°•★🐈✭°💞🧩

Захотелось какое-то время пописать в Ф.

Вчера в очередной раз заебалась быть несчастной и стала просто так порождать состояние, будто я охуеть как счастлива, и у меня все заебись. Впч было такое, что мои НЭ были в недоумении. Как это счастлива? У тебя же тут жкс по графику и депрессия. У тебя то и се. Неположено быть счастливой. Это было сильно непривычное усилие, но интересное. Было понятно, что я именно привыкла считать себя несчастной, и что есть конечно и реальные поводы поныть, но в большей мере это просто привычка.

Деструктивная неделя. Ложусь в 2-3, встаю в 10, и пока так и хочется.

надо объяснить мелкому и супруге, что ковыряясь по утрам они ставят меня в положение, когда я в ЛЮБОМ случае испытаю чувство вины. если я буду их ждать - я опоздаю туда, где с опоздания неприемлемы. если я не дождусь их и уйду, то мелкий будет плакать, а супруга потом будет обижаться, что я заставил мелкого реветь "папа ушел без меня".

разглядывал в метро баб. большинство себя не любит. они сутулятся, стараются выглядеть никак, ненужно и жалобно. и даже если жопа круглая, талия тонка и грива длинная, то все равно - они выглядят уныло и уебищно. причем ведь их самих пожирает это говеное состояние - видно, что они страдают. но, каждый день они находят оправдания, чтобы еще раз повториться.

Не зря напряглись ради Уличной Еды, появились знакомства с популярными людьми.

Только что отвез десерты девушке из кето-секты с десятками тысяч подписчиков, интересно поговорили, один важный инсайт. Муж - основатель известного стартапа в Калифорнии. Предложила сотрудничать, делать что-то вместе.

Сегодня же отвезу десерты мж, у которого свои тренинги и книги, с тысячами "друзей" на ФБ, и который похвалил наш тортик на фестивале. Пообещал информационную поддержку.

Начинаю организацию регулярной готовки и доставки через интернет, придумал интересную стратегию, учитывающую то, что заказов поначалу будет мало.

Все это - как интересная стратегическая игрушка.

Иду в зал после долгого перерыва.

Прокрастинировала 1,5 дня из-за подработки, которую в итоге сделала за полчаса. Больше не буду брать подработки и оставлять работу на выходные, это не дает расслабиться.
Смотрела сериал "Ординатор", играла на планшете в Airport City.
Продолжаю говорить о себе как о "самом важном человеке в моей жизни" - кажется, происходят небольшие изменения. Как минимум снижается озм мужа, замечаю его похуизм ко мне, в общем начинает возникать диссонанс между пониманием, какой я чел, и как ко мне относится муж.
Сильно болит голова

1:45 - 8:45. Зачитался HPMOR и прочитал на 5 глав больше, чем следовало бы. Сожалений почему-то нет, наверное потому что все равно выспался.
*
откуда-то вылез герпес на губе. Такое впечатление, что он вскочил моментально - несколько часов назад его не было, а сейчас сидит на губе и чешется.
*
Начинаю очередной эксперимент против прокрастинации. Есть идея - порождать флай и смотреть, что будет, если слезать с рельсов. Ведь 99% прокрастинирования - это и есть движение по привычным рельсам

Лежу и читаю фанфик на английском.
До этого искала, где бы мне купить рекламу.
Я овощ, мне можно делать что хочется.

Иногда я мечтаю, чтобы мне сказали: "у тебя ЧСВ как у мужика", "ты умерла", "ты безнадежна" - и я смогла бы расслабиться и делать что хочу. Если ты труп и списан, тебе не нужно делать правильные вещи.
А почему бы мне не вв баны как констатацию моей безнадежности? Когда я просто пытаюсь так вв, то чувствую себя довольной на 7.

Прикольно вставать в 5 утра.
2 часа занималась какой-то херней, а на часах не внезапные 6 вечера, а 7 утра)

Как-то странно болею с позавчера. Надеюсь скоро пройдет.

