°•★🐈✭°💞🧩

Сломала дужку на очках, теперь хожу в линзах. Неудобно получилось, больше не буду на них садиться...
Купила гигантские презики, нужно будет проверить, налезут ли они на гигантский хуй.
12 мин бмт по таймеру. Прикольно, что бмт так быстро перешла в фон и держалась ещё какое-то время, стали возникать разные оттенки бмт. Вспомнила, что в детстве я часто испытывала бмт и мне сильно нравилось валяться где-нибудь и пялиться на облака. Но меня постоянно кто-то дергал и отчитывал, что я "ничего не делаю, а должна", ебанутые - я от них уходила подальше и пряталась.

Люблю пушистые облака на фоне чистого неба, хочется больше этих вв и чувства каникул.

Средне приятная тренировка.
Немного пришибленно подавленностью. Несколько попыток стряхнуть ее.
Немного обсуждений и мыслей о разном.

Чего такого праведного в этой подавленности и самоосуждении? Они травят, угнетают любое деятельное сс, делают невозможным думать, различать, хотеть что-либо менять, не дают испытывать ответственность за свои вв, перетягивают ее на что угодно, кроме меня самой, сжирают всю энергию, которая так важна в ситуации, когда есть какая-то проблема. Если уж и порицать себя за какое-то сс и какую-то реакцию на говно в себе - то это за подавленность и самоосуждение.
Моральные установки - кривая и нелогичная хуета.

Инета второй день нет. Как-то странно, что так долго ремонтируют. А я не работаю.

Посмотрела ролик и узнала инфо про глаукому. Мне интересно разбираться и собирать инфо о разных "страшных заболеваниях". В группе риска люди после 40, болеет всего 1% населения, после 80лет - 14%. 1 стадия заболевания протекает 5-7лет, бессимптомно, но врач легко сможет определить симптомы, указывающие на нарушения или определить, что есть риск развития Г. Так что если раз в 1-2 года ходить к офтальмологу, можно избежать тяжёлых нарушений зрения. Ну и фа цлс заниматься, в очередной раз об этом говорят. У лд, которвые бегали труссой, развитие глаукомы тормозилось.
Нравится идея собирать файлы на заболевания.

Впала в депрессию, плакала. Не прошло и 5 дней (полных).
Хочется просто лечь спать, уснуть и ни о чем не думать, ничего не чувствовать.
В общем, эта та ситуация, которая кажется безвыходной.
Немного советовалась с Б.

Еще учила пайтон. Сами штуки, о кт рассказывается, конечно, прикольные, но задания такие зверски скучные, что 1 задание на час-полтора затягиваю на весь день. Это как в учебниках по языку дается учить названия сраных родственников и составлять предложения про них и учебу в универе.

Залипла в сильных нэ после ссоры, только потом поняла что это была обычная ссора, а не обсуждение вв. Это та склочность, кот есть во мне. Какие нафиг переходы, когда я в мрачном подземелье. Захотелось убрать это из своей личности, чтобы этого больше не было никогда, никаких ссор. Расстроилась сильно, что так отравилась. А потом вдруг захотелось слушать London goodbye и я как будто стала той дв из детства только теперь знаю о селекции и понимаю, сколько передо мной теперь открыто. Я могу забыть про "Мне 3...", вот просто забыть - как хочу так и живу, и это все мне дает селекция! Вот каким инструментом я щас обладаю. Откуда-то вылез живчик посреди мрака, я теперь точно знаю, что он во мне есть.

Устала и от депрессии, и от попыток с ней бороться. В целом вп, что я почти всю жизнь борюсь с депр, агр или др психопатиями. И я устала от этой бессмысленной жизни, от НЭ и почти всегда безрезультатных попыток их устранить. Еще думаю, что вместо борьбы с НЭ я могла бы бороться за карьеру, или бизнес, или че-то еще прикольное.
Я хотела бы отдохнуть от всего этого, но не знаю, как.

Думала о том, что могу решить ниче не делать и о том, что не знаю, когда кончится жизнь (и физическая, и психическая). От этого возникала отрш.

Сделала всего 2 цикла переходов из 0- в 0++, но кажется что титанические уу приложила + много интересных наблюдений, в тч по технической части, например, как из 0+ вернуться в 0-, потому что когда происходит переход, это переживается как качественный скачок, из кот непросто вернуться в жопу и встаёт ? как. Выделила изменения, в зависимости от состояния: 1) В 0- хочется смотреть ролики, кот подсовывает ютьюб. Захожу, чтобы посмотреть кролик, открываю ютьюб, начинаю хаотично смотреть то, что подсовывают и только через 5-10 просмотров возвращаюсь к кролику, кот хотела изначально 2)В 0- ничего не интересно, в 0++ появляются всплески интереса неважно к чему даже, но что-то становится интересно.

