°•★🐈✭°💞🧩

После 47 минут фрагментов с смп по скайпу
боль во всём теле
после 3 силовых тренировок за 2 дня почти прошла.

открытия : я задвигаю рж на задний план, а они пиздец приятно переживаются в рафинированном виде

и их дохуя оказывается. Когда их различаю, возникает царство теней

Вспомнила после глюона как в детстве вв мир - вот именно так - с таким вниманием,
всё было именно поэтому таким таинственным и красивым,
что внимание было не на себе, блять, а на мире

щас возвращаю очень важную часть психики

возн смп к Т котрая по 3 часа тренируется порождать нсл с помощью вентилятора. Тоже хочу вентилятор) или дверь открывать на балкон

В связи с тем, что в последнее время читал насчет пищеварения, хочу какое-то время поэкспериментировать с такой простой схемой: прежде чем что-то класть в рот (вообще что угодно, включая "перекус"), спрашивать себя "голоден ли я". И если не голоден - не жрать, пока отчетливо не захочется. Зато потом съедать сразу много - пока вкусно и хочется. Из опыта, это не то же самое, что объедаться, потому что не возникает вялости после еды. Таким образом:
1) у тела будет больше времени отдохнуть от пищеварения,
2) устранится механическая привычка забивать НЭ едой,
3) прием пищи сведется к 1-2 разам в день, что освободит остаток дня,
4) чаще будет чувство легкого голода,
5) будет вкуснее жрать.

7 дпо

Видимо, мне было самое время выбраться из своего уютного мирка в Киеве, где у меня было много убаюкивающего внимания. "Пока меня кто-то любит или ценит - все хорошо". Опасный костыль. Пришло, похоже, время пересмотреть свои ценности, потому что top-3 на данный момент такой:

1) здоровье
2) внимание/девочки/секс
3) (с серьезным отрывом) озв

Остальное все как-то по мелочам, за исключением разве что денег (о которых начинаешь думать только когда они заканчиваются, из-за чего и их позицию определить сложно).

Озв должны выйти на 2 место, иначе мне быстро кранты, потому что внимание и секс получить все сложнее. Сколько бы шарма ни было в штанах, я ведь и сам первым делом смотрю на возраст.

6 дпо

Вчера сходила на тренировку по самообороне, седня приятно в теле.
Там опасно, препод ставит в лайт-спарринги без каппы, шлема, и без навыков ухода от ударов. Я получила в нос от препода!
Удары девочкам не ставят, руки внизу, подбородок без защиты, он не даёт стратеги. И это самый распиаренный клуб. Пиздец какой-то.

После озверядок появилась фоновая психическая энергичность и куча желаний и интересов.
Это после кролика Бо, где он сказал что кислород - это псих энергичность, и я поняла, что путаю с физической.
В день без усилий набирается до часа фрагментов.

Фоново возникает кислород и потом офо

И вкусная жрачка, вя

Проснулась в 5 утра, сидела в маке учила английский повторила 100+ слов. Нашла книгу Рафаэля Сантандреу немного полистала, интересно на 3, кажется что она перекликается с селекцией.
Стала выписывать у себя КПшные проявления, я с презрением отношусь в обычных людях к
* Любви к родителям
* Религиозности
* Ревности
* Желанию рожать
* Уверенности, что в жизни должен быть один партнер навсегда
Я полностью обесцениваю жизненный опыт таких людей и считаю его хуйней, которую даже узнавать и слушать неохота, мне кажется что такое отн, когда тебя со всеми твоими мыслями и переживаниями считают хуйней, не понравится ни кому.. хотя и я правда считаю религию хуйней я не могу этим оправдывать свое отн

Наконец-то нашла клевого массажиста. Было просто приятно почти все время.
Фоновое впк и ПЭ. Хожу улыбаюсь как дура. Завтра в птш.
Вожусь с задачами.

собираюсь.
вообще удивительно. Я вроде весь день работала, а если считать время без перерывов, то его мало. ну, в любом случае, я выполнила норму, и я собой довольна.
Поезда ассоциируются с временем для себя, потому что делать в них не надо ничего. Совсем. Я свободна, и это время никто не отнимет.
задумалась о том, что я постоянно недовольная, и в целом не прикладываю усилий, чтобы испытывать что-то приятное. У меня не ужасная жизнь, и нет каких-то причин постоянно быть угрюмой. но вот она я, варюсь в своем недовольстве. Хочу это как-то изменить.
+ 2 фрагмента фа.

Вчера сильно не хотелось идти спать из-за повышенной энг, чувствовала себя ребенком и думала "как было бы хорошо, чтобы не нужно было спать". Получилось захотеть лечь спать, когда представила, что просто сделаю перерыв, поваляюсь, это же приятно. Оказывается, ночь ассоц с концом всего. Утром пропадет всё приятное и интересное, что накопилось за сегодня, всё забудется и будет нф. Эта ув сформировалась, потому что я всегда считала, что с таким положением дел ничего нельзя поделать и что от меня ничего не зависит. А это не так.

