°•★🐈✭°💞🧩

Порождала жизнерадостность. Дошло вдруг, что она включает в себя не только рд жизни. Не только некое лубочное умение рд жизни. Каж, что оно не возможно без интереса к сложностям, проблемам, их решению и получению нового опыта в процессе и бонусов после.

Показалось, что жизнерадостность - то, что нащупалось, когда пыталась представить это соси - это позиция охотника. Come what may. И интерес к решению любых сложностей, умение "держать удар". То есть фактически интерес к этой самой жизни - со всеми ее сложностями, негативными опытами. Клево сочетается с пониманием, что счастья нет.

Сова. Позиция "я симпатичный человек". Захотелось добавить к ней "самой себе". Различила, что без этого я пытаюсь представить себя симпатичной кому-то: в каких-то определенных рамках или при некой оценке такие-то люди могут назвать меня симп чел. Но это все равно опора на авторитеты, видение и оценка себя глазами других. Она просто дает облегчение.

От фразы "я симпатичный чел самой себе" возн как раз то совиное сост, когда оцениваю именно я. И менять что-то хочу именно я, тк мне это не нрав. Это именно та позиция своей жизни, кот я и ищу. И ответственности за нее, кот конечно нет, если я опираюсь на авторитеты.

скучаешь по кому-то? работай.
хочешь встретиться? работай.
тебя не понимают? работай.
есть вопросы? работай.
не нравится что-то? работай.
хочется чего-то? работай.
любишь кого-то? работай.

зачем усложнять жизнь?..

Встала в 7. Мудро запихнула будильник подальше, так что мне пришлось прошлепать по комнате, чтобы отключить его, и решимость менять режим за это время уже тоже проснулась. Потом долгие часы запихивания в себя впч. Проебала работу (пока). Ввели с С правило писать план по базальту до 13, и это клево дисциплинирует. 5 мин насл. От насл неожиданно ослабло ж впч и усилилось ж конструктивности.

Искала англ книгу на почитать. Песнь льда и пламени не пошла, хочется чего-то более динамичного. Снова взялась за Sex at Dawn, пока нравится. На меня произвело впч то, что Т читает чуть ли не по книге за день, и хочется посмотреть, какую скорость я могу развить, если книга меня увлечет.

чем хороши шлюхи...
тем, что с ними можно почувствовать себя свободным. не надо держать в тайне вещи, которые позволяют биться в пароксизме удовольствия и кричать. не надо боятся вопроса "ты серьезно? ты этого хочешь?". партнер не увидит в тебе внезапно чудовище, и ты не будешь думать о том, что партнер думает о том, что ты думаешь... не надо ничего добиваться, не надо подгоняться под другого, не надо чего-то ждать или не ждать. просто наслаждение.
приятно платить за хорошую работу. приятно почувствовать себя... моложе. :-)

мое здание брака не пошатнулось. угрызений ноль. эндорфинов вагон.
о, еще Р тут как тут. милая, после такого секса мне на тебя пох. девочки, вы - все бледные поганки...

Как же клево начинать день с часа времени для себя, это сильный контраст по-сравнению с немедленным залипанием в телефон, от чего и без того сильная утренняя тревожность еще больше усиливается. Сначала минут 45 лежал в ванне, стабилизировал состояние. Потом поделал немного упражнений из йоги (моя тренажерка закрыта на ремонт), сделал очевидное открытие: этой йогой приятно заниматься только в спокойном состоянии, когда никуда не спешишь, можно даже продолжать более активно различать восприятия. Иначе тот небольшой дискомфорт, возникающий от растягиваний, вызывает только НЭ и желание поскорее отъебаться от себя. Хотя это открытие относится к любой ФА (да и вообще ко всему, че уж там).

Пока что вроде свежо, а не жарко. Красивое небо, с хитрозаплетенными облаками, которые горят на солнце по краям, а в центре - темные и холодные.
Хочу пройтись, а потом пить кофе на соевом молоке.

Сегодня не работаю. Отсыпалась без задних ласт за вчерашний недосып. Состояние сильно вялое, хочется тюлениться, но не неприятное. Втыкать в тупое не хочется совсем. Думаю о насл, иногда короткие усилия в сторону переходов. Вяло перевариваю мысли о К. Так до конца и непонятно кое-что. Не хватает, как кажется, всего пары кусочков, чтобы пазл сложился.

Дочитала Майю. Пичаль. Если читать ее как док книгу, то становится в разы интереснее и удивительнее.

Когда энергии так мало, становится намного проще понять, чего мне не хочется. И даже не осуждать себя за это.

Несколько лет назад я так рвалась устроиться работать в Яндекс или Гугл, делала кучу тестовых заданий, писала им, регулярно мониторила их вакансии, но все время не подходил им мой опыт и знания. Год назад мне позвонил Яндекс по своей инициативе - мы не сошлись по зарплате. Вчера вышел на переговоры Гугл. Не знаю, чем это закончится, возможно, мы тоже не сойдемся на зп или мне не будут интересны задачи, которые они предложат. Но сейчас клевое состояние радости, пвк и понимания, что все может измениться, что мечты сбываются, и что я выросла, и дальше моя жизнь будет еще клёвее.

