°•★🐈✭°💞🧩

Прокрастинация и суетливость. Сделала упражнения на спину и озверятку, но не сделала формы для куклы и еще не поработала, похерила часть пиздец срочных дел.
Пиздела с Л про курсы японского, китайского и чешского, про занятия каллиграфией и гальваникой. Занятия стоят очень дешево и я хочу все: фарси, хинди и может даже арабский. Читаю много статей по истории древнего мира и мусульмане уже заебали вконец, но арабские закорючки все равно нрав.
Инязы и каллиграфия откладываются на ноябрь, а гальваника будет уже через неделю.
Не выспалась и хочется спать. Пну себя в цветочный магаз и в спорт центр узнать что там за занятия танцами и йогой.
Телу очень приятно от фа и озверяток, но я нихуя не делаю.

Ходили с С покупать мне всякие штуки для дома. Довольная. С смотрит тоскливыми глазами, это немного утомляет, но в целом это мизерная плата за кучу плюшек. Сегодня идем еще покупать кровать, ковры, кресло, кучу всякой пупсовой посуды и тп. Я довольна, что не придется тратить на это свои деньги - все-таки у меня неопределенные планы по квартире, и вполне возможно, она только на год.

Гречневая каша с тыквой. Занесу каши в список моих скилов - она охуенная.

Как обычно, безуспешно пыталась купить игру через в жопу кривой стим. Стим наверно даже хуже скайпа. Нелегко блин быть маководом - кроме охуенного экрана мне этот бук пока только добавляет проблем, а не уменьшает.

Работаю средне-продуктивно. Отбилась от одной встречи с клиентом завтра. В целом довольная и энергичная.
В предыдущие дни мне все время было так лень делать базальто-практики, я выпинывалась только ради того, чтобы не выходить из группы, и делала прямо перед сном. В итоге мне все 4 ночи снились сны про путешествия, красивые места, было приятно, этот эффект накопился, и сегодня проснулась энергичной, а не охуевшей, и это держится до сих пор. А я считала, что вымучиваю усилия, и все это хуйня. Как обычно я думаю про свои усилия.

Сильно нравятся фрагменты по физике в последнее время. Не хватает клевых бумажных книг по физике. Смотрела сейчас Космос, 6 серию. Охуевала) Кое-что из этого знакомо и вспоминается удивление, с которым я узнавала об этом в первый раз.

Это просто охренительно. Нейтрино. Галактики. Явления в нейтронных звездах.

В Гонконге все таки прикольно - соскучился по нему за 3,5 месяца.
Прикинул примерно где буду жить следующий год: Сша на 2-3 мес языковые курсы, непал в горы на 1,5 месяца, киев на месяц, возможно снежной зимой и на 2 мес летом, Гонконг в сумме на 4-5 мес, Тай на пару недель развеяться, Исландия на пару недель, если найду попутчиков, Тенерифе. Что-то месяцев в году не хватает.

Я все-таки капитан пораженчество. Думала вчера, почему я живу такой примитивной жизнью сейчас. Я считаю, что моя жизнь закончена? Нет, оказалось, что практики все-таки подействовали, и я не считаю, что моя прошлая жизнь - это все, что мне дано, а больше ниче интересного не будет. Я 20 лет была рабом, 10 лет отходила от рабства, так что кажется, что по-любому дальше будет интереснее. Но когда задалась вопросом, что будет дальше, оказалось, что все просто пиздец. Я настолько не верю в себя, в свою способность интересно жить, что почти ничего не жду - ну будет больше денег и может быть Бодх придумает какой-то клевый проект для симпатов. И все. Мне это кажется полной жопой.

Зашла на большое поле вроде футбольного. В темноте очень необычные впечатления. Машины и люди вроде вокруг меня, и в то же время довольно далеко, меня никто не видит. Всплеск детской беззаботной рд. Ее как раз очень не хватает после О - я вдруг стала взрослой и озабоченной.

Вспомнила идею, что в любой момент времени можно найти хоть сто жж. Такое открытие было при сильной влб - тогда ж к парню было так много. Позже поняла, что это применимо для любых жж. Просто они подавляются страхами нереализации и тд. Проверила - за 10 мин выписала 50 жж. Они всегда есть. Кажется, не могут не быть. Хотя бы ж много денег, жить вечно и вкусно жрать.

