная. Не проще ли просто стать умной?

Misery. Я уже как-то принимала решение, что если сост не меняется, то могу хотя бы читать во вр этого, накапливать прочитанные книги. Все равно вр просирается, а книги хотя бы не сливаются просто так, остаются вп, заставляют задуматься.

Получилось прикольно - в тот год когда ставила эту задачу, прочитала в 2 раза больше книг чем обычно. Сама эта идея давала какую-то собранность, хотя я тогда много страдала по К.

Вспомнила это. Читала. Мерль. "Уикэнд на берегу океана". So much for the changing states of dao🦋.

Pairs. Попытка чит Рамачандрана, но не могу сосредоточиться. Бытовые вопросы. Заполняла таблицу усилий за последние несколько дней. Люблю таблицы, составляю их по любому поводу.

Мысль, кот возникает часто, но благополучно задвигается: мне нравился теннис. Но потом я решила, что это дороже многих др спорт секций (кот мне не хочется..) и как найти клевого тренера.. Как обычно - нлв и инерция. Задвигаю то, что нрав на 10 - я 2 месяца подряд почти каждый день играла, когда была возможность. Клево было, когда Й давала мне своих тренеров, причем уже надрессированных. Сама я для себя ничего не ищу. Не только в плане мужиков так - в самых разных темах.

Бо очень клево играет в теннис🎾.

"Не танчики надо удалять с компьютера - а гниль из своей жизни" - (с) Бо.

Не пойму, почему меня еще нет. Я умная, красивая, хорошо зарабатываю, способна различать восприятия, но делаю вечно не то, что хочу.
Бесит.

Гуляла вчера. К тайваньцам возникает ПО тк не доебываются, не замечают меня. Изза ПО начинаю чув себя причастной к ним, и тоже возн серость - ведь их впереди ничего не ждет. По их лицам понятно - их жизнь бесконечно серая и всегда такой будет. Я ведь не имею к ним никакого отношения. Какая бы ни была у меня так себе жизнь, разница огромная. Когда сформулировала это, НФ серости и возникающей от нее ЖКС отвалился. Будто день начался заново, стало приятно в груди. А до этого ходила серая несколько часов, не могла понять, что происходит.

С К легко чув себя обособленно, "в симпатомире". И лд - просто фон. А когда одна - такие защитные механизмы на автомате не срабатывают.

Вчера дочитал книжку Торреса "Послание Карлоса Кастанеды". Мне сильно понравилось. Торрес - друг и ученик Кастанеды, который общался с ним после 84-года. В его книжках - все то, что мне нравилось в книгах Кастанеды, только без всяких заебывающих лишних описаний. Кастанеда ко времени общения с Торресом стал понятнее, собраннее и от этого интереснее. Ща еще на английском эту книжку читаю:

I don't honor agreements made in my absence: I was not here when they decreed that I had to be an imbecile!

+1 фрг фа плечи
+1 фрг чтение книг на англ (5 страниц)
+2 фрг цв
+5 фрг упряжка целей

Все та же книга: “Posit Science is also working on visual processing. As we age, we stop seeing clearly, not just because our eyes fail but because the vision processors in the brain weaken. The elderly are more easily distracted and more prone to lose control of their “visual attention.” Posit Science is developing computer exercises to keep people on task and speed up visual processing by asking subjects to search for various objects on a computer screen.”

Нашла разработанное ими приложение http://www.brainhq.com. Похоже на люмосити, но с первого взгляда более детализированное и задания более разнообразные. Хочется купить такое на год попробовать.

“According to Merzenich, shoes, worn for decades, limit the sensory feedback from our feet to our brain. If we went barefoot, our brains would receive many different kinds of input as we went over uneven surfaces. Shoes are a relatively flat platform that spreads out the stimuli, and the surfaces we walk on are increasingly artificial and perfectly flat. This leads us to dedifferentiate the maps for the soles of our feet and limit how touch guides our foot control.”

Еще: разные подпорки-трости для сохранения равновесия в старости ускоряют процесс деградации нейронов, кот так не тренируются.

Про хождение босиком клево. В Корее в каждом парке есть спецтропы из разных типов камней для этого.