°•★🐈✭°💞🧩

Записывала кучу звуков птиц для таймера. Откопала свой старый курс с голосами птиц и получала впч от каких-то странных и пупсовых звуков. Охуенная функция, когда можно просто записать звук оповещения. Эппл и андроид конечно никогда такого не сделают для своих будильников и звонков - они бы разорились сразу. В стопицот раз легче просто включить запись на звуке, который нравится, чем ебаться с их дурацкими магазинами, в которых к тому же ничего интересного нет.

Накопила вчера 2:25 ФРД. Это много для меня. Из-за таймера накопила, пч мне нравится в нем возиться, нравится слышать какой-нибудь приятный писк или свист в конце 15-минутного блока, организовывать в нем группы таймеров по МН.

Бег 54 мин, 8,8 км. Очень клевая штука - весь день приятно в теле + видно, что ухудшения показателей за 2 года нет. Каж даже получилось лучше - на последнем отрезке добежала быстрее чем обычно, когда он получается более медленный.

Начала разные тренировки с планками, посмотрим насколько меня хватит. Пока что воодушевление большое. Это "слабое место", и клево его подтянуть. Лечение от паразито-глистов (хотя в анализах их постоянно не было) дало заметно позитивный эффект - очень захотелось жрать, причем самое разное и неожиданное, что давно не вспоминалось. Нет НФО после еды, прошла бесконечная отрыжка.

Приятно одиноким вечером. Так приятно, что actually I got scared at some point that everything is too good. Хотя непонятно, как можно этого бояться. Началось сердцебиение, напахла даже. Вроде успокоила себя.
Потому что я чув себя физически оч хорошо сегодня после дневного сна и чув себя красивой - будто все это в миг исчезнет.
Это несколько discouraging - такие всплески страха сразу следом за чем-то сильно приятным. Как наказание. Но они мне знакомы, и я знаю, что они будут проходить, хоть и постепенно, если накапливать приятное и привыкать к нему.

45 дпо

Зуд в районе пупка, когда устраняла страхи. Очень редкое фо, так что захотелось зафиксировать.

Вернулись пиздец возбуждающие сны с дв - и ласковые, и на ГО, мб обкончалась немного несколько раз. Месяца 4 не было.

Часто охота сидеть/лежать спокойно по неск мин и ниче не делать. Вспомнила, что Бодх говорил, что это показатель повышения э.
А раньше я думала, что я теперь тормоз.

Сегодня особенный день.

Немного работал, шлялся по кафе и по городу, потом гулял по пляжу острова. Наблюдал за собой. Старался не выдавливать ничего из себя, быть собой. И стало вырисовываться ощущение настоящей жизни, чего-то очень значимого, фундаментального для меня.

Создание своей личности, доверие себе, убирание чсвшности, развитие серьёзности и искренности - это теперь стало ощущаться как вообще самое главное в моей жизни. Ради чего всё остальное можно отложить в сторону.

Почему-то именно сейчас произошло это изменение. Хочется, чтобы оно осталось и дальше, закрепилось во мне. Хочется быть очень аккуратным и осторожным, чтобы не сломать и не похерить ростки этого нового в себе.

75 дпо, пошли интрс ощ.
- шарики плотности в коленках, и плотность ниже в правой ноге
- наслажд в письке по бокам как при дрочке пальцами
- наслажд в центре левой ладони, кб ее трахают
- наслажд в нижних лапах, кб их лижут

Нслжд в горле, шее, глазах.

Буду копить дальше

сегодняшний день высветил всё отвратительное, что во мне есть. Неожиданные пиздецы сильно выбивают меня из колеи, и я превращаюсь в ебанутого психопата.

По крайней мере я не залип в депрессивной жопе, а более-менее нормально из неё выбрался. И хорошо, что есть деньги на лечение.

ещё один "плюс" - каждая такая ситуация показывает, насколько легко я начинаю психовать и ннв себя, разрушать свою жизнь. Такой опыт становится мотивацией к тому, чтобы стараться прекратить такое уродское отношение к себе.

Удивительно, блин. Я-психующий и я-успокоившийся, это два абсолютно разных человека.

Пропустила неск дней. Писать сюда кажется бесслысленным если я не фиксирую чего-то конкретного. Поэтому хочется тут делать отчет о чем то конкретном, а не просто писать что я поела и покакала.
Слушала кролик бо.

первая тренировка bjj. Сильно понравилось.

вспомнил, правда, давнюю проблему, которая была на боевом самбо - из-за слабого вестиб аппарата у меня начинает кружиться голова при кувырках и самостраховках. Мб, получится со временем решить ее в этот раз - в прошлый раз занимался еще до Селекции.