13 дпо

Я благодарна себе за:
• То, что летом усиливала иммунитет (холодный душ, голодания, порожд наслажд), и сейчас, когда вокруг меня все болеют, я не заражаюсь, даже целуясь с болеющим
• 2 месяца каждый день делала практики базальта – это круто само по себе, и еще теперь у меня часто появл Сковывание, в том числе могу напрямую порождать
• Научилась плавать кролем
• 6 мес назад поменяла работу и увеличила зп в 1,8 раз
• Открыла болталку, и появилось интересное общение с двч
• Открыла свой канал в телеграмме о работе – появилось творчество и деят-ть, которая дает насыщенность и энергичность
• Накопала в себе ядовитость, кот буду устранять и делать свою жизнь более приятной
Круто, что у меня есть я

Подумала вчера о таком критерии для отката - если получается немного "необычного" испытать за день, значит могу засчитать день как непросранный.

Выбрала такую формулировку - "необычного" - чтобы отрываться от обыденности. Чтобы это напоминало мне про "другой мир".

Получилось. От такой формулировки возникло вв пространства + чв тайны. Было уже темно, я шла из магаза, и легко было испытывать это таинственное бесконечное пространство, 5 мин накопила. С утра попробовала похожее усилие, и тоже немного получилось пространство. Только с другим, утренним оттенком. Не таинственным, а немного радостным, как бы подсвеченным повсеместно, без источника света.

Work started to take so much time that I feel like that's the only thing I do and yet I only worked for 3,5 hours. Утешаюсь тем, что у меня были большие расходы, и логично, что какое-то время я буду больше тратить на работу, чем раньше. Удивительно при этом, что многолетняя угнетающая прокрастинация почти себя не проявляет - я как-то настроилась на работу каждый день и почти не мучаюсь. Ломки начинают возникать, только если не работать какое-то время, напр, неделю.

Читала Шпорка. Сильно интересно.

Логово становится все комфортнее. Жду не дождусь, когда можно будет осуществить все свои идеи на ее счет, опупсить - хочется поскорее, чтобы можно было жить в клевом логове.

Думала про свои влб в парней и поняла, что я не влюбляюсь в личность. Даже когда влб была очень сильной, это была влб в какой-то фетиш или внешность или секс - то есть не влб вообще-то, а комбинация жо, сж, сент, чего-то еще. Вот и сейчас я вроде бы влб в Эрика, но не в его личность - она как раз отталкивающая, он зацикленный на любовании своими проблемами сухарь, а в что-то еще. Было удивительно это понять.

Еще работа. В сумме 4 часа сегодня. Заработала средне. Хочется больше. Какой-то хомячковый инстинкт. Возилась с табл финансов. Чувствую себя Скруждем Макдаком.

crimson - малиновый
sage - шалфей

Работала, поучивала японский. Смотрела клип Dua Lipa, получала удовольствие от того, как девочки там двигаются, взаимодействуют, почему-то сильно приятно от него.

Возилась с табл финансов. Поняла, что жопы нет, и стало спокойнее.

Снова хвд об Эрике. Сохну по нему.

Серо и немного болезненно. Практики с утра влияют главным образом на то, что задают тон дню - у меня появляется уже желание думать о своих восприятиях, о главной проблеме, не просто влипнуть в беспробудную серость. И даже если я потом вообще ничего больше не делаю, это утреннее выныривание все равно воспринимается как значимое событие, от которого не хочется отказываться. Я не замечала этого, когда почти каж день делала практики.

Утренний трах 💛. Опять немного наслаждения в горле от траха и дрочки. Редкая штука, надо записать)

Попытки "расширять границы" свежести. Как вчера - отодвигать скептики, что свж мб только слабо и немного. Что у меня есть объективные "проблемы", из-за кот не могу сейчас исп свж ярче. Клево, что с утра хочется вв свж и пут - вроде как хочется какого-то сока... или теплого вина с лимоном 🍋..

Рамачандран🍌. Подтягивания.

Драчила утром. Обжигающего наслаждения было меньше, чем до О. Осталось на задних лапах до колен. Но тоже круто.

Небольшая революция - поменяла шкалу во время озверядки. Обычно я ставлю почти одни только единицы, иногда 2, в расчёте на то, что 'мб приятнее', а на самом деле из ж принижать свои озв. Выкинула такую шкалу, и делать озверядку стало радостнее.

На улице лапалась, тискалась. Немного подходила к ГО - после О это легко получается+я недокончала, осталась довольно сильно возбужденной.

Охуенная солнечная осень.

Когда драчила, держалось фоновое обжигающее наслаждение на попе, внизу живота, на задних и передних (новое) лапах, все ~7. Было все время траха и дрочки, легко держалось. Перед О возникло наслаждение в горле на 5. Охуенно так кончать. Уже опять хочется. Через пару месяцев.