Купила большую книгу Oceans, безжалостно режу её) - всё логово будет в красивых фотках. Придумала рассортировать фотки по резонансу с ОзВ и развесить кластерами.

Выписывала прз за вчера и охуела. Как я вообще могу хоть с кем-то взмд, если у меня его так много? Как я умудряюсь не плевать высокомерно каждую секунду, испытывая столько этого дерьма? Какая завидная внутренняя дисциплина должна быть в том, чтобы испытывая презрение чуть ли не ежесекундно, умудряться производить впечатление цивилизованного человека. Навалилась подавленность. Хотя что произошло? Просто уточнение моих представлений о себе. Просто мне очень хочется успокоиться и думать, что не все так плохо. Как будто плохо - это не испытывать прз, а знать о нем.

Читала День Триффидов. Поняла, что мне оч нравятся книги, где весь мир меняется, и нужно жить по-новой. Собираюсь заниматься делами.

Придумал простую практику: на вдохе порождать пвк клевой жизни, на выдохе - благодарность к себе за это пвк. Пиздец, где я был последние 11 лет? Почему не делал ничего такого, это ведь одновременно и просто, и приятно.

Поглаживание второго уровня - поглаживание себя за поглаживание себя.

32 акта эп
3 попытки устр рздр

22:30-1:45, 3:15-7:00, 65 -> 0 дпо
1 переход
1 вспом приятн кач
1 смп к себе
Ночью кончил во сне и отпихивался от ндв и самоосуждения. И кажется даже порождал по к себе в сне.

8 усилий эп

С утра была серость и психопатии. Металась, сильно озабоченная состоянием и всякими накручиваниями негатива. Случайно открыла Пингвин паблик "Радостные жж"(клево, что есть этот паблик, где собраны описания опытов, наблюдения и цитаты Бо), начала читать и возникло глубокое спокойное состояние, когда просто приятно жить. И подумала, что это состояние важнее всех тех "важных" дел, которыми я считаю надо бы сейчас заниматься. Это отношение, когда свое состояние ценю выше чем занятия, даже развивающие и полезные, кажется новым и живым.

Дни, когда я делаю 10-минутки на работе, оч сильно отличаются от дней без них. В конце рабочего дня нет размазанной усталости и ж отключить мозг и забить его оч легкими впечатлениями. И сегодня был тяжелый день в плане нэ - вовлеклась в эту историю с убийством девочки. И от сообщения о Бо тоже тревожно, хоть и не верю я в это.

Сходил в качалку и придумал порождать благодарность к себе за то, что развиваю тело, на каждом повторении. Итого наверное 200 порождений по к себе, и я не чувствую себя заебанным, и результаты в упражнениях улучшились, и нф отступил настолько, что я чувствую себя моложе лет на 15! Я такой идиот, что не догадался до такой простой вещи раньше!

Пошла в магаз и снова провернула штуку, про которую думала, что это невозможно - попросила заменить мне часть ягод в упаковке. Упаковка очень дорогая, и в целом моя просьба не нереалистичная, но другой такой уп-ки не было, и консультант якобы сделала то, что не имела права делать - положила мне ягоды от другого поставщика. Я при этом думала о том видео, что недавно смотрела - про мужика, который пинал себя делать вещи, которые боялся делать, и о его правиле - не сбегать, когда тебе говорят нет. Получилось клево.

Похоже, заболеваю. Шла и взвешивала, как щас цлс поступить - попытаться быстро переболеть или все-таки превентивно лечиться.

Интересная переписка с Д.

Тверк мне понравился, было много движений на все тело, а не только на попу как я думала. Преподша - мелкая девушка, но громко выкрикивала как футбольный болельщик. Я ушла через пол часа, тк колющие боли в груди не проходили. Жалко. Думаю что перетренировалась, тк у меня каждый день тренировки, а я поздно ложусь спать уже пару недель. Чувствую себя усталой.
Похожу пока на йогу, но скорее всего кроме тенниса и спортзала больше не буду заниматься ФА. Было б клево сделать забег только на ФА, но у меня еще курсы чешского и работа, всякие дела, а я почти постоянно усталая и сонная.
Вспомнила что до покупки печки мне нужен к ней металлический стол. Завтра утром буду экстренно обзванивать магазины.

Shogun. Unexpectedly Japanese girl, the loved one by the main character (Blackthorn) gave him a high class geisha as a gift. She was married and couldn't have sex with him herself. It's kinda hot scene. Although they dont do anything sexual. Just laugh, joke - three of them.

