°•★🐈✭°💞🧩

Интересный разговор с владельцем одной топовой кофейни, с которой рассматриваем сотрудничество. Как обычно, основная сложность бизнеса - в людях. Пью их кофе, работаю над сайтом.

Наверное, вчера я прошелся по грани с этой холодной ванной, когда иммунитет и так был чем-то занят со дня прилета, судя даже по высокому пульсу по ночам. Проснулся снова здоровым сегодня. Час ничегонеделания прошел почти незаметно - как обычно в основном ХО и немного различения. Потом 50 приседаний (сложно!), 5 подходов на отжимания (30-20-15-15-20, с перерывом 3 мин).

Все больше свидетельств, что глубокий сон вносит чуть ли не наибольший вклад в работу иммунитета. Поэтому даже когда ничем не болен, стоит стремиться к стабильному сну, пригодится в трудную минуту.

Подтягивания: 12-8-7-7-6.

Смогла заснуть быстро. Пока пришла к выводу, что эта ув про то, что только штурмы и упорные усилия меня спасут, верна. Бо же говорил, что мы все умираем, даже Т, которая много пру. При этом вывод, что тогда нет смысла пру, очевидно неверный, я знаю, что он неверный. Но мотивации хотеть пру так и не нашла. Просто в надежде, что потом захочется чего-то более решительного? Потому что невозможно жить как сейчас? Может, если искать рж, желание бороться появится само. Меня пугает больше всего смирение и чб.

Проснулась снова в панике. Устраняю. Села работать. Попытки устранить трж усиливают НОкс. Типа я такая отвратительная, как я смею испытывать бзм? Трж как наказание за НЭ.

Заснула в 2. Снова не могла заснуть от трж. Она ушла в подполье. В верхних слоях психики ее явно меньше, и паника не захватывает целиком, но стоит залезть в подполье, и там пиздец. Еще причина: я умираю от НЭ, я умру и даже не замечу этого. И страшна не сама смерть, а то, что я не замечаю ее приближения, забиваю серость хуйней, вытесняю очень сильные НЭ, привыкаю к ним. То есть в общем-то я пытаюсь сделать себе хорошо, вводя себя в такую панику, это такой черезжопный способ себя встряхнуть, не смиряться так спокойно с разложением. Осталось понять, что он черезжопный и не работает.

Терпела болезненный массаж, и на этот раз вышло хуево - подавленно и усталость от боли. Уныние, что лечить спину нужно через болезненные и неприятные массажи. Но так как спина вроде меньше болит, буду продолжать. Хотя блядь нет худшего зла на свете, чем болезненный массаж. Даже сексуальное изнасилование поприятнее.

Пыталась понять, что такое девочковость. Я не чувствую себя девочкой. Мужиком тоже или в моменты, когда лезет чсв, самолюбование. Но это же тоже не чувствование себя мужиком - это чувствование себя этой обезьяной, которая щас получается из мужиков из-за чсв. Девочковость - это тоже получается не восприятие, а сочетание чего-то, что больше присуще девочкам?

Составляла план против трж. Такое впч, что сегодня она уже не настолько монолитная и неискоренимая. Все равно ее дохуя, но что-то изменилось.

Забрала Bioshock и предвкушаю, как буду играть.

Привезли кресло-мешок, а оно неудобное. И сначала по привычке испытала уныние, что теперь будет ебля с тем, как от него избавиться, а потом подумала, что я рано сдаюсь и навешиваю на себя неприятные обязанности и его можно попробовать вернуть, и испытала энтузиазм.

Вчера написала список приятных планов. Почему я раньше так не делала? Мне щас нравится, что он есть, и я предвкушаю, как буду реализовывать пункты оттуда.

Дохлая тема: я должна разбирать кое-что, и если не разбираю, то я очень плохой человек

Час ннд, сегодня сложнее было досидеть, и приятное стало возникать только под конец.

Холодный душ, это довольно сильно и быстро влияет на состояние. Планировал день, многое хочу успеть в свой выходной.

Продолжают возникать все новые идеи по поводу Exi, приложения для отслеживания всего. Это можно сделать очень удобно.

Подумала, что если бы я так же старалась решить какую-то проблему как стараюсь решить вопрос с заработком, то я бы её решила. Я никогда столько усилий не прикладывала, почти сразу сдавалась, если не получалось. Встречалась со сложностью, которую сходу не знала как решить или которая не решалась после первых попыток, и переставала пытаться. Если некоторое время прикладывала усилия, но это не приносило весомого, большого результата сразу, тоже прекращала пытаться и начинала считать, что неспособна, что я ущербная.

Да, VR-порно - это серьезный такой шаг вперед :) Реалистичность офигенная.