Приятное утро. Больше нет вп, что меня распирает во все стороны. Получила 2х недельный опыт обуздания энергичного сост, когда то все бесит, то хочется разреветься, то порождаю бмж, и она возникает неожиданно глубоко и устойчиво, и усидчивости хватает на 1,5 часа этого занятия. Было интересно, но из-за НЭ оч сложно.

Много писала 💜.

Запинала себя работать обычным способом - начала готовиться к работе, чтобы осталось уже только сесть и начать, и в итоге ж сесть и начать пересилило. Работалось пипец хреново из-за проблем с инетом, но 2 часа все равно отсидела.

Щас скорее всего поеду в строительный покупать штуки для логова.

Сильно обкончалась на хуе после долгого секса. Было 103 дпо. Остановиться на втором оргазме было очень сложно. Казалось, что могу еще долго кончать, и еще хотелось. Сейчас до сих пор на ГО.

Надеюсь, что что-то из накопленной энергии осталось. Охуенно, что опять научилась накапливать по несколько мес дпо.

Несколько раз (4 раза точно), впечатленные американцы-туристы советовали нам сходить туда (там крутой вид с холма), или туда (там мощный водопад). При этом мы их не просили, они сами проходили мимо и заговаривали об этом. В итоге мы не простили охуенные места. Несмотря на то, что они же заебывают своим «Hello!» на тропе, я оцениваю их как доброжелательную нацию. Ну и общительную нацию - попиздеть они любят - в барах, на улице, в путешествии.

Дособирала вещи перед переездом.
Массаж. Отмывалась от масла (безуспешно).
Порождала смесь безмятежности с отрешенностью, почему-то именно его хотелось. Подобрала музыку и фотки под это.

Согрешила блинами. Придется искупать качанием пресса и отжиманиями.

Ходил туда-сюда у бейкери, слушал музыку, смотрел по сторонам (кажется, что я все это вижу впервые, к этим видам невозможно привыкнуть) и представлял другую жизнь, думал о пропасти, отделяющую Бодха от остальных людей, о том, что даже если описать его переживания в 1000 книг, они останутся всего лишь словами для всех тех, кто этого никогда не испытывал и не испытает. При этом любой, кто прикоснется к этому, неизбежно в тот же момент поймет, что в жизни нет ничего более важного. Вообще ничего. Не разреветься от этого тут же на месте будет невозможно. Это так странно, эта беспощадная и бесконечная разница в восприятиях, что она никак не укладывается в голове.

Потянуло на философию что-то.

Экспериментальным путем выяснила, сколько мне нужно трахаться, чтобы натрахаться хотя бы на пару часов. Оба содействовавших мне парня живы, ура.

упс.. уже сижу с вибриком:)

Вчера не могла уснуть до 4-5 утра. Пробовала разное, не помогало.
Под конец начала фантазировать о том, как живу одна в хижине в горах.
Сама топлю дом, сама же добываю дрова. Сначала не могла определиться, хочу ли комфортный дом с инетом или вот такой аскетический образ жизни, и потом поняла, что хочу именно рассчитывать на себя.
Представляла, как занимаюсь би там- что у меня перед домом площадка с навесом, а там турник, груша. Как стою под ледяным водопадом и мне не холодно, как бегаю.
Читаю книги, различаю восприятия. Чувствую себя сильной.
От таких образов возникала отрешенность, желание своей жизни, непривязанность к комфорту, ув в себе. и я уснула

Отрешенность мне привлекательнее влюбленности, потому что к ней ничего хуевого не примешивается. Потому что я чувствую себя самодостаточной, испытываю насыщенность, когда она есть, и ни по кому не страдаю. Хочу жить, и мне интересно жить. Она резонирует с желанием близких людей, но нет болезненного желания обязательно иметь кого-то рядом.

И еще кажется, что научиться любить без примеси негативного можно только после того, как появится длительный опыт испытывания отрешенности.

Работа с залипанием в возмущении нечистоплотностью поставщиков. Вспоминаю, что в моей жизни длиной 150 лет, это не имеет никакого значения, и это одна из десятков работ и проектов, которые у меня были и будут.
Читала статью про Финляндию. Споткнулась на фразе о том, что у них на пенсию выходят в 70 лет. Было возмущение тем, что это что, меня в 70 лет будут считать уже пенсионеркой? Клевый признак, значит, сдвинулись уверенности о старости. 70 лет - это примерно половина моей жизни, и совершенно не планирую в это время быть дряхлой пенсионеркой.
Съела охуительный бифштекс. Довольная

Короткий Ос. Куча инфы по криптовалютам с утра - сильно интересно. Бытовые дела. Перерывы на зачистку состояния.