°•★🐈✭°💞🧩

50 дпо. Проснулась и села работать.

Как просераю время - сижу и часто "не знаю", что хочется, чем заняться и занимаюсь всякой фигней. В то время как есть то, чем очень хочется заниматься, но не занимаюсь этим, подавляю желание (например, уверенностью о невозможности реализации, вместо того, чтобы хотеть и искать способы реализовать).

Договорилась о тренировке по теннису(куча пэ) и поняла, сколько времени проебала и обманывала себя. Отчётливо понимала, что это то, чего по-настоящему и сильно хочется, и реализации чего нужно было добиваться в первую очередь. Такая же ситуация с танцами скорее всего, и с сексом.

Офигеть сколько у меня вчера было и энтузиазма, и активности только от звонка тренеру и назначения тренировки, как будто любимому парню позвонила и наконец с ним встречусь.
--
Надо дальше спать.

Просираю день в жопу. Никаких явных причин нет, но фоново есть снова впч, что вся моя жизнь наполнена насилием, и это у меня такое бегство от него, протест - против работы, чтения, против всего конструктивного. Поэтому я могу залипать на часы в просмотре чего-то скучного и все это время испытывать странную успокоенность, что я в домике, и эта насилующая меня субличность не может до меня добраться.

Из приятного:
- пришёл шейкер, и теперь хочется много всего наделать в нем
- несмотря на протест все равно хочется читать уебник
- мне наконеч надоела пирожковая диета, на которую я села после голодания, и сегодня уже ела больше салатов и легкой еды

Толстею. И похуй на это.

Новый прецедент: стоило вчера "выгулять бизона" (учился разделять внимание), как ночью во сне проклюнулась осознанность. То же самое было месяц назад, только тогда был полноценный яркий ОС. Оба раза было 10 дпо.

Почти бесполезно пытаться фоном устранять ВД, это никогда не получалось (если только не заниматься ничегонеделанием). А вот фоном поддерживать минимально приятное эмоциональное состояние - не просто возможно, но и совсем несложно. Замечаю, как потерял состояние - вспоминаю его и живу дальше, и оно держится фоном какое-то время, пока снова не потеряю. Конечно, все сильно усложняется, когда есть плотный НФ, тогда нужны дополнительные усилия.

Снова неуютное потерянное состояние. Мечусь и не знаю, чем заняться.

Нравится жара. Впечатление, что тело, уставшее мерзнуть всю весну в этой ледяной квартире, наконец-то дорвалось до тепла и довольно впитывает его, так что мне нормально гулять в +32.

Читаю Черного лебедя. В первый раз у меня не получилось его осилить, а сейчас что-то изменилось, и книга читается по-другому. У меня появилось немного опыта, связанного с ЧЛ, и сейчас его идеи кажутся не раскрывающими глаза, а объясняющими то, что смутно уже само напрашивалось. Мне сильно нравится идея неопределенности ЧЛ. От этого возникает чт и пвс, ожидание какого-то большого переворота в мире.

Выбрасывание ненужных вещей всегда приносит особенное удовольствие. Я вроде живу нормально, но когда начинаю выбрасывать и оставлять только то, что приносит удовольствие, что я бы носила или использовала прямо сейчас или точно знаю, что буду использовать, становится понятно, что вещи, которые я оставляю в шкафу из-за старческого накопительства, обвешаны грузом чего-то негативного.

И возникает свежесть, удв и облегчение, когда избавляюсь от всякого «ну а вдруг пригодится», «ну она же такая пупсовая», «я же получала от этой кучу впч, значит и снова когда-то буду получать», «многие говорят, что мне ахуенно в этом, значит и я распробую», «ну че мне, места жалко? Пусть полежит». Жалко, бля!

Что нравится в американско-европейской системе организации труда - это продуманность всего и вся, стандартизация. Почти каждый раз, когда имею дело с американцем - удивляюсь их пониманию того, что такое чужое время, в какой последовательности и как эффективнее ставить задачи. Впечатление что они откуда-то пропитываются таким подходом с детства.