теперь хочется добавить бокс. Решить текущие вопросы со здоровьем. Сделать ситуацию с финансами стабильной. Решить вопрос с гражданством. И будет совсем клево :)

можно будет дальше учиться наукам, тренировать память, учить языки, путешествовать, накапливать насыщенность и энергичность, искать сексуальные и романтичные впечатления и учиться разбираться в людях. 👻

Рисовала, попыталась делать планку но сдалась.
Больше не буду писать что я поела, это уже ниже плинтуса. Возможно стоит вобще собирать тут только значимые происшествия. Фон нокс изза перетраха.

поработал и пришёл в себя, начал ощущать себя человеком. Удивительно, что в зависимости от отношения к работе, она может как вытаскивать меня из жопы, так и запихивать в жопу. Ну точнее это всё я сам с собой делаю, во время работы.

было приятно пройтись по улице.

снова работаю. Устал, но мне хочется всё-таки выполнить план и разделаться со всеми делами на сегодня.

все равно мне нечего делать дома, кроме как тупо втыкать в комп...

два последних дня были какими-то фиговыми. Вот и сейчас, я чувствую себя на грани чего-то неприятного, но не делаю усилия, не стараюсь вытянуть себя в адекватное состояние.

Значит, я хочу оставаться в этом жопном настроении? И это желание сильнее, чем желание чего-то приятного?

Странно, но когда выписываю вот это и вижу проблему уже сформулированную, напечатанную на экране, то отношение к ней меняется. Появляется вопрос "а что я на самом деле хочу с этим сделать"? и смотрю на эту проблему уже не "изнутри", а "со стороны", свежим взглядом.

И что я хочу теперь? хочу собраться и сесть работать. Выполнить запланированные дела и испытать чувство удовлетворения от этого.

хорошо, что есть !Ф

0:30-9:30.

Работаю. Приятно от весны вокруг.

Прямо сейчас я создаю своё будущее, свою личность - тем, что я спокойно работаю, не испытываю НЭ, тревожности или жкс. Накапливаю деньги, энергию, проф.навыки, репутацию среди клиентов.

Это всё сделает мое будущее более приятным. Пусть это и постепенные, незаметные изменения, но я хочу отдавать себе в этом отчёт.

Не хочу никуда спешить, строить планы, навешивать на себя обязательства. Буду просто делать свою работу, но все равно при этом жить для себя.

Работаю по 8 и 12＋ч в день. Прогресс виден на глазах, делаю работу всё быстрее и кое-в-чем качественнее. 30 мин в начале и 5 мин сейчас для фото 1 типа- это круто же.

Иногда, пару раз в день, хочется нежного секса, и влюбиться.

Попробую писать о приятном тут. Нафик это перечисление быта, скуки и скорби.
Приятно вечером приехать с работы часов в 9 и пойти пешком в крутую пекарню на Маяковку. Полчаса в одну сторону. Купить там хорошего хлеба с толстой хрустящей коркой - и идти домой, отламывая маленькие кусочки и закидывая в рот. Чтобы именно не нахомячиться хлебом сразу, а растягивать удовольствие - когда голодный и чувствуешь, как разливается во рту вкус каждого кусочка хлеба.
В детстве обожал так брести по улице и есть хлеб. В этом была свобода - не жрать дома то, что выбрали родители - а ломать руками хлеб, который сам купил и идти куда глаза глядят.

2:15 - 9. Кажется, выспался. И снова снилось что-то приятное с другими лд.

утром был приступ чсвшных страданий, но уже прошёл. Точнее, это я его прекратил. Пытаюсь адекватно оценивать себя и заниматься чем-то конструктивным, вместо того, чтобы страдать.

I am doing nothing substantial to solve my problems and then act surprised and disappointed when they are still not solved. It's amazing sometimes how good I'm at deceiving myself.

Не имеет совершенно никакого значения, заслуживаю я чего-то хорошего или нет.
Имеет значение то, насколько я этого хочу, добиваюсь ли я этого.
От этого понимания проклевывается уверенность, что я - что-то большее, чем фигурка в пределах "хорошо-плохо", я - человек, который может действовать.

И все симпаты - люди, которые могут действовать. От этого возникает уважение к ним, какое-то глубокое ПО.
А обычные люди - хз, они в основном и хотят быть фигурками.