Короче, если мужик трахает тебя 1-5 минут и кончает, то он использует тебя так, как ты используешь пальцы - подрочить и кончить.

Прогулялся к озеру. Постоял-посмотрел, как шумит ветер в листьях. Кажется, у меня уже давно нехватка таких прогулок на природе. Недостаток глуши, девственной земли, нетронутого леса.
*
Отслеживал, чего хочу. Как только начинаю хотя бы в мелочах ехать по рельсам или делать не то, что хочется, откуда-то из глубины психики с готовностью возникает жкс, недовольство, усталость.

Это всё уже как-то поднадоело. Удобно, что есть такой способ избавляться от мусора в психике - просто наблюдая, корректируя саои действия.

Думал о том, как я проявлял бы себя, если бы был энергичным человеком. Кажется, энергичность можно накапливать так же, как и нсщ, а не просто пассивно ждать, пока она накопится.

Скачала runtastic, тренируюсь.

«Я обычно разминаюсь так долго, что к тренировке уже не приступаю» 😂 ©️Бо

0:30 - 8:45. Снилось что-то прикольное про то, как меня обучали попадать в миры сновидений и отличать сон от реальности.
*
Поделал с утра озверядку. Наконец-то начался такой период, когда просто хочется спокойной насыщенности, серьёзного состояния, а не тупых впчт.
А вот работать уже не хочется, надоело. Хочу отдыхать, развлекаться, гулять. Но клиенты насели со срочными заданиями. Ну хорошо хоть мне платят за это достаточно, чтобы примириться.
*
Посчитал деньги и остался доволен. Ещё немного, и мои сбережения превысят исторический максимум. Приятно чувствовать пухлую финансовую подушку безопасности и не беспокоиться больше о деньгах.
*
Отравления от работы всё ещё нет - это хорошо...

дкл "врать хорошо, полезно. вранье делает меня хорошим человеком" 10 мин (0,1)
2 цикла пр с камнем (0)
сделала 15%рб

...наряжают малых детей в пилотки.
Сука.
Трупы, вмерзшие в землю под Изюмом, Погостьем, Москвой, Курском, безымянными деревушками, по которым ездили и отбивали им части тела, потому что надо же где-то ездить, а они везде. И из мерзлой земли не выкопаешь.
132 танка, оставшихся из _тысяч_, бывших на границе, под Киевом. Их экипажи в крематориях лагерей. Сам Киев, полмиллиона загнанных людей, брошенных командованием подыхать. Держать до последнего, да.
Триста тысяч трупов только под Берлином, 42 миллиона итоговых потерь (как?!!), рассекреченных только два года назад (слухи ходили и раньше, впрочем).
Советские люди праздновали, что это наконец кончилось, блядь.
А вы -- пилотки. Изверги. Нет слов.

Перестала хотеть есть. Наверно, потому, что почти не двигаюсь, торчу дома целый день. Даже кажется, что телу хочется пожить без еды, и я жру просто из желания впч. Пить тоже неохота. Завтра попробую ради эксперимента не жрать совсем.

Работать пока не перехачивается. Кажется, все становится интереснее, и я разгоняюсь. Только блядь надо спать - если не спать, то я как переваренный пельмень.

После пробуждения сразу пошел в тренажерку. Бегал 10м, потом немного упражнений и сауна. Еще пробовал прикладывать к морде лед - может, это немного улучшит кожу под глазами. Вернулся, поел творога с клубникой и сметаной. После тренажерки было приятно идти по улице.

Хочу так делать теперь каждый день, притом так, чтобы возвращаться из тренажерки не позже 9, жрать, работать часов до 3х, отключившись от всех, потом снова жрать (последний раз за день), и заниматься своими делами часов с 4х уже. Вроде, удобно получается.

Работаю.