Даже их разного рода католики и прочие миссионеры при постановке задач оказываются на порядок адекватнее соотечественников, у которых постоянный хаос и похуизм ко всему до чего они дотягиваются. Им плевать как на чужое время, так и на свое - когда начинаю работать с русским, впечатление что у него на проект запасено еще 10 жизней.

Утром драчила и приятно кончила. Скуки стало меньше.

Рб 2 ч. Как же клево, что работа стала для меня привычкой, и нет больше тех корчей и мучительной прокрастинации, которая была столько лет. Я думаю, их не будет, даже если я возьму долгий перерыв, или будут, но недолго, и я их быстро преодолею.

Смотрела обзоры. Для меня все так же стается загадкой, почему хорошее детское кино SW стало настолько культовым, что неглупый на мой взгляд критик называет его одним из величайших фильмов в истории. Это что, такое затмение мозга, как с догмами о матери или родине?

Дно достигнуто - читаю ленту ВК. 42 дпо, и становится все хуже и хуже. А сж нихуя нет, и видимо придется просто механически слить. И по опыту если сливать на фоне сильной скуки, скука усиливается. Энтузиазма как-то изменить свою жизнь под предлогом того, что раз так много энергии на скуку, значит, ее можно перенаправить, нет. Видимо, в моем случае, когда есть куча дыр, копить дпо - дохлый номер. Ну значит, установлен текущий предел дпо, после которого начинается деградация - 1 мес.

Скучаю. Села работать. Хотелось чего-то интересного, но ничего не пришло в голову. Еще хотелось пойти послушать наушники, но нет - ебаный карантин, ничего не работает.

Работала и читала на английском, выписывала слова. По совету кое-кого старалась сосредоточиться на английском и не воспринимать работу основной деятельностью. Старалась не растекаться и прожить время пока работаю так же как проживала бы, занимаясь тем, что хочется. Пока получается с переменным успехом, но охота тренироваться, иначе я так и буду воспринимать время, когда работаю, чем-то неприятным и скучным.

Очень сонливо. Немного бегала в парке и сразу задыхалась. Так и не жру. Может, особенно скучно и сонливо от голодания тоже. Хочется не жрать весь день, посмотреть, че со мной будет. Вдохновилась фразой из Антихрупкости, что без потрясений сложные системы захиревают и разрушаются. Я никогда не голодаю, и мб такая встряска - это как раз то, что щас нужно телу, чтобы пропали проблемы с кишечником.

Can’t make up my mind about job. То мне надо, то не надо работать, а приятного и радостного желания так и нет, и не могу решить, хочу ли я вьебнуть и отложить запас или наоборот хочу гулять, а запас копить потом.

Я где-то читал про эксперимент с голубем, которому в случайном порядке иногда выпадало зернышко из кормушки. А ему казалось, что оно выпадает в следствии каких-то его действий - как-то там поднял лапу, или повернул голову в право. Так как никакой связи с реальностью эта его уверенность не имеет, ему бы просто отказаться от нее и признать, что зерно само по себе иногда выпадывает, а иногда нет. Но голубь пошел по другому пути, он стал усложнять свои ритуалы, производя все более сложные и изощренные действия в надежде получить зерно из кормушки. Я напоминаю себе того голубя, у меня только зерна другие, а поведение - то же самое

Рб 2 ч. Клево работается. Но есть дефицит чего-то приятного, приятных сост, а во время рб я просто влипаю в нее или в фильмы, кот смотрю параллельно, и вв забытья сильное.

Оч хочу играть в SW. Героически зашла в него перед рб, чтобы посмотреть, есть ли у меня апдейт, и не залипла, а пошла работать.

Серо. Раз настроение рабочее, наверно, буду вьебывать. Заодно потренируюсь испытывать приятное - у меня обычно сильное сопротивление отрываться от рб.