Главный вывод 2020 года, к которому привели 4 года опытов над собой: жрать, когда не голоден, приводит к фоновому воспалению, от которого постепенно развивается целая куча разных "неизлечимых" болезней, включая официально не признанное пока заболевание под названием "старение".

Но даже если следить за чувством голода, к тем же результатам приводят хронически высокие гормоны стресса (НЭ) и большое кол-во углеводов (на которых к тому же многим кажется, что голоден есть почти постоянно).

Вчера сделал перерыв в ФА, сегодня утро снова начал с пробежки, приседаний и планки.

1 дпо. Много дел.

Получила ахуенный проектор космоса. С ним очень красиво в комнате, думаю, невозможно будет при нем страдать. Хочу так жить и хочу в таком потрахаться.
Сделала неск дел.
Думала о том, что я оч плоский примитивный чел. Если собрать и описать все мои типичные вв, то получится не личность, а мультяшная карикатура. Истеричная тревожная дв, которая любит математику и трахаться (да, в таком порядке). Я раньше думала, что мои хобби и типичные вв - это то, что позиционирует меня, делает меня личностью, а теперь пнм, что "вв" - это болезни, а хобби - это прибавка к личности

Продолжаю делать свой экспериментальный курс по фронтенду для полных новичков, example-first. Пока есть один подопытный кролик, и мне хватает. Когда оформлю этот "курс" получше, в виде телеграм-канала, подыщу еще.

Когда так много проектов и идей, самым важным кажется то, чтобы можно было очень маленькими шагами двигаться вперед по любому из них - и видеть результат. Тогда при мысли о каждом из них возникает пвк, а не подавленность, типичная для ситуации "не движется неделями".

Сегодня во время бега (4км) сформировалось понимание, как я хочу сделать бота по учету усилий, личных рекордов, и, теоретически, вообще всего. Это задумано как полноценная замена местным "Событиям" - и намного больше.

Конспектирую тему про векторы, слушаю грустную приятную музыку и мне хоть и депрессивно, но всплесками приятно.

Мой предыдущий фрег кажется драмой. Дорисовки у меня все время, а именно фанатизм - нет. К тому же, я нахожу и выписываю дорисовки, осо, что это они.

Работала, снова маловато. Но, тк мне лучше, в след дни буду хуячить.

Жру апельсин, пью вино, предлагаю опьяневшая поиграть бодху в шахматы
слушаю Led Zeppelin

Узнала про Data Science и захотела заниматься именно этим в ближ. лет 5-10. Потому что там нужно то, что я люблю - высшая математика. И пч там нужен относительно простой Python и еще кое-че.
Возникает действительно сильное пвк, но и еще много ПЭ. В целом сс каж энергодающии - есть бодрость несмотря на депрессию, болезнь и недоедание до этого, и в целом хочется жить, долго жить.

У меня щас будет второй сеанс массажа мужику, который приходил позавчера. Я шла в салон красоты, где снимаю массажный кабинет, который находится в моем же доме, и растекалась в пэ от того, что иду на любимую работу, которую сама себе организовала так близко. В удобное для себя время.

- Непродуктивно поработала 4,5ч. Последние 1,5 часа уже была в сильном нф и ничего не делала с этим.
- Выпнулась днем побегать и поразминаться на улице
- Не переедала
- Не жру вечером
- Повторила слова на мемрайз
- Во время работы только 1 раз сделала перерыв на фа. Рабочее время всегда переживается как мертвое, отключка и я не выполняю свои планы, вот что сложного постоять в планке 30 сек или сделать отжимания от стены. Охота понять, чем так привлекательно забытье и Ж отупеть, отключиться. Кажется никакого продвижения быть не может, если я во время работы так погружаюсь в тупость.
Сделала сегодня очень мало из того, что планировала. Попробую рано лечь и выспаться.

Работала. Немного получше.
Попытки породить покс.
Надо как-то настроиться, что пока зима - каждый день будет вызовом, и надо будет устранять нэ от нее.

Поработала сегодня. До этого даже не работала из-за болезни. Примерно пол дня испытывала сильный нокс за маразматичность и омрачения.

Возникла 1 ясность про общение с симпатами. Она очевидная, и я даже не знаю, не возникала ли она раньше.

Сегодня вечером у меня влюбленность здорового человека. Finally. Вв его клевым, хочется его ласкать, целоваться, хочется становиться приятнее для него, секс с ним вспоминается как что-то очень приятное, возн яркое насл, когда вспоминаю ощщ от его тела, слабая радость, что могу с ним чуть-чуть общаться.

