°•★🐈✭°💞🧩

24.00 - 7.30
+1 прочитанная книга, Б. Трейси "Сила самодисциплины"

Работаю седня весь день. Осталась последняя встреча, наверная самая сложная из сегодняшних. Там вроде ничего сильно сложного с точки зрения самой работы, но там очень сложный заебываюший заказчик.

Думаю про одну мысль, которую прочитал у Бодха, о том, что вопреки нашей уверенности, существует очень много разных способов добится желаемого.

Сегодня суперсложный день был. Были переговоры с заказчиком и подрядчиком на ремонт дорогой квартиры. Это пока самая дорогая сделка из тех, что я организовал. Завтра еще одна такая встреча предстоит, с еще одним заказчиком.

Мне почти непрерывно приходиться бороться с неуверенностью в себе. Когда она возникает мне начинает казаться, что я не справлюсь, что я ахуел, что это все как-то очень по-взрослому, а я же - простой дизайнер.

Я подобрал к этому страху антипозицию - вспоминаю, как год назад, когда я сидел без бизнеса, без денег, без заказов и мечтал о том, что когда-нибудь у меня будет фирма, сделки, партнеры, опыт, пусть даже с какими-то проблемами и тревогами. Ну и вот - это оно и есть

Так получается, что когда я за что-то берусь, я длительное t совершаю небольшие уу. И в это время мне кажется что ничего особо не меняется. Но так кажется из-за того, что я не ценю мелкие всплески, мелкие результаты своих усилий. Был период, когда около 4х мес следила за тем, чтобы не переедать. В это время начала порождать сопутствующее насл от различения и следования ЖЖ к еде. Испытала существенно больше всплесков насл в течении этих месяцев. Был период около месяца, когда училась испытывать твердость, смотрела кролики и почти каждый день совершала уу. Вот если сложить эти всплески насл и твр, то это ощутимый результат. Просто этот результат получается растянутым во t и я его не замечаю.

М96: не закрыла 1 программу перед тем, как юзать инет.

Массировала руку на 1 точке акупунктуры. В теле возн наслажд, по характеру похожее на оргазм. Пробовала тискать и др точки, но было в основном никак.
А потом тиск еще раз и каж, действительно кончила. Если и нет, то это пиздец интересное явление.
Интересная переписка про оргазмы.
Немного Талеба, много работы, 0.5 от 1 нежеланного дела.
Седня учила АЕ 1 час.
Я труп, псих. жизни нет уже неск дней, "не вижу" будущего.

Различала чсу перед А, делала декламации. ЧСУ- препятствие к тому, чтобы сж было сильным.
Потом порождала совиность, решимость не подстилаться и не обслуживать А. Относиться к нему как к one of tools for getting more Energy. Нравится думать, что я буду использовать А для достижения своей цели.
*админ флудилки позвал встретиться
*работаю
*осталось 16ч голода

+1 фрг англ, аудирование 30 мин
+1 фрг фа, бег
+3 фрг фа, бицепс

Сегодня понял, что мне не удобно, что у меня только одна задача по оргазмам. Обычно я фоново жду, когда накопиться как можно больше дпо. И расстраиваюсь, когда нечаянно кончаю. Но если задач будет несколько, и если эти задачи будут такими, чтобы они не обнулялись от случайного оргазма, то не будет причин для расстройства.

Пример такой задачи - общее желательное для меня количество оргазмов в год.

-Работа
-Селекция про унэ
-Порождала ув, что я полноценная и ув-25. Желание отрешенности, самодостаточности – мера против страданий по мужикам. Я так заебалась по ним страдать, что теперь очень сильно хочу самодостаточности, своей жизни. Быть независимой и иметь такой уровень энергии, при котором мне никогда не будет скучно или одиноко самой с собой.
-пвк весны. хочу пойти на Мулан в Аймакс, трейлер сильно понравился
-днем порождала ясность, что отношения с мужиками- это просто один из видов удовольствия, а не самое важное в жизни. Самое важное в моей жизни- это мои озв. а не мужики.

9.30 - 11.30

В твиттере необычное общение. Не такое, как в других соцсетях. В нем девочки часто спокойно пишут, что хотят ебаться, показывают нюдсы, сиськи скидывают, дикпики просят.

Я ни в одной другой соцсети такого не видел.

Меня здесь даже не твиттер удивляет, хотя это тоже удивительно, что он не такой ебанутый как инстаграм и фейсбук. А больше, что сами дв ведут себя более свободно и открыто в нем.

Приятно думать, что это просто естественные эволюционные процессы. Что если дв не гнобить и не загонять насильно в стойло к кастрюле с борщом, то это все движется естественным образом в сторону большей свободы и удовольсиаия, в тч сексуальной.

Попытался сходить на "Притяжение" и не смог досидеть до конца фильма. Хотя и очень старался. Кажется, что мне уже давно нужно было честно признаться себе, что я оказался не готов к отечественному кинематографу и как-то уже жить дальше с этим.