1:30-9
Продолжаю самозабвенно просирать время. Это обычное для меня дело - когда накапливается много дпо (видимо, в моем случае от 30), начинают накрывать приступы сильнейшей скуки. Этому периоду предшествует очень короткий период подъема, когда возникают интересные глубокие желания, идеи, желание менять свою жизнь, и потом все это с упоением сливается. Причем я не чувствую себя обессиленной. У меня уже скоро неделя недосыпов, а мое тело хочет прыгать, бегать, кажется, что я легко могла бы сделать какое-то большое дело, но внимание не удерживается на приятных жж и все время приклеивается к хуйне.

Болит голова и спина. Снова ФА. Голова стала болеть оч часто в последнее время, и это жопа.

Работа и наверно в основном неожиданно большой заработок выпнули из затхлого состояния. Появилась энергичность и неприятие вяло-серого сс, в кот жила последнее время. Интересно, что обстоятельства не поменялись, но вместо поводов испытывать чб и смирение, хочется искать возможности и не думать о том, получится или нет, просто хочется шевелиться.
Когда появляются 💰 и главное ув, что смогу заработать, то и жж переформировываются. Теперь мне хочется заниматься теннисом и боксом, а не свалить в деревню.
Когда ж тенниса почти пропало, я думала что теннис перестал быть интересен, а это не так. Я его все так же сильно хочу, просто решила что реализовать это ж не смогу.

Когда трахаешься иногда хочется выпячивать живот. Так возникает больше наслаждения. Мы любим трахаться перед зеркалом и когда я туда поглядываю, мне немного неловко видеть свой торчащий живот. Сегодня сказал об этом З, а она ответила, что ей нравится в эти моменты смотреть на меня в зеркале, потому что она знает, что так приятнее и такой живот ассоциируется с удовольствием. А ведь я никогда не видел в любовных сценах фильмов или сериалов, чтобы парни или девушки надували животы :) У парней они всегда напряжены (как получать удовольствие, когда постоянно напрягаешь мышцы живота - хз), у девушек просто плоские.

Пробую смотреть Звездные войны. Все из-за игры. Но даже начальные титры дались с трудом, я все-таки не ожидала, что это кино для 10-леток. Какой слог! Все такое топорное, что меня тянет ржать. Вот вся империя прям состоит из подонков, а все сопротивление такое хорошее-хорошее, а звезда смерти такая смертельная-смертельная. Нет, наверно, все-таки даже не для 10-леток, а для 5-леток. Но мне любопытно. Все-таки хочется понимать, по каким фильмам толпы взрослых мужиков сходят с ума.

Смотрела кролик Бо. Говорит, довольство - основа эволюции, и человек из НФ не начнет хотеть меняться. А я опять забыла про это и кладу хуй на то, что довольства нет.

Повторяла англ слова и довольна этим:)

Сходила в салон и покрасилась. И получилось почти то же самое, что уже было до этого. Каж, я заигралась в "я богатая и все могу себе позволить", пч оценивая, как так вышло, поняла, что мне не нужно было это окрашивание, и это была просто идея-фикс, выдуманная проблема.

Снова начала залипать, но на этот раз стала искать способы остановиться. И получается, что работают методы обмана себя, что доказывает, что залипание - это не просто следствие вялости, это активная и враждебная сила, которая подавляет мои жж. Говорила себе, что я просто сяду удобнее, я просто поставлю фильм на паузу, просто переоденусь, и в итоге оказывается, что я уже создала себе все условия для чего-то конструктивного.

Узнала инфо про брекеты. Мб поставлю. У меня есть пвк и ровных зубов, и самих брекетов из-за асс их с детскостью.

По дороге от врача зашла в магаз чая и оценила, зачем зарб - купила там все, че понравилось, и практически не смотрела на цены, при этом не сходила с ума и не нагребала дохуя. Было вв себя обеспеченным человеком. Купила себе еще чайную игрушку, которую может и не буду использовать, но давно хотела - это уже была идея-фикс, но я сознательно решила ее реализовать.

Ездила на массаж. На этот раз говорила, что и как делать, и было в целом приятно, хотя вв зажатости и спиц в теле так и осталось. Но зато различала, чего конкретно телу хочется, и это дало очень приятное ч контроля.

Смотрю всякую фигню. Но голова от второй таблетки ибупрофена прошла.