Вчера продуктивно поработала больше 5ч и это приносит сильное облегчение, я кажется становлюсь наполовину довольной - от того, что появляются деньги и от того, что понимаю, что способна заработать, наверное ув во втором даже более важная. Но заработки нестабильные и я понимаю, что мне отчасти повезло.
Не знаю, как можно без $, это как жизнь в тюрьме. Как только получается зрб и открывается перспектива $, сразу же в голове открываются возможности рлз то, что мне хочется и жизнь наполняется, пропадает её пустота и безнадежность. Я люблю фа и хотела бы каждый день тренироваться, как спортсмены, учиться навыкам. Хотела бы часто ездить в красивые места, по несколько дней жить в окружении природы.

Написала на форум на тему матери и всё, опять сильные нэ, я уже не знаю, как больше можно себя уничижать, забивать, я сейчас чувствую себя тараканом трясущимся под столом, мне уже ничего не надо, у меня страх на 10 и безысходность. В таком тараканьем состоянии я не могу идти добиваться ясности о матери, о том, как она ко мне относится, потому что нужно уважать себя, чтобы не мириться с её отношением. Мне бы хотелось, чтобы сейчас кто-то проявил ко мне ласковость, сказал, что не ннв меня, что он видит во мне человека, хочет мне приятного, что я ему нравлюсь. От такого вырастают крылья, и хочется дальше разбираться со своими неприятными восприятиями, становится не страшно.

Мой хвд иногда прерывается мыслями и образами ласк, секса. Выглядит это так: "я уже проработала столько-то времени на этой неделе, надо еще часов 15 ... ощущение его губ на моих губах, он держит меня за плечо и засаживает мне по самые яйца ... надо снять деньги, а там ебучий гололед ... его губы, тело, хуй ощущаются так сильно, кб это на самом деле происходит"

Поработала немножко, сделала перерыв, читаю Майю, через мин 20 еще поработаю.

День 1. Традиционный пятичасовой хор мул за окном. Лег в 8 вечера, спал больше 10 часов, клево выспался (кольцо полностью согласно).

Пробежал 2км, дыша только носом, поэтому медленно (6 мин на км). Хочу проверить гипотезу, что нос по мере тренировок "откроется" (в нем есть такие же эректильные ткани, как в хуе), если им активно пользоваться для спорта.

Вода в море оказалась теплее, чем я думал. Ближе к вечеру полезем снорклить.

Счетчик "без секса" теряет актуальность, когда трахаемся каждый день.

ура, теперь я точно вижу, что моя жизнь разваливается. Ощущаю себя деградирующим и завязшим в болоте. От этого понимания нет НЭ, есть только ощущение тупика, и желание вылезти из него.

всё это как-то связано с тем, что зимой стало некомфортно жить. И я уползаю в психический анабиоз.

все равно, сегодня было что-то клёвое, пусть его и оказалось недостаточно, чтобы вылезти из анабиоза. И завтра я постараюсь сделать этого клёвого немного больше.

+ 3 уНЭ
+ 5 минут пОзВ.
+ 1 мысль, записал её в фб
+ начал читать "Airframe" Крайтона, и нра, как он пишет.

Смотрю кролик, где Бо рассказывает про унэ, и возникает всплеск ясности, что Бо относится к себе как человеку, когда он унэ или порождает озв, он думает только о себе, о своём комфорте, удовольствии, и пох ему на то, что правильно, хорошо или круто, он не отличник. И другим он рассказывает про унэ не для того, чтобы они такие плохие, деффектные и омраченные исправлялись и становились наконец нормальными людьми, а обращается к нам как личностям. Я из-за сильного тупости даже не различаю эти слепые уверенности, даже Бо вижу сквозь призму сектанского отношения. Но клево, что хотя бы такие просветы в сектанстве начали происходить.

Если бы я к мудакам относилась как к стиральным машинкам и не ожидала бы другого, честного поведения от них, то я бы не испытывала столько нэ из-за того, что ко мне относятся не-почеловечески, не придавала бы этому значения и продолжала заниматься своими делами, а щас сижу и возмущаюсь на хозяина, доказываю ему что-то в вд, полностью оторвавшись от своей жизни. И работать не хочется. В итоге даже если я что-то от него и получу, то такой борьбой и психическими усилиями, кот того не стоят, лучше бы я сама себе все необходимое купила. Чувствую, что потеряла дофига времени из-за него, потратив его на пустые тревоги и обдумывания, что ему сказать и как, а потом на бадания и последующие возмущения

Какой-то странный день. Было разное приятное, но вечером всё испортил себе чувством вины за то, что мало работаю, не зарабатываю деньги.