После того, как начала прислушиваться к ощущениям, стала делать телу приятно - спать и есть так, как ему приятно - стало чаще и проще возникать наслаждение.
Тело очень хочет удовольствия. Впечатление, что у него жажда до удовольствия, и как только оно понимает, что ему доставляет удв, оно туда начинает тянуться.
Вместе с нсл телу очень хочется жить. Иногда впч, что я и тело по отдельности. Я могу пиздострадать и считать что в жизни нет смысла, но тело хочет жить, и это его главное стремление в жизни. Хочет жить не смотря ни на что и хочет жить как можно дольше и, чтобы ему было как можно приятнее.

пытался работать, не вышло. Рабочее настроение куда-то делось, зато появилось навязчивое сж. Ну как навязчивое - скорее настойчивое. Не как при недотрахе, а такое, когда телу чего-то хочется и оно требует этого доступными ему способами.

долго приятно драчил и не кончил, хотя был такой соблазн. Тело теперь довольное, психика тоже. Кажется, у меня наконец формируется отношение к дрочке, сексу как к чему-то естественному - такой же потребности тела/психики, как ФА, еда или развитие интеллекта.
*
уже вторую неделю нет горячей воды. С каждым днём всё легче и легче залезать под холодный душ. Но я с удовольствием прекращу это делать, как только дадут г.в.
*
мышцы всё так же болят по всему телу

Удивительное состояние, когда дела не вызывают заебанности и чб
Вчера немного проблескивало, и сегодня периодически есть.
Сидишь делаешь то или другое, и норм. Куда-то съездить, че-то купить, что-то скачать, че-то обустроить - и все это вызывает то слабые ПЭ, то слабые НЭ, какой-то слабый энтузиазм, иногда довольство, иногда немного усталость. И нет восприятия всего этого как проблем. Времени сразу много становится и есть ощщ что я им распоряжаюсь. И в целом состояние стабильное, самооценка не падает в ебеня, я не загоняюсь, не дергаюсь особо, нет какого-то фона самоизнасилования.

Кажется, если я буду жить в таком состоянии, то это будет победа из побед и вообще ахуенно на 10

Сходила наконец на тренировку, на которую уже год собиралась. Сильно довольная. Попиздела с тем самым сильно рекомендованным тренером. Понравился. Дал ценную рекомендацию. Мб все-таки решится вопрос с этой ебучей спиной. А ещё встал на него, и это неожиданно: он на вид такой верзила

Завалилась в библиотеку валяться и ничего не делать. Странно получается. Когда я разрешаю себе быть безответственной, я разрешаю и все те штуки, которые мне давно хотелось, но я считала, что это недостаточно серьезно, недостаточно важно. А я и не подозревала, что подавляю эти жж из перфекционизма. Сейчас все стало как-то легче. Даже простые бытовые дела в моем обычном сост даются с трудом, а сейчас... без труда.

Хочу отползти назад в моих прогрессорских планах и подумать, чего мне все-таки хочется. Я никак не могу нащупать такой вектор, при котором мне бы жилось легко. У меня все так же жизнь - это какое-то мрачное преодоление, борьба с серостью и скукой, с депрессиями и прокрастинацией. А что мне бы хотелось делать, чтобы было довольство и хоть иногда насыщенность, я не понимаю совсем. Хочется все-таки поковыряться, что я не делаю или делаю такого, что жизнь унылая. У меня немного что-то отзывается на вот эту задачу "легко", "приятно".

План-минимум - порождать каждый день наслаждение. Остальное - как получится. Ну и работать.

Важное за сегодня:
- все люди, кот со мной взмд, воспринимают меня очень искусственной и почти не подающей признаков личности. Я и сама это замечаю, и мне самой это некомфортно. Но и отказаться от рельс привычного поведения страшно.

- вдохновение от К: преодолеть все-таки инерцию и разобрать самые злоебучие темы, в которых меня что-то сильнее всего угнетает, и из-за которых у меня нет ж жить.

Немного работала.

Составляла план развития. И на этот раз хочется на год, с учетом отвалов и спадов. Проблема, однако, как обычно в том, что двигателя нет. Вот сейчас хочется, завтра перехочется, и че делать? Бодх вот хотел любить, а я ничего не хочу. Значит, поиск двигателя тоже цлс сунуть в один из пунктов плана.

Массажист категорически отказался делать мне массаж, и я хожу и трачу время на мысли о том, почему. Так же хожу и трачу энергию на мысли о К и о том, как мне все-таки разобраться до конца в том, что он за человек. Надоело это все как-то.

Майя. Очень клевый холодный день.

Сильно нравится спать или дремать днем минут по 20-30. После такого сна возникает специфическое состояние, которое ассоц с детством.

Смотрела кролики Бодха.