Инт видео про боевые искусства https://youtu.be/SHw7yvmT3S0. А мне тоже давно казалось, что некоторые из них непрактичные и непонятно, нахуя нужные. Прикольно, что ММА оказались такой лакмусовой бумажкой бесполезности нек БИ. Мне впервые захотелось посмотреть их бои.

Из развивающего сегодня:
- немного мелких усилий - порождала ув 12, нсл, ЭП, пор ув, что я живу у моря
- минут 10 уебника

Поиграла час. Оторвалась с трудом.

До выполнения рабочего плана остался час, но мне хотелось сегодня работать много. Так что поработаю еще часов 5-6.

Проверяла, как запомнились триплеты, и все еще помню. Ползала по таблице и развлекалась тем, что пыталась придумать МП. МП не придумывались, но впч много. Напр, ну почему аспарагиновая кислота кодируется как GAU. Она что, собака? Или почему аргинин кодируется как AGA? Как будто кто-то поймал его и такой "Ага! Армянин!" Как, кстати, или CAC - это кодон гистидина. И он почему-то запомнился Как каутошка - потому что его кодоны - CAC и CAU, гистидин умеет превращаться в гистамин, а если у тебя выброс гистамина от аллергии, то будешь ну вот как эта

Полежала на колючке, и боль в спине прошла. Клево. Только теперь заболела шея.

Захотелось сложной задачи на запоминание, и я ее сначала даже подавила, пч решила, что будет слишком сложно, я все перепутаю и забуду. Потом делала антинокс практику и вспомнила про это ж. Захотелось поучить триплеты, кодирующие аминокислоты. Основная сложность будет в том, что они все похожи друг на друга, и необх будет найти способ не запутаться. Думала запомнить хотя бы пару, залезла и запомнила сразу 21 - оказалось, мнем правила для многих сами напрашивались. Типа ССС для пролина - как будто журчит вода, когда что-то пролили. Но это самые простые, дальше будет сложнее.

Еще одна 5-мин антинокс, и спать.

Сильная разбитость. Порождала насл от боли в спине - все-таки на 25 дпо вообще похуй, сколько я спала, какой плотности НФ, а насл все равно порождается довольно легко. Попробую значимо снизить боль наслаждением, раз ничто другое не работает.

Очень хочется играть в приставку, но разрешу себе наверно только во вторник. Снова села работать. Сейчас запрет на игру не воспринимается как если ноксука мне запретила - я представляю, что сажусь играть, и мне становится жалко времени на игру и жалко вот так скомканно играть в промежутке между заходами на работу, испытывая озб от утекающего времени. Мне нравится игра, и хочется насладиться ей, чтобы мне ничто не мешало получать от нее впч.

Два дня назад мне позвонил мой бывший друг, с которым я вырос в детстве. Он хотел поздравить с днем рождения и "наладить отношения". Я до сих пор не могу в себя придти от того удручающего впч, которое он на меня произвел:
- вытекшим мозгом
- сумбурной речью
- пресмыкательством
- двуличием
- скольскостью
- презрительностью
- готовностью пресмыкаться за статус
- попытками просунуть везде свое величием
- требованием обслуживать свою обидчивость
- желанием пристроить меня в свою жизнь для своих тошнотных целей
- желанием дрочить об меня свое чсв

Хуже всего то, что в его проявлениях я видел свои собственные модели поведения. Это настолько стремно, что это хуже смерти. Лучше умереть, чем жить так.

Во время сильной болезни у меня возникло необычное состояние. Началось оно с ощущения, что из-за боли в теле у меня нет сил на НЭ, на лживость и на привычные заебные модели поведения. Мысли о них вызывают приступы физической тошноты и отторжения.

Потом болезнь проходит, а состояние это остается. Многие привычные действия становятся недоступными, потому что для них нужно врать и претворяться, а это переживается особенно болезненно. От себя тошнит почти непрерывно. Кажется, что каждое мое слово или действие - ложь. Я навожу внимание на источник лжи в себе и вижу и сам механизм и свои желания его вызывающие. Возникает отторжение от того, что я вижу и тошнота, а остановится не могу.