°•★🐈✭°💞🧩

0:00 - 7:30. Снилась тусовка с Бодхом и симпатами.
*
утром неожиданно ебнула серость, вялость, желание скатиться в жкс. Попробовал отвлечься на впчт, но это не помогло. Стал копать, в чем дело, и вылезло болезненное одиночество. У меня нет близких людей, не с кем общаться, и я от этого чувствую себя ущербным ничтожеством.

Более-менее справился с этим приступом депрессивности. Попробую как-то всё же искать себе общение, несмотря на 100% уверенность в том, что все равно ничего не получится.

Сажусь работать.

+30 минут ХС
+4 мф

Работаю, сделал небольшой перерыв на практику и сон.

Сильное облегчение от мысли о том, что на самом деле выживает только один бизнес из 10. Залог успеха не в том, чтобы с первого раза построить ахуенный бизнес, а в том, чтобы не прекращать попыток сделать это после того, как не получится его построить с первого, второго и даже десятого раза.

Создание собственного бизнеса чрезвычайно выгодное занятие. Просто учитывать нужно не одну, а десять попыток. Девять из них приводят к разорению, а десятая окупает и себя и затраты на все предыдущие попытки и становиться тем бизнесом, который и приносит ожидаемую прибыль.

Ходил по выставке, пиздел с продавцами всяких штук для дома. Мне довольно интересно было, но не с профессиональной точки зрения. Как дизайнеру мне это все почти не нужно. Но мне было интересно узнавать про них и их бизнес. Как они все это делают, как настроена у них логистика, бизнеспроцессы и прочее.

Выставка это такое место, где можно встретить прямо самого владельца бренда, основателя фирмы и послушать че он говорит. Это было интересно.

Еще у меня почти не было опыта общения с европейцами, было немного любопытно посмотреть как они ведут себя в разговоре, как держутся

Эта дв отвалилась после того, что я написала, что считаю курящих людей самоубийцами. У меня нет сожаления о прекращении общения, скорее облегчение.
Подумала, что моя жизнь может и не интересная, скучная. Но меня никто дома не насилует, я ни перед кем не отчитываюсь, я могу прекращать общение тогда, когда захочу и не считать себя сукой из-за этого. есть вп, кот нравятся.
Я могу говорить, когда мне что-то не нравится и выражать по , если что-то понравилось.
У меня есть какая-то степень свободы, которой нет у большинства людей, особенно живущих с рдд.
После этого короткого общения поняла, что моя жизнь чем-то клевая и комфортная, хотя и до хуя депрессивная.

Если чуть надавить коленками на кровать, попка приподнимется и она может теперь оттянуть твой хуй назад и дрочить тебе, целуя и вылизывая тебе попку и спинку. При этом ты чувствуешь себя чем-то средним между похотливой сучкой и жеребцом. Она, неожиданно для себя, вдруг ощутит тебя своей послушной шлюшкой и испытает досаду, что у нее нет хуя тебе присунуть. Зато у нее есть пальчики. Когда она трахает тебя пальчиком в попку, дрочит твой хуй и вылизывает попку и спинку, тогда возникает такое наслаждение, к которому уже нечего добавить. Напротив, есть ощущение невыносимости этого наслаждения, которое, тем не менее, очень даже можно выносить.

Поймала себя на странном - я начала думать о себе как о девушке. Это странно, пч обычно я себя воспринимаю бесполым существом неопределенного возраста. Каж, что это из-за уменьшения нокса.

Делаю список ясностей про свои наезды, перечитываю их каждый день.
Разбиралась, пч я наезжаю и гавкаю, было интересно, но сложно. Так и кажется, что я не понимаю чего-то самого важного. Еще я думаю, что я жестокий чел.

Пересмотрела "Матрицу" в последние дни, все 3 фильма. Влюбилась в Нео, фантазирую о нем, от этого приятно.

Отравилась и пол дня валялась, а потом еще пол дня.

Вчера представляла, что я вот иду по улице, а мой дубль - в Мексике на собрании магов. От этого было ощ, кб происходит что-то захватывающее, сказочное, радостное, и еще возникало сковывание на 5.

Кончил с М, массажисткой. Было 15 ДПО.

Перестала болеть голова после десятка тренировок по теннису. Прекратил тренироваться несколько недель назад, а голова болела 1 раз на фоне отравления сильной тревожностью.

Мне кстати не кажется, что трвж может возникать "от всего" или "ни от чего". По моему опыту, обычно есть root cause, и этих ключевых причин трвж всего несколько.

У меня это финансовая стабильность, здоровье и отношения.