Бондарчук правда стал клевые фильмы делать. Ну я имею ввиду спецэффекты там, динамика и все такое. Даже постановка лучше стала. Первые его фильмы было почти невозможно смотреть из-за суибурности и скомканности. А этот вроде ничего в этом плане, по крайней мере та, часть которую я смог посмотреть.

Проблема русского кинематографа - русские актеры, которые могут играть только две эмоции - агрессиию и жкс. Собственно им их и играть особо не нужно.

Пока смотрела лекцию учителя по математике наTED поняла, что хоть я и читала науч-поп, и мне было интересно, я никогда не увлекалась никакой наукой. И это переживалось как мелкое клевое открытие. Возникло пвк, а что если бы я увлеклась? А что если изучение наук может переживаться как-то особенно клево, так, как я ещё не знаю? Когда не надо себя подпинывать почитать че-то научное, когда я читаю и изучаю по-много, потому что это доставляет удовольствие.

Тренажерка: эллипсоид (неожиданно сильно нагружает мышцы на ногах), подтягивания, отжимания на брусьях, упражнения для зрения. Слабость в руках теперь. Приехал в коворкинг. Немного затуманен мозг. Может, потому что спал слишком долго (снилась эротика с девочками и что-то с Бодхом).

Хочется второго себя, чтобы сделать проект для треккинга разных штук - с графиками, с социальными фишками типа соревнований с друзьями. Сегодня две идеи сложились в одну, и прямо чешутся руки сесть и начать делать. Но, конечно, вернусь к бизнесу, там тоже несколько классных идей, на которые нужно много времени. 11 дпо.

Если читать интересную "умную" книжку, то от этого намного больше насыщенности, чем если читать хуйню вк, в !ф или в инстаграме. В инста не такая уж и хуйня, но намного менее содержательная и интрс инфо,чем в книгах. А ведь во всех этих случаях я делаю 1 и то же - читаю о.о
Читаю Талеба, еще попробовала читать Пуанкаре "Наука и гипотеза", немного читала о теории хаоса.
Рб. Не училась уже 2 дня, это трв. Но завтра наверстаю.
10 отжиманий.

М55: забыла купить смазку уже 3й раз.
М56: 2 раза подряд опечаталась в 1 слове.
М57: забыла купить смазку в 4й раз
М58: забыла почистить историю чата
М59: забыла почистить историю чата на 2й день

Мне мучительно жить среди нищих лд - русских или укропов. При виде лд на улице возникает сильно угнетающий нф. Спонтанно различила на чем этот нф держится - я жалею этих лд. Возникает смесь отвращения, жалости и безвыходности.
Я ассоциирую себя с ними когда жалею их, считаю что у меня такая же судьба как у них, я в капкане жизни без перспектив. Остаётся только смириться и жаловаться на убогую несчастную судьбу. Когда жалость отваливается возникает ясн, что у них есть возможность жить иначе, неважно используют они ее или нет. И тогда с облегчением понимаю, что и для меня все открыто, могу идти другим путем.
Интересно как жалость склеивает меня с лд и я начинаю ассоциировать себя с ними. Жесть

~3-7
Поработала, отжалась 10 раз.
Седня порождаю самодостаточность. Хз сколько раз. Делала еще ЦВ сд-ничтожн 1 мин.
Хочется все силы приложить к тч сд возникала часто, была моим фоновым сс. Каж, что от этого жизнь зависит.
Суть: я вспомнила, что кожа выздоравливала на 2 г после того, как я много пор. сд, а потом иногда пор сову.
И это ответ на вопрос, пч влбл ниче не меняют в проблемах с кожей. Птч сд нет, я живу не для себя при влбл (ну и без нее тоже)

Сидишь ты такой, работаешь, и даже не особенно отдаешь себе отчета в том, что есть фон беспокойства, что не успеешь сегодня сделать намеченное, а завтра уже основная работа начинается, и забить нельзя, потому что нужны деньги и т.д. А потом вдруг приходит нсл, короткий полиз чувства глубокого счастья - и все становится так легко, и негативному фону уже нет места в жизни. Обнаруживаю, что спешку я себе придумал сам, и что она из-за ЧСВ и из-за страха, что "упущу поток", и все это растянется совсем надолго и будет мне "плохо" просто потому, что часто так и бывало. А с этими переживаниями уже не страшно ничего, и любая работа пофик.

Планка 1:40 на солнце. Озм перед туристами.

Внимание было слишком рассеянным, чтобы продуктивно работать, да еще и НФ заебывал - из-за ревности, из-за чувства, что я безвозвратно на себя забил, и за 10 лет почти ничего не изменилось (это не так), поэтому через несколько минут после последнего фрага лег спать. Довольно сложно себя было усыпить, но различение все равно приятно. Спал еще час. Проснулся в совершенно другом состоянии, от НФ почти не осталось следа, вместо него собранность, решимость максимально взять свою жизнь и свои восприятия под контроль, не хочется терять ни минуты.

6 утра. Работаю. Через час открывается зал, пойду бегать и подтягиваться.