Если у меня такая тяга залипать в ютубе часами, значит есть какой-то перекос в МН и мне не хватает чего-то, что я компенсирую этим залипанием. И это может быть никакой не изъян, а просто моя психика находит такой выход из положения.

Когда жил с рдт и города в той стране представляли собой помойку, мне хотелось побыстрее доехать до рынка, купить диск с очередной игрушкой или фильмом и залипнуть в необычной для меня реальности. Потому что от реальности за окном была одна безнадежность.
=
Захотелось дальше фиксировать количество НО пока гуляю и еще важнее пока работаю. Различение резонирует с ОзВ, это не так сложно делать, дальше могут появиться рж направленные на это НО. Попробую.

Новости о короновирусе лезут изо всех щелей: если бы кто-то с таким энтузиазмом начал беспокоится о безопасности на дорогах, то спасли бы в десятки тысяч раз больше людей.
=
Гулял у моря, нравится тут бродить одному на закате - какие-то оттенки отрешенности возникают.
=
Смотрел нового Чичваркина. Пара понрав цитат. Про набор персонала: "Есть две категории людей, первые когда устают работают медленнее, вторые - начинают хамить клиентам. Вам нужны первые." И еще одна: "лучшая защита от плагиата (бизнеса) - (адекватное) обслуживание".
=
Вечером обострились мои нсу психозы, но щас более менее вылез из этого говна. Нужны списки приятного и какая-то стратегия построения приятной же жизни.

Поняла, что уже не могу выносить срач в кв. Что у меня из-за него страшный перекос лифта мн. Я не могу получать никакие удовольствия, они не насыщают меня вообще, пока в месте, где я живу- бардак. Такой, что я по 5 минут ищу в шкафу нужные мне вещи, все носки по 1 штуке, грязное белье вместе с чистым. У меня каждый день нф из-за этого и он меня уже заебал.
Мне все равно лень убираться, я не люблю это делать. Но уже не могу не убираться, пч ощ перекоса лифта и отсутствие насыщенности заебало еще больше.
Отменила поездку к Н, зато он выразил жел приехать помочь мне с уборкой) Так даже лучше ❤🌴
Хочу, чтобы везде было очень чисто и приятно пахло.

+2 прочитанные книжки. Хамаха - "28 правил биткоин трейдера", Бодх, Скво - "Майя-1"

Из значимого за последний месяц:

1) Возникал протест против некоторых привентивных НЭ. Привентивные НЭ, это такие НЭ, которые я хочу испытывать, чтобы избежать каких-то негативных последствий для себя в будущем.

2) Опыт восприятия одного ОзВ как чего-то не принадлежащего мне, того, что существует само по себе, без меня и что я могу воспринимать, если настроюсь на него.

После дневной насыщенности накатил депресняк, начал перечитывать Тайшу Абеляр и пришел в себя, от чтения - чтайны. Пока депрессировал опять вспомнил что все эти ебучие негативные фоны у меня с раннего детства, в 5 лет я уже мучался от чувства одиночества и депрессий. Дальше было еще хуже, светлые пятна в то время, разве что пара месяцев летних каникул. Обычно я дорисовываю что это как бы текущая проблема с НЭ, а в реальности она была у меня всегда и только последние годы я начал иногда что-то с ней делать, как-то ее решать, очень ограниченно. Если бы я не знал про все эти техники из Селекции, то у меня не было бы вообще никаких способов на это влиять, кроме как отвлекаться на другие НЭ, ПЭ.

Трахалась. Во время (и после) сосания хуя снова возникало чувство "я дома". Освобождение от озм, чсу, чсв. Ощущение, что вот так и надо было, такого я и хотела. Чувство "все хорошо, мне ничего не надо решать"
Щас уже 15 мин прошло после секса, а это приятное чувство все продолжает возникать.
Понравилось лизать попку , быть соской, игрушкой для сексуального удовольствия.

Наконец первый день за эту неделю когда мне приятно, еще и проснулся с фоном легкого наслаждения.
==
ЖЖ презирать - оборотная сторона тараканности. Чем презрительнее человек, тем больше он неуверен в себе.
==
Выписываю нег уверенности связанные с презрительностью, за что кому завидую, мысли связанные с тем, что этим нэ можно противопоставить. Мне хочется вытравить из себя эту враждебную составляющую. Пока есть впч что враждебность, презрительность как-то переплетена с самобичеванием, неуверенностью в себе, рабскостью.

Если удается испытать состояние самодостаточности без ЧСВ, то нет и страха уязвления от окружающих, не хочется ни от кого защищаться, ни на кого нападать, меряться хуями.

Начинаю постепенно оживать, второй вечер легко возникают всплески озв от музыки. Прислушиваюсь к тому что хочется жрать, сегодня хотелось только овощи и рыбу. Попробовал еще местный йогурт и случайно выпил сладковатый чай из пакетика 2 в 1 - ну и гадость. Кожа уже не такая гладкая как на кетозе, но пока еще и не такая деревянная как была раньше.