Выпнулась сделать ОзВерядку и это оч сильно изменило состояние. Прикольно насколько это легко и быстро происходит.

Составляю план ежедневных усилий, предвкушаю. Люблю всякие списки, планы и таблицы.

Хочу поехать в велотрип в какой-нибудь соседний или не очень город. Думаю про это периодически.

Смсжд иногда за то, что не поработала сегодня.

Майя. Только сегодня дошло, что Бодх притащил нам твердость из нечеловеческой полосы восприятий. Понятно, что это все равно допущение, но все-таки если оно верное, то это просто охуеть что вообще. Мы можем собрать восприятие из полосы камней.

Сходила в кафе и сожрала самое вкусное пироженое в моей жизни с охуенно вкусным чаем. Неожиданно, что было так вкусно.

Два часа оттягивала момент, когда начну работать, но в итоге засела. Мне не нравится весь этот привычный ритуал прокрастинации: поделать вид, что у меня другие дела, постенать, как мне неохота, поиспытывать лень. Это все воспринимается как ритуалы перед тем, как прыгнуть в воду с бортика высотой в 20 см - сначала полчаса ломаться и ныть, как страшно, потрм прыгнуть и понять, что полчаса занималась хуйней. Вот я два часа занималась хуйней. Хочется тут больше дисциплины, чтобы не тратить на это время. Работать по графику и перестать размазываться. Сколько можно вообще, заебало. И так работа не фонтан, так я в итоге трачу на нее в 2-3 раза больше времени за счет всего этого нытья.

🍃 Общее сост типа того что в путешествии, когда ничего не тянет, не тяготит и можно просто гулять, даже не совсем то слово, можно просто БЫТЬ и этого уже достаточно, плаваю в состояниях, немного вслушиваюсь, куда повлечет дальше, очень классно.
🍃 Вороны каркают очень приятными голосами. И интересно смотреть как они общаются. Тушки большие и тяжелые.
🍃 Псина меня понюхала обслюнявив
🍃 Пятна воспоминаний вв от природы в Т в детстве, от того как ветер колышит траву при пасмурном освещении
🍃 Вв загадочности, когда вернулась к двору знакомого, а у него уже балкон открыт, т.е он УЖЕ дома. 2ой всплеск от того, что машины его во дворе не оказалось, а значит, непонятно, кто там вместо него дома

Особенный день вчера, хотя всего 8 дпо. Поехала на старой работе забрать кое-что, но пошла гулять поблизости, чтоб преодолеть озм бывших сотрудников, особенно О, в которую была влб.

Сидела на скамейке, читая Майю-1.
🍃 Перед скамейкой кружил пух, красиво и таинственно, я пробовала проговаривать "не-ветер", возн пара мягких полизов наслаждения в горле и в письке от усилий. Отвлеклась на что-то еще, потому что все было приятным в тот день, можно было плавать в приятных сост, просто переводя вним с одного на другое.
🍃 Видела большую птицу на крыше дома и кошку без страха понюхавшуюся с огромной домашней собакой. Даже не могу сразу понять, что в этом такого, но видеть их было офигенно тогда.

22-8
Отчеты в Ф снова стали только формой жпв.

Я создаю предпосылки к тому, чтобы:
- в моем ХВД и снах были только мусор, музычка и навязчивые разговоры
- мое состояние всегда было беспросветно тупым
- мое тело было вялым и больным
- у меня не было никаких перспектив в будущем, и все оставалось как сейчас или хуже
- моя НЖ была 0

С утра 20 мин практик. Потом играла в Ведьмака до обеда, и сначала было довольно интересно, потом переиграла, и возникла усталость. Бросила. Отхуевываюсь.

Прикольно - я сейчас немного пополнела, но тело не выглядит толстым или вялым. Животик совсем немного пухлый. Это наверно первый раз, когда я себе такой нравлюсь. Возможно, так получилось из-за того, что я несколько дней делала ФА - у меня суперотзывчивое тело, которое быстро накачивается, и может у меня немного накачался животик. Нравится об этом думать.

Моя жизнь с началом работы над кафе постепенно превратилась в окончательную анти-селекцию. Я даже не говорю о том, что давно не испытывал озв и не стремился к ним. Мне кажется на 10 оправданным полдня возмущаться по поводу того, что А или Я пишут или делают глупости. И я не нахожу никакой мотивации выбраться из этого ада. Обычно встряхивает только какая-нибудь болезнь посерьезнее, когда все эти разборки вдруг становятся незначимыми мелочами по сравнению с угрозой боли или смерти.

Мой план жениться на КГ пока провалился: для этого мне нужны бумажки, которые мне добыть может быть не так просто. Поэтому настраиваюсь на то, что в Киев не вернусь до самой середины осени - а скорей, до зимы.

Получила хулиард впч от обсуждения одной темы, так что даже не смогла заснуть в 12.
Сегодня:
- несколько переходов
- страница науч поп книги

Впишу куда-нибудь квант различения и реализации своего ж. Такие штуки хочется копить.