Работаю с пмф. На пмф у меня большие надежды, потому что рассудочно выходит очень просто: единственное, что мешает раз в минуту оценить свое состояние - это всевозможные мелкие НЭ, в основном беспокойства, возникающие во время работы. И если я хочу устойчивых результатов, прорыва в озв, эта зачистка просто необходима, ведь в работе я провожу бОльшую часть жизни. Если я очень спокоен, не испытываю спешки, нетерпеливости или недовольства, мне *приятно* раз в минуту оценить свое состояние, углубить его - даже если, как сейчас, нет фона нсл. А когда он неизбежно возникнет, это будет огромной дополнительной поддержкой (если не основой) для желания не бросать усилия.

Вот так планируешь что-то на день, типа продуктивной работы, а потом вдруг обнаруживаешь, что дрочить сегодня очень приятно - и проводишь 2 часа в дрочке. Правда, немного "переел", жадность к обладанию приятным ощущениями привела к тому, что они сильно ослабли, а я все равно продолжал. Но ясность в этом - уже полдела.

Когда хоббизнес начинает приносить первый доход, покрыв все расходы, это подогревает мотивацию. Декабрь снова рост продаж, со значительным отрывом. И еще столько всего можно сделать, чтобы увеличить продажи - можно сказать, не начинали еще. 2020 будет супер-интересным, и в нашей команде, наконец, всем со всеми комфортно. Лучшее завершение года.

Сегодня Новый год. Я чего-то жду от этого дня интересного, особенного, и хочу прожить его необычно. Заметна разница с моим отношением к остальным дням - я от них ничего не жду и не пытаюсь прожить так, как будто этот день особенный и его нельзя упустить, оставив на обыденный рутинный самотёк, его обязательно нужно как-то провести, у меня есть желания к этому дню. Я хочу его прожить так, чтобы он запомнился, чтобы что-то произошло приятное, интересное, запоминающееся.

Заглянул почитать !Ф. Многие читают Талеба. Я осенью прочитал его Антихрупкость. Понравилось. Даже в какой-то момент думал Бодху написать, что прикольная книжка, втч про догмы и тупость. Не написал, конечно.
Захотелось зафиксировать тут один момент. Этот декабрь - первый месяц, когда я получил от инвестиций больше, чем заработал на работе - при том, что зарплата у меня не уменьшилась. Увеличился пассивный доход. Меня это радует. Есть надежда выйти на свободу через эту дверь.

Сходила на новую гр. тренировку по теннису и поняла, что у меня слабый уровень. Прикольно, что в группе был парень, который всего 3 недели занимается и он играет заметно лучше меня. Общая физ подготовка сильно влияет. Он быстро бегает, сильно и точно бьёт. Как будто ему несложно выполнять то, что требуется, так как тело подготовленное.
Буду учиться дальше, получая удв и испытывая интерес. Главное, чтобы было интересно и было впч, что чему-то учусь, появляются новые навыки. Я обязательно приду к тому, что уже умеют делать остальные.

Порождение ПОКС - это такое потайное занятие, о кт стыдно/нлвк говорить другим, но кт оч приятно заниматься. Как дрочка в детстве. Надо знм др практиками и др делами, и делать приятно другим, а не себе.

Седня делала ЦВ покс - ув14 5 минут. Это пиздец приятно. Охуительно приятно. Становится радостно, энергично и при этом расслабленно, возн пвк будущего, еще тв и распирание в груди.

И стыдно блин писать об этом.

+1 фрг фа, бег
+3 фрг фа, жопа
+1 озв насл

Из-за регулярных тренировок посторгазмический спад переживается намного комфортнее. Я обычно еле ноги волочу, когда обкончаюсь, а сейчас такого нет. Переживается это как приятный профицит энергичности.

М29: Забыл взять воду с собой на тренировку
М30: Забыл отметить упражнение на расстяжку

Отработал больше 5 часов. Потом поплавал в бассейне, который прилагается к моему новому коворкингу, в который всего за 100 долл купил абонемент на месяц.

Сначала думал, что вполне хватило бы одного раза пожрать сегодня, еды было довольно много. Но потом зашел на рынок и сожрал просто скумбрию с гриля без ничего, запил кофе без кофеина. Состояние вдруг подобралось к грани нсл. Утром читал у Бодха, что 100-120 дпо - это минимум, за которым начнет происходить что-то по-настоящему интересное. Сейчас эта задача, добраться туда впервые в жизни, не кажется такой уж сложной. Я ведь "там" никогда не был еще. Что там?

Мне хочется учиться теннису по-своему. Нравится увидеть какой-то удар или движение и потом тренировать его пока не научусь. Как-то пофиг, что пока все остальное не тренируется, но зато вот этот удар, кот учу, я отточу до свободного владения, тело его запомнит. И к моим навыкам добавится удар, который я буду каждый раз с точностью выполнять. Обычно на одной тренировке учат разному и не особо контролируют качество, и не удается от своих движений добиться той четкости, которую мне хочется. Но периодически получается такой удар, кот кажется выполнен 100% точно, появляется впч, что я полностью контролирую движение и мяч. Вот это чувство полного контроля, точности и уверенного движения оч нравится