пришла идея - придумывать себе детство и перепроживать разные приятные придуманные события. Например, что у меня была знакомая девочка, с которой мы гуляли, держась за руки. Или что однажды я нашёл на улице щенка и играл с ним. Или, что залез на дерево и увидел там птичье гнездо с птенцами. Такие штуки легко представить и от них появляется что-то приятное. И слабеет ув, что у меня в детстве не было ничего приятного. Было, но раз я не помню этого, то придумаю что-то.
*
Ещё - хочется тренироваться испытывать удв от рафинированных желаний. Придумывать себе интересные рафы.

вообще у меня щас много возможностей для получения удв, но я еду по рельсам и не пользуюсь ими. Пора это исправлять

Последние дни стала жрать часто лосось, индейку, много салата, авокадо , других овощей. От этого пропало фоновое чувство голода, которое у мня было, пока питалась колбасой и сосисками и пропало жел пост перекусывать, снизилась жкс.
Еще было прикольно почувств, как появилась сытость после того, как сварила и выпила компот из клюквы, яблок и мандарина. с медом

вообще быть сытой и при этом не пережравшей, очень классно. После нужной телу жрачки возникает что-то похожее на сост после секса, когда он уже закончился, а приятное все вырабтывется. Интересно подумать, чем себя еще кормить.

Еще изучаю щас разные фишки для рекламы футболок и очень круто, когда такое изучение дает увеличение продаж.

#языки
endearing - привлекательный (с оттенком умиления), “кавайи”
inspiring love or affection.

the baby ducklings are endearing: lovable, adorable, cute, sweet, dear, delightful, lovely, charming, appealing, attractive, engaging, winning, captivating, enchanting, beguiling, winsome; Japanese kawaii.

В оч комфортных логовах, типа того что было в этот раз в Белграде, средняя насыщенность жизни выше. Заметно чаще и легче возникает кислород и озон.

Поэтому всегда вопрос - до какой степени экономить деньги в дешевых логовах в дешевых странах - и пропускать самые клевые впечатления, которые обычно сочетаются с дороговизной логова и места, где их можно получить.

Перебрался из Сербии обратно в Черногорию. В Киев не хочется по-прежнему, пока холодно. Осталось придумать, чем занять 3 месяца до апреля.

Сейчас уже кажется, что лучше бы свалил на эти 5 мес в Азию - переплатил за билет, но были бы впчт от секса. И может, получилось бы пересечься с К в КЛ.

Долгий перелет можно было разбить на два.

И повторяешь себе, сквозь скрежет зубов, под барабаны сердца в ушах - не могу, я больше не-мо-гу, - и продолжаешь мочь.
Музыка льётся, и, покуда в твоих венах кровь цыганская, танцуй, безжалостная, танцуй, страстная. Юбки твои будто пламени всполохи, руки - к небу, а ноги, сожжённые, стоптанные до волдырей по камням раскалённым, будто боли не чувствуют.
И в груди твоей бьется жаркое сердце, и щеки твои горят от музыки, столь древней, что была до первых людей в твоём племени, но память - штука жестокая, ничего в ней не пропадает безвести.
И вот твоё дыхание растворяется последним светлым облачком, посреди чада да дыма чёрного. Замирают слезы в глазах.
Не-мо-гу больше, но больше - не надо.
#64

9 дпо, 23.30-8.45
Заснула до полуночи, приятно.

Сегодня произошла какая-то штука. Покупала что-то в kfc и неожиданно громко и уверенно произнесла заказ, не специально, "само" получилось. И это было так легко и естественно, совсем не то ощущ как когда я тренируюсь говорить громко и ув, а получается или натужно или стервозно и все равно нифига не громко. У меня нет док-в, но есть знакомое вв что это отложенный эффект вчерашних сэ (10 подходов про $ и 1 про вр). Хочу еще сэ. Блин, это дает надежду, что практики работают, даже если я не чувствую эффект в процессе. И что я не безнадежна со своей ебучей скованностью. И еще у того вв (про отлож эффект), есть привкус чего-то, возможно чувства тайны.

Скоро пойду со знакомой на мероприятие, где много работодателей. Не то чтобы я нацелен искать работу, просто хочется познакомиться с рынком, получить общею картину, а то я вообще в этом зеленый

И вот если так подумать, то почему другие люди не стремятся к ЗП больше чем 30к рублей? Это же тупо прожить всю жизнь работая на какой-то рутинной работе без карьерной лестницы. Конечно мегаработы с мегазп - это не для всех, но и не жить же на копейки всю жизнь? И при этом еще детей нарожать... Работу с ЗП в 2 - 3к долларов очень даже несложно добиться

Из-за все этого конфуз в голове, большинство вокруг меня живет на 30к и ни у кого нет желания что-то менять, нет амбиций