Читаю Бодха, сортирую музыку по папкам с ОзВ, выписал несколько рж возникавшие за последний месяц.

Довольство от того что хватает денег, сегодня еще появилась пара клиентов. Но работать с утра до вечера не вариант, хочу делать себе часы когда я отваливаюсь от всех клиентов и меня для них нет и чтобы это было не 2 ч перед сном, а часов хотя бы 5.

Я поняла, что хочу чаще испытывать нежность. Хочу различать чсв, различать отчужд к Н.
Хочу больше людей, к кому смогу ее испытывать.
Хочу , чтобы ревность перестала быть для меня проблемой. Чтобы при виде того, как любимый парень целуется, влюбленно ведет себя с другими девочками, у меня возникали нежность и радость вместе ревности и всех нэ, с ней связанных.

Еда, работа. Читала "Этику блядства"
"Блядь делится сексуальностью, как филантроп деньгами: у обоих есть чем поделиться,
оба счастливы это сделать – а когда мы делимся, мир становится лучше."

*Днем качала гантели, попу резинкой, поднимала лапы.
*Оч хочется спать

Различала желание, чтобы моя шкура на всем теле изменилась, стала клевее, впрыгнула слегка в ув, что это возможно.
И различила ув, что я охуела. Что будет не нормальным, если у меня в 40 например лет будет шкура 25-летней. Меня все будут считать ебнутой, странной, фриком.
Что мне надо будет оправдываться перед кучей (воображаемых) людей за свой внешний вид. Такие мысли конечно же поддерживают у меня су, что я обязана стареть.

*После обдумывания темы виктимблейминга записала одну нсу про Бодха и симпаток.

Т пишет Бодху, но боится рассказывать про общение со мной.
Сегодня я поняла, что у меня стала возникать депрессивность из-за этого, вв себя хуевой.
Послала его, сказав, чтобы он мне не писал до тех пор, пока не разберется с отношением к мне и не расскажет Бодху про то, что дружит со мной. Я не хочу общаться с теми, кто на словах со мной дружит, а за глаза считает говном и стыдится. Хочу общаться только с теми, кому я кажусь клевой, приятной, интересной.
Мне стоило слишком большого труда вылезать из жопы. Чтобы общаясь с Т снова туда залезть. Мне это нахуй не надо.

Мн социум огонь последние 2 дня, и намечаются еще неск интересных встреч.

Работаю. 30% от плана выполнено. Настроение спокойное, полёт нормальный.

от того, что нет денег, неожиданный эффект: захотелось быть более внимательным к своему состоянию, своему комфорту. Быть более ответственным и не допускать даже маленьких спадов и провалов. Раньше я всегда мог рассчитывать на какие-то вкусняшки или впечатления, чтобы заглушить НЭ, а теперь таких возможностей будет гораздо меньше.

в целом это переживается приятно. Уверенность, что буду больше заботиться о себе, быть более приятным человеком для самого себя. Менее похуистичным.

Раз за разом убеждаюсь, что самое энергодающее состояние - удовольствие от творчества, когда что-то получается сделать классное.

В зале, помимо приседаний, отжимался на брусьях, глубоко и "до отказа": 13-10-9-9-9.

Работа.
Читала статью про виктимблейминг. Там интересные и ясно описанные примеры, от которых у меня прочищается мозг. Особенно от описаний мыслей, почему жертва себя винит (вроде бы логичные мысли) На чужих примерах я сразу вижу, что насилие. И мне проще применять это к себе.
Я точно также во всем винила себя- что это я такая жалкая, несчастная. Самавиновата что такое допустила.
Сегодня описала N еще один случай насилия. Рассказала про него своей сестре в тот же день. Она стала говорить в духе "а что ты хотела, твое решение поехать к мжк вдвоем с ним пить все бы рацсенили как то, что ты согласна на секс".
Сестру тоже насиловали. Ебали в подъезде. Считаю, что она тоже считает себя виноватой.

Думал уже, что больше и не захочется секса с М, но сегодня снова потрахались.

В спортзале прояснилось кое-что новое: одним из главных признаков повышенной энергичности для меня является желание не просто сходить в спортзал, а именно преодолевать себя - то, что называют resistance training. Вот в идеале я хочу, чтобы так было всегда. Сегодня подтягивался до "не могу" с перерывом в 3 минуты, 5 подходов: 11, 8, 6, 6 и 6 раз.

Пока бегал, обдумывал свою давнюю идею с сервисом/приложением, который поможет соревноваться с друзьями, делиться рекордами в чем-то. Снова очень хочется его сделать, в этой идее сошлось все, чего мне давно не хватает. Вспомнил, что есть знакомый, который может помочь.