Валялась, и возникло состояние, кот называю Новый год. Пыталась описать его и не смогла - все как-то не то. Подходит пока только это: я мелкая девочка, утро, скоро новый год, скоро должно случиться что-то большое и таинственное.

Как-то незаметно охуела и умерла. Не поняла, как и когда - вроде делала клевое, думала, различала, что-то пробовала порождать. А возникло такое охуение, что сейчас при мысли описать то, что поняла, возникает только скука и утомление.

Можно признать, что я 11 лет занималась не тем. Это кажется слишком простым, почти нечестным, но других вариантов нет - я 11 лет занималась какой-то хуйней, а не меняла свою жизнь. От этого таинственно.

Я иногда листаю фрагментер на общей ленте и блин, это пиздец какой-то. Одна чернота.
Каждый второй (если не считать симпатов) хочет себя убить, сидит в клинической депрессии или постоянно рыдает.
Интересно, они просто пишут сюда только когда им настолько хуево или у людей действительно настолько пиздецовая жизнь?

В гонконге практически совсем перестал заниматься восприятиями - различать, менять. Хочется еще и еще наводить порядок в бизнесе. Снова возникло желание подтягивать английский.

11 дпо
Кончила на 143 дпо, почти 5 месяцев. Сильно приятно, во время остановилась, не стала обканчиваться (чего в прошлый раз не получилось). Всего 1 О.

Состояние клевое. Стало тупее, очень снизилась внимательность, жж стали невнятными. Но в целом нет привычного опустошения, не кажется, что нужно ждать несколько недель чтобы "придти в себя". Нет эффекта, когда предыдущие цели и жж стерлись, и нужно накапливать заново и жж и мотивацию. Или депрессии.

Цель достигнута💜Хочется и дальше такой режим оргазмов и состояния в целом, чтобы после О было нормально жить. Чтобы не наступала ядерная зима на три недели.

Симпаты, на мой взгляд, делают одну значимую ошибку. Они строят свои отношения с другими людьми не на основе общего интереса, а на чем-то другом. Например на попытках использовать других людей, чтобы сбежать от своих собственных страхов. Это приводит к усталости, взаимным притензиям и склокам.

Общение на основе общих интересов радикально отличается от привычного мне способа общаться. В нем совершенно другие вещи имеют значение для меня. То, что ибало меня раньше, в таком режиме может не иметь совершенно никакого значения.

Это сильно влияет на мое восприятие людей и мои желания к ним.

Решила удалить пару ненужных паролей из гугла. Гугл решил не мелочиться и удалил все мои пароли. Вот так думаешь, умная программа, а на самом деле куда ни ткни, везде злоебень.

редактор присылает подборку для нового поста на проверку
я, про одну из фоток:
-такая не в моем стиле, хз как объяснить
дв:
-ну примерно понятно)

------
вот это я понимаю кооперация- когда чел сразу без лишних объяснений улавливает суть (хотя че она поняла, конечно вопрос)

---------
смотрела обзоры зеркалок. хочется подержать в руках их . мне кажется, что если у меня появится такой фотик,мне будет чаще хотеться вылазить из дома за фотками. только пока нет денек даже на самый простой.
хочу фотать вечерний город, море, небо, парки, улицы. пробовать обрабатывать фотки, добавлять фильтры, от которых будут усиливаться опр восприятия

Решал задание в курсере. Уд от решения. Потом слушал Невзорова и смотрел разные видосы с ютьюба. Интересная мысль была у одного негра-инженера, что люди которые идут в инженеры, им нужно что-то интеллектуальное производить и если они этого не делают, то у них начинается ломка. Я прямо готов под этим подписаться :)

Одна из самых неприятных вещей для меня, это спрашивать друзей о том, почему им нормально негативное отношение ко мне со стороны других людей.

Я раньше думал, что понимаю это, когда смотрел на Бо в ситуациях, где он вынужден был спрашивать симпатов о том, почему им нормально дружить и общаться с ннв его людьми.

Но на самом деле я и половины из этого не понимал. А может и гораздо больше