Geisha and Mariko, the girl, are getting found of each other. Geisha understanding everything without being told and promising to pleasure Blackthorn for Mariko. If not for oppression of women back there in Japan, I would think it was great. Clavell pictures them as really pragmatical, non-jealous, open about sex.

I don't know how thorough he was in his narrative about Japan in 1600. But I guess he aimed to be thorough.

24.00 - 7.30

Различил фоновый страх агрессии в привычном негативном фоне, который испытываю с детства. Он состоит из страха физического насилия и страха унижения.

Немного удивительно такое. Меня уже давным давно никто не бъет, а страх я продолжаю испытывать. Он оказывает значительное влияние на текущее состояни, на то как я испытываю свои жж, как проявляю их, как позиционирую себя относительно окружающих людей.

Собираю инфу о том как правильно заниматься в спортзале. Возмущена и недовольна тем что тренерша занималась вредительством, давая мне тяжелые весы и вместо разминки говорила сразу качать пресс. Буду теперь за ней еще пристальнее следить и корректировать. Пока я только отказывалась от приседаний и всех упражнений которые вызывали хоть немного дискомфорта. Я просто не успела еще получить серьезной травмы с таким хуевым тренером.
Потом хочу сама обучится на фитнес тренера. Если хочется развивать тело серьзно, то надо глубоко разбираться в этой теме. Я как овца делала че мне говорили, брала тяжелый вес когда не умела еще правильно делать упражнения. У меня то позвонки ездили, то связку потянула.

Опять смущение от комплиментов. Даже с трансиком, кот скорее всего не снимал меня, а хотел себе такое же. Причем, я могла бы попоучать его, советовать, что ему лучше купить и с чем носить, пойдет ему такое же или не пойдет (он спросил где купить). Или просто дружески поболтать. Но комплименты мгновенно выбивать меня из равновесия. Я себя чувствую самозванцем, обманувшим всех. Imposter.

Клево было бы уже пережить это и начать новый период, когда реакция на них была бы адекватной. Но бывают они редко, и если на частые обсирания я уже потренировалась реагировать, то на комплименты обычных лд особо не потренируешься..

Дошло вдруг недавно, что если каждое утром я просыпаюсь с непонятным, неопределенным фоном подавленности, который приходится пробивать фрагментами, то проблема в том числе в увртях - пласт утреннего состояния, который я не трогал.

Вспомнил, что об озаренных увртях писал Бо в Селекции - как важно иметь их - и кажется, важны даже позитивные уврти, даже не обязательно озаренные.

Хочется выделить ключевые негативные уврти - о нехватке денег, сексуальных впечатлений и романтики, здоровья, понимания/близости в отношениях.. - из которых складывается тот фон утреннего пораженчества, который как кажется, в какой-то момент мне стало не только привычно, но и болезненно-желательно испытывать.

Казалось бы, ничего этого не предвещало: работал часа 3 без перерыва в кафе, сейчас немного мутная голова, уставшие от компа глаза. Ну, может, сыграло роль удовлетворенность результатом, не знаю. Но вот я сижу тут, раздумывая, чего мне хочется - и где-то совсем рядом наслаждение, такое привлекательное. Хочется сосредоточиться на нем, а все остальное вынести за скобки. Интересно, что перед этим возникло желание попасть снова в красивый ОС, в котором меня захлестнуло бы чувство красоты и мысль "есть за что бороться!" Удивительно, как вдруг возникает предвкушение такого - среди обычной жизни. Снова нсл возвращается на 11-12 дпо, как по часам, полностью исчезнув на 2-3 дпо.

Рб. Нрв разбивать ее на 1,5-2-часовые промежутки и рб 2-3р в день. Главное начать с самого утра, тогда есть воспр дня продуктивным. Когда высыпалась только к 10-12- постоянно было чув-во просранного дня и тревожн, что не успею поработать/заебусь . Смотрела квартиры, хочется клевый ремонт. Переехать и ничего не делать в кв.
смотрю ролик на engvid, хочу жрать. но не знаю что

Смотрела клевый фильм. Хочется играть, но решила во что бы то ни стало не играть после 8, пч иначе потом хуй заснешь. Вместо этого получаю впч от одного почти неизвестного канала, на котором тетка лет 50 играет в Horizon как badass, уделывая самых сложных мехазавров, используя всякие клевые тактики, ломясь прямо в гущу монстров там, где я бы обделалась. Необычно, что тетка звучит как баба Маня, и обороты использует совершенно тетские и вот так круто играет. При этом от нее совсем нет впч самолюбования, она честно признает, что проходила что-то много раз прежде чем получилось, и рассказывает подробно, что делала. Из-за этого на нее намного приятнее смотреть, чем на трясущих хуями мужиков.