Плавал 10 минут без перерывов, что оказалось не так-то просто. Ну, бег я тоже начинал с 10 минут когда-то. Сауна 15 минут. Оплатил и начал смотреть курсы по кето-коучингу на Udemy.

Познакомила Т и Х. Общались про США, психопатии, интересы. Сформулировала, пч я заебываюсь после общ с Т. Подстилочность и забота жрут дохуя энергии, я их совершенно недооцениваю.
Работала утром и сейчас снова.
Последние дни навожу порядок в комн. Стирала кучу всего, подметала, выкидывала некот. мелочи, купила наматрасник.

Еще я уже неделю делаю мед21 10 мин в день через день. Хочу делать каждый день. Вчера и позавчера делала, седня тоже выпнусь.

Сначала прочитала "работа": "Пустота, боль, одиночество."

Нравится последнюю неделю начинать каждый день с какой-нибудь активной ФА - бег, плавание, теннис. Сейчас пробежал на природе 5км за 24:52. Начал медленно и каждый следующий км пробегал чуть быстрее предыдущего, даже не прикладывая для этого заметных усилий, тело будто разогревается и легко позволяет увеличивать скорость.

Пыталась разбирать, почему я нападаю, когда говорят негативные мнения обо мне. Ничего нового не поняла. Было много ХО.
Обсужд.

Ч себя уязвимой, кб на меня наедут и загнобят и я буду оч страдать от этого. Вв себ растением - куда подует ветер, туда я и наклонюсь. И классно, что я считаю, что проблема во мне, раз я такая "ранимая". Считать, что проблема в других лд в такой сит - это жопа полная, но многие так и думают.

Пробую порождать ТВ, вв себя личностью.

Одновременно пугает и вызывает изумление то, что состояние так мало зависит от того, что, событийно, происходит в жизни. Ничего в обстоятельствах не изменилось со вчера, а разница в состоянии... даже не могу эпитета подобрать. Вчера я хотел сесть и написать себе в !F на будущее: "запомни, бывает очень плохо, невыносимо плохо, и всех усилий стоит то, чтобы *этого* не испытывать никогда". В жизни не было ничего, что вызывало бы предвкушение - только страдание, одиночество, борьба за выживание.

Сегодня начал день с бега (32 мин) и сауны (15 мин). Может, это произвело нужные гормоны? Хз. У меня желание жить, делать бизнес, трахаться, заниматься ФА. К: "Впечатление, что я не видела тебя лет 100".

Проснулась часа в 3, не могла уснуть, а теперь еще орут петухи и крякают утки. Надо сказать им, чтобы они помолчали, но мне неловко, к тому же они выглядят как похуисты.

Работала. Работа идет клево, но это кажется даже усугубляет сит с трж. Чем клевее идет, тем больше я должна. Щас буду думать, как выбраться из этой западни.

Смотрела драку муравья с сороконожкой. Пока муравей ведет.

Прочитала еще статью по англ грамм. Про исчисляемые и неисчисляемые сущ. Есть кое-что новое, типа того, что неисч сущ обычно употребляют в ед числе. This is good news. И что people - исчисляемое сущ, а advice - нет.

Хочу играть в GoW.

Все-таки жалко, что я такая красивая, а живу в такой психической помойке.

Пробовала заходить в Лабиринт, 5-10 мин. Было насл вверх по позвоночнику от копчика и скв в верхней части спины. Слабые ощ.
Идея: придумать практику на любовь к другим. Как сова, но к др.
Эта идея для зп - это эффект Лабиринта, от него возн творч. И офигеть, что он был такой слабый, короткий, а эффект уже есть.
Вечером пошла с Х в кафе, это сломало обыденность.

Утром заебалась на 10 от врачихи, кт грузила лишней инфо и запугивала. Это отравило почти весь день.

Неделю назад опять снилась волна. На этот раз размером с небоскреб, я была на вершине здания. Опять подошла и стояла рядом. Я сначала немного паниковала, пытаясь понять, может ли такая штука снести небоскреб. Потом расслабилась и пялилась на нее.

Это длится уже давно - лет 13 назад она пришла первый раз. И повторялось раз 15 уже. Переживается как живое существо. Как знакомое существо. Исчезала на период, когда у меня было больше всего НЭ.

Непривычно сильная атака раздражения на не работающий сайт по оплате коммуналки. В целом же стало больше хотеться следить за тем, что я испытываю. Взялся снова за вернувшуюся привычку закидывать ногу за ногу, 8 раз за утро различил и прекратил это.

Утром поняла, что перестала получать удов от ведения паблика из-за гонки за охватом. Побуждаю ппч писать больше комментов, задавая им вопросы для идиотов.
Поняла, что мне важно исп удов, пвк от того, что пост понравится- это возможно только если он мне самой нрав.
От того, что не жру сладкое и сахаросодержащее 5 дней (кроме фруктов и меда) сост стало более устойчивым. Сегодня шла по тц и заметила, что озм слабее обычного (я это восприняла даже совиностью) , меньше хочется впадать в драмы и в жкс.
Когда прекращала жрать сахар, думала, что попробую так какое-то время, но уже стала думать, чтобы убрать его совсем

Появился утренний, дневной зов. Чаще всего он был ночной, и я вообще забыла, что утренние и дневные образы с ним тоже могут резонировать. Но вообще самый яркий зов, кот я испытывала в жизни - когда мы пут с Ж в Герм - был именно утром. Мы забрались в Пассау на какой-то крутой берег реки, было еще очень рано и несколько оторвано от привычной обыденности. И там, среди утренней туманности, стал вдруг возникать очень интенсивный зов, желание "уйти", как будто здесь меня ничего больше не держит, а туда наоборот так влечет, что невозможно сопротивляться.

Сейчас чаще всего его порождать именно с дневными, мб светло-вечерними и утренними ОзФа.

Назначение себе "простираний" в виде озверядки за всякое "плохое" было революционной идеей. Теперь набирается много озверядки. А всякое "плохое" перестало вызывать чв вины и прочий дискомфорт - я же расплачиваюсь. Перешло вдруг из разряда плохого в разряд "то, что я хочу". Звучит наверно странно с позиции селекции - назначить "искупление" или как это назвать. Но работает, становится приятнее жить. Каж проблему хорошей дв это не решает, но качество жизни заметно меняется. Стала возникать вечная весна.

И озверядка сама по себе дает клевые эффекты. Иногда даже слишком непривычно-клевые. Был непривычный прилив энергичности, но я слила это в НЭ как-то неожиданно для себя.

Страх. Я спустила его на тормозах очень давно. Последнее наблюдение: устранять его не получается, видимо цлс преодолевать в лоб. Как с подходами к лд. Но тут ошибка. Рзд устранялось легко, а страх вообще нет.. Это может означать просто что с ним нужно дольше копаться , искать усилие. Вывод мб наоборот - что с рзд мне повезло тогда. В общем, неправильные выводы. И я стала его отодвигать до момента, когда начну преодолевать. И как-то он все затмил.
Неск дней копалась - и правда стало получаться заменять его на радость, и вообще стало интересно. Я бы не вернулась к этому, если бы не наблюдение, что жкс тоже перестало получаться устр. Но раньше ведь получалось.

Из последних раскопанных увер - "нельзя устранять страх, я буду наказана на это".
.....
I developed a severe anxiety this year, which resurfaces in certain situations. And I still don’t know how to deal with it. Every time I try to determine it’s nature, a “good girl issue” comes in mind. Who could do better, be better, but didn’t and that makes me somehow really “bad and unworthy”. The idea of eliminating that fear feels faulty. A good girl must be afraid of what she is doing, of being herself. No matter that I do feel I would love myself more, let I myself be who I am. Probably loving myself feels faulty too. But it shouldn't.

Интересно, что корейцы до недавнего вр были убеждены, что глисты.. не то чтобы полезны.. но в общем нельзя вмешиваться в природные процессы. И не лечили их! И сложность была именно в том, чтобы изменить их mindset даже когда лекарство уже было доступно.

Сразу вспомнила как люди гов, что нельзя вмешиваться в естественные процессы психики и устранять НЭ... НЭ блять те же глисты, только похуже. Если рассказать кому-то как кореец лелеял своих аскарид, современный человек может испытать ступор и отвращение. Надеюсь, скоро похожие реакции будут на рассказы про оберегание НЭ.

Мне очень нравится упорство, и это приятная мысль). Оно такое стабильное, спокойно-устойчивое, уверенно-радостное, что ведь не может не нравиться.

Это знакомый поворот мыслей после любого отчетливо возникающего ОзВ - закономерное удивление, что это ведь очень-очень приятна штука.. органично присущая мне? Как бы очень подходящая, неотъемлемая. Как бы у здорового организма/существа не может не быть тяги к этому - в этом смысле оно воспринимается очень “присущим, своим” как здоровые ощущения после бега или приятные ощущения после сна. Бывает со скептиками конечно, что у меня такого быть не должно. Но скептики появляются при записях, а не наедине с собой.